Depresión total.. mi novio acaba de dejarme

Monikita

Hola chicos. Que tal?
Escribo aquí en el foro xq me encuentro en una situación muy díficil, tengo tendencias depresivas y baja autoestima y hace unos días mi novio me dejó, fue una relación bastante desgastante debo decir yo me desvivia x èl a cambio de migajas que era lo que me daba a pesar de todo lo que pase por el no consigo soltarlo debido a mi dependencia y xq lo amo no es la primera vez que me deja soy una estupida tenia la esperanza de que esta vez fuera diferente, ya llame, envie mensajes en los cuales le decia que sabia que ya no me amaba y que si queria dejarme que lo entendia
Tuve la esperanza que el dijera te amo y vamos a luchar x esto juntos pero no me toma las llamadas y los mensajes no los responde debo agregar que siempre he sido, la buena mujer con el nunca lo he engañe, trate siempre de complacerlo, le daba regalos, lo ayude muchas veces lo amo tanto pero el no lo ve, el no me trata bien solo me da migajas y yo caigo con sus simples palabritas de amor. Tengo miedo que me olvide o que se haya fijado en otra chica y me pone mal verlo x chats conectado y no es conmigo, como me lo saco del corazón??

FiorellaGZZ

Solamente por cómo escribes dejas ver tu angustia y desesperación, no me imagino cómo estarás en vida real, así que primero que nada tienes que estar tranquila y calmada.
La paciencia y el vivir los procesos es lo fundamental, dices que han pasado unos días, y claro que en "esos días" no podrás olvidar ni sacarlo de tu corazón, es un proceso, si quieres llorar, hazlo, no te reprimas, si quieres hablarlo con alguien porque sientes que así te sentirás mejor, hazlo... haz todo lo que consideres que te hará bien, que te hará calmar esa angustia que sientes, pero con esto me refiero a todo eso que no tenga que involucrarlo a él, no sigas llamándolo, ya te diste a entender, que expresaste tus intenciones, si él no quiere tomarlas, deberás respetar eso y dejar que te contacte (o simplemente no) cuando él estime conveniente, pero de aquí en adelante no lo busques más tú.

Además, piénsalo así, ¿por qué querrías estar con alguien que solamente te daba las migajas que tenía del pan completo?, ¿no te gustaría que alguien realmente aprecie todas esas cosas positivas que mencionas que haces?, obviamente nosotros no somos quien dicta a nuestro corazón, pero en situaciones así tenemos la libertad de decidir que es lo que queremos hacer, y en tu caso, el mejor camino es dar un paso al costado y comenzar a trabajar por ti y en ti, como bien tu mencionas el tener baja autoestima te generó esta excesiva dependencia hacia él, así que también te recomiendo que asistas a algún tipo de terapia o charla sobre el amor propio, ya que eso es algo que se trabaja y se construye día a día, y así podrás evitar a futuro este grado de sufrimiento.

Mucho ánimo, y como sabrás, de amor nadie se muere, estabas (seguramente) de lo mejor antes de que conocieras a esta persona, y obviamente volverás a estarlo cuando ya no esté en tu vida.

Wildcat

No es depresión, es profunda melancolía. Ahora estoy escuchando una canción así y sería como multiplicarla por 100.000; dosificándose en el tiempo, de una forma indefinida.

El desgaste de las peleas te ha lastrado. Es la carga extra que te hunde, un veneno; pero que si lo administras bien, te servirá para salir a flote, superarlo; y sobre todo no volver nunca más con él. Lo último es muy importante porque ya no solo garantiza que estés con esa persona, sino que no volverás con nadie similar. Sin pretender ser frívolo, es como una "inversión de futuro".

Por aquí he vivido como el amor se convertía en indiferencia. Después el olvido. Es un trance desagradable, pero necesario para subir un peldaño más en el autoaprecio, en la superación, y en el aprovisionamiento para una vida mejor.

Me temo que aún no vas a aplicar el archiconocido "contacto cero". Se necesita exponerse al dolor para llegar a tales decisiones. Confía en ti cuando veas que te está haciendo mucho daño y quieras alejarte. Es un paso natural. El resto ya es libre porque depende de tu escala de valores, experiencias, recuerdos y mil cosas que aportan más casuística que método por pasos.

