Dependencia emocional

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Algo curioso en las dependencias es que, a pesar de sus fallas, se obtiene algo de ellas.
Mucho de lo que expones apunta a que no solo con tu pareja yace en ti un sentimiento de no pertenencia y comunión.
Dados los antecedentes y de acuerdo con aquellos que también han participado en el hilo en situaciones similares que, aunque quizá difieren en las circunstancias de origen o actuales el resultado final es practicamente el mismo, es que se adoptan relaciones insatisfactorias a manera de placebos para palear los embates de etapas no conciliadas con sigo mismo y nuestra identidad.
Es posible que por él tengas cariño, si, y te suponga una carga moral incómoda no corresponderle al cien por ciento en vista de sus buenos tratos para contigo pero a su vez bien sabes que en el fondo no solo no le correspondes conforme al potencial dormido en ti sino que de momento no tienes forma de saber como hacerlo.
Mientras no haya un trabajo de restauración conciliatoria en la aceptación, dignificación y significancia de la propia valía es que serás siempre una suerte de fluido que depende de un envase contenedor a través del cual tomar forma y lugar pero en el que no terminas de hallarte y reconocerte.
En vista de retomar las consultas con el terapeuta sería muy bueno escribir un montón tal como lo haces en el foro sobre lo que sientes y piensas para desentrañar, identificar y ordenar las emociones pero en especial en la conexión que siempre remite a todas esas etapas donde tuvieron lugar esas sensaciones e interpretaciones que al día de hoy parecen repetirse y reflejarse en tu interacción con los demás.

arkes

mi opinión es que no estas enamorada del el , es lo que creo , tengo amigos que
se ven que están enamorados y se les nota a km o incluso mi hermana , y la ves con su novio y se nota que están enchochaditos uno del otro , tu ya llevas meses con psicólogo y no sacas nada en claro , sigues con las mismas dudas , eso es claramente dependencia o miedo a perderle incluso como amigo , pero mi opinión es que no es amor, desde luego no habría todas estas dudas

Aliss23

Estuve dos meses en un psicólogo, no fue mucho pero voy a ir a uno que conoce gente de mi alrededor y dicen que es muy bueno, quizá ahora sea mejor. Yo cuando veía a parejas estando en mi relación tambien decía eso si es amor, aunque bueno cada pareja lo vive de una forma eso tambien es verdad y yo ya no sé lo que es amor de pareja, ya no lo sé. Yo a él le quiero mucho y cuando le veo y digo vamos a perder todo esto me da una tristeza que me puede, pero a la vez no me encuentro feliz en la relación, y no puede ser

Diazepam

Me da la impresión de que también dependes mucho del psicólogo. Si sigues yendo, coméntale porque ellos saben que esto puede pasar y que no es positivo. Lo normal si es buen profesional es que te ayude a ser independiente, no que alimente tu dependencia.

Aliss23

Hola diazepam, si es algo que he liedo que peude pasar, solamente estuve dos meses pero ahora si que siento que necesito su ayuda, quiza mi estado de estar pasándolo tan mal es por lo que puedo depender del psicólogo porque necesito que me ayuden a sentirme mejor explicándome lo que me pasa, es como si sintiera que todo lo que me va a decir me va a yudar a estar con el tiempo mejor y por eso siento esa necesidad de acudir a este buen piscólogo que me han hablado, porque vaya navidades que estamos llevando

Porque tengo estos pensamientos y necesito que un profesional me ayude a entenderme por eso estoy asi.... :


Una vez senti una ilusion muy grande por un xico y esta sensación creo que debo sentirla en una relación, luego digo igual lo que siento por él es lo que acaban sintiendo todas las parejas con ls años, pero no quiero que sea algo como "conformarme o aceptar que esto es lo que hay que sentir creo que tiene que ser mucho más lo que haya en una relación y me da miedo vivir con esa sensacion de que tiene q haber algo q m llene mas q un dia aparezca esa persona estando con él y me de cuenta y diga "pues si, esto era lo q buscaba en una relación..." y ese miedo lo tengo cuando estoy con él en la relación porque creo que enamorada no estoy pero a la vez se me hace un nudo si pienso en perderle y me parece mentira que no volvamos a estar como hasta ahora, me duele en el alma ¿ esto se puede entender?

