Después de los 30 es más difícil encontrar solteros?

Syfo-Dias

No es así, Amneris. Yo soy hombre y no sólo busco un físico en una mujer.

Quizá lo que te haya fallado, en tu caso, es el dónde y el cómo, más que el quién y el por qué. Me explico.

El dónde.

Generalizamos muchas veces con estos temas del amor, pero sí hay una cosa clara: si queremos encontrar a alguien con quien podamos conectar de verdad, hay que darle prioridad a los lugares donde el físico no sea la principal carta de presentación. Que es importante es obvio, pero si tratamos, por ejemplo, de separar ocio (salidas nocturnas, fiestas, eventos), los lugares visuales (gimnasios, piscinas y demás) o páginas de internet es más fácil dar con gente que pueda valorar lo que somos realmente. Eso enlaza con...

El cómo.

El cómo tiene que ser prescindiendo de las normas comunes que rigen esta sociedad. No se puede pensar en lo material a la hora de buscar pareja, ni dejar que éste sea el criterio por el cual nos elijan. Hay que ir más lejos y más allá, y6 valorar elementos como la generosidad, la fidelidad, el saber estar, la cultura o las aficiones comunes, entre otros, antes que el físico. Las personas materiales dejan muchas pistas de su forma de ser que podemos ver antes de cometer un error.

Si lo hacemos así, la incógnita quién se despeja sola. Pero falta la última:

El por qué.

No podemos buscar pareja por no estar solos, o por cubrir carencias. De hecho, la misma expresión "buscar" ya es errónea. El por qué tenemos que dejar que fluya, que suceda, pero sin perder de vista que sólo aquél con el que conectemos de Ser a Ser será quien venga a aportar a nuestro camino.

Abre tu mente, Amneris, y seguro que descubrirás hombres valiosísimos en tu camino.

POSESO

Hasta los feos de 38 años ligamos!, pero un punto importante es reconocerse (que algunos pues como que.... )

Syfo-Dias

Efectivamente. Es que sin conocernos a nosotros mismos no deberíamos nunca entablar una relación con nadie, Poseso. Porque el desconocimiento lleva al error la mayor parte de las veces.

• Si no nos conocemos, no amamos lo bueno que hay en nosotros, lo que conduce a la baja autoestima y al consentimiento de tratos discriminatorios o vejatorios hacia nuestra persona.
  
  
• Si no nos conocemos, tampoco sabemos lo que queremos, con lo cual damos entrada a personas que nada tienen que ver con nosotros, y por eso son más frecuentes los descalabros sentimentales.
  
  
• Si no nos conocemos, no sabemos decir no, porque tampoco conocemos cuándo queremos decir sí.
  
  
• Si no nos conocemos, no estamos presentes. Y vivimos en el pasado y en el futuro.

El proverbio más grande del Zen es Aquí y Ahora. Y las dos expresiones implican conocimiento interior para que el exterior esté en comunión con él. La ignorancia del ser se convierte a la larga en ocasión de sufrimiento.

Arganor

No puedo aportar más de lo que han aportado Syfo-Dias y POSESO

Es lo correcto.

DarenDemon

En donde hay insultos y provocaciones, para llamar a la calma, alguien me puede decir porque no los veo

dadodebaja40663

Los insultos y provocaciones se borran, pero se deja el aviso para que lo vean los insultadores y provocadores.

ThePhantom

Pienso parecido a ti. Yo nunca le he gustado a las mujeres. No sólo me es difícil aspirar a chicas monas, también me son difíciles las normales. Es el problema de no ser atractivo, que las mujeres pasan de ti.
Ya tengo 36 años y como mucho opto a las de 30-32 años, cuando pasen unos años a las de 40 años para arriba, y sinceramente si no me han hecho ni puñetero caso en mi juventud, me jode bastante lo de ya te llegará y que llegue cuando tenga 45-50 años, con una mujer de 40-45 años, y aún resultará que tendré que estar contento porque más vale que nunca. Estrenarse con una en la cuarentena y habiendo pasado hambre en la veintena y treintena, ni haber podido estar con veinteañeras y treinteañeras como es lo normal en la vida. Por supuesto no cabe decir, que esa de 40-45 20 años antes ni me miraría, y que se fijan en ti porque no quieren estar solas y no hay muchas opciones a partir de los 40

Bueno al menos se te han acercado, que a mi ni eso, tenga o no que aportar no me dan oportunidad por mi falta de atractivo físico. Aunque no culpo a las mujeres, lo entiendo y lo respeto, al fin y al cabo todos nos fijamos en el físico, y buscamos personas que nos resulten atractivas, no hace falta que sean bellezas pero si que nos resulten atractivas por algún motivo.

