Despues de 6 años, se acabó...

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Mi historia:

Empezo hace unos 6 años, en la actualidad yo tengo 49 años, y el 53...

Me comentaron que un viejo amigo común, con el que había perdido el contacto, se había quedado viudo, pedí su correo y le escribí con mis condolencias, me respondió agradeciendo mis palabras y comenzamos un dialogo epistolar, donde yo le aconsejaba sobre sus dos hijos adolescentes y sus problemas cotidianos, él tambien me ayudaba con lo mio.

Yo tengo dos hijos, un poco mas pequeños, mi marido me abandono hace años, yo me encontraba deprimida y triste.

Él vive en una ciudad y yo en otra, a bastantes horas de camino. Al principio fuimos amigos durante meses, nos escribiamos y hablabamos por telefono cada vez mas, nos compenetrabamos muy bien.

Un dia me confeso que se habia enamorado y que queria venir a verme.
Nunca pude imaginar vivir una historia asi, pero....asi fue, y nos enamoramos aún mas, pasamos a hablar durante horas por telefono, mensajes, internet, visitas a verme en cuanto podia, solia ser dos o tres dias, mas o menos cada dos meses, era romantico, muy buena persona, sensible, me ayudaba muchisimo en todo.

Pasé de ser una persona depresiva a ser alguien muy feliz.

Fueron pasando los años, y la situacion era la misma,nos veiamos varios dias y seguiamos nuestra relacion a distancia, hablabamos todo el tiempo que podiamos, había mucha confianza, mucha complicidad, como con nadie habia sentido. Nuestros hijos no se conocian entre si.

Nuestra situación era dificil de cambiar, yo no tengo trabajo, me quede en el paro al cerrar mi empresa, y desde entonces no he encontrado nada, apenas tengo dinero para llegar a fin de mes, y porque me ayuda mi madre con su pension, busco y busco pero solo ha salido un par de veces algo temporal.

El me pedía, cuando se agobiaba mucho, que me fuera a vivir con el y todos juntos salir adelante, pero yo le decia que era una locura, que no podia ser, que lo lógico era seguir unos pasos, que esperaramos a ver si encontraba trabajo primero, y asi relacionarnos de otra manera antes de convivir, tratar a los hijos de uno y otro, vernos mas, salir, entrar, es decir, al menos tener una relacion de novios normales, y ver como nos sentiamos en el "mundo real".
Y él sabia en el fondo que teniamos que tener ese paso intermedio antes de vivir juntos.

No podiamos juntarnos de pronto 6 personas sin ningún contacto anterior, en un piso pequeño, incluidos 4 adolescentes, que ni se conocen, en edades muy complicadas, en una nueva ciudad (con el añadido que allí es obligatorio estudiar en otro idioma), mis hijos nunca hubieran querido cambiar de localidad ni de vida, tendria que haberlos llevado forzados, ademas segun me informé legalmente el padre tiene que autorizarlo, y eso no lo consentiria. Encima tengo a mi madre en casa, que esta enferma.
En fin, todas estas excusas.... no se si son insalvables o no, pero a mi me lo parecian.

Otra cosa es que hubieramos estado solos sin niños.... se que lo hubiera hecho. Pero no me atreví, ni me lo podia plantear, no lo veia como opcion posible, esperabamos el milagro, que logicamente no ocurriria....

En los ultimos dos años, yo comprendia que era yo la que le impedia ser mas feliz y que necesitaba a alguien a su lado, él sufria mucho mi ausencia física, cada vez mas, pues sus hijos ya estaban mas mayorcillos , y aunque vivian en casa, lo necesitaban menos.

Yo sin embargo, era al contrario, con lo de mi madre, y al tener los niños en plena adolescencia y uno especialmente complicadillo, estaba mas atareada y la verdad no paraba un momento, aun así, siempre sacaba tiempo para hablar con él, lo mas que podia, pero entre todo lo que llevaba para alante y que inevitablemente con el tiempo te vas relajando, no podia dedicarle tanto tiempo como antes.

Muchas veces en momentos de lucidez, le decia que lo mejor era dejarlo, para que pudiera encontrar una novia de verdad en su ciudad, que pudiera estar siempre con el, pero él contestaba que me amaba, que no podria vivir sin mi y que llegaría nuestro momento, y estariamos juntos.

Pasaba el tiempo y no llegaba nunca ese momento, yo reconozco que hacía poco por cambiar la situacion, ya estaba resignada a no encontrar trabajo, y lo de irme con el me daba mucho miedo sobretodo por los niños, y ultimamente me esforzaba menos, supongo que tambien me habia acostumbrado nuestra situacion , era comoda, aunque fuera en la distancia, me sentia querida y cuidada por él.

En el fondo a veces pensaba, que quiza no estaba todo lo enamorada que se debe de estar, que me habia acostumbrado a tener alguien que me amaba, me ayudaba y siempre estaba cuando lo necesitaba, pues siempre se dice que cuando hay amor suficiente, todo es posible y se hacen las locuras... y a mi me daba miedo dar cualquier paso, por mi y por los niños.

