Dejé a mi novia y estoy MUY triste por ella.

leogomez

Buenos días. Estuve de novio casi por 9 años (Hoy tenemos 28 años y ella 26). Ella, es la mujer casi perfecta para ser novia, es fiel, no es celosa. Me amaba, era dulce, tierna. Siempre me buscaba para tener relaciones sexuales. Era servicial, una mujer independiente. Era comprensiva, simpática. Se llevaba bien con mi familia. Era femenina, coqueta. Era muy compañera, era inteligente y muy simpática. Era hasta útil en los quehaceres de la casa. Tenía proyectos en la vida. Está a punto de recibirse de abogada. Quería una vida conmigo.

Y la dejé, simplemente la dejé porque ya no la amaba. Si bien era perfecta, no podía amarla aunque hiciera un esfuerzo. No podía amarla, porque estando con ella no podía tener la vida que yo necesitaba, y esa vida solamente la consigo estando soltero. Una vida de libertad. Sin compromisos. Que pueda estar con cualquier chica, sin la necesidad de mentirle a nadie. Que no sepa que me depara la vida en un futuro. Necesito vivir esto primero, para volver a amar a cualquier mujer. Es que nos pusimos de novios desde muy chicos, y no era justo que siga estando con ella simplemente porque era perfecta; si ya no la amaba, no tenía sentido.


Pero ahora ella está muy mal. El amor es injusto. Ella que hacía bien las cosas, que me amaba, es la que más sufre. Me duele mucho. No se lo merece. No ha hecho nada malo. Simplemente me fui. Ella intenta alejarse de mi, pero cada tanto me manda mensajes queriendo que yo vuelva. Estoy mal porque la extraño, tengo ganas de abrazarla y darle lo que quiere, pero es que simplemente ya no tengo eso que ella necesita.

P.D.: Nos separamos hace menos de una semana.

Anasahe

Hasta útil en los quehaceres de la casa????.... en que siglo vives??

Dejala que se recupere y que encuentre a otro que la quiera de verdad.

leogomez

No te sientas ofendida por favor. Lo que quise decir, es que es una mujer totalmente independiente que no necesita de nadie. Tiene personalidad tanto para conllevar la vida dentro de un hogar como fuera. Y eso es lo que yo encuentro atractivo, que una mujer sea totalmente segura e independiente.

Elocin

Ha pasado una semana, dale tiempo y estará mejor.

Supongo que como todos los que no ven venir una ruptura (y hasta cuándo se ve), es más difícil aceptar las cosas.. Pero no hay nada que el tiempo no pueda subsanar, por lo menos en lo referente a las rupturas.

Ahora bien, tú no puedes ayudarla. A parte de que es algo que debe superar por sí misma, si necesita apoyo desde luego no es de ti, porque necesita recuperarse y no lo hará si sigues revoloteando a su alrededor. Aunque tú tengas la mejor intención, tiene que ver que realmente te has ido. De lo contrario seguiría manteniendo una esperanza que debe perder para pasar página.

Espero que no pretendes tenerla a la espera mientras tú ves si realmente la "libertad" es lo que quieres, porque eso sí sería hacerla sufrir sin necesidad. Lo mejor es que te apartes, aunque ella no lo pida o no lo entienda, porque lo mejor para ella es que haya cero contacto (puede que no lo admita, pero es lo mejor). Más adelante quizás podáis ser amigos, pero no esperes que sea desde ya. Quizás ella diga que sí, pero es imposible. Así que como no puedes evitarle dolor por romper, porque era lo que necesitabas, evitale dolores innecesarios.

Un saludo y ánimo.

Elizabetta

Has hecho lo correcto, estar con alguien sin quererle, no tiene sentido.
Es lógico que la extrañes y también lo es el que ella lo esté pasando mal, todas las rupturas son dolorosas.
Todo esto pasará, tardará más o menos, pero al final os daréis cuenta de que es lo mejor que podíais hacer.
El contacto 0, creo que os puede ser de alguna utilidad.

No Registrado

Pues que quieres que te diga. Con la edad que tengo, y la que tienes tú, te puedo decir que esa vida de libertad no va a ser ni la mitad de gratificante de lo que imaginas. Sobre todo porque quieres dejarlo todo al azar, y dejar el futuro al azar es lo mismo que decir que te puede tocar tanto un coche como una mierda pinchada en un palo.

