Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

KelsoMedina

No le he prohibido nada a nadie. A mí hay ciertas cosas que me parecen mal en una relación. En este caso me pareció perdonable después del diálogo pero el colmo fue verla rara todo el fin de semana. Sinceramente no creo que sea tanto que yo soy un desconfiado como que ella no se mostró como alguien fiable, peor eso no lo podréis valorar porque no estábais allí.

Odile

Tampoco la perdonaste, sino que la castigaste anulando el viaje, después dices que 'estaba rara' qué esperabas? estoy segura que de haber hecho ese viaje, la chica habría seguido como siempre, pero se te notó demasiado que te estabas VENGANDO.

Insistes mucho en que 'no le prohibiste nada', no sé qué intentas recalcando éso tanto... que eres moderno, permisivo, o algo así? porque el castigo y que la dejaras lo hiciste igual, habría estado mejor que desde el principio la hubieras advertido de tus prohibiciones, añadiendo, por supuesto, que tú sí podías quedar con amigas de las que te habías enamorado. Con la verdad por delante a la que sea desde el principio, y que ellas decidan también si quedarse contigo o no.

Tampoco creo que la chica te importara demasiado, y que estabas esperando el mínimo 'error' por su parte para deshacerte de ella.

No estábamos allí, NO, pero tú tampoco estabas en la cena con el amigo como para llegar a la conclusión de que te era infiel.

Tampoco parece que hayas superado la anterior relación (la de 2015, que te fueron infiel de verdad), ninguna chica más tendría que sufrir que no lo hayas superado.

fj bulldozer

Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos, has dado en el clavo. Ni es un delito el que ella fuese a cenar con un amigo, hubiese infidelidad o no; ni tampoco es un delito cortar la relación por este motivo.

Mucha gente está en el foro enviando al autor a terapia psicológica, tan sólo por no ajustarse a lo políticamente correcto establecido hoy día por el feminismo y el progresismo, y eso sí que me parece un disparate. Yo le he dicho lo que hay hoy día, que las mujeres de la actualidad exigen su "espacio", unas más y otras menos, pero todas exigen algo de libertad para salir, excepto las cuatro hogareñas de turno que queden, que son bien difíciles de encontrar.

Ella tiene su forma de pensar; él también y ambas posiciones son igual de respetables, pero cada uno tiene que emparejarse con la persona adecuada. Ni más ni menos.

Danteojos

Yo es que hace tiempo que ya me di cuenta de que, salvo casos extremos, todas las opiniones y todas las conductas son respetables, por más que no las compartamos o nos parezcan una aberración. Y, antes que censurar a tumba abierta, pienso que hay que intentar ponerse más bajo piel del otro, por mucho que esa piel no se ajuste para nada a nuestra carne y nuestros huesos. A partir de ahí está claro que cada cual debe tomar sus decisiones en base a esa piel, esa carne y esos huesos que les son propios, esto es, en base a su propia personalidad y modo de entender la vida. Es así de sencillo. Siempre, obviamente, bajo unos límites, que son ni más ni menos que los marcados por la ley. Pero mientras uno se ajuste a la ley, su comportamiento hay que aceptarlo, y si no nos gusta, no queda otra que mirar hacia otro lado, porque cambiarlo no lo vamos a conseguir. Como decía mi madre, un árbol se puede corregir cuando está naciendo, pero ya de adulto, no hay quien lo enderece si está torcido.

Dr. Champ

No exageres. :Nadie habla de delitos. Se habla de culpas. La chica no tiene ninguna culpa que el OP sintiera celos irracionales del amigo de su ex. Disfrazando la inseguridad por instintos.

El chico tiene un problema de años que no sabe manejar. Por lo que se ve reflotando su viejo tema es algo que hoy en día no puede resolver. Sus heridas no sanan. No lo harán si niega que tiene un problema emocional que hace que tema le sean infiel. Sus miedos lo dominan.

Disparate es negar que la sociedad avanza. Los cambios no son malos y lo políticamente incorrecto ya no es tolerable como lo fue en tus tiempos.

Sin comentarios.

Los 2 tienen problemas emocionales. La chica por baja autoestima y el chico por no trabajar sus inseguridades.

Lo mejor que pudo hacer fue terminarla para que no fuera una relación toxica. El chico no sabe hacerse responsable de sus emociones y culpo a su pareja de tenerlas.

