Dependencia Emocional.

Tassia

Foreros y foreras, he oido mucho hablar sobre la Dependencia Emocional... que opinan o creen que significa ese termino...?
y.. como se puede superar...

Kaleia

Dependencia emocional es ese estado que te hace depender de lo que haga una persona, de la reacción y la actitud de una persona para contigo. Que cuando estás bien y agusto con esa persona todo sea genial, pero cuando hay broncas, el mundo te parezca una gran mierda. Básicamente, que tu estado de ánimo dependa de una persona.
¿Cómo superarlo? Alejarte de la persona, hacer cosas que te hagan sentir bien, subir tu ánimo y tu autoestima, dándote cuenta de que no necesitas a nadie más que a ti mismo/a para estar bien y ser feliz, de que nadie merece que dependas de él, que tú eres la única dueña de tu vida y que los altibajos son normales.

arquimedes8

Significa que una persona tiene un vinculo con otra que le hace estar a merced de esa persona a nivel sentimental o emocional, que no es independiente, sino que tiene un nudo que la une a esa otra persona, y que no se puede soltar de él porque se encuentra unida muy fuertemente a esa persona sentimentalmente, y no puede responder por si misma, sino que está atada a esa persona, como si fuera prisionera, algo así, para que me entiendas.
Espero haberte aclarado algo ese término.
Un saludo.

Angels-Of-Heart

No hay nada peor que eso, y dificil superarlo

Wiki29

Dependencia emocional es no saber hacer nada sin la otra persona, encerrarte en ella, sentir que la vida no tiene sentido...
Se puede curar bien yendo a un buen terapeuta o tratando de tener aficiones que te entretengan aparte de esa persona, frecuentar otras amistades, etc.
Yo pasé x ello y es como una droga de la que cuesta mucho desengancharse, y hay que hacer muchos sacrificios, yo me alejé de amistades de mi entorno y "desapareci", por eso no tengo amigos a menos de 50km...
Hablo de que yo estaba dispuesta a suicidarme antes que vivir sin él... fui yo quien lo dejó... y no solo estoy viva sino que estoy estupendamente.

Sunday

La dependencia emocional hace a quién la padece vulnerable.

Si la autoestima está alta, no se necesita nada, con lo cual

no es necesario ningún refuerzo para mantenerla.

TheOffSpring

Creo que os equivocáis... o al menos no le dais el enfoque correcto. Lo que describís se trata de una obsesión por una persona. La dependencia emocional va más allá de una única persona. No es solamente que dependas de esa persona que tanto te gusta. Se trata de un estado que te limita a la hora de tomar decisiones por ti mismo. Una bajada increíble de autoestima y un trastorno que puede volverte bastante posesivo con las personas que quieres.

La solución no consiste en alejarte de la persona por la cual sientes dicha dependencia. Eso es ver el problema con una simpleza absoluta. Ya que después vendrá otra persona, y volverás a caer en el mismo error. Las personas que sean emocionalmente dependientes, tienen que encontrar la razón por la cual lo son, eso para empezar y creerse que pueden ser dueños de su propia vida, que no necesitan a nadie para que les diga lo que tienen que hacer.

Drusilla

Exacto, el dependiente emocional no lo es con una sólo persona, con cada pareja experimenta lo mismo. Hoy dependen de fulanito, mañana lo harán con menganito. Por ende terminar con esa persona en particular no es la solución.

AlanBreck

Yo tenía un amigo muy especial, se llamaba Mario.
Dormíamos juntos y siempre estaba deseando llegar a casa para abrazarle y contarle mis cosas. Era tierno conmigo y abrazarle y darle besitos me confortaba.
Un día mi padre, cuando yo había cumplido los 14 años descubrí al llegar a casa que mi amigo ya no estaba, se había ido. me quería morir, entré en pánico y estuve toda la tarde llorando desconsolado porque le echaba mucho de menos.
Mi padre tuvo que arremangarse y hacer frente a la situación. Me dió a fumar un Montecristo y me llevó a P·U·T·A·S.
Nunca más volví a ver a mi amigo, creo que acabó en el cubo de la basura.

usuarioborrado

Alejarte de la persona? ¿Por qué? Si el problema es de uno. Creo que lo ideal seria que basaras tu animo y felicidad en tus propias acciones. Que comiences a valorar tu esfuerzo,dedicacion, acciones, decisiones,etc. Que te conviertas en una persona mas fuerte emocionalmente.

