dependencia emocional, una gran enemiga.

anemona005

Hola a tod@s! abro este hilo ya que la dependencia emocional es un tema que siempre me ha interesado y preocupado...

Los entendidos sobre el amor dicen que al principio de una relación es normal generar dependencia emocional por tu pareja, pero que es algo transitorio y cuando la relación se estabiliza desaparece... pero existen personas que por desgracia desarrollan esta dependencia antes de la relación, y normalmente tardan mucho más de lo normal en que se les vaya...

yo tengo este problema, tengo la tendencia de depender emocionalmente de las personas que me importan, y os puedo decir que me ha traido grandes problemas... una relación que tuve se me destruyó en parte por tener excesiva dependencia, y ahora sin darme cuenta me ha vuelto a pasar... y es doloroso. Se pasa mal cuando necesitas el contacto con una persona para sentirte bien, necesitas su aprobación para poder valorarte..

y bueno, me gustaría saber que pensais vosotr@s al respecto, y cuales creeis que son las formas para poder superarla (me vendría muy bien ahora mismo xd) saludos!

luchanadj

Eso es tremendamente negativo. Los pormenores y la forma de combatirla se explican en éste libro.
http://www.oshogulaab.com/PSICOLOGIA...ERRONEAS1.html
Es un extracto, pero puedes conseguirlo en librerías...

anemona005

si que es algo muy negativo luchanadj... y es duro enfrentarlo la verdad

anemona005

se me olvidaba, muchas gracias por aportarme este libro, lo leeré y a ver si me sirve un poquito para abrir los ojos, gracias!

piasecki

La dependencia emocional creo que está relacionada con la madurez de la persona, y con la confianza, pensamos que estamos cojos sin pareja, y que no vamos a saber andar como antes, pero no es cierto, y no es cierto no porque seamos nosotras, si no porque simplemente no es cierto.

rebeldia

interesante tema!

Pero mi caso es raro, yo soy propenso a tener dependencia emocional, pero no siento la necesidad de contar con la aprovación de nadie. Muchas veces las cosas que digo o hago se q no van a gustar a los demas, ni a la chica a la que amo, pero me da igual...

SoloJ

Yo creo que la dependencia emocional, se origina porque en tu interior hay un vacío importante, que tratas de llenar artificialmente con algo que no corresponde.

La felicidad no es algo que tenga que aportarte una persona, debe ser algo fruto de sentirte plena con tu propia vida, independientemente de que estés con alguien o no.

Si usas a tu pareja para llenar ese vacío, estás confundiendo amor con necesidad, libertad con miedo a ser abandonada, y en definitiva todo lo que de ello deriva.

Si quieres un consejo, aprende a ser feliz contigo misma, y luego te planteas compartir esa felicidad con una pareja.

Empieza por tener un proyecto de vida que te ilusione.

Suerte.

LoyalFriend1972

Yo diría que un cierto grado de dependencia sí que va unido al hecho de estar en pareja. El problema es cuando eso se exagera y llega al punto de que piensas que no podrías aguantar estar solo.

Al fin y al cabo, si estoy en pareja es porque eso me aporta algo que no encuentro yo solo. Si no fuese así, y ya me encontrara perfectamente yo solo, ¿para qué me voy a molestar en cambiar?

Y estar en pareja incluye también apoyarse uno en el otro, al menos hasta un cierto punto.

Pero eso no significa que necesite absolutamente a la pareja y que no pueda vivir sin ella, claro, que ahí es donde está la verdadera dependencia, como un problema. Una cosa es que yo esté mejor con pareja que sin ella, y que nos apoyemos cuando hay algún problema, pero lo suyo es que me vea capaz de manejarme sin pareja si tengo que hacerlo. Si no me veo capaz, y aguanto lo que nadie debería aguantar con tal de no verme solo, ahí es donde sí que hay un problema que hay que tomárselo muy en serio.

Jalex

Entonces no son entendidos. Los que confunden "el amor" (como sentimiento) con la satisfacción de la necesidad afectiva andan muy mal.

Buen libro Luchanadj, aunque está demasiado digerido y el autor defiende más su teoría, que explicar el problema. Si crees en lo que dice se me hace bueno. Es mejor siempre ir a la fuente, para dejar de lado las interpretaciones que otros le puedan dar. Insisto, buen texto introductorio.

No, la madurez y la dependencia emocional no están relacionadas. La dependencia emocional va por otro lado.

Aquí hay una gran confusión de términos. Estás mezclando lo que es la "dependencia emocional" con el "apego". Te recomiendo leer un poco de la teoría de apego. Los niños no buscan amor, aprobación, ni valoración, buscan satisfacción de necesidades básicas (iniciando porque a esa edad esos conceptos no han sido desarrollados), la satisfacción (o no) a edades primarias determina (en cierta medida) la relación adulta y de pareja. No se traslada como tal y hay más variables.

El apego es un mecanismo de supervivencia y es IMPOSIBLE (léase) anularlo de alguna manera.

