Decepcionada, ya no entiendo nada....

No Registrado

Bueno, creo que mi problema se resume en un problema de confianza..... Pero no veo como ponerle solución, bueno la historia es que mi chico y yo llevamos medio año y siento como si en verdad no llevásemos ni un día, no conozco sus amistades, no conozco a su familia (solo de vista ya que obviamente como ambos estamos entre los 18-22 años y no nos hemos independizado pues para los temas de sexo se tiene su casa) salimos ambos por nuestra cuenta y quedamos poco y cuando lo hacemos es para tener sexo -.-' no salimos juntos, no hacemos planes.....hace un par de findes fueron las fiestas de su pueblo y yo me acerqué con sus amigas le dije de vernos y se negó y desde entonces a mi me reconcome la desconfianza, 6 meses y no conozco su vida, no nos hemos agregado a facebook ni nos hemos hecho una sola foto, se que le quiero, muchísimo, al principio no era así, salíamos, íbamos al cine restaurantes de compras.....pero ahora se metió en esta monotonía y si encima me quejo se enfada y me echa cosas en cara como que viene siempre a buscarme a mi casa nos vamos a la suya y luego me deja en mi casa otra vez (el es el único con coche) parece que le moleste hacer lo que antes hacía sin esfuerzo.... ya decepción tras decepción a mi me surgieron las dudas y le pregunté que si de verdad quería seguir conmigo, a lo que el respondió '¿acaso tu alguna vez has querido empezar conmigo?' y claro desencadenó en otra pelea.

Actualmente estamos bien, pero yo no estoy igual que antes, se que le quiero, pero la decepción sigue ahí y me está matando ya no se que hacer.

Diazepam

A ver...

No conoces a sus amigos ni a su familia.
Quedáis poco.
Sólo quedáis para tener sexo.
No haces nada que no sea sexo.
No sabes nada de su vida.
No hace el menor esfuerzo por verte y si lo hace, se queja.

Cariño, eso no es un novio. Es sólo un follamigo.

Vuestro problema no es de confianza, vuestro problema es que tú crees que tienes una relación y él no.

Deja de esperar a que él te diga lo que quiere hacer contigo y empieza a tomar decisiones tú.

Amneris

Ayyyyyyyy últimamente cómo proliferan los posts de follamigas llorando que no les hacen caso.....

Si un tipo sólo ves que te busca para sexo y ves que no hay nada en común, ni proyectos ni nada, sólo sexo y sexo y sexo..... eso no es pareja, es uno que quiere sexo sin más, el nombre más suave que se le puede otorgar es el que ha dicho Diazepam.... "follamigo".

Venga abre los ojos y no esperes ya más nada de ese sujeto, salvo que aceptes que sólo te dará sexo, eso sí, hasta que algún día él se enamore de una y ya ni para eso te buscará, un saludo

Love4you

Plantale cara a la situación, dile que no te parece normal que apenas sepas nada de su vida, preguntale que eres para el y a partir de ahi, toma una decisión.
Està claro que ese chico no te hace feliz.

dadodebaja41897

Pues es lo que te dicen en los primeros comentarios.... Lo mejor es alejarte...No permitas que te traten así!

Elocin

Como última instancia tenéis que mantener una conversación seria sobre lo que cada uno espera de vuestra relación, poner unas pautas y llegar a acuerdos, porque efectivamente parece que estéis viviendo relaciones distintas. Todo esto siendo claros, sin temor a heriros a causa de la sinceridad (que no es lo mismo que herirse usando insultos o reproches), porque es lo que puede ponerle una solución o un final digno, y ambos casos hay que tomarlo como positivo.

Tú le quieres, lo ideal es saber qué quiere él, y no evada las preguntas con otras preguntas.

En cuanto a que ahora haya "cambiado" en algunos aspectos.. en realidad se está mostrando tal cual es. Es más fácil al principio interpretar un papel, porque todos sabemos cuáles son nuestros defectos, o las situaciones que nos pierden y nos hacen quedar mal, y obviamente no interesa que una posible pareja nos vea así. Lo cual es un error, puesto que en algún momento todas esas cosas salen a la luz. Por tanto, con esto quiero decir.. habrá cosas que no podrás cambiar, por mucho que creas fervientemente que antes no eran así. Ponte en lo peor y piensa que TODO lo que ahora no te gusta, forma parte de él y antes estaba oculto. Habrá cosas que se puedan mitigar, hablando como personas adultas, y otras que no cambiarán.. y si por un momento crees que dichas cosas no las vas a poder soportar, puerta, porque aunque uno/a crea que puede acostumbrarse, no es cierto, al final siempre asoma el desagrado hacia esos detalles (o no tan detalles).

