¿Dejarías una relación por un problema sexual?

usuarioborrado

No tenía pensado contar mis asuntos sexuales aquí, pero bueno ya puestos a hablar de temas tabú...de perdidos al río.

El caso es que cuando tuve pareja tenía problemas a la hora de realizar la penetración. Es algo que me gustaría solucionar, obviamente, pero no he llegado a arreglarlo del todo y ahora sin pareja pues es más difícil. Con él nunca fue un impedimento para seguir, porque no soy frígida ni me molesta realizar otras prácticas sexuales. Aunque nadie es perfecto y no soy la más indicada para decir esto, creo que en otros temas no doy apenas problemas, me considero una buena compañera, cariñosa, con conversación...

Ahora que estoy sola me pregunto cuántos chicos estarían dispuestos a llevar eso, y si bien es lo que hay y si la otra persona no lo acepta pues qué le vamos a hacer, me gustaría saber opiniones (también me valen de chicas) para hacerme una idea de la sensibilidad que hay con estos temas.

Indefinible

Cuando empecé mi primera relación, éramos vírgenes. Mi ex pareja tenía ese problema y, aunque teníamos relaciones sexuales, no fueron completas con penetración hasta que llevábamos año y medio, más o menos.

Es la chica que más he querido y de la que más enamorado he estado. Y cuando más lo estuve fueron esos primeros años.

Creo que daña más saber que tu pareja podría mantener relaciones sexuales y no quiere, o las mantiene con una tercera persona. Eso sí que daña de verdad, New_Girl.

Si tu pareja tiene ese problema, pero te demuestra otras cosas, que quiere estar contigo, que eres único para ella y que quiere tener sexo contigo, sea del tipo que sea, es decir, te desea, no creo que haya motivos para dejar una relación si es satisfactoria en el resto de niveles. Y creo que a nivel sexual también puede ser satisfactoria sin penetración vaginal.

Lo que afecte a la relación también dependerá mucho de la madurez de cada uno.

luchanadj

Pero es que no dejas claro cuál es tu problema. Si te duele cuando practican penetración (asunto de lubricación y excitación, de forma fisiológica o psíquicamente), si es que nunca llegaste a ese punto...en fin, mejor para aconsejar hacer un diagnóstico exacto antes...

Elocin

Conozco un amigo que estuvo años con una chica con endometriosis (perdón si escribí mal o me equivoqué de término). En fin, que a la hora de la penetración se le endurecían las paredes del útero, o de la vagina... bueno, que le dolía la penetración y no podían ir por ese lado... incluso con lubricantes y demás se hacía muy dificil y acabaron por descartar esa opción. Es un buen amigo y alguna que otra vez me comentó que se le hacía dificil no poder llevar una sexualidad normal.. pero yo le comenté "¿Cómo que normal?, porque todo el mundo entienda el sexo de la misma forma lineal, no siginifica que tenga que ser lo normal para todos".

Estuvieron muchísimo tiempo juntos, y al final la relación se rompió pero por otros motivos. Tenían otras formas de pasarlo bien, y en definitiva él siempre se quedó satisfecho de su vida sexual, y por lo que me decía, ella también.

¿Que seguramente sea complicado encontrar a alguien que no valore tanto la penetración en sí? Supongo que sí... yo me pongo en la situación de pensar que un hombre no pudiera, por ejemplo, penetrarme por X cuestión, y me daría mucho palo, pero si me gustara de verdad, si me hiciera reir y fuera respetuoso y todas esas cosas que buscamos en la pareja, pues supongo que habría otras formas de disfrutar del sexo. Ejemplo absurdo.. a mi me gusta que me practiquen sexo oral y como comenté en otro tema pocas parejas lo hacían a menudo y con ganas reales... no por ello las quise menos.. y si un tío, en tu caso, no da pie a conocerte y dejarse enamorar por ti por un problema que no puedes evitar, pues no merecerá la pena y punto. Es mi humilde opinión.

Indefinible

Te recomiendo que seas franca con ese tema con las futuras parejas/rollos o llámalo como quieras que vayas a tener. Si lo escondes y buscas pretextos... habrá lugar para malos entendidos que podrían solucionarse usando una comunicación efectiva desde el principio.

usuarioborrado

El problema en concreto es vaginismo, y las probabilidades de superarlo se supone que son altas. Yo avancé bastante teniendo en cuenta de dónde partía y al final la penetración era posible a veces, pero no llegué a estar cómoda. Por supuesto, aunque no lo soltaría en un primer momento, no es algo que tenga pensado ocultar a ninguna futura pareja o relación, no tendría sentido.

luchanadj

Pues es algo que se puede superar, según he leído. Es algo parecido a la impotencia temporal en los hombres, algo en su mayoría psicológico y que se supera, si como dices, se parte del lugar exacto y se da con el profesional preciso.

Jalex

El vaginismo generalmente es psicológico, sobre todo si a veces sí y a veces no.

Como pareja todo depende de lo que se esté haciendo para solucionarlo. Por ejemplo, si se está yendo al médico para tratamiento, o al psicólogo para terapia, así como llevando a cabo ejercicios para su pronta recuperación (penetraciones con dildos por ejemplo).

Si veo que no hay interés en solucionarlo entonces sí puede desembocar en una ruptura.

Indefinible

Es totalmente psicológico, New_Girl.

Cuanta menos presión te pongas a ti misma con este tema, más rápido lo superarás. De verdad, no merece la pena ni hablar más de ello.

