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Mi historia seguramente la habréis leído en otros muchos usuarios, aunque para mí sea lo único y lo más particular que ahora existe en mi mundo. Tuve una relación de 5 años con el que estaba segura sería mi compañero de viaje durante toda mi vida. Entiendo que lo que diré ahora también es lo típico, pero no pudo ser más real ni lo sentí más auténtico: jamás pensé que se terminaría. Nos veía con una conexión tan especial, que daba por hecho eso tan romántico, que ahora encuentro tan imbécil, de sentir que estábamos destinados a encontrarnos y vivir felices, o con las vicisitudes de la vida, pero juntos, siempre. Tenemos 33 años los dos y no vivíamos juntos, aunque desde hace tiempo teníamos planes de casarnos.
Me dejó por teléfono, sin muchas explicaciones. Tras quince días de estar frío, distante, seco, sin nada anterior que me hiciera sospechar. Me dijo que había dejado de hacer muchas cosas por mí, que quería buscar su felicidad, esa que tantas veces me aseguró que estaba conmigo. Yo quedé tan abrumada, con un estupor tan grande que casi no supe reaccionar. Desde ese momento no volví a llamarle ni a buscarle ni a nada. Desaparecí, y me metí en mi gruta pensando que quizá recapacitaría. Pero también él desapareció. No supe más nada de él hasta el día de Año Nuevo en que me puso un sms en el que me deseaba Feliz Año. No entendí por qué lo hizo ni qué pretendía con ello, tras tantos meses. Tras una relación tan fuerte dejada de esa manera, con esa falta de sensibilidad y respeto a la que se supone que fue tantos años la mujer de su vida. Yo.
No le contesté. No sé si hice bien, o mal, pero no pude hacerlo. Un gracias o un igualmente era como convalidarle lo que me hizo. No obré así por él, lo hice por mí.
Lo que realmente me importa ahora y me preocupa es cómo me siento yo. Y estoy totalmente destrozada. Por fuera nadie lo nota, o pocas veces me permito algún bajón con alguien conocido, pero por dentro siento que me ha roto mi vida. Los días transcurren dejándolos pasar, como papeles que caen del calendario. Mientras estoy en el trabajo estoy aceptablemente bien, no pienso demasiado y es donde más cómoda me encuentro; pero el resto del tiempo estoy muerta en vida. Me cuido, veo películas, leo mucho, salgo a exposiciones (me gusta mucho todo eso), pero no me encuentro mejor sino peor a medida que pasan los días.
No creo en nada, ni en nadie. Hasta desconfío de los conocidos, pienso que todo en la vida es una mentira, una falsedad. No hablo de amigos porque tengo muy pocos y todo el mundo tiene sus vidas hechas, no estoy en condiciones de quedadas maravillosas porque esa etapa de salir y entrar con unos y otros ya pasó. Los hombres son para mí no existen, y hasta me cuesta mirar a alguno de frente, a los ojos, cuando trato con ellos. Encuentro que mi vida se ha terminado. Y no quiero dar pena, porque no lo digo envuelta en llanto, es que he asumido que así es, y esto es casi peor.
Creo que no he hecho bien el duelo o que al hacerme la fuerte me he hecho daño a mí misma.
Esta es la primera vez que exteriorizo estos pensamientos. Sé que quizá sea cuestión de más tiempo, pero lo veo todo muy negro. No sé si busco aquí un consuelo, aliento o algún consejo, pero quizá me haga bien el sólo escribirlo.
Gracias por leerme.
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