Kálatha

Para mí que induciste tú mismo el verla "rara", por simple sugestión a causa de la desconfianza que ya existía. A mi me ha pasado, por inseguridad y baja autoestima, que parece que uno ve sospechas por todas partes. Y una tontería pasa a ser la corroboración de esas sospechas que uno se monta irracionalmente.

Por otra parte, aunque ahora parece que le quitaste importancia, no entiendo la desconfianza que supone omitir, o el orden de los hechos. El detallar lo que uno hace no implica necesariamente lealtad. Pueden detallarnos todo, ser lo más "transparentes" que queramos y que nos estén siendo infiel igualmente. O que no nos cuenten nada, omitan todo para precisamente no crear desconfianzas absurdas (yo también me las montaría y por eso prefiero no saber ni tampoco contar) y realmente no pase absolutamente nada. Pero la confianza ciega parece que solo existe en el primer caso.
Pues igual que existe cuando nos cuentan cualquier historia sea cierta o no y nos la creemos porque confiamos que es cierto, pienso que también debería existir en la omisión, confiando en la otra persona con el verdadero significado de la palabra. A la que se deja de confiar se deja de creer, haya o no historia que contar.
Me juego lo que sea a que aún si te hubiese avisado antes hubieses acabado reaccionando igual. Es más, te hubieses estado comiendo la cabeza mientras ella estaba fuera, seguido de todo lo demás. Y posiblemente tan solo fuese eso lo que quiso evitar, por salud mental.


Y sí, yo sí creo que es bueno recomendarle a alguien ir a terapia cuando algo está afectanto a su vida tanto como para venir a un foro a consultarlo. Esa ayuda es la que puede ofrecerle un psicólogo y no creo que sea nada malo decirlo, es más, pienso que todos deberíamos ir como quien se hace un análisis de sangre, para poder ser conscientes de lo que no nos está haciendo bien y poder sanar posibles limitaciones que están afectando a nuestra vida.
Por cierto, yo he empezado a ir por este mismo motivo, y ojalá haber sido consciente antes del problema y saber que requería solución. Porque no solo afecta a las relaciones de pareja sino que llega a otros aspectos de la vida que nada tienen que ver con la libertad de otro, es una manifestación.
No entiendo tanto estigma con esto, al final uno se niega a buscar ayuda porque parece que solo los psicópatas deben ir o porque uno ya esté en el borde de la desesperación. Pues sinceramente, prefiero que no tengamos que llegar a ese punto.

Ferocame!

A mi me suena a que te aterran las relaciones de pareja y a la primera excusa, la dejas.

En las relaciones de pareja, todos podemos sufrir alguna infidelidad, no hay nada en el mundo que nos asegure lo contrario, la diferencia está en la confianza que se tienen el uno al otro, si no estás dispuesto a estar en una relación sin arriegar, pues permanece soltero, esto no es lo tuyo.

fj bulldozer

Champ, perdona que te lo diga, pero te veo demasiado influenciado por el mundillo anglosajón, que trata de diseñar una "sociedad perfecta" tipo "Un Mundo Feliz". Creo que eres mexicano, con lo que vives bien cerca de Estados Unidos y los mexicanos, por lo general, toman como modelo de democracia y sociedad a USA. Yo no, tenlo por seguro.

Lo políticamente incorrecto, o mejor dicho tradicional, será intolerable para ti, pero existimos sujetos que tenemos una opinión bien diferente. Yo, ni soy "perfecto" ni nunca pretendí serlo. Conmigo, experimentos los justos.

Y no quiero seguir hablando de mi ideología y visión de la vida, porque entonces tendría que meterme en política y eso no conviene. Si a ti te gusta la psicología y modelo de "sociedad correcta" del mundo anglosajón norteamericano, perfecto; pero a mí nada de nada. Soy tradicionalista en muchos aspectos y, al igual que respeto que otros sean más progresistas, creo que también tengo derecho a que se me respete mi pensamiento.

Yo también habría cortado la relación si ella hubiese ido a cenar con un ex novio. Soy bueno, pero no tonto. Punto y final.

Elizabetta

Hace dos años y medio que este hombre dejó a su novia, la dejó porque no le gustaba la manera de preceder de ella, porque hubo algo que hizo que se encendiera un piloto rojo que le dijo que no era la adecuada.