Aliss23

Tengo el ánimo como una montaña rusa, esta mñana no podía levantarme de cómo me sentia y al final cogi fuerzas y fui al gym, esta tarde me acordé del consejo de Elocin y fui a estudiar, es verdad que no me centré al 100% pero me pude sentir mejor. Creo que me siento en un estado como si estuviera empezando el duelo.... pero necesito poder entender todo lo que os escribí anteriormente para saber bien hacia donde tirar

Siento que estoy perdida y que me expliquen por qué me pasa esto, tengo la sensación de estar como obsesionada estos dias con todo esto, quizá con el tiempo que tengo ahora libre más tiempo para pensar, espero que puedan entender que me pasa

Aliss23

Leí también este artículo sobre dependencia emocinal que me pareció interesante...

Pánico ante el abandono o el rechazo de la pareja

El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a él, considerando la relación de pareja como lo más importante de su vida, que le tiene verdadero terror a una ruptura. Hay personas que, literalmente, se encuentran incapaces de romper una relación, y no por quedarse descolgadas en el plano económico o de cualquier otra forma, sino porque afectivamente lo encuentran devastador. En estos casos no vale la frase de “más vale solo que mal acompañado”; es más, una de las manifestaciones más usuales tras una ruptura es “con él estaba fatal, pero es que ahora estoy mucho peor”.

Como veremos en la siguiente característica, en muchas ocasiones es el terrorífico síndrome de abstinencia el que acongoja de tal manera al dependiente que le hace pensar y sentir con absoluta realidad que es totalmente imposible romper la relación, y que si no lo hace el otro no habrá forma humana de que se produzca esa situación.

Pero lo más normal es que las rupturas no solo se consideren inalcanzables, sino que además no se deseen en absoluto. El dependiente emocional, en casos graves, puede aguantar prácticamente todo con tal de que no se rompa la relación porque prefiere estar fatal dentro de ella que sin sentido de la vida o de la existencia fuera. Esto produce un gran terror a los rechazos en el seno de la pareja, a los comportamientos de escasa aprobación o a los signos que se den por parte del otro que indiquen una falta de interés o una falta de cariño.


Trastornos mentales tras la ruptura: el “síndrome de abstinencia”

Ya he expuesto que los dependientes tienen un miedo cerval a lo que acontece tras una ruptura, que es el “síndrome de abstinencia”, llamado así por analogía a las adicciones a las drogas. Este bien llamado síndrome supone realmente el padecimiento de un trastorno mental que variará según la persona y según la intensidad, pero que de manera habitual es un trastorno depresivo mayor con ideas obsesivas, o, dicho en otras palabras, una depresión muy fuerte con pensamientos repetidos y angustiosos en torno a un tema que, en este caso y como no podía ser de otra forma, es la relación perdida y todo lo que ello conlleva: recuerdos, planes para reanudar la pareja, remordimientos por supuestos errores cometidos, etc.

El golpe psicológico es tan brutal que no sólo hay una inmensa tristeza, sino que además habitualmente se sufren síntomas de ansiedad intensos que impiden la concentración y que se traducen en molestias físicas o sensaciones muy desagradables, y también en pensamientos sobre el poco sentido que tiene la vida que pueden derivar en ideas suicidas. En este sentido, recuerdo perfectamente a una persona que nada más entrar por primera vez en mi consulta me dijo que ya tenía fecha para morirse. Esto llama la atención porque se suelen asociar las ideas suicidas con otros problemas, pero en la dependencia emocional y muy especialmente dentro del síndrome de abstinencia se dan, aunque hay que decir que lo más usual es que sólo se dé, que no es poco, una pérdida muy sustancial de apego por la vida.