Cuéntanos cuánto tiempo llevábais, qué planes teníais. Todo lo que supone un intercambio comunicador es de por sí un alivio, y ayudará a que te den consejos más acertados.

patatinpatatan

Es normal que te sientas deprimida porque te acaban de dejar. La buena noticia es que nadie se muere de amor y que lo superaras y te volveras a enamorar.

dadodebaja60737

Nadie puede quererte lo que no te quieres tú.

En tu mensaje lo dices: te da migajas, por qué te conformas? por qué le dejas al cargo de tu felicidad y tu vida?

Ahora no lo ves, pero te ha hecho un favor. Solo tienes que aprovecharlo para rehacerte. Asume que no te quiere, que te ha dejado (una vez más) y empieza a pensar en ti.

Cuando creemos que no valemos nada, buscamos personas que nos hagan sentir así, como seres insignificantes. A la vez, al no valorarnos e ir derras de quien nos dejó, reforzamos esos sentimientos tanto en nosotros como en la otra persona, que ve cómo te arrastras y me digas amor, a pesar de que ya te dijo que no.

Todo eso no es sano y es normal que él se haya cansado. Supongo que vuelve a ti cuando está aburrido, pero tener una persona tan dependiente y con tan poco amor propio es muy cansado y a él tampoco le hará sentirse bien.

Toma las riendas de tus emociones. Debes empezar a valorarte y quererte, nunca encontrarás lo que buscas en otra persona más que en ti misma.

Deja de agobiarle, no le llames, borrale y bloquearle. Sal a divertirte, desahogate, llora por el amor perdido, vive tu duelo sabiendo que en unas semanas estarás mejor y en unos meses lo habrás superado y habrás logramos algo muy importante y necesario: quererte a ti misma.

Empiezas tu mensaje diciendo que tienes baja autoestima, eso no es una enfermedad ni algo que no tenga remedio. El temario está en ti. Y tu ex te está haciendo un favor provocando que de nuevo debas enfrentarte a ti misma y empezar a quererte más, porque no hay otra solución para lo tuyo.

Va a ser duro y difícil, paseas épocas muy malas, pero cuando tengas el control de tu vida y tus emociones te sentirás tan bien que le estarás agradecida por dejarte. Es lo mejor que te puede pasar, de verdad.

Busca un psicólogo que te ayude a transitar este momento de crisis. Mucho ánimo.

Elizabetta

Lo estás haciendo mal, así no vas a recuperarte.
Asume que cuando alguien nos deja o nosotros dejamos a alguien, siempre es por unos motivos, intentar volver o insistir para quedarnos en la vida de esa persona, es siempre un error.
Dices que tienes problemas de autoestima, trabaja en eso, nadie te va a querer si no eres capaz de quererte a ti misma, y no son solo palabras.
Tenerle entre tus contactos, también es un error, deberías bloquearle.
¿Dónde queda tu orgullo? Él te ha dejado, simplemente no han funcionado las cosas, no te autocompadezcas, no te culpes, acepta que él ya no está en tu vida y puede conectarse con y cuando quiera.
Como no apliques contacto 0, te va a costar mucho trabajo superar esto.

Dspectabilis

Sinceramente si lo que quieres es sacarlo de tu corazón (que es la mejor solución en este momento), debes grabarte lo anterior.

Si tienes baja autoestima, esa debe ser tu prioridad principal a resolver, no que un tipo que no te ama y que te a dejado en otras ocasiones haga algo que claramente no va hacer.

Acepta el hecho, se acabo.

No lo llames, no le dejes mensajes, no los busques, no los sigas por ninguna red social (ni WhatsApp, ni Facebook, ni ningún otra cosa), si sigues observando cosas de el en ellas, y no lo bloqueas, no vas a salir de tu obsesión.

Tira fotografías, regalos, o cualquier cosas física que te recuerde su persona.

No hables con otra persona de lo que esta pasando, pocos van a entender lo que sientes, y no van a ser siempre complacientes contigo, no tienen por que serlo, en el estado que estas se tiende a dramatizar algo que ya simplemente no funcionaba. Por tu bien es mejor pasar este proceso sola, o solo con personas muy cercanas.

