Decepcion con mi chico...

ana1919191

Hola!
No he escrito nunca, pero necessito pedir consejo a alguien que sea objetivo...
Hace dos años me enamore de un chico, era cariñoso, alegre... Lo veía diferente a los demás, me encantaba estar con el, verlo, hablar... Empezamos una relación, no eramos novios, de echo el nunca ha querido serlo, no le gustan las etiquetas. Eso me ponía muy triste, porque pensaba que nunca llegaríamos a nada más, nunca me ha llevado a ningún sitio porque no tiene cohe, no salimos a cenar, y muy pocas veces hemos ido al cine y solo nos podíamos ver una vez a la semana porque no somos de la misma ciudad y siempre era yo la que tenía que ir a verlo y llamarlo. Siento que le he dado todo lo que podía y que no he recibido nada a cambio, aunque me gusta estar con el, siento que me esta decepcionando, que siempre soy yo la que tengo que dar todo a cambio de nada y ya no puedo más, siempre he tenido la esperanza que algun dia todo cambiara, pero ya no puedo esperar más... No se que hacer, siento que si lo dejo lo voy a echar de menos, pero juntos no avanzamos... Además se lo he contado todo esto a el, pero no me dice nada, que lo siente y ya esta. Se muy bien que si le dijo que es mejor dejarlo no va a ir detrás de mi nunca más...

Elocin

Yo creo que te estas dando todas las respuesta tu misma...

Estas en una relacion en la que, aunque parezca que cuando estas a su lado estas bien, realmente no lo estas como tu quisieras. No te da lo que esperas de una pareja, y aunque el diga que decir que soys novios es etiquetarse, ¿que hay de malo? ¿acaso no lo soys aunque no lo digais? Es lo mismo, pero tu si que necesitas de esas etiquetas. Os veis poco, y cuando lo haceis es porque tu has dado un paso. Lo hablas con el, y actua como si no le importara, puesto que decir "lo siento" es muy facil, lo importante es hacer algo al respecto y por lo visto el no lo hace.

El no esta luchando por esa relacion que es de dos.. solo tiras tu del carro por lo visto, o almenos, es tu opinion y si la tienes por algo sera (ya no actua como antes, ha cambiado, se ha acostumbrado... lo que sea).

Llegados a este punto, si no lo puedes solucionar hablando, lo mejor es que pruebes a darle un ultimatum, decirle que podeis ser muy felices si poneis de vuestra parte, pero que para ello esperas ciertos cambios. No basta con rezar para que cambie, hay que pedirlo y ver si reacciona a eso. Si no lo hace cuando se lo dices, no lo hara nunca.

Siempre he opinado que intentar cambiar a las personas esta mal, pero no esta mal pedir un cambio, argumentar porque lo necesitas, y que cambie el por si solo.

No te entristezcas al pensar que quizas lo vuestro no funcione... pues ahora mismo se sincera contigo misma ¿eres feliz? ¿crees que mas adelante podrias serlo con otra persona?

Si tu fueras feliz con esa persona, no vendrias buscando un consejo, esa es mi humilde opinion. Por tanto, si no te llena, si no sabe hacerte feliz, es que no es la persona adecuada, por mucho que pudiera serlo cuando empezasteis la relacion. Has intentado ya darle tiempo, ahora es el momento para darte la oportunidad de que alguien que te aprecie de verdad aparezca en tu vida.

La sensacion de soledad, de tristeza, desaparecera con el tiempo. Simplemente piensa que es lo mejor para ti, que tu eres importante y ten en cuenta que darlo todo por alguien, sin recibir nada a cambio (aunque es la definicion del amor), no es sano. Tiene que ser reciproco para que funcione.

Muchos animos, que de todo se sale, pero no tengas miedo de hacerte un bien a ti misma. Ademas, ya tienes claro que si lo dejarais, el no iria a buscarte... ¿te parece eso que es amor, que le importas de verdad? Porque en el amor, no hay orgullo que valga...