No es raro, es un caso de alta ansiedad y alto desapego. Es decir, hay una ansiedad inata por un objeto de afecto (soy propoenso a tener dependencia emocional), sin embargo hay una gran resistencia a obtenerlo (no siento la necesidad de contar con la aprobación de nadie).

El 20% de la población mundial tiene estos razgos.

Es estresante, porque el desapego funciona como mecanismo de defensa no auténtico de la ansiedad reprimida.

No. Esto es igual que decir que los celos son parte de querer a una persona.

Por lo demás hay más conceptos ahí para analizar en tu argumentación, sobre todo el hecho de definir como dependencia emocional: "El problema es cuando eso se exagera y llega al punto de que piensas que no podrías aguantar estar solo" . La cosa no va por ahí, en varios puntos hablas de miedo a la soledad, miedo al cambio, miedo a la pérdido del objeto de afecto y no tanto a una dependencia emocional como tal.

anemona005

Gracias por vuestras respuestas, tener diferentes puntos de vista es interesante, yo si pienso que la autoestima hasta cierto punto esta relacionada, no se hasta donde pero creo que un poco si...y creeis que quienes tengamos este problema lo podemos solucionar?

ReDeNCioN

A mi ex le pasaba lo mismo, de hecho, fue el principal motivo de la ruptura.
En su caso era una chica muy insegura, con una baja autoestima, etc. Intenté ayudarla, pero fue en vano...

Espero que tengas suerte. Aunque siempre puedes encontrar un hombre igual que tu, con esa dependencia emocional que haga que os estavilicéis los dos.

Suerte!

Jalex

Depende de que sea lo que ocasiona la dependencia emocional.

Pero no, la autoestima no juega ningún papel en la dependencia emocional, en lo que sí juega un papel importante es en las herramientas disponibles para poder "romperla".

rebeldia

O sea que la autoestima no juega un papel importante en el problema, pero si en la solución?

anemona005

Jalez, parece que conoces bastante del tema, a ver si nos iluminas un poco más!

En mi caso es complejo, yo soy una persona que por un lado le encanta ir a su aire, pero me gusta tener a alguien que me lo pueda valorar por así decirlo... ahora mismo si tengo la autoestima tocada por una serie de cosas, y cuando dependí del chico con el que estuve tenía dependencia porque empecé con él a raiz de otros cambios que tuve en mi vida, y además el chico en cuestión me machacó bastante la autoestima la verdad, él intentaba hacerlo por mi bien pero me hizo bastante daño, o me lo hice yo misma mejor dicho al permitirlo.

Climatica

tendrias que pedir ayuda a un psicologo, para que te de terapias para afrontar ese problema que tienes.

Jalex

Exactamente.

La dependencia emocional entre muchos de sus orígenes tiene un elemento de ansiedad muy importante. La ansiedad no está relacionada con la auto-estima de ninguna manera.

Pero la autoestima sí se puede utilizar para desarrollar fuerza de voluntad y pensamientos positivos que ayuden en el proceso de control de la ansiedad. Al fin y al cabo, la manera de combatirlo es detectarlo, saber que lo origina y evadir los comportamientos que se puedan.

No sé nada que no venga en libros.

Lee sobre la teoría del apego "Attachment Theory", te ayudará a entender un poco más... (en general eso de "dependencia emocional" es un concepto que engloba muchos otros más).

(Lamento no dar referencias en español pero no conozco).

usuarioborrado

Vale que ansiedad y autoestima no vayan relacionadas, pero no crees que las personas que tienden a la dependencia emocional suelen tener problemas de autoestima asociados?

Jalex

Sí, pero no se puede extender a una generalización.

Es como decir que todos los que tienen mala ortografía es porque no leen. Se ha demostrado que entre más lees mejor ortografía tienes, pero no siempre es así.

_palmerita_

Cuando dependes emocionalmente de otra persona solo escuchas lo que esa persona te dice, no importa lo que pase o lo que te haga porque se tiene un miedo tremendo a que esa persona desaparezca de tu vida, aunque tu mismo te des realmente cuenta del daño que te esta haciendo.
Solo se consigue salir siendo fuerte y valorandose a uno mismo.
En mi caso sali del pozo en el que estaba, y volvi a ver la luz del sol, aunque ahora... ahora no soy capaz de reconocer mis emociones y aquella persona hizo mucha mella en mi, para mal

Cykel

Normalmente los hombres somos mas dependientes,nos afecta mas si nos hacen daño y lo pasamos bastante peor que las mujeres.

La mayor parte del dia pensamos en mujeres y tenemos mujerdependencia, vosotras teneis por norma general la capacidad de desenamorarse mas rapido porque sabeis que cuando os quedais sin pareja solo tienen que elegir una noche, maquillarse la cara entera y vestirse provocativas, salir de fiesta y esa noche ya podrán elegir entre varios machos sin tener que hacer ni el mas mínimo esfuerzo.

Pueden escoger ya que les tiran la caña hasta en la panaderia, algo que saben y utilizan como amenaza velada.

Si nosotros fueramos como ellas otro gallo cantaria.