En el síndrome de abstinencia lo que domina es el deseo de retomar la relación, las ideas continuas de, con cualquier excusa, contactar con la otra persona para no tener la sensación de pérdida o de desaparición definitiva. A veces, estas excusas se las da el individuo a sí mismo en forma de autoengaño, por el que uno se autoconvence de que no pasa nada por llamar a la ex pareja ya que se puede tener una simple amistad, o de que sólo se está contactando con el otro para “cantarle las cuarenta”.

Todo el padecimiento descomunal de este síndrome desaparece de un plumazo con una simple llamada de la otra persona. Donde había lágrimas, ansiedad y auténtica desesperación, se pasa a la tranquilidad y a la sonrisa.

Aliss23

necesito escribir cómo me siento hoy....después de los altibajos de las navidades que los dias de nochebuena y nochevieja estuve mejor, quizá por que estás todo el dia ocupado pero los demás días una pesadilla, ayer cogi fuerzas quedé con una conocida para tomar un café, después le vi a él y se siente raro por todo el cambio que supone dejar la relación y mas tarde salí con un grupo y me evadí un poco pero al llegar a casa por la noche me dio un bajón enorme ,como si sintiera que estoy muy perdida, hoy sábado el plan que habría sería salir con aquel grupo de chicas que no me hacen sentir muy unida a ellas la verdad y eso me hace sentir peor, asi que no sé si optar por estudiar porque ya no sé que hacer con el tiempo y con nada me siento agusto

usuarioborrado

Eso mismo iba a decir hace rato... en vista de lo que escribía.

Que su relación con el sicólogo es de compensación a esas relaciones y la de él la de pasarle boleta.

arkes

Entonces al final has cortado con tu novio , y os habeis hecho un favor los dos?

Aliss23

resumo lo que dije en su dia.....a mitad de diciembre le plantee la situación como estaba yo y a partir de ahi él me pidio que una vez que acabaran las navidades ya lo dejabamaos ya que no funciona por mi parte, pero que estas fechas no podria imaginarse estar asi porque le importan tanto, asique estoy haciendo por él, el estar ahi pero claro no de la misma forma de la que me hemos estado antes y con la tristeza de que esto se acabará ya, ambos lo sabemos porque creo que es lo mejor, esa es la situacion y yo ya estoy viviendo "mi duelo"

Aliss23

pues al final esta noche opto por quedarme en casa porque para salir en un grupo en el que me voy a sentir mal que no tienen ni idea de cómo lo estoy pasando me siento mas tranquila hoy en casa, ayer conoci a gente nueva en el bar donde nos reunimos unos cuantos y me senti agusto ,claro que no hay tanta confianza porque nos conocemos de poco pero al menos te integran y no como en este grupo....... hoy pensaba decir que salía porque siempre tengo miedo que las siente mal sobre todo a la que me lleva a ese grupo, que la siente mal que no salga pero luego mi familia me dice, piensa en ti no en lo que piensen ellas, que ellas aveces tampoco han podido o querido salir, creo que me influye mucho lo que piensen los demas y eso tambien lo voy a cambiar, quiero pensar mas en mi , y si no me aptece salir pues no tengo que hacer cosas de forma obligada cuando no tengo nada de ganas de estar en un bar con mi estado de ánimo

Elocin

Aliss, no entiendo porqué soportar esta tortura de estar con alguien que ya ha anticipado que no está a gusto, y con el que tampoco estás a gusto.. ¿Sois masoquistas acaso?

La fecha es lo de menos, si no se pueden solucionar los problemas y tenéis claro que la relación tiene un fin, dejadlo ya.. y si él no tiene el valor para hacerlo, hazlo tú... En las rupturas se pasa igual de mal, no importa que sea navidad o las vacaciones de verano... además ya lo dices, empiezas a hacer duelo.. ¿qué necesidad de estar con alguien que realmente no quiere estar contigo? ¿vas a permitirle encima que controle cuándo hay que romper?