No le des importancia, y se pasará solo, cuando logres relajarte del todo.

usuarioborrado

Yo nunca hice tratamiento y avancé igualmente. Conozco casos reales en los que las chicas fueron a tratamiento y aún no lo han superado pero están muy agobiadas con el tema, por eso no sé hasta qué punto ir a tratamiento ayuda o empeora. Pero claro, si no hago nada también la futura pareja podría pensar lo que tú, que no pongo interés real en solucionarlo.

Angels-Of-Heart

Si tú pareja te quiere realmente el sexo no debe ser un gran problema. Como dice Indefinible con el tiempo se acaba superando, y lo más importante, juntos

Rigoletto

Si como dices, eres buena compañera, cariñosa, con buena conversación..., en mi opinión, tienes bastante más que otras, actualmente no andamos sobrados de gente con conversación culta, abundan más las penetrables, con perdón.

No quiero decir que el sexo no sea importante, que lo es, aunque en la convivencia no es precisamente a lo que más tiempo dedicamos y,excepto la penetración, no rechazas otras alternativas, que también son sexo.

No me obsesionaría con tu "problema", pienso que es algo que superaras tarde o temprano si encuentras a alguien con complicidad, otra cosa es dar con el, porque tienes un mercado acotado.

Suerte ¡

usuarioborrado

No respeto eso ,que el amor lo puede todo me suena mas a disney que a otra cosa , veriamos a ver si la bestia no tuviera a la bella contenta en la cama si seguiriamos viviendo felices y comiendo perdices.

Si hay amor verdadero se puede pasar un poco mejor , pero seamos sinceros cuantos hay realmente enamorados en este mundo? poquisimos son los privilegiados , para la mayoria de gente es algo temporal y creo que incluso si encuentras a la persona perfecta pero en la cama tiene problemas serios o perpetuos pues la relacion tendra una carencia muyy grande, de la misma manera que si la persona no fuera cariñosa o divertida , le faltaria esa parte y se considerario "carencia afectiva"

Jalex

Eso es más bien un chantaje emocional ¿no? ...... Y juega para la otra banda también: "Si tú quisieras realmente a tu pareja el sexo debería ser gran problema".

No se trata de eso.

A menos que las dos personas le den una importancia igual al sexo, el hecho de que una no le dé sexo a la otra sí o sí va a ser fuente de conflictos y a la postre frustración. La frustración crea resentimiento y una relación no puede sobrevivir ante esto.

usuarioborrado

Puedes ponerte en tratamiento sin obsesionarte más de lo debido con el tema (seguir con la actitud con la que lo afrentas ahora me parecería muy adecuado), pero con el añadido de intentarlo por una vía diferente, y seguro que si sacas algo del tratamiento siempre será positivo.

Respecto a la inquietud inicial.. Creo que la mayoría de enamoramientos priorizan los sentimientos al sexo, pero también es cierto que con el tiempo el sexo adquiere su parte proporcional de importáncia en la relación, y es cuando, a partir de ahí, la mezcla de esfuerzos e intereses para seguir adelante, sumada a la madurez por parte de los integrantes de la pareja, y lo que sintáis mutuamente lo que supongo (ya que nunca me he encontrdo en una situación así) determinará si la relación se rompe o sigue adelante.

Por principios, por lo que imagino, y por lo que contrasto con sentimientos albergados tiempo atrás me atrevería a decir que yo no rompería ninguna relación por un problema sexual como el que comentas, pero también supongo que cualquiera que haya roto una relación por estas causas podría haber dicho lo mismo, así que al final no creo poder serte de demasiada ayuda.

fj bulldozer

Si la amo de verdad, no, para nada. Trataríamos de solucionar el problema por todos los medios

Sakurazukamori

Pues es un tema que se puede hablar y resolver en pareja. A mí por ejemplo, también me cuesta mucho la penetración y es que tampoco tengo tanta experiencia como me gustaría, y creo que es algo psicológico el no poder relajarme y concentrarme 100% en lo que estoy y tener la cabeza en otro lado, más sin embargo hay otras formas de encontrar placer y conforme vas tomando confianza con la pareja te vas relajando. Eso sí, también es importante comentarle al otro lo que sucede, si me duele o no, si no estoy cómoda con tal y eso. Por lo menos hasta ahora he recibido apoyo en ese aspecto, se entiende que me cuesta y cuál es mi problema.

Así que el sexo es importante, pero es un factor de muchos a considerar para estar con alguien.

luchanadj

Pues yo creo que es saludable quitarse esa espina de encima, no ya por lo que pueda pensar una futura e hipotética pareja, sino por sentirte bien contigo misma y plena, sabiendo que tu sexo es algo natural, divertido y saludable, no un mal rato. Porque, a la inversa yo sé lo que es temerle a las relaciones sexuales. No es nada grato.

Eternidad

Creo que es algo que deberías intentar solucionar. Es cierto que aparte de la penetración existen otras prácticas sexuales que pueden ser igualmente placenteras o incluso más, pero la penetración es la penetración (tú ya me entiendes), y cualquier hombre le va a dar importancia a que te sientas cómoda e incluso disfrutes con ella, así que es algo en lo que deberías trabajar y progresar. Esto no quiere decir por supuesto que debas sentirte rara y acomplejarte, como bien has comentado tienes muchas otras cualidades que seguro no van a pasar desapercibidas.

Rebeca

El sexo no solo es penetrcion y eyaculacion.
Hay muchas formas de tener sexo, hay mas valores en el sexo.

La forma de concebir sexo de penetrcion y eyaculacion como
unica forma de satisfacion me parece bastante retrógrada.´
Aunque se practique con mas enfasis por el concepto de engendrar.

Por suerte el vaginismo es algo que se puede tratar sea cual sea
su origen.