Lo ultimo de la historia,

Es que hace sobre un mes, lo encuentro raro, mas distante, le pregunto, y me dice que esta triste y que me necesita a su lado, que se le hacen los dias interminables, que me añora mucho, que esta deprimido..... me da una sensación extraña e investigo, veo en su facebook que hay comentarios agradables con una antigua amiga, que casualmente volvio a reencontrar en un evento en que estuvo hacia pocos dias, y que él mismo me habia contado que estuvieron charlando y tomando algo .

Todo se precipita, le pregunto, me dice que solo es una amiga, que no tiene nada que ver con lo que esta sintiendo, pero a los dos dias, me quita del facebook, y me dice que no tiene mas fuerza para luchar contracorriente por mi, que la razon se ha impuesto a la ilusion, que no hay ningun futuro, que no puede mas, que esta muy triste, y que terminamos.

Yo me quedo hecha polvo, comprendo que no hay otra solucion, porque no he podido o no he sido capaz de dar otro paso, y quiero comprender que el se haya ilusionado por alguien que le puede dar lo que yo no puedo, pero me comen los celos, no dejo de llorar, y todas mis buenos razonamientos, se van al traste.
No hago mas que imaginarlo con ella, feliz y enamorado, como un dia lo estuvo de mi.

Una vez cortados, tras de 5 dias, sin contacto, no puedo mas y hablo con él, y le digo lo mal que me encuentro, que se que no debemos volver por nuestra circustancia pero que mi duelo es tremendo, que no como apenas, que no duermo, que lo hecho en falta lo que nunca me hubiera imaginado...

Le pregunto como esta él, buscando consuelo, compartir el mal momento, pensando que tambien me diria que estaba triste, que me añoraba, que pensaba en mi .....
Pero me contesta: Que esta bien, que su duelo de dolor lo ha pasado en los ultimos meses (¿meses? no comprendo, yo no se lo habia notado hasta entonces) (¿eso es un duelo?) cuando se sentia tan solo y tan deprimido, porque no veia solucion a lo nuestro, y que ahora tiene que cerrar los ojos al pasado y mirar hacia adelante. que no hablemos por ahora, para aposentar los sentimientos, pero que siempre habra un sitio como amiga en su corazon.

Que he sido todo para el, pero ha comprendido que no tenemos un futuro, y que tiene que buscar un camino, para ser feliz, yo le pregunto si es por la otra chica, me dice que no, pero que si puede haber influido para darse cuenta que lo nuestro no puede seguir eternamente, (supongo que no es la causa, pero si el detonante, no?) Al final me confiesa que habia quedado esa misma noche con ella....

Esto me llena de dolor, ha pasado de ser el que mas apostaba por nuestro amor, el mas idealista, a pasar de mi completamente, es como si oyera hablar a otra persona, el que cada dia decia que no podria amar a nadie mas, que era el amor de su vida, ahora dice que solo me puede querer como una amiga....pero ¿como ha podido reemplazarme tan rápido en su corazón?


Ahora os comento como me siento:

Lo estoy pasando muy mal, han pasado 20 dias desde que rompió conmigo, y no noto mejoria, sigo con muchisimo dolor, mucha ansiedad, no tengo ganas de nada, no dejo de pensar, lo echo muchisimo de menos.

Me siento muy mala persona, se que no podemos volver, (ni creo que el quisiera ya) porque nada ha cambiado en nuestra circustancia personal, y seguiriamos la misma vida incompleta de antes, pero mi corazon no entiende de razones y he olvidado mis buenas intenciones para con el, me duele muchisimo que sea feliz con su nueva ilusion. Solo me reconforta pensar que a él le pueda ir mal con su nueva pareja, y que me eche de menos, y recuperar al menos parte de lo que tenia.

¿Es peor el duelo cuando nos dejan por otra persona? Creo que lo mas doloroso para mi , es esto, sabia que nuestra relacion tenia fecha de caducidad, el que haya encontrado a alguien especial solo lo ha precipitado, quiza deberia pensar que es lo mejor, porque si no quiza hubiesemos seguido hasta quedarnos sin fuerzas, pero no puedo pensarlo.

Necesitaba compartir con él, este dolor intenso que siento, sentir su apoyo, pasar si no unidos, al menos a la vez este duelo, sé que hubiera comprendido que encontrara a alguien, sé que quiero que sea feliz, pero no tan pronto.

No se, tengo la sensacion que estoy creandome yo misma una dependencia a partir de la ruptura, probablemente al encontrarme tan sola ahora y noto que lo antes me molestaba, ahora no lo veo mal, creo que estoy idealizandolo a el y a nuestra relacion, pero no se como salir de este mal momento.

Agradezco vuestras opiniones, para salir de mi duelo, tengo al menos que aclarar mis sentimientos. Gracias.