Dependencia a mi ex

Tabitha86

Hola a todos. Me gustaría que alguien pudiera ayudarme dándome algún consejo ojalá alguien que haya pasado por algo así.
Mi problema es que tengo una fuerte dependencia hacia mi novio o ex hemos cortado o mejor dicho me ha cortado varias veces pero siempre termina por convencerme de volver a el, nuestra relación ha sido más o menos lo que llaman 'tóxica' llevamos casi dos años así. El nunca me ha golpeado pero siempre que tenemos alguna bronca me trata muy muy mal y si no estoy de acuerdo con el, si no hago lo que el quiere pasa totalmente de mí, me aplica la 'ley del hielo' no contesta mis llamadas, no lo encuentro en ningún lado, no me habla lo cual me hace sufrir muchísimo porque yo lo amo y sus desplantes me causan una gran depresión. Siento que no puedo vivir sin el, hace una semana terminamos. Pero hoy me llamó y me dijo de quedar para vernos pero solo para sexo, yo lo amo y me gustaría hacerlo pero siento que me traicionaria a mi misma al hacerlo, también lo he estado espiando y sospecho que se esta viendo con otras chicas, tengo miedo de que al rechazar su propuesta de quedar perderlo para siempre, es como una adicción para mí. Quiza debería empezar por no buscarlo más pero no es tan fácil, alguien que me ayude con consejos de como alejarse poco a poco o pasos a seguir para no ser tan dependiente????

Ginebra

El primer paso y el más importante para superar una dependencia es alejarse y no tener acceso a lo que sea que cause esa dependencia, en este caso tu ex.

Sobra decir que esa persona sobra en tu vida. Te maltrata psicologicamente y sabe que puede hacer que vuelvas cuando quiera y lo que mejor te podría pasar es no volver a saber nada más de el o el comportamiento que tiene contigo irá a más y a peor.

El segundo paso para superar es que te propongas de verdad hacerlo, de nada servirán los consejos que te demos aquí si tu misma no te mentalizas y convences de lo que es mejor para ti.

No te vas a morir sin el, todo lo contrario, empezarás a vivir.

No Registrado

Tienes dependencia emocional, yo pasé exactamente por lo que tú y créeme si te digo que al final aunque uno crea que lo que tienes es "especial" bastante gente pasa por esto y la solución es única (aunque uno se ponga super cabezota que puede haber alguna otra manera de estar con esa persona bien... Pues no).
Es muy difícil , pero tienes una adición como el que la tiene a las drogas, y aunque te de mucho palo te aconsejaría un psicólogo para que te guíe.
En lo practico:
- Esta relación te está matando y hasta que no te hayas desenganchado no verás lo mala que fue para ti y lo mala que es esa persona como pareja.
- Necesitas bloquearlo de todo y ser fuerte, te juro que con el tiempo se pasa. El va a hacer todo lo posible para que las cosas no cambien. Posiblemente te busque , y si eres muy tozuda en no volver va a decirte y hacer un montón de cosas que te harán pensar "y si cambia?? Todos merecemos otra oportunidad" los cojones...es una recaída y solo te hará perder el tiempo.
- apoyarte en familia y amigos que te quieran, pero ten cuidado con las relaciones rebote (apoyarte mucho en un amigo y necesitar cariño.... Confundir con otra cosa y liarla). Se consciente que vas a necesitar tiempo para estar bien.
- aunque no me gustaría que me lo dijeran caer en una relación de estas le puede pasar a cualquiera, pero también puede ser (como mi caso) que temas de autoestima nos han llevado a este tipo de patrones. Cuídate a ti misma y piensa que nadie es ideal.
- última cosa, ese tipo no te quiere y no es amor lo que sientes. No te lo crees pero es así, ya lo verás.

Echa un vistazo a esta página y no seas vaga y contacta con un psicólogo... Te aseguro que en poco tiempo te encontrarás mejor que nunca y no te creerás haber estado como has estado estos dos años

http://www.dependenciaemocional.org/...eristicas.html

Serotonyna

Creo que lo mejor es que te pongas en contacto con algún especialista en temas de relaciones. Si de verdad eres consciente de esa adicción, nadie mejor que un profesional te podrá asesorar.

Tu obsesión se debe a que te has vuelto adicta a una sobrestimulación. Te has acostumbrado a esas situaciones y cuando no la tienes, inconscientemente vuelves a buscarlas. Yo viví algo parecido con mi segunda relación y las secuelas las he ido arrastrando hasta hace bien poco. Sin embargo, en mi segunda relación, pese a que mi pareja fue la que me engañó, era yo quien estaba continuamente dejando y volviendo. Incluso puedo decir que también fui mala porque me esforcé por hacerle pagar todas sus mentiras. Me volví adicta a ese drama continuo. Vivía con la esperanza de que lo iba a hacer cambiar... Porque a decir verdad, que cuando estábamos bien, era el mejor: detallista, atento, cariñoso, divertido, amable... etc etc. Me hacía creer que él sin mi no era nadie y eso hacía que me confiara y me confundiera cuando se iba. Todo siempre acababa siendo inconcluso y eso hacía que me arrastrara.

De alguna manera yo me grabé a fuego de que era imposible de que me dejara de querer y que todo lo malo que nos pasaba, las idas y venidas, era porque no nos comprendíamos, a pesar de todo lo que nos queríamos. Nada de eso era real, todo estaba en mi cabeza. Fue con mi última pareja con la que comprendí que con la persona que de verdad amas, no se juega. Juegas con la que te obsesionas. A día de hoy, te puedo asegurar que no tolero que mis parejas me traten mal.

Los primeros consejos que me dieron en este foro fueron "cuando conozcas de verdad a una persona con la que tengas una relación sana, comprenderás que esto que estabas viviendo no era amor, ni esa persona era el amor de tu vida".

No digo que las personas que quieras no comentan errores, digo que las personas que te quieren de todos los errores que pueden cometer, jamás juegan contigo, ni buscan hacerte sufrir.

dadodebaja59609

Si lo piensas fríamente esa persona no es buena para tu vida, y mientras antes te alejes de él más feliz serás. Da ese paso y no te dejes a ti misma volver, verás como ganas en tranquilidad y bienestar.

luchanadj

Pues si que tienes dependencia.

Esto, en mayor o menor medida, nos pasa a todos en caso de ruptura. Existe la dependencia, que es lo más parecido al "mono" de las drogas.
Somos animales de costumbres y extrañamos la rutina que hemos llevado durante tiempo con esa persona.

Pero te digo que no hay otra: Lo mismo que para dejar de fumar hay que tirar el cartón y hacerlo así, drásticamente y dejarse de chicles o de "fumar menos", con esto es exactamente lo mismo: Cortar todo contacto, borrarlo de las redes y de tu vida y se acabó.

Será duro, te entrará el "mono", pero tienes que afrontarlo, tu vida no puedes seguir así, no puedes postergarlo más y lo sabes.

Adelante.