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No se si sea buena idea. No se si debo publicar esto, pero necesitaba desahogarme en algun lugar. ..
Muchos foreros lo saben y estuvieron a mi lado en su momento. Y bueno, aunque ahora estoy algo mejor, pues a veces siento q nunca podre salir de esto. Me siento enferma, como loca. Le tengo miedo a la comida, a la bascula, a los kilos, a las lonjas. Tengo un problema estupidamente delicado. Anorexia. Y si, digo q aun lo tengo, xq aun no estoy completamente bien. No soy un monton de huesos, pero si bastante delgada. Me veo bastante delgada, pero aun asi no me termina de gustar. Aunque bueno, ese no es el asunto.
Hoy me hicieron sentir muy mal. Todos esperan mucho de mi. Que "ME CURE" ahora mismo, que sea una niña normal. Pero no lo soy. No soy normal. No estoy sana. Y muchas veces siento q nunca podre salir de esto. Hago lo q puedo. Y para mi es demasiado. Para ellos no. Y no hacen otra cosa mas q hablarme de comida. Nunca habia odiado tanto la comida como ahora..
Conscientemente quiero estar bien, pero incoscientemente se me viene el mundo encima cuando tengo q comer algo. Me siento inutil y tonta. Debil e inmadura. Es estupidamente increible q algo tan simple se me complique tanto. O sea, cosas como tomar desayuno todos los dias, por lo menos un pan con algo y leche.. o almorzar sin dejar un poco. Es jodido.. Para mi es jodido. Y no se si alguien lo termine de entender.
Tuve y tengo a muchas personas ahi. Amigos, familiares.. Se que si me pasa algo, ellos se mueren conmigo, y no los quiero hacer sentir mal. Me frustra q no puedan verme como antes, como siempre. No quiero lastimar a nadie. Pero tampoco puedo hacer magia y estar bien en un abrir y cerrar de ojos. Es mas, nisiquiera se si al final pueda estar completamente bien.. No es tan facil salir de la anorexia.
Muchas persona critican de que somos personas superficiales y estupidas. Y si, de repente somos estupidas por hacernos daño a nosotras mismas. Pero de superficial no hay mucho. Es el hecho q te odias tanto q sientes las ganas de morir y autodestruirte. Hay un cuadro depresivo en el trasfondo de esto. Y por mas q lo intentes, cuesta mucho salir del calabozo en el que te metes.
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