Está claro, totalmente de acuerdo. A los hombres nos cuesta un mundo, a las mujeres, salvo que sean muy poco agraciadas físicamente, tienen oportunidades.

Yo tengo claro que la única cualidad que me puede ayudar a ligar y compensar mi falta de atractivo es la cartera, y como está no está llena pues a hacerse zambombas como los monos hasta el fin de mi miserable existencia

Tarny

Pues sere pesada, pero sigo creyendo que la edad no es ningun impedimento para encontrar pareja.Solo un factor mas a tener en cuenta.
Hay gente que se empareja hasta con 50 o mas.
Todo depende de lo que ofrezcamos y lo que estemos dispuestos a aceptar.

DarenDemon

Tiene razon Tarny. En cuanto al compañero que dice que no tiene atractivo fisico y las mujeres no le dan bola, etc. Hermano ponete las pilas, anda al gimnasio, hace dieta, lee. Hay que ser mas optimista en la vida. La vida nuestra las construimos nosotros!

"Las mayores victorias, son las que se logran sobre las propias debilidades"
(Agustin Tosco)

usuarioborrado

Yo tengo un primo que tiene 50 años, se caso muy joven cuando tenia unos 20 y tantos, y hace un año, su esposa, que la creía para toda la vida, lo dejo, y ahora estan separados, sin chance de volver...

Ella tambien tiene 50 años y se puso a vivir sola...

Voy a todo esto, porque las relaciones se hacen de a dos, y cuando deja de haber amor, ya deja de ser lo mismo..

Encontrar solteros después de 30, no creo que sea dificil, todo depende de las personas y de uds mismos... nunca sabes si estarán toda la vida juntas, como era antes...

Redswan

Hola, mira no creo que la edad tenga nada que ver. Lo que pasa es que con los años te das cuenta de cosas que antes no querías o no podías ver. Yo conocí al maltratador con el que estuve casi 9 años con 24. Tuve muchas señales y lo dejé varias veces...pero aquél que no quiere ver es el más ciego de todos. Cuando maduras, te das cuenta que hay cosas que no se deben aguantar bajo ningún concepto.
Mira, él ahora engaña a una pobre chica y se dedican a ir dónde voy yo. Ya te puedes hacer una idea del problema que tiene él...y ella. Imagina como acabará.
Con la edad abres más los ojos, y no pierdes el tiempo.
Tengo 33 y no me considero vieja, pero si madura, y eso no lo cambio por nada, porqué lo que es joderte la vida, te lo hacen igual con 20, y tu tragando...
Un abrazo

whiteman

Y tampoco sin conocer bien a la otra persona.

En mi caso, yo creo conocerme y por eso aún continúo buscando a esa "chica soñada". Quizás no sepa lo que quiero PERO SÉ LO QUE NO QUIERO.

Y lo que me jode es que escuche comentarios de marujonas o gente del bloque dándome directrices sobre mi vida personal, creyéndo ellos que son los dueños de mi vida.

whiteman

Joder tío...tu caso es bastante llamativo por lo triste que es pero déjame confesarte que coincido con tus planteamientos (y creo que yo no soy tan feo como tú pero no he tenido suerte).

Sobre el tema de la cartera y los billetes...sí, puedo afirmar rotundamente que cuanto más tengas de eso, MEJOR AÚN. Porque podrás abordar a chicas que de la otra forma no te mirarían a la cara.

En mi caso, practicamente mis relaciones personales van dirigidas a prostitutas que son con las que me trato y el hecho de sólo poder verlas en el club y no poder salir fuera con ellas es un suplicio. Para sacarlas del club necesitas de eso: mucho dinero.

