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Antiguo 31-Jan-2022, 18:40  
Usuario Novato
 
Registrado el: 06-January-2022
Mensajes: 4
Buenas:
empecé a seguir este Foro hace poco más de un mes, cuando mi novia me dejó, tras una relación larga de muchos años (tengo unos 40 años y ella también). Mi inscripción ha sido aceptada solo ahora: si lo hubiese sido cuando la solicité, a finales de diciembre, probablemente estaría aquí especulando sobre qué pudo haber pasado, si habría posibilidades de volver, u otras patéticas ilusiones.

Pero, habiendo ya "aceptado" lo que ha pasado (aceptado en términos de reconocer que eso ha pasado, no que lo haya asimilando psicológicamente), ya mi post no va de eso. Está asumido ya que esa persona con la que hubo un entendimiento recíproco durante mucho tiempo, que juró no hacerte daño nunca, que tenía un proyecto de envejecer junto a ti, te ha abandonado, te ha dejado, ha desertado del proyecto de una vida en común. No estoy aquí para debatir sobre el por qué tampoco, siempre es cosa de dos, y en fin, asumo lo que ha pasado y punto.

Pero me pregunto: ¿por qué no se me pasa este dolor intenso, este desgarro, esta ruptura de mi yo? ¿Estos arañazos clavados en mi cuerpo, por qué no se van? ¿Estos pensamientos obsesivos de fracaso, por qué no se pasan?
Estoy en una pésima situación: vivo lejos de mi país natal, donde está mi familia. Vivo solo (antes vivía con ella, pero ella se fue). Aquí tengo trabajo y es el lugar donde siempre quise vivir, pero me quedan muy pocos amigos/as y son todos/as compartidos con ella. Necesitaría no volver a verla nunca más, pero eso es imposible: compartimos espacios laborales, espacios sociales, amistades. Yo me he ido de todos esos espacios, que también eran míos, para tratar de no verla, y aun así, todos los progresos en términos de desapego que había hecho en las semanas anteriores, se derrumbaron al cruzármela en espacios comunes de los que no puedo retraerme. Y miren que, cuando empezamos la relación, se lo dije que no me parecía sano compartirlo todo: trabajo, espacios sociales y culturales, amistades. Ella insistía que no, que eso "molaba", y que el nuestro era un proyecto de vida en común. Durante la relación, yo que en un principio era quien más reivindicaciones de autonomía tenía, terminé un poco amoldándome y volviéndome perezoso, cultivé menos mis redes y amistades autónomas... y ahora que todo ha terminado, ella está en esos espacios y yo me quedo aquí, sin relaciones sociales, con apenas amigos (compartidos con ella), preso de un sentimiento aterrador de desamparo, soledad y desesperación. Estoy tratando de salir, de conocer a nuevas personas y amistades, pero me cuesta. Un poco por la edad que tengo, un poco porque soy reservado y, de entrada, algo tímido, un poco por la pandemia, un poco porque me he quedado con pocas habilidades sociales. Un poco porque, los amigos que quedan, entre quien tiene familia, quien tiene su vida social, laboral y demás, apenas salgo 2/3 veces a la semana dos/tres horas, y cuando vuelvo a esta casa vacía vuelve a empezar la pesadilla. También estoy tratando de conocer a gente online, pero no se me da bien. En el trabajo (que es un buen trabajo y que, afortunadamente, me deja amplios márgenes de autonomía, pero que también en su mayor parte se realiza a distancia, desde mi casa, sin interacciones humanas) estoy dejando de ser productivo, pues no puedo concentrarme con mi cabeza. Voy a terapia semanal psicológica, pero no es suficiente para aplacar lo que me devora por dentro. Siento que no puedo más. Estoy roto por internamente.

Desde que la he vuelto a ver, además, estoy empeorando. He tenido varios ataques de pánico, sensación de piernas pesadas, temblores, corazón que estalla, falta de aire. Me he tirado al suelo, llorando. He roto objetos que tengo en casa, por la rabia y la incapacidad de contener mi dolor. Me he metido a googlear frases como "no puedo más con mi vida" (ojo, tengo muy claro que nunca voy a realizar acciones autolesionistas: pero el hecho de meterme en webs relacionadas con estos temas me consuela un poco, porque me hace ver que también hay muchas otras personas a las que les duele tanto el vivir).

Sé que, antes o después, estaré mejor. Pero ahora me siento vacío, inútil, desesperanzado, traicionado, acuchillado, decepcionado, siento que me han disparado a la nunca con sentencia de muerte a la hora de dejarme. El dolor es ingestionable. La soledad, profunda. Y, además, soy dependiente emocional, como creo que se intuirá. No aguanto la soledad: el tiempo pasa, pero mi cuerpo y mente no mejoran, me entran los ataques de pánico, y este dolor me desborda, me puede, no aguanto. Ayudadme por favor. ¿Qué hacéis vosotras/os en estas situaciones? ¿Qué puedo hacer más allá de lo que estoy haciendo? ¿Qué estrategia debo seguir? Creo que ya, simplemente con contestarme y hacerme sentir que existo, que soy una persona digna, me estaréis dándome un gran apoyo, así que os agradezco mucho de antemano.

Un abrazo
 
Antiguo 31-Jan-2022, 21:55  
Usuario Novato
 
Registrado el: 06-January-2022
Mensajes: 4
Ah vaya vaya...
 