Mitilene

Mira, te voy a contar mi caso. Lo que tenemos es DEPENDENCIA EMOCIONAL.
Es muy buena persona y dejamos nuestra autoestima de lado para hacerle feliz, para hacer algo por los dos pero ellos no hacen nada porque ya estás tú para hacerlo. Das el toque, porque evidentemente no vas a aguantar, es preferible hablar. También lo hice yo. No valió para nada, de 4 toques solamente una vez me dijo qué iba a hacer (no duró nada su buen propósito) y las otras 3 veces me dijo que me quería que no sabía por qué era así de egoísta y flojo conmigo.

en parte la culpa la tenemos nosotras, por darle todo, así no se lo curra. yo le daría un escarmiento, un ultimatum. SI NO VUELVE es porque NO TE VALORA Y TE QUIERE. Yo dejé pasar el tiempo, le dejé seguir siendo así engañada con que por el simple hecho de que era buena persona, ya era feliz (pero yo no lo era, no me llenaba) y qué pasó?...QUE ME DEJÓ.

Así que antes de que todo se vaya al traste, te sientas de buenas maneras con él, le expones todo lo que nos has dicho, le dices lo que te gustaría y le dices además: HECHOS, NO PALABRAS. Da igual que te diga que te quiere, que se mueva si de verdad te quiere y si no lo hace y sigues así, te cambiará por otra o vivirá colgado a ti como un parásito, hasta que se aburra y te deje. Eso es así.

Haz algo por favor, es que te veo como yo hace 3 años, yo me he pegado así 2 años de mi vida, solo el último, después de ponerme los cuernos, se esmeró (pero por ponerme los cuernos y sentirse mal, no porque me quisiera de verdad)

Mitilene

si hace falta escribes una carta y la llevas cuando vayas a hablar con él, eso te puede ayudar para que no se te olvide nada, para que con 2 frasecitas (te quiero o perdón) te desmonte en tu propósito de que te vea seria, convencida. Tú le quieres, pero no puedes seguir así porque váis a acabar mal. No temas a esta última frase, es que es así chica... haz algo, de verdad, que yo lo he vivido y aún estás a tiempo.

además, te puede pasar lo que me pasó a mí... cosa horrible. por más que le decía que espabilara, él pasaba y yo conocí un chico arrasador que hizo lo posible por enredarme, me enredó y me sentí encima fatal porque yo quería a mi novio, pero no me sentía querida y lo sustituí por otro chico.

Jalex

Nop, esto no es dependencia emocional... esto es inseguridad amorosa y si nos ponemos así con diagnóstico es un caso típico de táctica de complacencia.

No es dependencia porque ella no recibe estímulo de su parte, todo entra desde ella misma. Por lo que la dependencia no existe, lo que existe es un miedo a perder un "supuesto amor".

Y ya que hablamos de esto diré una cosa. Importante es que si ya saben (ambas) que ustedes necesitan una pareja que sea igual de afectiva y demostrativa, entonces busquen a personas que puedan satisacer esas necesidades. Lo que sucede es que ustedes "dan todo" y esperan "todo eso" a cambio, cuando no sucede "dan más y más" y su nivel de frustración crece. Este es un proceso normal para las personas que son como ustedes.

SaritaNanuk

A mi me paso algo parecido y un día va y me dice el tio (encima xD) que quiere alejarse de mi xk no sentía mi cariño XD....nos vimos cuatro días y gracias a mi....¿Qué pretendía? XDDDDDDDDDD Hay que ser más egoista y no dar tanto por mas que lo sintamos a menos que veamos que es mutuo...porque si no, vaya chascos que nos llevamos. Que injusta es la vida xD ... Búscate otro antes de que sea más difícil. Mereces algo mejor y no es xk te conozca y sepa lo que vales pero...vales mas que eso seguro. Un saludo.

