Desahogo relación tóxica

Patri_S

Hola a todos!

Hace 2 semanas que he terminado mi relación tóxica, en la que he sufrido muchísimo, con un hombre que no sé si se trate de un narcisista o un inmaduro emocional.

Quiero contaros mi historia o modo de desahogo y para poder charlar con vosotros. Necesito hablarlo.

Desde que le conocí, hace 7 meses mi vida cambió para mal. Quizá ahora lo veo más claro, qué ciega estaba. Fueron muchos meses de aplicarme ley de hielo, de bloqueos en sus enfados por tonterías, de ignorarme y ningunearme, de desaparecer y aparecer como si nada. Yo siempre cedía y le buscaba para disculparme y que volviera. Se enfadaba por todo, no podía explicar mis sentimientos sin que se enfadase o dejase de hablarme.

Le amaba, porque cuando estábamos bien.. era fantástico. Imaginaos que le veía como a mi príncipe.
Fue una relación de muchas rupturas pero no podíamos estar separados mucho tiempo, él siempre me decía que no podíamos estar sin saber el uno del otro. Tenía una dependencia emocional enorme. Ahora lo veo claro. Todo en él me parecía maravilloso.Pero cada poco estábamos mal.

Los meses fueron pasando, yo no sé él pero yo cada vez me sentía peor. Si salía con mis amigas y amigos o iba con mi familia, siempre tenía problemas. O desaparecía o se creaban situaciones que me habían estar incómoda.
Era muy celoso, en una ocasión de celó cuando le conté que hablamos con unos chicos de su cuidad natal.. yo se lo conté porque creía que le haría ilusión y lo que hizo fue querer dejarme por haber hablado con otros hombres. Yo le expliqué que estábamos todos en un grupo con mis amigos y por casualidad hablamos un poco con estas personas. Él se montó una película increíble. Yo no sabía cómo arreglarlo, le supliqué que me creyese, que sólo habíamos hablado entre personas.
En una ocasión yo me puse celosa por un comentario que hizo él sobre unas mujeres (única vez que me puse celosa) y me dijo que cada uno fuese por su lado, que no quería a una mujer así a su lado. Otra vez, tuve que suplicarle me perdonase que había sido algo puntual, que estaba en un día malo.. no sabía qué decir para justificarme. Sus enfados eran monumentales por tonterías. Y se ponía como loco en cuestión de segundos.

Como esas situaciones os puedo contar cientos. Y yo ahí, aguantando todo.

La semana antes de romper definitivamente, me fui unos días con una amiga de vacaciones (él trabajaba). Fueron 6 días que estuve fuera de los cuales 5 de ellos estuvimos mal, con broncas …
El primer enfado fue porque él desapareció, yo ya me imaginé por qué lo hacía.. para que estuviese pendiente de él.. me dijo que estuvo trabajando muy liado. Jamás estuvo tantas horas sin tocar el móvil en el trabajo… 7 horas. En el trabajo siempre contesta cada poco. Sus explicaciones no me convencieron. Ya vi que quería volver a hacerme lo de siempre. Al día siguiente yo tuve una comida con unas personas y me tardé 3 horas en contestar, porque en la mesa me parece de muy mala educación sacar el móvil y más estando en conversación con personas que acabo de conocer. Sólo 3 horas y él sabía que estaba en una comida. Se enfadó un montón conmigo. Acusándome de estar muy entretenida con la gente que estaba y no acordarme de él.
El resto de días fueron en la misma línea.
Cuando llegué a casa, por fin, le envié un mensaje de que había llegado bien. A lo primero me envía un audio dándome la bienvenida. Y a los pocos minutos me envía un mensaje diciéndome que no quiere saber nada más de mí porque no le había enviado fotos mías del viaje y se lo había prometido. Le expliqué que recién entraba por la puerta de mi casa, que iba revisar las fotos e enviarle en las que me encuentro mejor. Soy así con las fotos, me hago 50 y luego selecciono en la que mejor salgo, no me considero fotogénica.
Me dijo que eran excusas, que algo ocultaba. Que no nuestro no era una relación porque yo no compartía fotos con él en el momento, que yo no le hacía sentir querido. Que mis te quieros y te amos no valían. En ese momento, me quedé en shock. Envié un audio donde, al final, no pude evitar llorar. Me dijo que era una manipuladora porque lloraba para hacerle sentir mal. Me llegó a decir que no fuese cínica.