Respecto a la confianza.. una pareja en la que hay desconfianza no funciona. Da igual si la desconfianza es, aparentemente, justa o no. Todo lo que a ti te haga sospechar o dudar, hay que hablarlo, sobretodo si sabes que son cosas importantes, y no un celo puntual por X motivo. A mi por ejemplo, el hecho que tu mencionas de querer pasar un rato con él durante unas fiestas y que te alejara, pues a mi me habría mosqueado. Puedo entender que quiera estar con sus amigos, pero quiero suponer que ese tipo de fiestas no duran un solo día, y además ustedes no os estáis viendo mucho en plan socializar según cuentas... Si su intención es verte únicamente para desquitar vuestra parte animal, tenéis que estar deacuerdo los dos, y no parece que eso a ti te baste, así que háblalo.

Por último, al hablar, evita ponerte en plan victimista, evita los reproches.. se puede decir lo que anhelamos de buenas maneras, y te aseguro que entra mucho mejor que llorando o señalando con el dedo enfadados. Desde que veas que se pone a la defensiva, o empieza a tirarte cuchillos envenenados, dile que dejas la conversación para otro momento que esté más tranquilo porque te parece un asunto serio a tratar y no quieres que las cosas se digan en caliente. Y, obviamente, aplícatelo.. si ves que vas a perder los papeles, no pasa nada por retrasar la conversación a otro momento. Y si es posible, hablad a la cara.

lovesp

Coincido con los de arriba, lo que comenzó como una relación ha acabado solo como follamigos.

Háblalo con él siempre con sensatez, con calma y con cabeza. No enloquezcas y no caigas en los reproches, simplemente comienza preguntando si sois novios y si ambos os queréis y, si la respuesta es afirmativa, intentad hablar de por qué no mantenéis una relación de "novios normal", sino que ahora sois más como "follamigos". Y sobre todo, que hablarlo sirva para PONER UNA SOLUCIÓN.

Puedes proponerle algún plan especial, algo diferente para salir de esa rutina y recuperar el amor.

Si, en cambio, la cosa ya no tiene solución y os habéis estancado en la fase de follamigos y crees que le sigues queriendo y lo vas a pasar mal, comienza a alejarte, sino sí que vas a sufrir.

usuarioborrado

Ni siquiera me voy a tomar la molestia de preguntar porque sigues en una relación donde a el claramente , le importas una mierda.

Lupercal

Bueno...hay algunas contradicciones en tu explicacion que pueden dar claves sobre lo que el piensa que es lo vuestro, " lo quiero mucho, al principio no..", no sabemos cuanto tiempo ha durado ese "principio" si tenemos en cuenta que solo habeis salido 6 meses.

Das a entender que la relacion se inicio como colegas de fiesta con derechos. Y para el no ha cambiado mucho, tu en cambio quieres ahora mas, pero esa frase que te dijo cuando le preguntaste si queria seguir contigo, contestandote "¿alguna vez has empezado conmigo?" implica que no se cree ni ve que tu vayas mas en serio. A partir de ahi, mas hablar y menos discutir. O si crees que ya lo has dicho todo ( yo lo dudo..) y no va a cambiar la situacion, le dejas.

usuarioborrado

A eso que llamas "mi chico", yo mas bien lo llamaria un follamigo, y si me apuras ni eso, porque como solo quedais para tener sexo..... lol

virtualero

Pues chica, está de lo más claro, claro cristalino... hay que ver a veces lo ingenua que se puede llegar a ser Yo las dudas no las veo por ningún lado

TheReckless

Aparte de lo que te han comentado ya sabiamente, según tu escrito entiendo que:

-Estás con un hombre que te brinda cero hechos de interés más allá de lo sexual.

-Con el que no puedes expresarte a tus anchas, ni sentirte del todo cómoda ni contenta con lo que te "ofrece", pues según tú no te ofrece una m.erda y tu buena voluntad dices que te lo desprecia.

-Que no te adentra a su mundo particular, en nada menos que en NINGÚN ámbito.

- Que expresa un peculiar "romanticismo", va al meollo y pa'casa.

-Que no valora tu esencia y compañía más allá de lo carnal.

-Etc.

¿Por lo menos te da buen sexo?

Si aún leyendo esto dudas de qué hacer... básate en los hechos de verdad, este tipo de relación no te satisface ni beneficia según nos cuentas, ahí tienes un HECHO, no necesitas hacerte más preguntas.

Y mi gran pregunta...

¿en qué punto de vuestra relación dices que empezásteis a ser pareja?


Francamente, el inicio de las relaciones son una cosa importante sí, pero más lo es el trancurso y la evolución. Lo demás son "adornos".

Y recuerda, querer no es ansiar, querer es aceptar lo que verdaderamente hay.

Hazte respetar y la próxima vez dile "NO, no me apetece ir a tu casa, gracias", suerte.