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Me case cuando tenia 21 años y el tenia 29 años, yo sentia que era el amor de mi vida y que estariamos juntos para siempre.Los primero 2 años fueron lindos con planes y unas cuantas peleas por inmadurez de mi parte, pero los ultimos 3 años fueron de luchar por el, por lo que teniamos, por reencontrarnos y luche hasta el ultimo dia, aun despues de ir a terapia y saber que tuvo una aventura con otra persona... de la cual nunca la dejo y tuvieron un hijo aun casado conmigo, pero lo perdone por "amor". Hasta que me di cuenta que no podia amar por los, ni conformarme con el cariño que me tenia y que me merecia algo mejor y nos dejamos. En mi trabajo habia una persona que cuando estaba casada me llamaba la atencion, pero jamas me hibiera atrevido a tener algo con el por era casado, hasta que me separe de mi ex, y fue cuando se atrevio a decirme que yo siempre le habia gustado e iniciamos una relacion intima, yo nunca me hubiera imaginado estar en la misma posicion de lo que me hicieron a mi, pero solo lo queria como un escaparate, una salida facil de sacarme del corazon a alguien, con el era todo nuevo, de mucha pasion, ilusion de cosas que jamas me hubiera atrevido hacer y me enamore de el y no medi las consecuencias que fue embarazarme, lo peor fue las miradas, los chismes que se dieron en mi trabajo y no pude vivir mi embarzo a plenitud como toda mujer desea. El tambien se enamoro de mi y entre los dos enfrentamos nuestra relacion hasta el limite, haciendola del conocimiento de todos, de su familia y aun esposa. Vivimos 2 años juntos pero después que estuvimos juntos viviendo, me gusto compartirlo el, estaba ilusionada de tener alguien a mi lado que me amara de verdad, que valorara todo lo que yo soy, que por primera vez me sintiera libre de decir y hacer lo que yo era, que tenia a mi lado una persona que no me haría daño y que por eso tenia que amarlo con todo mi corazón, que tenia que esforzarme por hacerlo feliz y ser comprensiva y paciente, de amar todo lo que el amabas y que sus proyectos fueran también los míos, quería ser otro tipo de persona que como fui en mi relación pasada, quería en si darlo todo, porque el ya existías en mi, ya estabas en esencia y en mi corazón. Mi grado de amor era ilimitado, estaba tan necesitada que alguien me amara y estuviera conmigo que cuando me dijo que se hiba porque el bienestar de sus otros hijos dependían de el, me sentí mal y quise entender porque lo hacía, se que significan tanto para el y que los amaba tanto que sentio culpabilidad, talvez pensando que no podia ser feliz a costa del sufrimiento de otras personas y que estaba entre la espada y la pared, y decidio lo que para el en ese momento era lo mas conveniente, sin pensar que nosotros tambien teniamos una familia. Y desde ese momento el jamas volvio, desde ese momento deje de exitir y me volvieron a romper mi corazon... mi dolor en mi alma es tan inmenso por el amor que le tengo a mis hijos de los cuales el jamas se ha acordado de ellos...ni una llamada, ni una visita. Hace poco se fue de esta ciudad, sin despedirse de ellos, sin ninguna explicacion. Que si creo en el karma???? si... estoy pagando lo mal que me porte y el daño que cause en otras personas.
Gracias a todos ustedes por escucharme...
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