Eso fue la gota que colmó el vaso. Que menospreciase mis sentimientos. Además, me hablaba con mucho sarcasmo e ironía. Ese día todo quedó en el aire, iba a romperse la relación pero volvimos a lo mismo, que no podíamos estar el uno sin el otro. Que yo le gustaba muchísimo. Pero yo había quedado demasiado tocada. Al día siguiente le pedí hablar con él porque yo no estaba bien. Desde el momento que le dije eso… desapareció (suele hacerlo cuando hay conversaciones que no le gustan o cree que no le van a gustar). Le llamé al móvil y noté que estaba bloqueada en llamadas. Le llamé por WhatsApp y me contestó llamándome “amor” como siempre lo hacía pero para decirme que iba conduciendo, que cuando llegase a casa.. hablábamos. Le pregunté que si me había bloqueado en llamadas y me dijo que no, que me estaba cortando las llamadas porque iba conduciendo. Me disculpé y esperé a que llegase a casa. Ese momento no llegó. Volví a hacer otra llamada para asegurarme si estaba bloqueada y lo mismo. Tono y saltar el buzón. Le dejé unos mensajes en WhatsApp diciéndole que menudo desengaño. Esa noche me dió un ataque de ansiedad y fue cuando me dije que yo no quería más esto en mi vida. Fue la gota que colmó el vaso. A la mañana siguiente no contestó nada (siempre me daba los buenos días). Por lo que le dije que lo mejor era que me acabase de bloquear de todo. Le dije (aún sabiendo que se lo iba a tomar a mal, pero ya me daba igual) que había personas que actualmente me trataban mejor y que contaban conmigo mucho más en sus vidas. Se puso como loco de celoso, comenzó a preguntarme si había conocido a alguien, que me fuera bien, que seguro me iría mejor con otro que con él, que ahora sí me desaparecía de su vida, que qué poca vergüenza tenía yo el estar hablando con otros. Me bloqueó y fin. Ah! Me preguntó a qué teléfono le había llamado que él no me había bloqueado. El día antes dijo que me había cortado las llamadas, le dije que había caído en sus propias mentiras.

Esta es mi historia. Yo también le bloqueado y eliminado contacto. Recordando todo ésto siento ansiedad. Pero me siento tranquila. Al principio tuve sentimientos de culpa por mi comentario sobre que otras personas me tendrían en más consideración que él, por su reacción y me quedó grabado lo de que ya le había demostrado qué clase de persona soy y que no tenía vergüenza . Pero me harté de sus actitudes conmigo, nadie se merece algo así.

Siento haberme extendido tanto, pero creerme que necesito hablarlo con alguien porque miro para atrás y no entiendo lo ciega que estaba. Qué os parece a vosotros de todo ésto?

Gracias🩷

Odile

Pues normal que te dé ansiedad, me ha dado a mí sólo leerte. Qué espanto de individuo, por favor, y qué miedo

Mira, yo lo que creo es que gente así son como depredadores. Son incapaces de sentir empatía por los demás, por lo que se 'alimentan' de sentimientos ajenos, y usan un montón de malas artes. Los vaivenes emocionales producen pura adrenalina, y la adrenalina es adictiva, por lo que hay gente que queda enganchadísima a estas relaciones, a más tropelías les hagan peor. Da "gracias" que han sido "sólo" 7 meses, pues hay personas que están años así y acaban muy desequilibradas. Ahora, sobre todo, que no te encuentre ni él, ni nadie de su entorno. No dudes en ser tajante, no hables, no le des ninguna explicación, buscan el más mínimo resquicio para engatusarte y colarse de nuevo, para volver a la misma dinámica. Por aquí hemos leído bastantes casos similares. Muchos ánimos!

Patri_S

Sí, yo creo que he tenido dependencia emocional todo este tiempo. Ver como menospreciaba mis sentimientos y usaba tono burlesco, creo que abrió mis ojos.

Cuando estábamos bien me decía que era el amor de su vida, que me amaba con todo su corazón que era amor puro. Me habló de boda, incluso pensó en cómo le gustaría que fuera. Que nos imaginaba juntitos de viejitos…

Cada vez que me aplicaba ley de hielo o me bloqueaba me sentía morir. Una dependencia brutal.

Ahora estoy bloqueada, lo triste es que estoy acostumbrada a todo eso. Perdí la cuenta de cuántas veces lo ha hecho!
Con su despedida a veces creo que busca que me sienta culpable como el otras ocasiones. Esta vez no lo va a conseguir. He sufrido horrores pero esta vez sí ya me ha caído la venda. Gracias, Odile!🩷

Ginebra

El maltrato psicológico crea dependencia hacia el maltratador, cuando dices que hasta aquí, se las arregla para que le perdones y vuelvas a creer sus palabras y sus promesas de que no pasará más.

Afortunadamente has tenido la fuerza de desvincularte de el y dejarle. Ahora te queda el camino de seguir siendo fuerte y no ceder si algún día volviera ( no lo descartes)

Te has librado de un mal bicho. Ahora ni un paso atrás.

Rancid

Totalmente de acuerdo con Odile.

Son depredadores emocionales. Sólo importa lo que te pueden sacar. No dar. Se alimentan de tus emociones, de tu atención, de tu energía, sin dar nada cambio. Son sanguijuelas sentimentales.

Contacto cero. Y con el tiempo, te irás sintiendo mejor, y llegarás a preguntarte el por qué aguantaste tanto.

Patri_S

Ginebra, yo creo que no va a volver a aparecer. En parte porque le tuve muy mal acostumbrado, siempre humillándome yo y disculpándome aún sin culpa.

No sé si él piense en mí o no, pero si es así ya le debe de estar empezando a preocupar que no le busque arrastrándome. Siempre lo he hecho, es la triste realidad. Ahora veo claro mi error, pero de aquella si no lo hacía sentía morir.

