Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

Amazonita

A simple.vista parece una situacion incomoda porque se presta a muchas interpretaciones como a ti te ha pasado yo de.momento confiaria en ella hasta que no se demuestre lo contrario

KelsoMedina

Buenas, verás, se han juntado dos hilos. Uno de hace años en el que me traicionan muy hardcore y otro actual en el que me traicionan muy light. A cuál de los dos te refieres? Gracias...

KelsoMedina

Buenas chicos, muchas gracias a todos, os he respondido y ahora diré cómo ha acabado la cosa, si es que acaso las cosas terminan.

No sólo por el paso de los años y que estemos hablando de personas distintas, sino que además el tema en cuestión no se parece en nada.

Dicho esto voy a relatar como fue la cosa:

Ella vino de Barcelona a Madrid sólo para hablar conmigo del asunto, la escuché, me dijo que jamás podría en peligro la relación conmigo por ver a un amigo, y que de ser necesario no volverá a ver a ninguno. Que lo que a mi me parece mal, a ella no, que a ella no le importa que yo quede con amigas que fueron algo más y que de hecho prefiere no saber la biografía que llevan detrás. Que ella confía en mi y en ella misma y que por eso no me dió explicaciones, porque no las consideraba necesarias, pero que me las dará si lo considero necesario. Que me quiere y que quiere estar conmigo y que eso lo tiene claro, pero de no tenerlo, no solucionaría sus dudas quedando con otros chicos. Me dijo que a partir de ahora pensará de la forma en la que yo lo hago y así evitará hacerme daño.

Cuando me dijo todo esto me sentí como un monstruo por un momento, pues sé que ella tiene muy pocos amigos, y estaba renunciando a algunos de ellos por mí.

Le respondí que la solución no es que deje de ver a sus amigos, que eso estaría mal, y que además lo acabaría haciendo de todos modos sin que yo me enterase, le dejé claro que yo entiendo que tenga amigos (con la historia que lleven atrás) y que además me parece bien. Que no me parece sospechoso que quede con ex rollo que es su amigo, si no que no me cuente que ese amigo es un ex rollo. También añadí que no tiene que pensar como yo, que me conformo con que respete mi forma de pensar, y los límites que necesito que hayan para que nuestra relación siga adelante. Que, al fin y al cabo, no me parecen tan descabellados, pues no le estoy prohibiendo nada.

Yo le dije que procuraré ser más empático y no pensar que siempre llevo la razón, pero que para mí ser confiable es igual de importante que confiar. Que estoy dispuesto a confiar, pero no a creer. Vamos, que confío en ella pero que tampoco se trata de que me lo ponga difícil.

Hemos seguido con la relación y pasado el fin de semana juntos. Y he de admitir que al contrario que en el hilo anterior, que cada día que pasaba con ella me acordaba de la traición que me había hecho, a pesar de haberla perdonado. En este caso no lo he pensado en absoluto. Y esa es la primera reflexión que he hecho: he pensado mucho más en si perdonarla me convertía en un pagafantas que en si realmente me molestaba el hecho en sí, pues no confío menos en ella, ni me siento menos hombre.

Para explicar mejor lo que quiero decir, confesaré de que en el hipotético caso de que me hubieses dicho que era mejor dejarla, la hubiese dejado...

Y ahora me surgen varias cuestiones. Me preocupa estar poniéndome un cartel a mí mismo en el que ponga: "conmigo está todo permitido".

En algún momento, cuando pensaba en dejarla, tras todo ese dolor de cabeza, surgía una sensación de orgullo, de estar tomando una iniciativa, de estar haciéndome un favor, de estar exigiendo para mí lo mejor. Pero también nacía el temor de convertirme en la pareja que no quiero tener.

Mi último temor es que siento que he tomado la decisión que se esperaba de mí, lo que hubiese hecho cualquiera, y temo pensar que en el fondo ella lo supiese, que tras todo ese palabrerío se escondía un tío del montón que perdona cosas del montón y que no la iba a dejar porque dejar a alguien no es tan fácil (aunque ella me haya confesado haber temido porque la dejara y haber tenido pesadillas que no la dejaban dormir).