Mitilene

Caracterizada por un extremo temor a la soledad y al rechazo, la dependencia afectiva o emocional es un problema psico-conductual de carácter existencial que se manifiesta a través de las relaciones interpersonales (amorosas, amistosas, familiares, laborales...) y que inhabilita para la libertad individual a quien lo padece anulándole como persona y recluyéndole a una prisión interior de miedo, sumisión, pasividad, autoengaño y negación de la realidad

La dependencia emocional tiene sus antecedentes en la infancia, en toda una serie de necesidades afectivas insatisfechas en la niñez, y desde allí genera su propio desarrollo subconsciente durante la formación emocional del individuo hasta su maduración y etapa adulta.

El nivel de carencias emocionales vendrá basado en la educación y el cariño que hayamos recibido desde niños, el nivel de seguridad afectiva que nos hayan trasmitido nuestros padres y nuestra familia. Es esto lo que diferencia a un adulto bien formado afectivamente, de un niño con carencias afectivas, ñoño y blando.

¿Cómo es el dependiente emocional?
1. Sólo siente que vale la pena si su familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo....lo aprueban. Necesita estar en manos de otras personas para percibir lo bueno de su propia imagen.
2. Sólo se siente feliz si los demás están contentos con él. Esto le provoca un profundo temor a que lo que diga o haga pueda ofender a alguien y que lo rechacé, y por tanto prefiere callar o dejar de actuar para evitar los conflictos y la posibilidad de ser desplazado.
3. Está constantemente anteponiendo las necesidades, demandas y deseos de los demás a las propias. Dice ‘sí’ cuando desearía decir ‘no’, y así, en vez de afirmar su personalidad y construir libremente su propia autoestima busca obtener esta autoestima a través de la opinión de los demás


¿Cómo son las relaciones interpersonales que establece el que padece dependencia emocional?
Se trata, siempre, de relaciones marcadas por la preocupación, de relaciones insanas, que no se viven, sino que se malviven porque:

a) El dependiente emocional no piensa en otra cosa que lucir una buena apariencia y caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o a desconocidos; está obsesionado con ello y sus actuaciones jamás son espontáneas ni naturales sino previamente calculadas para obtener aprobación. La necesidad de estar siempre a la altura lleva al dependiente a estados de profunda ansiedad cuando la respuesta en los otros no es la que esperaba. Que otra persona mantenga sencillamente otra opinión es para él una gran fuente de preocupación y angustia ya que pasa a ser entendido como un fracaso que amenaza con desplazarle y abrirle las puertas al rechazo.

b) El dependiente vive por y para los demás, haciendo en muchas ocasiones regalos o favores que no le piden, sólo para llamar la atención y ser premiado por ello con afecto y aprobación. Si después de sus ‘bondadosas’ actuaciones no encuentra la gratificación que esperaba le atormentan ideas negativas: si sus amigos, parientes, compañeros de trabajo no responden como el querría es porque él no es suficiente para ellos, porque en realidad él es una mierda.

c) El dependiente analiza constantemente todas las situaciones, que necesita tener controladas a toda costa, y determina que son a causa suya unos comportamientos ajenos que nada tienen que ver con él. Así, si en medio de una conversación, el otro muestra signos de cansancio, será porque se aburre con él, no porque tenga sueño.
Y al revés: cuando se dé un claro comportamiento de rechazo, el dependiente, incapaz de asumirlo, buscará para sí miles de pretextos y excusas para justificarlo, negará ante sus ojos la realidad y se autoengañará intentando mantener a la fuerza un vínculo que ya caducó y que sólo es vivo en su consciencia. Ni siquiera en su inconsciencia.