Cuando le buscaba, después de no contestar a ninguno de mis mensajes o llamadas, era decirme que me había extrañado y me agradecía que le hubiese hablado o buscado. Después él me llama cínica y dice que yo tengo poca vergüenza…

dadodebaja43516

Ese va a volver. Los hp siempre vuelven.

Estate preparada

Patri_S

Sí, Rancid. Ya me pregunto el por qué aguanté tanto. No me creo que haya soportado tanto. Si echo la vista para atrás y hago recuerdo de mi día a día, casi todos los días estaba mal por tener algún problema con él, o que desapareciese .. las cosas que hacía. Mis fines de semana con amigos o familia. Hasta mi semana de vacaciones… siempre con esa sensación tan horrible en el pecho.

Hoy me siento tranquila y muy cansada tanto física como anímicamente. Los primeros días sí tuve mucha sensación de culpa. Pero ahora me siento tranquila. A veces me da miedo que es que esté en shock o algo parecido y me entré el bajón en unos días y comience a sentirme mal, me asusta volver a sentir esa dependencia de él. No quiero volver a pasar jamás por lo mismo.

Patri_S

No sé, Noir.. él es muy orgulloso. Le tengo bloqueado de todo y he eliminado su contacto.
Creo que además de orgullo debe de estar muy enfadado, en su despedida se veía lleno de ira. Tiene un carácter muy fuerte.

Diazepam

Hola Patri.

Te mando muchos ánimos, lo primero. Recuperarse de una experiencia así tiene su proceso. También tiene su recompensa.

No voy a entrar al análisis de este chico porque es alimentar el culebrón y no te aporto nada, salvo un entretenimiento vacio. En su día, cuando yo misma pasé por una experiencia parecida, agradecí mucho a quienes no me dejaron entrar a esos bucles mentales.

Lo que te puedo recomendar es que te centres mucho en ti. Esta experiencia desvela una grita importante en tu autoestima, un problema para poner límites y para reaccionar ante agresiones y manipulación. Con esto ya tienes mucho en lo que pensar y trabajar.

En cuanto al tipo, no merece la pena darle muchas vueltas. Hay muchas personas desequilibradas en el mundo y no es raro que en la vida nos topemos con alguna de ellas. No busques lógica al comportamiento de alguien que es claramente muy disonante y que no funciona bajo el orden de la razón. No lo vas a entender.

dadodebaja43516

Ah sí está bloqueado. .. ..

Pero como lo desbloquees

Patri_S

Muchísimas gracias, Diazepam.

Sí, no sé cómo he tolerado que me tratase tan mal. Ahora porque parece que he entrado en razón, he sido afortunada por habérseme caído la venda. Pero he estado francamente mal, he tenido muchos ataques de ansiedad. Nadie me había tratado tan mal como lo ha hecho él, nadie me había hecho tanto daño. No he sido perfecta, lo sé. Pero me ha tratado horrible. Después, los días que teníamos buenos era un príncipe azul. Me volvían loca sus contrastes.

dadodebaja43516

Porque así funciona. Te castigo te premio te castigo te premio ..

Elizabetta

Siete meses, da gracias que no han sido siete años.

Celebra esta ruptura porque estabas enamorándote de alguien que iba a hacer de tu vida un pequeño infierno.

La gente tan tóxica, tan egocéntrica y ególatra, son en el fondo unos inseguros de tres pares de narices.

Lo dicho, olvídate de este personaje y no le dejes entrar de nuevo en tu vida.

dadodebaja56430

Hola Patri,

Primero mucho ánimo y mucha fuerza. Saldrás de aquí mas fuerte y mas sabia.

Mi impresión al leerte es inmadurez emocional por su parte, y orgullo, y una tremenda inseguridad expresada en forma de celos y control excesivos e injustificados, y un egocentrismo desmesurado.

Es importante a veces entender (no los porques) una situación, pero aún entendiendo o no lo importante es que tengas claro que aquí, el premio eres tú.

Tu forma de amar: generar un apego sano, pedir disculpas cuando toca, explicar situaciones... es tuya. No es porque sea con el, es como a tu ser le sale.

Su forma de amar es la que es, y no es por ti, la que venga detrás o haya estado antes ha vivido o vivirá lo mismo.

Este es el primer punto que debes tatuarte en tu mente: NO es culpa tuya, no eres un ser defectuoso, no has hecho nada mal ni nada está mal en ti.

Todos podemos cometer errores como humanos que somos y siempre tenemos algo en lo que podemos mejorar. No obstante, nada justifica sus actitudes.

Segundo punto. Es normal que sientas dependencia porque como ya han dicho las relaciones de este tipo generan una adicción cerebral equiparable al consumo de drogas, literalmente. NO es apego, es mono, y necesitas tiempo para desengancharte.

Por ello, es vital que no tengas ningún contacto con él. Entiendo que pienses que no volverá, pero no tengo pruebas ni dudas, lo hará antes o después. Prepárate para o que no pueda hacerlo o ignorarlo diga y haga lo que sea.

Este tipo de relaciones dejan un daño mucho mas profundo del que ves al principio, sal de ahí ya.