No Registrado

Hola, me gustó lo primero que leí de lo que puso Amneris, que los hombres a partir de cierta edad que estamos solos es más por causa de no ser especímenes aptos para el emparejamiento y la procreación que por la mera mala suerte y la falta de oportunidades.
Es cierto, los hombres que pasan de la veintena y se adentran en la treintena sin perro que les ladre suelen arrastrar toda clase de taras que les imposibilita o les hace muy difícil socializar y despertar el interés de las mujeres a las que podrían pretender y por ello están condenados a una existencia en soledad y estéril en términos reproductivos.
Las taras pueden ser de índole física, falta de atractivo, psicológica, trastornos de la personalidad que impiden un normal desarrollo social y por último taras sociales, como una precaria situación económica y una evidente falta de respectivas de mejorar en ese aspecto.
Luego Amneris ha sacado a relucir sus rencores por sus malas experiencias y el ambiente se ha crispado
Más tarde Elfaro ha comentado algo sobre el fenómeno single, que tampoco considero adecuado extender a todos los sectores de la población a partir de los 30 y tantos, más aún cuando ser un hombre maduro, con estabilidad e independencia económica y físicamente no estar mal casi te convierte en pieza de zoológico o de museo, por lo exótico de la situación. No se puede exagerar lo anécdotico porque eso es en sí mismo un error grave de percepción
En general pienso que los solteros de más de 30 o 35 años, tanto hombres como mujeres somos en definitiva lo que nadie ha querido, las razones por las que nadie nos ha querido dependen de cada uno, pero en muchos casos están ahí con nosotros, somos nosotros mismos y es por eso que si de más jóvenes nos costó llegar a gustar a alguien como para que nos diese alguna opción, con la edad, con los cuerpos en evidente peor estado y con los fracasos y resentimientos acumulados, la tarea de volver a tener una oportunidad se vuelve aún más difícil y para más dificultad añadida se suma que como indica Eins hasta el tramo de los 50 años en España el modelo de la pirámide de población es claro, hay una situación demográfica atroz y un exceso de hombres, con lo que la competencia es feroz y se extiende a todos los tramos etarios, porque es un fenómeno acumulativo y hombres de 40 se encuentran compitiendo por mujeres a partir de 25 hasta prácticamente los 50, por poner cifras redondas
A todo eso se añade la situación de la sociedad, del papel que desempeña lo femenino en la sociedad en que vivimos.
Las mujeres se han reivindicado y han luchado por que se las valore y reconozca, una pretensión legítima y justa y, al tiempo, su role social y la manera en que se relaciona con sus semejantes también ha evolucionado. Hemos visto como algún forero ha señalado que no había un atisbo de autocrítica o de reconocimiento al menos de que las mujeres también pueden no ser perfectas, que no iban a estar todas las taras en los sujetos que las habían pretendido, más allá de lo instrumental o procedimental, no sólo el problema será que ellas se equivoquen al escoger, también será que lo que ellas ofrecen a lo mejor no se corresponde en calidad y cantidad con lo que se anuncia.
Volviendo a la mujer en sociedad y para terminar diré que el papel de la mujer y su manera de relacionarse ha cambiado, en general se ha revalorizado y lo que es positivo por un lado, si se le da un mal uso, se vuelve negativo, pues del mismo modo que nosotros arrastramos taras que debemos asumir y soportar que se nos pongan delante a ser posible sonriendo en altitud sumisa, a ellas está feo, es incorrecto ponerles delante sus defectos y si lo haces, te puede costar el ostracismo con esa persona, lo que convierte las relaciones sociales en contexto de ligar en un juego al que jugamos con diferentes reglas y en el que ganar depende tanto de ser atractivos como económicamente solventes, pues a fin de cuentas es lo único que de verdad importa.

Gato1982

Todos, todos...seguro que no.

Claro que hay buenos solteros con 30 años en adelante. Como también habrá buenas solteras.

He leído el post completo y cuanto pesimismo.

