Desamor, depresión y ansiedad

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Hola a todos! Gracias de antemano a todo aquel que tenga el valor de leer todo el texto, porque necesito desahogarme...
A comienzos del 2021 estaba casada, no felizmente, pero si con una vida organizada y centrada en mi hijo... Unos años atrás, empezó en mi trabajo un chico 6 años más joven q yo, con pareja, muy tímido y reservado, con el que enseguida empecé a congeniar... El tiempo fue pasando y yo empecé a sentir cosas. Yo m sentía bastante absurda y evitaba darle importancia, pero la cosa fue creciendo y creciendo... A medida q esto iba pasando, mi relación con él cada vez era más estrecha y con mi marido cada vez más distante... El caso es q mi compañero y yo empezamos a contarnos cosas de nuestra vida personal, a hablar a todas horas fuera del trabajo y claro, m enamoré como una quinceañera (m enamoré como una idiota y se lo consenti todo)... Un día quedamos y nos liamos, y ahí comenzó mi caída al pozo... Durante unos meses engañamos a nuestras parejas, y yo loca de amor m divorcié... Él tb dejó a su pareja (ya la había dejado dos veces antes y habían vuelto) y yo creí q era el inicio de nuestra historia de amor... Pero q ciega y equivocada estaba... Al poco tiempo volvió con ella y m dejo x tlf de la manera más cruel y diciendom unas cosas horribles... La verdad es q todos los meses q estuvimos juntos fueron dulces y a la vez muy muy amargos xq él tenía mil remordimientos y muchas dudas xq yo tenía un hijo ( y él no soporta a los niños)... Cuando m dejo caí en un pozo del q pensé q nunca saldría y saqué la baja... A esto le siguieron noches enteras sin dormir, llorando desconsoladamente, ansiedad, taquicardias, mucha medicación, mucho alcohol y un intento de suicidio...No podía levantarm de la cama ni cuidar a mi hijo, al q sin querer culpabilizaba de q m hubiera dejado y no trate del modo que se merecía... Mi ex-marido quiso volver, pero yo no quise... Él ahora rehizo su vida y vive felizmente con otra mujer...
Después de meses logré volver a ser una medio persona, y conocí a alguien. Nos hicimos amigos. Él estaba casado. Con el tiempo intento algo conmigo, pero no pasamos de 4 besos xq yo no quería engañar a su mujer... De todos modos seguimos como amigos, pero su mujer se enteró de q éramos amigos y se volvió loca, así q yo rompí todo tipo de comunicación con él... Un poco después, pensado q estaba mejor, decidí pedir el alta y reincorporarme... Avisé al resto de compañeros y decidí decírselo tb a mí compañero para q no fuera tan violento... El caso es q m contesto (cosa q no había hecho durante los meses anteriores) y volvimos a hablar... Antes de empezar yo a trabajar quedamos y resurgió todo... Él había vuelto con su pareja, pero no habían vuelto a convivir... Un par de semanas después la dejó y comenzó la segunda parte de la historia... Cuando la dejó yo estaba muy insegura, xq supuse q volvería a pasar lo mismo, pero no volvió con ella, así q yo volví al trabajo feliz y enamoradísima... Cambiábamos turnos para coincidir, nos veíamos de semana, pasábamos los fines de semana juntos, en su piso o en el mío... Pero el monstruo de la depresión seguía ahí y yo había decidido dejar de medicarme... Así q todo empezó a torcerse: empecé a llevarme fatal con mi ex-marido, el amigo casado reapareció y empezó a acosarm... En medio de todo esto, él tenía mil remordimientos e inseguridades... Y mi personalidad empezó a cambiar: empecé a tenerle como rencor, pero a la vez m celaba obsesivamente de todo, cuando salía y bebía, le montaba unos espectáculos tremendos... Tb conocí a un amigo suyo, con el q empecé a entablar amistad y al que tengo q reconocer que usaba para que diera información (xq a veces mi compañero se agobiaba y desaparecía unos días)... Esta relación de amistad fue creciendo y su amigo m confesó que se estaba enamorando de mi... Yo le dije q estaba con su amigo (mi compañero no le había dicho nada) y el m pidió q no le contase nada y q siguiéramos como hasta ese momento... Yo acepté, pero la verdad es q se lo conté a mi compañero, xq él llevaba mucho tiempo diciéndome q su amigo se había enamorado de mi... Así q se agobio mucho más, y en ese momento añadió a su repertoriol: intenta algo con él, a él le gustan los niños, él t hará más feliz... Así q en diciembre de ese año m volvió a dejar... Yo casi m vuelvo loca, o más bien, m volví... Esta vez volvió a ser tremendamente cruel y x mensajes de wasaph, no m quiso ni llamar... Yo seguí teniendo relación con su amigo, y x él supe q le llamaba