Perdona Jalex, pero la complacencia se busca siendo dependiente emocional de la otra persona. Te creas un autoengaño de que la otra persona es perfecta, incluso llegas a saber que no (porque no te da lo que necesitas) pero tienes tal cuelgue que no eres capaz de dejarle las cosas claras para que lleguéis al mismo nivel. Eso se llama debilidad y dependencia, no imaginas el mundo sin él. Tampoco hace falta ser una persona traumatizada en la infancia, simplemente ser una persona generosa y complaciente, y de esas hay muchas. Ojalá pudiéramos buscarnos gente que nos de lo que nosotras querermos, pero eso no se sabe hasta que no se lleva mucho tiempo en una relación, al principio todo es bonito, solo luego sabes si está a tu nivel o no.Incluso hay veces que tú eres el que recibes más y si esa persona se va, también te sientes mal, pero por tu propio ego, de no recibir lo que te han dado (te acostumbras) no porque la quieras igual que ella a ti...

SaritaNanuk

"Caracterizada por un extremo temor a la soledad y al rechazo, la dependencia afectiva o emocional es un problema psico-conductual de carácter existencial que se manifiesta a través de las relaciones interpersonales (amorosas, amistosas, familiares, laborales...) y que inhabilita para la libertad individual a quien lo padece anulándole como persona y recluyéndole a una prisión interior de miedo, sumisión, pasividad, autoengaño y negación de la realidad"

Dios, esto me pasa a mi...xD


" Sólo se siente feliz si los demás están contentos con él. Esto le provoca un profundo temor a que lo que diga o haga pueda ofender a alguien y que lo rechacé, y por tanto prefiere callar o dejar de actuar para evitar los conflictos y la posibilidad de ser desplazado"

Esto también xD

En fin

Jalex

Cuando hagas cosas así, cita tu fuente:
http://empareja2.es/muestra_nl.php?id=37

Ahora te diré que lo que está escrito ahí está mal. No sólo mezcla miles de conceptos de maner equivocada, sino que tampoco pone fuentes de dónde saca la información.

Nada más para que te des cuenta de lo mal que está dice:

"El nivel de carencias emocionales vendrá basado en la educación y el cariño que hayamos recibido desde niños, el nivel de seguridad afectiva que nos hayan trasmitido nuestros padres y nuestra familia. Es esto lo que diferencia a un adulto bien formado afectivamente, de un niño con carencias afectivas, ñoño y blando."

Esto es una teoría. Ni todos los que tienen este tipo de deficiencias afectivas desarrollan dependencia emocional ni todos los que tienen dependencia emocional tuvieron este pasado. (Así como lo señalas en tu texto).

La técnica de complacencia es una técnica de amor inseguro para conservar a la pareja. Esta consiste en anularse para complacer a la pareja suponiendo que cuando compalcemos a la pareja esta estará feliz y evitaremos problemas con ella, manteniéndolo a nuestro lado.

Tu explicación es una mezcla muchísimos conceptos (ninguno relacionado a la complacencia).

No me gusta manejar "niveles" pero lo que mencionas no es del todo cierto. Por eso mismo yo le recomiendo que conozcan a la pareja a la cual se enganchan. Para ello no necesitas estar en relación con ella, sino ver ocmo trata a sus amigos, como es en el trabajo, en la escuela, con su familia, con la gente que le cae mal. Esto te da un panorama completo de lo que puedes esperar de esa persona como pareja.

chicatruenos

Hola ana ! Pues es que amor asi no se puede, eso de dar sin recibir no
El chico ya te lo dijo con sus actitudes..no te quiere...el te lo ha demostrado con sus acciones
Si no tiene auto, pueden salir en bus o cualquier transporte,y el es el hombre por eso el debe buscarte y llamarte, y tampoco quiere novia no le gusta esas etiquetas porque no es capaz de tener algo serio
Tu inseguridad hace que no te sientas valiosa, y creas q tienes q andar detras de alguien para sentirte querida
creo que si tienes algo de dependencia,ya cuando te sientes mal porque alguien no te atiende y eso te pone sensible,son signos de dependencia aunque sea leve...

