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Buenas noches.
Hace un par de meses que he cortado la relación con mi pareja pues me di cuenta de que me estaba convirtiendo en una persona tóxica puesto que mi mayor miedo era que mi pareja me abandonara (totalmente irracional) ella ha dicho que me ama y que por nada del mundo lo haría.
El caso es que me desperté un día sin sentir esa dependencia hacia ella por lo que me provocó ansiedad, esto ligado a que consumía cannabis asiduamente (desde ese día lo he dejado definitivamente) y tenía problemas en mi casa (me fui a la suya durante la cuarentena y luego a la de un amigo de alquiler, ahora he vuelto a mi casa) se ha hecho una bola enorme.
Actualmente sigo hablando con ella, me apoya y dice que me espera el tiempo que haga falta, con ella he llegado a tocar el cielo, llevo 6 sesiones de psicólogo y mi vida (mis sueños y metas) parece que se han ido al traste, ahora tengo remordimientos porque cuando empezamos a quedar (como relación de sexo-amigos, ninguno buscaba nada serio) quedé con una chica y nos dimos un par de besos y no pasó nada más. Y ahora tengo remordimientos por ese tema. Y no sé si contárselo pues no sé cómo reaccionaría.
El problema es que quiero corregir esa dependencia emocional y volver a sentir amor puro (pues lo sentí 9 meses después de estar quedando y le pedí salir) por ella puesto que es una persona maravillosa en todos los sentidos, tiene sus cosas como todo el mundo pero es increíble como persona, tiene un gran corazón. Sueño con ella con que me lío con ella o que me lio con una amiga suya o el de esta noche que me deja por un amigo y tengo un pensamiento que me dice que va a acabar con un amigo mío en el futuro (ella lo sabe, se lo dije y me dijo que no) y lo veo como un pensamiento tóxico y de verdad que no quiero ser así, porque si quieres a alguien le tienes que querer libre, sin que sea una posesión y claro, me destrozo la cabeza todos los días pensando en cómo haberle dicho antes lo que me pasaba para haberlo solucionado a tiempo y pensando todos los días en si la quiero o no la quiero. Estoy en un sin vivir constante puesto que me revienta haberme perdido lo que podría ser la chica de mi vida por problemas psicólogicos míos. Me pregunto si en algún momento podré volver a sentir eso por ella cuando esté bien y si a alguien le ha pasado algo parecido, que me ayude en algo.
Sigo sintiendo atracción sexual hacia ella y que es mi amiga pero necesito estar bien y sentir que la amo sin esa dependencia y me dirán que tiempo al tiempo pero es que cada recuerdo que hemos pasado juntos me hace llorar como un niño puesto que era maravilloso, ya no sé qué hacer, no sé si esto viene de un trauma de una relación pasada en la que mi ex en su momento se fue de viaje de estudios 9 meses y me enteré por una Red social (esto me partió en dos en su momento) y cuando volvió ella tenía pareja y al tiempo lo volvimos a intentar y no sé dió y luego cuando yo ya estaba con mi actual pareja intentó no sé muy bien el qué pero creo que desestabilizarme 3 veces y no pasó nada en absoluto. Luego problemas en casa puesto que muchas veces he reprimido mis emociones, mi padre es algo duro (aclaro que mataría por sus hijos). No sé si he rellenado carencias con mi pareja y por eso ya no siento nada amoroso (o dependencia) por ella o qué está pasando pues no creo que sea un simple desenamoramiento.
Muchas gracias por leerlo y cualquier cosa que podáis aportar os lo agradecería mucho.
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