para preguntarle por mi... El problema fue q el día de mi cumpleaños, mezclé pastillas y alcohol, se lo conté a su amigo y vino raudo y veloz... El caso es que nos besamos, y se iba a quedar a dormir en mi piso, pero en un momento q x suerte o desgracia apenas recuerdo, le eche de casa de muy malos modos (le dije q no sabía besar, q la tenía pequeña y que era un puto inútil, entre otras lindeces)... Luego intenté disculparm, pero nunca quiso volver a saber nada más de mí, y con razón... Volví a tener relación con mi ex-marido, y nos volvimos a acostar, pero él quería volver y yo no... Luego desbloquee al casado y tb estuve con él: salimos a cenar, al cine, nos acostamos... Y volví al círculo de pastillas+alcohol, y volví a intentar suicidarm, y esa vez casi lo logro. Acabé ingresada en la unidad de psiquiatría... Allí estuve drogadisima perdida, y cuando salí, con una cantidad ingente de medicación, seguí bebiendo y m volví muy agresiva y discutía con todo el mundo... El intento de suicidio fue en enero, y en marzo conocí a otro hombre, casualmente tb casado, pero q m vendió q no tenía nada con su mujer y se iba a separar de tal modo, q acepté a tener algo con él... Cómo yo estaba de baja (la había sacado en enero) y el tenía mucha flexibilidad horaria, de lunes a viernes nos veíamos y hablamos a todas horas... Los fines de semana él no podía xq tenía q estar con su familia, y yo m los pasaba o metida en la cama, o bebiendo y empastillandom... Pero llegó Agosto, se iba todo el mes de vacaciones con su familia y de ahí caí otra vez en picado... Y comencé otro círculo, ir de hombre en hombre... Esta vez todos o solteros o divorciados, pero con todos fallaba algo... En Agosto estuve con 3 distintos... En septiembre volvió de vacaciones y volvimos a quedar, pero ya no era lo mismo... Volvió a empezar a dormir con su mujer y yo m crucé y decidí no volverlo a ver... Un poco antes había vuelto a trabajar (x obligación) y conocido a otro divorciado, y m sentía con fuerzas de dejarle y comenzar algo con él... Pero apenas apenas duro dos meses... Al mes un día estando en su piso m agobie, marche y le dejé... M pidió otra oportunidad con insistencia y acabé cediendo, pero duro poco... Ni un mes después, un día en mi piso, bebida para variar (sin pastillas xq las había dejado xq sino no podia aguantar el ritmo del trabajo), le eche de muy malos modos, llamándole puto inútil... Cuando volví a mí ser, le pedí perdón y acepto las disculpas, pero no quise volver a quedar con él... Sigue mandandom mensajes, el casado tb, y el primer casado lo volvió a intentar, pero con él ya estaba tan agobiada q le dejé las cosas bien claras, y finalmente desapareció...
M pasé la noche vieja y el año nuevo metida en la cama... No comí ni las uvas...
En el trabajo, con los compañeros intento estar como siempre, intento aparentar q estoy bien... Veo poco a mi compañero xq procuramos no coincidir, y desde q volví, sólo nos dirigimos la palabra una vez... Creo q volvió con su ex, aunq no tengo forma de comprobarlo... A veces le veo y le odio x haberme roto el corazón en tantos pedazos q ya nunca más los podré volver a unir... No soy capaz de sentir... Otras veces creo q sigo enamorada de él, y q hago todo lo q hago x eso... No lo sé... El caso es q volví a conocer a otro hombre, q m parecía maravilloso, pero bueno, m acuesto con él y ésta vez no le llame puto inutil... Espere a q se durmiera y m fui sin decir nada... Él m llamo y m escribió hecho polvo, pero yo m disculpe y le dije q no le quería volver a ver...
M siento fatal conmigo misma... Apenas duermo por las noches y a duras penas trabajo y ejerzo de madre... Hacer las tareas domésticas tb m cuesta más cada día... No tomo nada de medicacion, pero bebo mucho más de lo q debería... Ir a trabajar se m hace un mundo... Cuando llegó y veo q no está, disfruto del trabajo, pero cuando está es un continuo intentar esquivarle... La verdad es q necesito cambiar de trabajo y espero poder hacerlo aunq sea a lo largo de este año... Necesito no volver a verle nunca más...
Tb necesito salir de este círculo vicioso de alcohol y hombres... A veces m planteo apuntarme a Alcohólicos Anónimos, xq no veo mucha más salida... En mi entorno mantengo las apariencias y nadie sabe nada ni del alcohol ni de los hombres...Días cómo hoy q no logro dormir nada y no paro de dar vueltas a todo, son insoportables... No soporto mi vida, estoy literalmente muerta en vida, no logro sentir nada x nadie y sólo m hace feliz beber... Empiezo a desesperarme y las ideas de suicidarm vuelven a rondar x mi cabeza...