Antiguo 31-Jan-2022, 22:49  
Usuario Intermedio
Avatar de lolilola
 
Registrado el: 03-November-2018
Mensajes: 97
Agradecimientos recibidos: 21
Ni de amores se muere ni de recuerdos se vive.

Empieza la recuperación.

No hay una fórmula secreta ni estrategia determinada a seguir. Cada persona tiene su propio proceso de sanación. Pero es un duelo que tienes que poner de tu parte y poco a poco te irás sintiendo mejor, habrá recaídas obvio pero no hay mal que dure 100 años.

Cuídate a ti, motívate a conocer gente nueva fuera del círculo que tenías con ella, alguna actividad que siempre te ha llamado la atención hacer y nunca hiciste, mantén tu mente ocupada e intenta verla lo mínimo posible.

Mucho ánimo!
 
Antiguo 10-Feb-2022, 08:59  
Usuario Experto
Avatar de Dspectabilis
 
Registrado el: 18-July-2016
Mensajes: 2.574
Agradecimientos recibidos: 2198
Como abristes el hilo en presentación de nuevos usuarios, y no en uno de los temas, nadie vio tu tema.

Espero que tras 10 días de tu último escrito te encuentres más tranquilo.

Los que narras, todos tus emociones fuera de control no son normales, claro que es normal sentir dolor emocional al sufrir una ruptura, pero todos los demás síntomas no son nada normales y debes hablarlos con un terapeuta, los ataques de pánico, falta de aire, incapacidad para concentrarte, piernas pesadas y taquicardia son síntomas de una ansiedad, no solo de una ruptura. Además reconoces que tienes pensamientos negativos, depresión y dependencia. Todo debes verlo con un psicólogo especializado, por que van más allá de una ruptura.

En relación a tu ruptura, la única forma de superarla es aceptarla de verdad, no sirve querer de repente cambiar la vida, si es importante cambiar hábitos poco a poco, pero de nada sirve apresurar cosas que no son mágicas (como amistades u otra pareja).

Primero enfócate en aceptar el luto, pasar la ansiedad y aceptar la ruptura, esto llevará muchas semanas o quizá varios meses. Pero eso es la primera prioridad, aprender a gestionar las emociones.

Lo que si puede ayudar es hablar más seguido con tu familia, por teléfono o video conferencia, para enfocar tu mente en ellos.

No busques pareja, ni amigos, no van a surgir de repente… y ahora no cambian nada.

Una vez pasado lo anterior, o cuando te sientas mejor, cambia hábitos relacionados con tu pasado, has planes, busca nuevas metas, viaja, has deporte, proyecto un futuro para ti.
 
Antiguo 10-Feb-2022, 11:30  
Usuario Experto
Avatar de Stream
 
Registrado el: 14-September-2011
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Agradecimientos recibidos: 318
Una lección que tuve la desgracia o suerte de aprender hace ya muchos años, es que nunca puedes dar nada por sentado, absolutamente nada. Siempre hay que mantener un mínimo nivel de alerta en todas las facetas de tu vida.

Esto incluye las relaciones sentimentales. En tu caso ha sido mucho peor, porque te ha cogido en una edad (yo tengo la misma que tu) en la que cada día contamos con menor margen de maniobra, y en la que ya resulta muy complicado hacer borrón y cuenta nueva, por lo que la opción de dejarlo todo y cambiarnos de ciudad deja se ser una opción. Construir un nuevo círculo social también se vuelve una tarea prácticamente imposible.

En mi caso, aunque yo era algo más joven cuando pasé por algo similar, terminé por sumergirme en mi mismo. Comencé a practicar hobbies que necesitasen el 100% de mi concentración para abstraerme del mundo. No te voy a mentir, el dolor fue enorme, y las grandes heridas siempre dejan grandes cicatrices.

En mi caso, esas cicatrices se han traducido en una especie de "adicción a la soledad", y en cierta "aversión" a establecer nuevos vínculos y relaciones sociales. No es que sea un huraño ermitaño, tengo mi pequeño circulo de amigos, y mis rutinas, pero no salgo de ahí. Cuando se me presenta la oportunidad de hacer nuevas amistades, o incluso de intentar conocer a alguien, siempre intento poner distancia de por medio de forma educada, hasta que el interés desaparece.

Al final, con el tiempo, me he dado cuenta de que la naturaleza de la vida en si misma es una crueldad. Que cada día que pasa estamos más cerca del final, y que por más intentemos evitarlo, no quedará ni el recuerdo de que una vez existimos. En mi caso, esa revelación me sirvió para restar importancia a muchas cosas, e intentar tomar otro enfoque. A comprender que todo depende única y exclusivamente de mi mismo, y que a fin de cuentas, los amigos, e incluso las parejas, no son más que un tipo de "contrato" que puede romperse de forma unilateral sin previo aviso.

En fin, a lo mejor yo tampoco soy la persona más indicada para aconsejarte sobre lo que estás pasando. Pero si te puedo garantizar que te entiendo perfectamente y comprendo como te sientes.
 
Antiguo 10-Feb-2022, 16:04  
Naf
Usuario Experto
 
Registrado el: 19-March-2021
Mensajes: 179
Agradecimientos recibidos: 54
No puedo aconsejar en estos temas, quienes valen la pena están para las buena y para las malas, si no es casi, no te arrepientas de perderlos. Seguramente, es lo mejor que le puede pasar, haz caso a las señales que te da tu cuerpo.
Si esta mientras te da un ataque de pánico, dice mucho de la persona.
 
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