Ten por seguro que a ella le harás replantearse su vida entera. Es posible que cambie hasta que no la reconozcas, y que a los próximos novios que tenga no los trate también ni con tanta dedicación como a ti. Es posible que no confíe en los hombres durante mucho tiempo, y se volverá arisca y algo amargada. Y también es posible que decida dejar de ser una buena chica y que prefiera tener follamigos que tampoco quieran compromiso. Si es guapa, pensará ella, no le costará tener al hombre que quiera o a cuántos hombres quiera, no se va a quedar a vestir santos por el recuerdo de un desagradecido inmaduro como tú.

Pero eso no será asunto tuyo, es su vida y no ella ya no es nada tuyo.

No la amas, pero además eres tienes una visión tan naif de la vida que me parece que llegará un día que te tirarás de los pelos intentando comprender por qué tomaste esa decisión. Tal vez se te ocurra volver con ella, pero ya será tarde: ella no será la misma, ya no será esa chica buena e inocente. Su inocencia se rompió hace una semana.

Me acuerdo de un chico cuya novia lo dejó porque ella quería verlo algo más que entre semana, porque los fines de semana los dejaba para los amigos. Además él tenía el sueño de irse a trabajar a los Estados Unidos. Pues lo cierto que es nunca se fue a trabajar a los Estados Unidos.

luchanadj

Eres una persona honesta y dices las cosas como las piensas, como son, nada de hipocresías. Adelante con tu vida y suerte.

dadodebaja55605

Tu eres la fuente de su dolor ahora mismo así que si la quieres el mejor regalo que la puedes dar es alejarte para que sane y pueda seguir con su vida.

LaJork

Eres muy honesto, aparentemente. Solo te pido que por favor te apartes de ella totalmente. Es normal que tú la extrañes, si al final compartieron 9 años de sus vidas, pero si tienes la película tan clara como expones, déjala tranquila. Contacto cero a rajatabla. No le des esperanzas, no le des nada.

Suerte con tu nueva vida.

dadodebaja59498

¿Cómo es que el amor desaparece así sin más?

Bueno se sentira muy adolorida pero lo superará, solo dale tiempo, es mejor ser honesto, pero en lo personal me parece extraño que terminaran cuando todo iba perfecto.

Ella estará confundida, pensando en que salió mal, pero al final lo aceptará y seguira con su vida.

No Registrado

¡Hola! Sé como te sientes. Estoy en la misma situación. He dejado a mi novio hace un par de días, por la misma razón que tú. Y diré que prefiero ser dejada, a dejar yo.
Yo tampoco tengo nada malo que decir de mi novio. Y me duele hacerle daño, se me parte el alma.
A veces tengo dudas de si estoy haciendo lo correcto, sólo lo sabré con el tiempo... Y tú lo mismo. Mucho ánimo.
Por una vez seamos egoístas y pensemos solamente en nosotros mismos

Odile

Pero tú le has dicho que no quieres estar con ella porque quieres ir con más mujeres? Suena crudo, sí, pero es la verdad, y quizá sea éso lo que tiene que oir de tí para desilusionarse.

No Registrado

Estoy de acuerdo con Odile, cuéntale toda la verdad, no la endulces. Que tenga claro que tu verdadero sueño es poder acostarte con quién te de la gana y que prefieres ser un irresponsable y un vive-la-vida. Así se dará cuenta de que no estaba haciendo nada malo, sino que simplemente tú no has madurado como ella y no podías seguirla.

No hagas eso de simplemente irte o decirle que ya no la amas, o que el amor se acabó. Dile que tú no estás preparado para responsabilidades ni una relación seria, si es que alguna vez lo estarás. Que te viene grande lo de comprometerte con la realidad y el futuro. Que prefieres no pensar en el mañana y que mantener vivas las fantasías de la adolescencia en lugar de aceptar que en realidad algunas cosas no ocurrirán nunca, como eso de acostarte con cuántas mujeres puedas. Díselo así.