Y muy correcto querer cambiar esa forma de pensar de recibir aceptación por parte de terceros.. Tu tienes que hacer las cosas como las sientas.. otra cosa sería si hablarámos de personas con las que estás muy muy a gusto y que realmente ves como amigos de confianza, o que un amigo/a te diga de salir por ahí solos.. entonces ahí podría entender que a veces uno se obligue a salir, por no dejar en la estacada.. Pero si no tienes la confianza para contarles lo que te ocurre, si no hacen sentir a gusto y solo los ves como amigos para momentos en los que estás bien.. no te sientas culpable.

Al final la realidad es que cada uno mira por lo suyo, o al menos, así es la mayoría. Ese grupo, por lo que cuentas, lo veo más como un pasatiempo para cuando tienes ganas de salir, por no hacerlo sola. Si no tienes ganas, no ibas a aportar nada tampoco.. y encima no parece que se fueran a preocupar por lo que te pasa.. entonces, mejor estar calentita en casa ^^


Pero no te acomodes a esa situación.. haz cosas por ti misma y sal a la calle de cuando en cuando aunque sea sola. Te lo digo por experiencia.. por poca gana que tengas, al final sienta muy bien salir de tu zona de confort y despejarte, ver la luz del sol...

Aliss23

Elocin lo he explicado quizá mal, no es que el no quiera estar conmigo o que esté mal en la relación NO NO , soy yo, lo único que él está mal estos dias haciéndose a la idea de todo como yo, pero el en la relación estaba bien, pero ahora es donde lo estamos pasando mal los dos por la ruptura

Aliss23

cómo se lleva mejor el dolor? porque hay momentos que me cuesta mucho ,intento mantenerme ocupada y estudiando para evadirme, pero los despertares me duelen muchísimo. Estamos intentando llevarlo como podemos y aun no he ido al psicólogo pero intento sentirme mejor en esos momentos que me da el bajón pero siento como nos alejamos y eso duele mucho

Diazepam

¿Pero seguís o no seguís como pareja?

El dolor se sobrelleva igual que la última vez que lo sobrellevaste: distrayéndote, dedicándote a hacer cosas que te sienten bien, apoyándote en tu familia y llorando.

Aliss23

Ya intentamos como empezamos llevando una amistad porque por nada queremos perdernos, pero el cambio es duro

agora80

Pues yo te entiendo perfectamente aliss23, de hecho me has hecho recordar como me sentí en la relación, al final mas bien, no me llenaba, pero le "quería", me dejó y fue caer a lo más hondo. En mi caso la separación no fue amistosa, fue impotencia por mi parte porque además me dejó por otra. Te recomiendo un blog de una psicóloga, Silvia congost. Mira este video es acerca de uno de sus libros:

Por supuesto que tras romper es cuando mas se ve la dimensión de algo que no queríamos ver... Pero q no nos hacia feliz tampoco.
Mi recomendación, hacer todo lo posible por salir de ahí , aléjate de él, es inutil esa situación aunque duela hay que cortar por lo sano ese "enganche tóxico ", por el bien de ambos.

Aliss23

Gracias por tu comprensión agora...veré el video y el blog y te cuento, creo que lo mas doloro es querer que pueda ser porque quieres a la persona pero ves que no puedes porque algo no va bien, y no es por nada malo, no hay peleas ni nada negativo,simplemnte algo falla algo no llena pero le quieres y sabes que no puede ser, y para mi es un sufrimiento no sólo por cómo me siento yo porque pienso en cómo lo tiene que pasar él y no puedo hacer nada, eso me crea mucha tristeza

Aliss23

viendo ese corto video me siento identificada con las sensaciones que describen de sufrimiento, agobio, perderse a uno mismo, lo que no coincido es la sensación de no ser valorada o maltrratada, eso para nada, viendo estos dias muchos casos de dependencia veo que en muchas de las parejas hay una parte maltratada ,como si fuera algo común en la dependencia emocional, sin embargo en mi caso para nada es asi, todo era bueno por su parte y por la mia, ningún aspecto negativo, el único problema era no sentirme del todo llena y aun asi luchar por ello con todas mis fuerzas y sentirme en sufrimiento