|
Usuario Novato
Registrado el: 04-September-2016
Mensajes: 6
|
En realidad busco desahogarme y ver si alguien al leerme puede ayudarme a ver mejor la situación, no pido directamente un consejo, porque en realidad no se qué es lo que necesito. Entiendo si nadie lo lee....porque es un descargo de tanto tiempo, que tiene una enorme extensión...pero si alguien se da el tiempo y puede ver algo en mi relato, se lo agradeceré enormemente.
Me pasa que tengo una relación de hace 2 años formal, antes estuvimos unos 6 meses, pero yo empecé a salir con él antes de terminar mi relación anterior. Como dicen por ahí, síndrome de la liana.
La relación no ha sido fácil, aunque ha tenido momentos muy lindos y la parte sexual ha sido maravillosa, yo vivo con el temor del karma, pues yo a mi pareja anterior le fui infiel varias veces y por lo tanto creo que debo pagarlo, porque además nunca acepté mis actos frente a mi ex, entonces espero que me pase algo constantemente. Eso me llevó a una actitud celosa e insegura constante, sumado a que soy una persona muy caprichosa y llevada a mis ideas....mi ex decía que yo no quería una pareja, sino que un esclavo con el que hacer lo que quiera. Yo siempre discutí eso, pero con el paso del tiempo me doy cuenta que parece que tiene razón, porque al analizar mi situación actual veo que lo que me conquistó de mi pareja actual fue que yo era su princesa y que me consentía en todo.
El problema es que lógicamente eso fue disminuyendo, ya no estaba en etapa de conquista, y bueno, las relaciones son de a dos y tenía que equilibrarse con el tiempo. Pero, si bien mi lado maduro entiende y trabaja por ser más consciente, mi parte de princesita se frustra y enoja cada vez que las cosas no son como yo quiero y como además me gusta el drama, ya imaginaran lo que podía resultar.
Por otro lado de mi reflexión, me cuestiono sus actitudes, aunque el tiene 33 años, 6 más que yo, a veces pareciera que fuera menor...y es tan niño, cuando hablamos de la relación él siempre está en una postura a la defensiva y es como que no me escuchara; a veces siento que estamos en una constante lucha o por lo menos competencia de quien resiste más. Sumado a que a veces me da la sensación de que no aspira a nada, que está estancado sin buscar surgir.
Otra cosa que me ha tenido reflexionando sobre la relación, es que el se molesta por lo importante que es para mí mi familia de origen, a veces puedo postergarlo por eso...pero no es mi culpa que el se llevé mal hasta con su mamá (y yo intento que esté más cerca, me da mucha pena ver a la gente distanciada de sus familias).
Y lo último, es que siento que es indiferente conmigo, nunca tiene la iniciativa para vernos durante la semana (el domingo es día de nosotros), no me escribe por whats app, hace meses que ni siquiera nos despedimos, pero aún así yo trato de hablarle todos los días, para que sepa que me acuerdo él y me gustaría que a veces hiciera lo mismo; hace una semana me golpeé muy fuerte y lo llamé para contarle, él no le dio importancia y yo solo quería que me fuera a buscar porque me dolía mucho la cabeza...pero no tenía tiempo......
y ya lo último fu hace 4 días fui a verlo, como siempre por idea mía, yo estaba con resentimiento y fue una rato muy desagradable, en el que por primera vez prefería callar que discutir....hasta que me sentí tan mal que le dije que no sabía para que había ido, me levanté y me fui sin decir una palabra. Cuando me fui, sabía que el es tan orgulloso que podríamos estar indefinidamente sin hablar, algo que para mi no es normal, no soporto los conflictos sin resolver......pero quería intentarlo, ponernos a prueba quizás, no se....el tema es que por supuesto pasaron los días y finalmente el ganó, hoy domingo le hablé para reunirnos un momento y aunque me contestó me dijo que no, que iba a salir......a mi me dio una furia, pero no podía hacer nada más que aceptar.....y ahora estoy aquí sintiéndome derrotada por haberle hablado, con ganas de romper con él por insensible y por no haber abierto la puerta para reunirnos otro día, me da la sensación que no le interesa solucionar las cosas.
Lo más doloroso de toda esta situación es que me di cuenta que estoy sola, a parte de mis padres y él no tengo a nadie, porque las amigas que tenía las perdí por maraca hace rato ya...y creía contar con un par de amigos que resultaron no serlo....o sea soy pésima amiga, no se crear lazos afectivas, estoy sola y ahora no se si quiero salvar mi relación por amor o necesidad....y la segunda opción me parece patética y cruel.
Y soy tan mala en esto de conocer a la gente, que ni siquiera se que esta pensando ahora, si estará meditando en terminar, si solo quiere que aprenda que no todo es a mi manera, si realmente ya lo cansé con mis caprichos, si siquiera le preocupa la relación o no le importa........no se que quiero de mi vida....ni se que va a pasar con él......no lo conozco...no me conozco y estoy taaaan confundida.......solo se que no quiero estar sola.
|
Mode Lineal