The_Bachelor

La dependencia emocional implica atar tu vida a la de otra persona, generalmente se da eso en las relaciones de pareja. En vez de verse cada uno como seres independientes, se tiende a creer que entre los dos son unos, y se llega al punto de pensar y sentir hasta las mismas cosas ambos, y eso para nada es bueno, porque cada persona es una sola, y tiene su forma de ser y ver las cosas, y a pesar de tener algo en común, cada uno sigue teniendo su vida.

TheOffSpring

Ya pero esto es como ¿Qué fue antes, la gallina o el huevo?

No crees que realmente se trata de un trastorno que se manifiesta previamente a las relaciones de pareja. Es decir, algo que está ahí y que probablemente en las relaciones es donde más evidente se haga, pero que ya estaba ahí y se veía en muchas otras situaciones de la vida cotidiana.

La mayoría lo relacionáis con las relaciones de pareja, pero no se limita a ello ni ocurre debido a ello.

No Registrado

Buenas noches, me declaro una dependiente emocional y me gustaría aclararos algunas cosillas.

La primera es, me he dado cuenta a raíz de estar 2 años en una relación seria. Lo paso muy mal, siento que si él me faltara se me acabaría el aire que respiro, en definitiva, es un sin vivir.

¿Motivos? No lo sé, no tengo dinero para ir a indagar con un psicólogo.
¿Solución? Estoy en ello, y de verdad lo necesito.

Me ha dado cuenta del problemón antes de que la cosa fuese a más. La solución simple que he oído por aquí es alejarte de esa persona, pero eso no es nada más ni nada menos que huir del problema. Aparecerá otra persona que supla esa necesidad
Mi novio se ha dado cuenta, y está bastante cargado de paciencia pero hay veces que me vuelvo tan negativa y paranoica que siento que destrozo todo.

Esto se remonta desde que tengo conciencia, desde mis recuerdos de los 3 años, en donde tuve una "amiga del alma" que me duró hasta los casi 12 años. Luego nuestros gustos se fueron por otros caminos, y me eché otra, y otra. Si una se iba, depresión pero no tardaba en reemplazarla por otra. Nunca tuve grupo de amigos, solo una única persona.

¿La razón? Recuerdo un informe de la guardería, tendría 3 años y a todos los niños se nos analizaban. Hará unos años que lo encontré en un cajón, lo había guardado mi madre. En el ponía la necesidad que tenía de controlar a las personas, de nunca sentirme sola, de sentirme protegida por otra personita. ¿Por qué? Tampoco lo sé. ¿Genética? Quizás.

Si ahora mi novio me deja, me muero, lo curioso es que intentaría encontrar a alguien para calmar esa imperiosa necesidad que parece nunca saciar.


Ahora con los años, intento hacer todo lo posible por controlarme, pero no es tan fácil. Intento callarme todo comentario destructivo, que aunque no lo parezca puede ser algo como: "Se que siempre te voy a querer" recalco el siempre. Parecerán tontadas pero todas ellas enmascaran mi problema de la dependencia emocional, intentar darle todo lo bueno, anteponiendo sus gustos con tal de complacerle, cual esclava del amor. Lo que más gracioso me resulta es que está situación la provoco yo!! A veces pienso que soy masoca...

Ahora mi "autoterapia" va por mantenerme ocupada, estudiar y bailar, ver la tele, lo que sea. No vivimos juntos pero los fines de semana los paso en su casa, viernes noche bien, sábado normal, y domingo ya se nota el desgaste. 24 horas absorbiéndole la energía..

Debo ser realmente agobiante.

Summer

Alejarse de esa persona te cura la depedencia de esa persona, pero si se quiere curar la dependencia a las relaciones de pareja en general ya entramos a un proceso que se vuelve más difícil y que muchas veces llega a requerir el no estar en pareja para nada. No lo veo como huir del problema, si no que la dependencia o adicción (de cualquier clase) se alimenta de la cercanía y el contacto y si nos mantenemos cerca, lo más fácil es caer.

luchanadj

Pues la querencia hacia tu pareja, el preocuparte y querer estar junto a ella es algo normal que se lleva haciendo durante miles de años: desde que el hombre es hombre. ¿Porque ahora tratan de "individualizarnos" tanto que no podemos sentir afección, querencia o apego hacia nadie?

Me parece que ya sé porqué hacen eso. Hasta mi abuela sabía un refrán muy sabio que decía: "Divide y vencerás". Hoy día, nada más de moda que ese refrán...

