Desde hace tiempo vengo siendo lo que siempre he querido ser, con decir siempre quiero decir desde que sé que existo, desde que sé que tengo consciencia y recuerdos estables, cuando tenía 12, 13, 14, 15 y hasta 16 siempre soñé con ser por así decirlo el tipo más antipático y solitario de toda mi ciudad, siempre soñé con poder ser como decía antipático con los que no eran como yo y solitario en mis momentos, ahora con 19 años no sueño con nada, tengo la cabeza muy bien asentada y mis ideas están siempre claras, ya no tengo que demostrar nada a nadie para ser más o menos, la sabiduría que tantos años esperé llegó, llegó con Internet, con ayuda de amigos, con miles de cosas pero llegó, pero todo esto hizo que me volviese otro tipo de persona completamente distinta, hace poco peleé con una persona de unos 60 años por el simple hecho de mirar a mi novia, casi pego a unos niños de 15 - 16 por mirarme, insulto a todo el mundo, hago muchas pesas pensando en cualquier futura pelea, siempre llevo las llaves de casa metidas entre los dedos por si tengo que golpear, golpear una sola vez, me he vuelto antipático con mis amigos, con mi novia, con mi familia, por H o por B a los amigos vamos a llamarlos a partir de ahora menos amigos, porque desde hace un tiempo no los vengo sintiendo como algo mío, me da mucha perrera hablar con ellos, los dejo de lado sin motivo, a mi novia la trato mal y no sé porqué, siempre estoy a la defensiva, no paro de tener peleas con mis padres y con mi hermano, y mi estado de nervios va cada vez en aumento, día tras día anhelo crecer y crecer para poder hacer más y más daño, pelear, ver sufrir, pero por otro lado me atormenta la compasión, al igual que me atormentan unas pesadillas terriblemente espantosas para cualquier persona humana, una de ellas digamos que es en la que yo salgo en una habitación con una luz grande, una ventana, de la que sale dicha luz, pero la habitación está casi a oscuras en un color verde oscuro, sobre un sofá se aposenta una mujer abierta de piernas a la que salgo comiendole el..., ya saben qué, pero justo me voy dando cuenta de que la mujer está podrida y le falta la cabeza, miles de sueños así recorren mi mente, siento que mi abuela me mira, pero me mira desde su estado de descompsición actual, equivalente a dos años, y mis pensamientos gráficos de ella suelen ser muy detallistas, son cosas muy feas las que vienen a mí, todo esto comenzó años atrás, cuando por C o por D comencé a entrar en ese mundo que todos creen una gracia llamado Black Metal, de ahí pasé al creerme satánico, a rezar por rezar a quienes no debía, empecé a ser una persona odiosa, me peleaba con profesores, me saltaba las clases porque sí, sólo escuchaba Black y más Black, esa era mi vida, y todo esto dejeneró en llevar a mis amigos cuando lo eran y a mi novia a visitar casi todos los días de hace dos veranos al cementerio de aquí, de mi ciudad, los arrastraba y bueno, como ellos eran de mi estilo y lo siguen siendo no ponían muchas pegas, pero hicimos algo que no debimos, hicimos la ouija, y desde entonces soy quince veces lo que era antes, me vienen pensamientos mega feos sin necesidad de estar dormido, veo a un bebé y sin más me lo imagino aplastado o miles de cosas más, es realmente para pasar miedo, siento cosas en mi casa, pero por otro lado es como si perdiese el miedo a pesar de tenerlo, antes no podría escuchar DarkWave ni por asomo estando sólo en casa, ahora lo estoy escuchado mientras escribo
( ejemplo ) siento claramente que no soy yo, siento que no tengo miedo a nada ni a nadie, sólo a la muerte de un ser querido, y necesito ayuda porque me estoy volviendo loco y sé de sobra que esta música no tiene nada que ver, sé que puedo tener es esquizofrenia porque mi novia estudiaba psicología y sabe más o menos del tema, necesito ayuda porque acabaré matando a quien sea simplemente porque me aparezca una imagen en la cabeza que diga " mátalo "
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