Decidme que se sale de esto, por favor.

Brownie

Hace diez días perdí la voz, al principio me salia muy ronca hasta que desapareció y apenas me sale un susurro.
Después de hacerme mil pruebas de laringe, cuerdas vocales, análisis, placas etc etc, me han diagnosticado "afonía histérica", es algo psicológico debido al choque que me ha supuesto mi ruptura.

No duermo, y no quiero tomarme pastillas porque no quiero sentirme "empastillada" y aturdida todo el día.

Estoy rota por dentro, muerta, y tengo miedo de que cuando todo esto pase, yo no vuelva a ser la misma de antes, tanto dolor te cambia.

Al principio debido supongo a que estaba mas en estado de shok que otra cosa, procuraba entretenerme,quedar con gente, distraerme, ahora ya no soy capaz de hacer nada.

No me apetece estar con gente, gente que se que me quiere y se preocupa y que se quedan "inválidos" delante de mi porque no saben que hacer o que decirme. "Lo que tienes que hacer Sarita es salir y entretenerte" ...y yo tengo ganas de sacarles los ojos cuando les oigo usar ese verbo "entretenerse",como si la causa de mi dolor estuviera en el aburrimiento y no en el profundo dolor de saber que la vida se ha detenido de golpe.

Mi sufrimiento va por dentro, me carcome, me invade, lo noto, me duele el cuerpo, los brazos, las piernas, además también me duele el alma. Es sordo,constante, lo imagino como un ejercito que poco a poco va inundando mi cuerpo.

Cuando te dejan es jodido, y cuando te dejan sin darte ninguna explicación, de la noche a la mañana, sin avisarte de que algo no va bien, haciéndote creer que tienes la relación más buena del mundo y al momento siguiente estas haciendo la maleta, el mundo literalmente se abre a tus pies.

Me pregunto por que no me dio la oportunidad de arreglar las cosas,por que me dejo sin darme la oportunidad de buscar una solución, ni a mi individualmente, ni a nosotros como pareja. Por que me echo de su vida de una forma tan cobarde, escudándose en que no sabia que le pasaba y que necesitaba descubrirlo acudiendo a una terapia...

Ya se que me vais a decir que no me quería que no le importaba ya lo se y yo también lo pienso, pero eso es lo que me esta matando, pensar que lo que yo viví como algo hermoso, que el momento que mas y mejor he querido a alguien al final ha sido una mentira ¿ no es para volverse loca?

Tengo miedo de quedarme aquí atrapada, de no llegar a salir de esto, de no ver nunca la luz al final del túnel, de que esto me vuelva amargada, hastiada, desconfiada, no quiero ser nada de eso, pero no se como hacerlo.

¿Volveré a reír? ¿volveré a ilusionarme con algo? ¿ me levantare algún día sin esta sensación de que me pesa la vida y no soy capaz de dar dos pasos?

Cada día pienso que ya me queda un día menos, que el tiempo todo lo cura, y que ya le he ganado un día, y luego pienso dios mio ¿cuantos días me quedan de vivir en este infierno?

Cuantos? Decidme que pocos,por favor.

Gracias.