Una vez hecho lo anterior, ve con un psicólogo para que puedas pasar esta etapa y si se presenta oportunidad ve a talleres para mejorar tu auto estima.

Al mismo tiempo comienza a cambiar tu vida:

Cambia tu alimentación para mejorar tu salud.

Has ejercicio, duerme bien y obligate a tener una vida equilibrada.

Y repito en este momento y con los antecedentes que das, lo importante no es la ruptura, si no concentrarte en sanar y lograr salir de tu depresión y empezar a mejora tu autoestima.

Cuando una relación se acaba, y sobre todo en el estado en el que tu mencionas, ya no es una relación sana, es claramente una adición y una codependencia, y eso no es amor (ni de tu parte, ni de el), y por ello se debe buscar la salida lo antes posible de esa situación tan tóxica.

Ahh y no busques recuperar a alguien o estar con alguien por miedo, el miedo no sirve para unir personas, el miedo es una estado de alerta que nos dice que algo esta muy mal y que hay que atenderlo, y si tu miedo son tus inseguridades internas, eso es lo que debes atender ahora mismo y de manera urgente, no que hayas terminado con un tipo al que no le interesa más.

Que duele ver la verdad, que duele dejar de estar con alguien, que la cabeza intentara engañarte para no sentir dolor recordándote o cambiando recuerdos malos, todo eso pasara, pero es parte del proceso, lo que ahora importa es buscar salir de ello, conscientes de que llevara tiempo, pero más allá de este bache existe un mejor futuro por que tu has decido hacer algo para ti misma, no para alguien que no merece nada más que ser olvidado.

dadodebaja59479

Bueno te han dicho cosas estupendas y verdades como puños... poco más que agregar.
Es una etapa de mierda, una etapa difícil, se le cierra el pecho a uno de leerte porque cuando hemos pasado por ahí se recuerda lo que se siente.
Busca apoyo en tu gente querida. Llora.
No vuelvas con él. Vales mucho , mucho más que ésto.
Un abrazo enorme enorme, nada más.

Veronica1

No creo que sea a el quien tienes que sacar de tu corazón si no las cosas bonitas que sentiste con el, dijiste que fue una relación bastante desgastante, también mencionase que tienes baja autoestima y tendencia depresiva, es natural que busquemos llenar esos vacíos con personas, pero es un error, porque las personas son imperfectas, cometen errores y lastiman a otros, no estamos exentos de eso.

Una ruptura amorosa duele y es horrible, pero también nos enseñan cosas, piensa en que cosas durante la relación no hiciste bien, que cosas permitiste y no estuvo bien, y que cosas pudiste mejorar.
Un auto análisis que te ayude a percibir los errores y con eso lo que vas a mejorar y/o no permitir para una siguiente relación.

Urgente, trabajar en ti, en amarte y aceptarte, vamos, si no te gusta como eres o si piensas que mas nadie se va a fijar en ti, son mentiras.

Haz una lista de las cosas que no te gustan y al lado las cosas por las que cambiarías, porque ¿como amas a alguien si no te amas a ti misma?

Apóyate con amigas, conversa como te sientes, sal a conocer nuevas personas, has cosas diferentes que te mantengan distraída y ocupada, por nada del mundo regresas a escribirle a tu ex, por nada!!!

Procura sanar tu corazón y trabajar en ti, y veras que bueno esa relacion no es lo que es el amor realmente.

Monikita

Hola muchachos muchas gracias por todas sus palabras no saben cuanto bien me hacen. Aunque ahorita mismo siento morir. He llorado mucho y hoy me he levantado con el ánimo x los suelos pero gracias x sus palabras y consejos xq me dan esperanzas y me hace pensar que aun hay personas buenas gracias a todos los que me leyenron y decidieron dejarme unas palabras de ánimo. Besos

Elizabetta

Monikita, parece que este año es el de las rupturas.
¡Menudo verano llevamos algunos/a!

Monikita

Así es Elizabetta que duro es esto tú también pasas por lo mismo me imagino, te mando todas las buenas vibras un abrazo amiga

Veronica1

Animo!!! animo animo!!! siempre recuerda que tu sonrisa no puede apagarse porque una relacion termino, no prives al mundo de tu sonrisa.

Monikita

Gracias linda.