No Registrado

No es tanto pesimismo, es lo que cada quién ha vivido.
Y ciertamente, con el paso de los años, lo adecuado vendría a ser, el reflexionar el porqué se encuentra uno(a) sin pareja, y poder hacer los cambios que se requieran para estar bien, con o sin pareja

fj bulldozer

Bueno, No Registrado, sobre lo que apuntas de taras y de que si de jóvenes no pudieron conseguir pareja, que no esperen conseguirla pasados los 30, depende que tipo de pareja se busque. Si solo se le da importancia única al físico, por supuesto que una persona adulta puede esperar sentada a conseguir pareja, salvo que sea multimillonario. Si vamos en ese plan, claro que los musculitos guaperas y las chicas 90 60 90 juegan con ventaja. Pero no podemos quedarnos en ese plan, porque se supone que somos adultos, y si somos adultos, en parte, han cambiado los gustos que teníamos en la adolescencia y en los primeros años de mayoría de edad. De lo contrario no nos podemos considerar adultos, pues seguimos anclados en nuestra juventud al 100 por 100

Cuando un individuo tiene 18 o 20 años, es habitual (aunque no normal, el problema es que se confunde lo normal con lo habitual, siendo dos palabras de significados distintos) que solo le atraigan las chicas con medidas de modelaje y que toda la importancia se la dé a lo que entra por sus ojos. Si una chica tiene "kilos de más", según su criterio, claro, ya no vale nada para él, queda descartada inmediatamente. A este individuo, se le podría entender que fuera en este plan siendo tan joven, recién llegado a la mayoría de edad. Pero sería incomprensible para la sociedad que siguiera en este plan con 40 años, y pese a todo algunos siguen empeñados en ello. Por ello no se les puede considerar adultos, al menos en este aspecto de la vida. Si nos ajustamos a este plan de "solo importa el físico", claro que seríamos unos perdedores, y los musculitos guaperas nos ganarían siempre por goleada, en todas y cada una de las batallas

Lo que es normal es que, cuando se tiene cierta edad, cambien los gustos, y las chicas que a un individuo, cuando tenía 20 años, las discriminase por "gordas", hoy día las vea con más atractivo. Un hombre verdaderamente adulto, si discrimina a una mujer, es por otros motivos, y no porque no tenga "medidas de modelo". El adulto mayor de 30 que vaya en plan de "todo lo importante es el físico", aparte de ser considerado inmaduro por la sociedad, está condenado a la soledad más absoluta, salvo que sea musculito guaperas de 1,90, o sea multimillonario. Esto hay que entenderlo, te guste o no, No Registrado. Siento decírtelo, pero por tu texto deduzco que para ti, lo único fundamental en una pareja, es el físico. De lo contrario no llamarías perdedores o tarados a los adultos sin pareja

En lo único que sí te doy la razón es que el feminismo y la liberación de la mujer han puesto más dificultades a los hombres a la hora de encontrar pareja

No Registrado

Hola fj bulldozer, has entendido mal lo que ha comentado no registrado. El ha querido decir que hay algunos hombres que nunca han tenido la oportunidad, aún habiendo pasado los 30 años, de tener pareja en su vida, sea guapa o sea fea. El no ha dicho que dichos hombres estan solos por ser exigentes y superficiales.

Hadesian

La gente es muy exigente. Y aunque tengan 60 años lo seguirán siendo.

Cada uno recoge lo que cosecha.

La solución es bajar el liston y se acabaron los lloros, y se puede. ¿Seguro que alguien con mas de 30 no ha tenido oportunidades? ¿seguro que no?

¿O quizás la ha tenido y ha dicho no est@ no que es muy fe@? porque más bien me decantaría por eso.

whiteman

Yo tengo 49 y debo decir que SÍ he tenido oportunidades, pero por regla general, con tías que yo consideraría "defectuosas" o simplemente de un nivel de atractivo bajo.

De todas formas, al menos allá por finales de los 80 estuve medio saliendo con una chica sueca en plan amigos y esa tía le daba 1000 vueltas al promedio de tía de aquel tiempo (especialmente a nivel intelectual y de razonamiento).

Lo más lamentable fué mi experiencia con una gilipollas que era mitad alemana mitad española. Su nivel de MERDELLONISMO rozaba el infinito...

Después estuve en contacto con una chica colombiana de Cartagena de Indias. Fuí a verla a su país pero me pasó que si en las fotos me gustaba, ya en persona no, así que decidí cortar. Con esa me podía haber hasta casado pero preferí seguir mi camino. ¿Hice bien o mal?. Pues no lo sé.