Dices que debes vivir eso antes de amar a una mujer. En realidad lo que te falta es terminar de aceptar la vida como es. Y eso podría pasar ahora, a los cuarenta, a los cincuenta o nunca, depende de cada persona. Mientras no se acepte se puede ir tirando hacia adelante, y decir que ya habrá tiempo, algún día, para comprometerse.

Sería mucho más sano que sepas qué quieres, no que esperar a que la vida te sorprenda. Que digas que quieres ir a algún lugar, no que quieres huir de dónde estás. Porque de ese modo sí que es posible que nunca llegues a ninguna parte y nunca llegue el día en que ya puedas a amar a alguien.

O díie a ella que venga por aquí y nosotros se lo explicamos, pero no le hagas creer que las cosas pasan porque sí y no tienen una explicación. Hazle ese favor.

LaJork

thiiiisssssssssss.

leogomez

Muy alentador su comentario señor. Tengo una consulta, ¿A caso habla desde la experiencia propia?

Dejeme decirle que yo con 28 años aún no me siento lo suficientemente adulto para arrepentirme de haberme alejado de una mujer. La vida está llena de sorpresas. Quizás algunas buenas y otras malas. Pero si uno no toma decisiones por miedo a simplemente perder una buena mujer y que después encuentre una peor, entonces dejeme decirle que usted es un cobarde y conformista, con todo respeto.

En la vida hay que tomar riesgos. Hay que seguir el camino que dicta el corazón. Si algo no te gusta, no lo soportes toda la vida. Haz algo para lograr un cambio. Si las cosas luego te salen mal, al menos tuviste el valor de hacer lo que realmente querías hacer.

leogomez

Se lo he dicho. Con otras palabras, obviamente para no sonar tan cruel. Pero le he dejado bien en claro que ya no existe posibilidades de volver, que necesito otro estilo de vida de la cual mientras esté en pareja, no puedo tener.

Lo que usted dice es verdad. Aún tengo ciertas actitudes inmaduras. No me culpo por ello. Prefiero equivocarme a no actuar por el miedo a equivocarme.

Se lo que quiero para mi vida. Se que en algún momento querré el compromiso con una buena mujer. Pero no quiero morirme sin tener en mi memoria recuerdos de, por ejemplo, unas buenas vacaciones con amigos. No quiero morir sin antes haber vivido solo, por unos años en alguna casa o departamento. No quiero envejecer y pensar que me han quedado cosas por vivir. Las mujeres son muchas, y si soy paciente, algún día y cuando yo esté listo, llegará la siguiente quien podré amar sin restricciones.

No Registrado

Quién te esté leyendo ahora...

qué bien hubieras quedado contando todo lo que no te gusta de tu novia. Pero en cambio dices que no la amas porque quieres vivir vacaciones con amigos, vivir solo en una casa, que las mujeres son muchas (y sin embargo hay quién lo daría todo por tener una como la que tú has tenido)... ¿vendes tu relación por eso?

¿Acaso no hubiera sido posible, ahora, tener unas vacaciones a tu aire sin ella?. Está bien correr riesgos y ir tras lo que se desea, pero vamos a ver, ¡por cosas importantes!. ¿Para ti las cosas que merecen la pena ser vividas son unas vacaciones con amigos?, ¿tu problema es que te falta espacio?

Entonces es eso: ella te ahogaba, los planes los hacía ella, tú no sabes qué quieres hacer con tu vida y ella sí lo sabía. ¿Ves que todo va mucho más allá de lo que te crees?. No la amas porque ella estaba dirigiendo tu vida y tú no tenías voz propia.

¿Quieres ánimos?. Los ánimos son que hagas en la vida lo que quieras hacer, pero no huyas, no vayas en busca de la nada y a lo que surja, que tu vida no la dirijan unos dados. Hasta ahora has dejado que tu novia dirija tu vida en lugar de poner tu parte en vuestra historia en común. Y ahora huyes.

¿Sabes por qué has dejado que ella dirija tu vida?: porque no sabes lo que quieres. Vivir solo y no tener compromisos no es un objetivo en si, es huir de que alguien pueda dirigir tu vida. Pero se te olvida que tu vida debe tener una dirección para que algún día llegues a algún sitio.

Estarás preparado para amar otra vez cuando seas dueño de ti mismo y no tengas que huir de las relaciones.