Regelyn

Me siento totalmente identificada, cuando he tenido alguna riña aunque sea pequeña con mi novio siempre soy yo la que cede aunque el haya tenido la culpa soy yo la que va detrás, antepongo sus necesidades a las mias y por cualquier cosa lloro muchísimo como si el mundo se acabara, cuando no estoy con él estoy triste como que algo me falta y no estoy tranquila, me hace desplantes y cosas así y aún asi yo sigo siendo la persona más cariñosa y dada del mundo... Esto me esta matando y tampoco tengo dinero como para ir a psicologos y mucho menos iria a la seguridad social porque cuando fui por otro problema me lo agravaron todavía más... En fin espero que pase esta racha y poder disfrutar solo de mi y de nadie más...

No Registrado

Los psicólogos son IGUALES en la seguridad social como en consulta privada. Si ves que uno no te va bien, pues solicitas a tu médico de cabecera un cambio a otro y punto.

No Registrado

¿Qué los psicólogos de la seguridad social son buenos? No lo dudo, pero una cita de 30 minutos mensual creo que no soluciona mucho el "problema". Y lo pongo entre comillas porque algunos no lo consideran ni un problema. En mi caso y tras visitar a unos cuantos, la única respuesta que obtuve tras escucharme varias sesiones fue: sal más, entretente, haz deporte y amigos. El cómo nunca me quedo claro.

Toluc

Pues siendote sincero, yo me considere y aun me considero un poco dependiente emocional de mi ex pareja..


Para abreviar un poco lo que es y en experiencia personal lo que para mi es dependencia emocional es dejar todo de lado, abandonar cosas, mas simple, enfocar todo tu mundo a tu pareja.


Sonaria bonito en una cancion de amor pero en realidad es horrible, es una especie de necesidad de estar con tu pareja de saber que hace en todo momento, de estar alli para ella ok eso no es malo, el problema es que al estar alli para ella descuides todo a tu alrededor, dejes de salir con tus amistades por estar con tu pareja esperando que asi le demuestres "amor".

Que en todo problema de pareja no importa si la culpa la tuvo el o cualquier otro factor fuera de tu alcanze, siempre que algo salga mal tu mismo te eches la culpa, a mi experiencia personal y de algunas otras personas, creo que la dependensia emocional siempre viene acompañada de una auto compasion igual de grande.

Que idealises a tu pareja como un "Hercules" o una "diosa" y todo lo que hace haga opine diga es perfecto, no tienes por que contradecirle, le "amas" asi que respetas y acatas todo lo que dise y opina de todos los temas y si estas en deseacuerdo no te atreves a decirle por miedo a perder afecto de su parte.

El punto es que todo esto termina desgastandote a ti y a tu pareja y si tu pareja es coodependiente entonces preparate para algo que va a doler y mucho.


Superarla es dificil... primero simplemente lo tienes que acepar y separar lo que es amor de lo que es dependencia, si solo eres tu el dependiente entonces aceptar que tu pareja tiene una vida que tu no puedes controlar, que el echo de tener pareja no significa que todo tu mundo se centre en esta, que si hay algun problema se reconosca quien es el culpable o que cosa fue la causante pero no echarse la culpa de todo el mal de la relacion, que se trata de compartir no de solo dar dar y dar y que es un ser humano lo amas, pero no por que tenga formas de pensar distintas a la tuya tu vas a cambiar tu mentalidad y aceparlas por miedo a que rechaze tu forma de pensar.

Y luego? pues intentar poner en practica todo eso... alli esta el problema por que es como una costumbre como una droga, quisas lo controles los primeros dias pero despues te entra la ansiedad y puedes recaer otraves, y es muy sencillo comeinza con un, voy a incumplir uno de los puntos solamente y terminas volviendo al punto de partida...


Si se quiere superar supongo que se neceista mucho apoyo entre la pareja y constancia para que no se tire a la basura el avanse que se haya echo.

Yo como experiencia te puedo decir que me quede en la fase del avanse y luego volvi a recaer, me trajo problemas? seh en la relacion antes despues y al final.


Y supongo que es eso lo unico que puedo desir, no hay terapia magica o pastilla que la quite, solo entender esos puntos y llevarlos a la practica, que lo logres o no ya solo depende de ti.

No Registrado

Las citas de 30 minutos mensuales las suelen dar los médicos psiquiatras. Los psicólogos, por lo general, suelen dar una visita semanal de 60-90 minutos. No sé en que localidad resides, pero no es muy común lo que cuentas.

Y respecto a su profesionalidad, es exactamente igual, la graduación en la carrera es la misma. Todo depende de la persona, de como se involucre en su trabajo y su vocación en ello.