no es un buen candidato,hay q botarlo

chicatruenos

A mi si me parece acertado este texto de la dependencia, la dependencia si tiene que ver con la niñez y todas las experiencias vividas,porque todo lo que somos ahora viene de la influencia de esa niñez..a menos que hayamos cambiado demasiado pero todos tenemos un niñito pequeño dentro de nosotros ,incluso si observan sus mentes veran que sus pensamientos automaticos vienen de como los trataban sus padres, si los regañaban entonces ustedes mismos actualmente se regañaran si no cumplen con alguna actividad

La dependencia emocional no es solamente hacia la pareja,casi siempre es hacia todos, por ejemplo cuando una persona se pone muy triste porque la rechaza o no la quieren,eso es dependencia emocional ,cuando hay mucha necesidad de aprobacion dependemos emocionalmente de los demas,al final es baja autoestima

Generalmente,el dependiente o inseguro anda pendiente del que dirán o observa constantemente si es atentido o no... en vez de solamente disfrutar de si mismo

Pero de lo que casi siempre se habla es de la dependencia emocional hacia la pareja,es por esto que hay una diferencia,porque hay dependencias mas extremas donde uno no puede vivir sin la otra persona,o donde permanecen en relaciones negativas de maltratos

de todos modos dependencia emocional significa depender emocionalmente de algo externo que bien puede ser tu familia,tus amigos,pareja,etc, una forma facil de saber si tienes dependencia emocional ses ver tu actitud cuando alguien te critica,, si te pones muy sensible ,.....

si una persona tiene baja estima es dependiente emocional,porque si alguien la rechaza se sentira mal,y pensara no valgo nada porque el no me quiere...,,en vez de pensar "Bah me rechazo el se lo pierde" .... ..

Ahhh y se me olvido decir,que el amor debe demostrarse, claro que no hay que sacrificarse por nadie pero el amor se demuestra con hechos,si alguien no les demuestra amor que no venga con cuentos de que andan necesitadas porque sean dependientes o no,el amor es dar y recibir, cuando alguien te quiere,tiene q demostrarlo con hechos, el amor no es para tener a la pareja de adorno,no Señor!

me encantan estos temas
saludos a todos

loquita

...no puedes amar a alguien esperando te de lo que tu quieres recibir porque tu le das...el es asi , siempre ha sido asi por sus circumstancias personales, pero no quiere cambiar... ..simplemente no es como tu deseas no se complementa a ti..tu decides que tanto lo amas si para aceptarlo asi si el te quiere o si lo dejas...
besos

aranda

Al margen de conceptos de dependencia emocional o complacencia, (y aprovecho para decirle a los compañerosque si copian un texto que sea más breve y digan el autor) te diré que el primer error es mantener una relación donde recibes poco o nada.
Si conoces a una persona que no da y ese "dar" significa lo que tu necesitas, no hay que permanecer a su lado años esperando que cambie, simplemente hay que pensar que no es la persona para tí, y en vez de estar dos años a su lado con un par de meses es suficiente, no sé porque nos aferramos a relaciones que no nos hacen felices, creo que en el amor, a pesar de su irracionalidad hay que poner la cabeza.
Eso de las etiquetas, es una excusa que él te da, así nunca crea lazos contigo de compromiso,no es que haya que dar un título a todas las etapas de una relación, pero cuando ésta se estrecha, se conoce a las familias, se está segura de lo que se siente por la otra persona, se lleva tiempo y se quiere seguir así, a eso se le suele llamar novio.
Una mujer que se conforma con las mijagas que él va soltando, que siempre es ella la que tiene que moverse para verlo, que da mucho, sin recibir apenas, es una mujer que no sabe ponerse en su sitio, que no se valora mucho, que da la sensación de necesitada y a veces de desesperada y eso no es muy atractivo para la otra parte, que se dedica a dejarse querrer y aprovecharse.Ponte en tu sitio, las relaciones tienen que ser equilibradas, son un toma y daca, si no vuelve; sinceramente por lo que cuentas te hace un favor....suerte