Y en fin, le puedo dar las vueltas que quiera, pero el caso es que la decisión está tomada. Si acerté o no, el tiempo lo dirá.

A los que pensáis que he hecho bien siguiendo con la relación. He de ser justo y decir que no me disculpé, que sigo pensando que ella tuvo muchas oportunidades de hacer las cosas bien (teniendo en cuenta que "bien" es en comparación a lo que en nuestra relación algo está "bien" o "mal"). Y si no la he dejado es porque tras mucho pensar, no me parece para tanto.

A los que pensáis que he hecho mal siguiendo con la relación. Puede que tengáis razón, que ahora os diga que debo comprobarlo por mí mismo y que dentro de unos años os diga que me arrepiento, pero sentiría que soy injusto con un error que tiene solución. Al fin y al cabo, me he comportado como me gustaría que se comportasen conmigo al cometer un error.

Y sí, el problema aquí es que, a estas alturas, sigo pensando en lo que me parece bien o me parece mal cuando eso debería de estar claro. Que necesito vuestro baremo para tener claro el mío, pero veo que hay muchísimas cosas que no sé y que vosotros sí.

Con tantas dudas demuestro debilidad e inseguridad, espero que esto me sirva para corregir errores y no para tropezar con la misma piedra.

Y ante todo, muchas gracias (lo diré mil veces) por querer ayudar a alguien que lo necesitaba, por dedicar vuestro tiempo a un desconocido.

Diazepam

Todas las relaciones implican conflictos, esencialmente con uno mismo. Pretender que ninguna relación depare un reto o un aprendizaje es una utopía.

A nivel personal, creo que te será mucho más enriquecedor aprender a manejar estos conflictos que terminar con toda relación en cuanto te incomode. Ya decia Eckhart Tolle que se aprende mucho más de tres relaciones fracasadas que de tres años en soledad. Y es cierto... Tómalo así. Se trata de una etapa de tu aprendizaje vital y todo lo que acontezca en ello, será fruto de vuestras limitaciones y carencias, así como de vuestros dones y por tanto será algo que os lleve a crecer, a conoceros y a aprender, que es, en esencia, el sentido de nuestro camino. Ya que con la única persona con la que nacemos y morimos, somos nosotros.

A tu en la balanza te pesan más las razones para seguir adelante y como a nadie debes explicaciones más que a ti mismo, el único que puede y debe decidir si es el camino que quieres seguir eres tú.

En cuanto al tema relativo al ego y las apariencias, a la necesidad de aprobación ajena, es algo de lo que te irás liberando con el tiempo. Qué tu pareja se sienta libre y tranquila porque contigo "todo está permitido", no es algo negativo en sí mismo. Negativo es si ella actuase de mala fe o buscando un provecho en cuyo caso de lo que habrías de preocuparte no es de poner límites, sino de preguntarte porqué estar con alguien a quien tienes que parar los pies cada dos por tres porque no actúa según te gusta. Yo en esto soy partidaria de dejar ser y de que todos los límites sean de mutuo acuerdo y se establezcan sin ir en contra de la naturaleza o los valores de alguien. En vuestro caso francamente no veo ningún tema de alta traición, más bien de miedo por parte de ella y falta de comunicación y confianza atribuibles a que esa relación es muy nueva, es a distancia y hay mucho que construir.

En cuanto a lo que pensemos nosotros de si bien o mal, nosotros no conocemos a tu pareja ni te conocemos a ti, por lo que lo único que podemos decir son opiniones y las opiniones, como los culos...Dichas opiniones estarán condicionadas por nuestras propias inhibiciones, miedos y traumas, por nuestras experiencias, no por las tuyas.

No has acertado ni errado, porque esto no es un concurso. Has hecho lo que sentías y considerabas adecuado. Pues bien estará. Si no sale bien, no es porque este finde tomaste la decisión de seguir, si no sale bien será porque habrá un cúmulo de historiss y circunstancias wue irán más allá de un problema puntual.

Intuyo que el mayor problema con el que os vais a encontrar en vuestra relación son vuestras mutuas inseguridades (ella también las tiene, aunque de otra índole). Al avanzar con suerte iréis adquiriendo herramientas y seguridad. Lo único recomendaros siempre mucho mucho diálogo, mucha comunicación. Y suerte.