Darle más vueltas no sirve de nada, no se ha arrepentido, sigue creyendo que hizo lo correcto y hay que respetar y entender sus razones.

No hay más.

Elocin

Con esta frase lo que das a entender es que, no es solo que no aceptes que tú pareja pueda tener de amigo a un ex, totalmente respetable, si no que das por hecho que hubo algo... Por lo de "tonto". No se si me explico, como que estarías permitiendo cuernos o algo similar, cuando no es el caso.

Ya al tema, mas por mera discusión que por otra cosa ..

El autor no le da importancia a que una pareja salga con un ex, o ex rollo. Lo que espera en cualquier caso es transparencia si eso ocurre, con previo aviso. Para mí gusto, es exagerado cortar una relación por algo así, por molestarte en no estar avisado de primeras, aunque sea algo que se cuente después sin darle importancia, pero una vez más, totalmente respetable lo que desee cada uno en su vida. Quizás porque yo apenas planeo mis salidas, y muchos de mis planes surgen sin más y me parece exagerado tener que estar avisando a mi pareja de cualquier cambio en mi día a día. Es más, a él le parecería más sospechoso que tuviera que dar explicaciones sobre lo que voy a hacer, en lugar de hablarlo cuando nos veamos cómo un tema de conversación de tantos.

Ayer salí del hospital. En principio venía a recogerme una amiga para tomarnos un café y darle tiempo a mi novio para llegar a la zona. Ese era el plan original que él sabía, puesto que no me aclaraban una hora exacta de alta, y nos pareció más sensato que hacerle venir y esperar indefinidamente, estando mi amiga cerca. El caso es que me dieron el alta antes de tiempo, y mi amiga estaba trabajando (además se le alargó la tarea y no habría llegado igualmente a la hora que más o menos suponíamos). Yo estaba hablando con un amigo con el que hace diez años o más, tuve un lío. Resulta que andaba cerca porque tenía que vacunarse, y así a las prisas acordó venir a buscarme él, acompañarle a vacunarse, y tomarnos un café.

Y eso hicimos. Al poco de haber salido, ya con este amigo, avisé a mi pareja que me habían dado el alta y podía venir cuando quisiera, no di más explicaciones. Como no se esperaba que saliera tan pronto, no me leyó. Me tomé el café, y ya le llamé, y ahí sí le dije... Estoy en tal sitio, con tal persona porque mi amiga al final no pudo venir. Cero dramas. Y entiendo que se podría haber pensado cualquier cosa, que le mentí al decirle una hora y me sacaron antes (cuando imagino suele ser al revés), hablarle de una amiga y que al final verme con este otro chaval... Pero para algo existe la confianza y la comunicación.

He llegado a quedar con un ex a tomarme un café y ni lo cuento, sinceramente. No porque lo vea sujeto de discusión o sospecha, si no porque tampoco cuento cada café que me tomo con una amiga si me la cruzo un dia sin más. Si es planeado, si, cuento.. más como anécdota que como prueba de fe. Los planes cambian, a veces vas a cenar y alguien falla o se suma otra persona.. me he visto en cenas de trabajo donde al final todas las tías se rajan y acabo siendo la única con todos los compañeros hombres... ¿Que hago? ¿Llamo a mi pareja para que lo sepa? ¿Sirve de algo? Sé que no es lo mismo que a la hora de hablar de un ex, pero es que tampoco es una cuestión política como se ha señalado por ahí.... Las personas no somos propiedad de nadie como para tener que hacer un esquema de a quien vemos y a quién no, y avisarlo previamente como si estuvieramos buscando algún tipo de aprobación... una pareja no es un padre o una madre, para que tenga que saber quién va a estar en la fiesta... Si no confiar que, esté quien esté, tu pareja te respeta y quiere igualmente.

Luego entiendo que hay personas que no entiendan que dos personas que tuvieron algo ahora puedan ser amigos, o personas que sean incapaces de ser amigos de alguien del sexo opuesto sin sexualizar... Pero ese, en mi humilde opinión, es problema de ellos, no de sus futuras parejas que tal vez no tengan esas limitaciones.

She

Es que realmente es esto.

No salgas con nadie hasta que no superes los cuernos, por favor.