Debo ser paciente y esperar o rendirme y terminar

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Hola a todos, la verdad no se ni como empezar con esto.

Soy un chico joven, no mas de 25 años, mi pareja tiene 23, ella y yo llevamos no mas de 2 años, dentro de los cuales ella quedo en embarazo de nuestro niño.

La situación es la siguiente; nuestra relación era una maravilla, ella siempre fue demasiado atenta y cariñosa conmigo(siempre tomaba la iniciativa en todo), eramos una pareja bastante complaciente, tanto ella como yo, en la parte sexual siempre todo fue de maravilla, eramos demasiado activos ambos(2 0 4 veces por día). En el aspecto sentimental yo siempre fui un hombre bastante frió y cerrado, ella por otra parte siempre fue muy amorosa y abierta en ese sentido.


Nuestra relación fue de maravilla hasta que quedo en embarazo de nuestro hijo, poco antes de que naciera nuestro hijo todo comenzó a tornarse un poco hostil, ella comenzó a cambiar mucho conmigo, se volvió fría e irritable y yo fui bastante comprensivo la verdad, supuse que era por el tema hormonal y todo eso, el rollo es que han pasado 5 meses después de que nació nuestro hijo y sigue totalmente cambiada. leí muchos artículos acerca de la depresión pos parto y de los cambios hormonales, y créanme que me e informado bien respecto a el tema, pero no logro comprender como aun se encuentra tan distante.

se convirtió en una mujer totalmente a la que me enamore. hemos hablado del tema, pero ella no me da una razón justificable para tal comportamiento, se volvió amargada, sin sentido del humor, cero besos, cero caricias, es fría como un hielo. yo trato de entenderla pero es que no me cabe en la cabeza!!

solo hemos tenido una ves relaciones desde que nació el niño, ella dice que no le dan ganas, que simplemente ella podría vivir tranquilamente sin sexo(eso me vuela la cabeza), no logro contemplar una relación sana así, por otro lado, su actitud arrogante y indiferente ya no la soporto, yo he tratado de mil maneras de ser amoroso, detallista etc, pero aun así no consigo que cambie.

el hecho es que me siento frustrado, en una relación que siento que no va para ningún lado, ella dice que va a cambiar, que volverá a ser la misma de antes, pero yo ya no se si creerle la verdad, tal vez suene exagerado pero realmente me siento acabado. nunca fui un hombre de llorar por mujeres, de hecho me considero bastante atractivo y seguro de mi mismo. pero ahora me siento como una basura, por que siento que ella ya no me ama.

también recientemente me entere que tiene contacto constante con la mama de su ex pareja, lo cual me perturba bastante, no logro aceptar que aun tenga contacto con su ex suegra(para que!!!), tal vez esa sea una excusa para mantener contacto con su ex, no lo se. también encontré conversaciones donde le dice a sus amigo TE AMO, o MI VIDA, lo cual para mi es super comprometedor, ella dice que son amigos a los que aprecia mucho o que es como un hermano, que es un cariño sano. tal vez me he vuelto muy inseguro o celoso, o tal vez tenga razón en sentirme mal por esas cosas.

no se que hacer, si debo dar un paso al costado y rendirme, o darle chance a que vuelva a ser la misma de antes.

se que muchos me van a decir que es solo el tema hormonal del post parto y todo eso, pero no se si pueda aguantar mucho mas tiempo sintiéndome así .


solo quería desahogarme un poco con alguien, tal vez no es tan grave como yo lo veo, pero necesito escuchar la opinión de alguien mas.

Krako

Hola, que tal como va todo hoy?

Bueno, por lo que comentas, si es cierto que existe la depresión postparto y que hay mujeres que les suele durar mucho tiempo, pero por lo que cuentas, mas parece que el postparto ya lo haya superado y ahora este en otra fase.

Pero, antes de todo, tu la sueles ayudar con la crianza del niño? Porque muchas mujeres, entre el tema hormonal, el no poder dormir por el peque sobre todo si aun se despierta por las noches, la lactancia ( si es que le a dado pecho) y en general, el estrés que todo esto de la maternidad conlleva, puede provocar en la mujer un estado de irritabilidad y amargura, pero claro esto también se agrava mas si la pareja no ayuda.

Si no estas ayudando lo suficiente con la crianza de tu pequeño es lógico que este amargada. Debes entender que criar es un trabajo mucho mas duro y cansado que el salir a trabajar 12 horas, ya que criar es 7 días a la semana sin descanso a jornada completa.

Si por el contrario, eres un hombre que esta ayudando en este tema, entonces es probable que lo que le pueda pasar es que todo este le ha venido, como solemos decir, "muy grande".

Solo lleváis 2 años de pareja y ya sois padres, sois jóvenes y quizás ella este pensando que a ido demasiado rápido. Esto no quiere decir que no quiera a su hijo pero hay que entender que habéis pasado de conoceros y disfrutar el uno del otro, a de golpe y porrazo ya ser padres.

Habla mas con ella, dile que la entiendes y que estas ahí para apoyarla, que no vea esta nueva situación como algo negativo sino como algo que juntos vais a poder sacar adelante.

Si tenéis algún familiar a quien dejarle el peque, hacerlo y disfrutar una noche a la semana para vosotros solos, de este modo ayudareis a recuperar el tema de la pareja.
Muchas personas se niegan en rotundo a esto pero yo considero que antes que padres o madres, también somos personas individuales con necesidades y la necesidad de recuperar a tu pareja sexualmente hablando es necesario y sano para una buena convivencia.

Esper haberte ayudado en algo, un saludo.

patatinpatatan

Ten paciencia. Ya no son solo ustedes dos. La llegada de un bebe a casa altera muchísimo. Dedica tiempo al cuidado del niño y de la casa para que ella tenga tiempo para descansar y para ella; para hacer las cosas que le gustan.

No se si les es posible contratar a alguien que les ayude por horas con el bebe para poder salir a hacer cosas juntos (comer, ir al cine, etc.).

No Registrado

Sea atento con ella y el bebé, trate de conquistarla, ir a cenar o detalles románticos

Diazepam

Ser paciente y esperar no va a hacer que pase nada. Lo único que cae del cielo, es la lluvia.

No da la impresión de depresión postparto, pues ésta tiene otros síntomas, pero desde luego está pasando algo y deberían hablarlo, no en plan "¿te pasa algo?" (que es evidente que le pasa), sino en plan de "no podemos criar a un niño en un ambiente de frialdad e indiferencia entre nosotros, es obvio que debemos hablar y ver qué puede estar pasando". No le vayas detrás derrochando cariños, si ella no está en esa sintonía, resultarás muy irritante. Mejor madurez, diálogo y firmeza.

V69

Acá está la clave cuando hay una situación por resolver luego de tantos meses de complacencias, consideraciones, atenciones y esperas infructuosas.

Romantic

Bienvenido a la paternidad y al “Matrimonio”.
Pues es hora de que redobles esfuerzos por el bien de la relación y reconquistes a tu pareja. Es posible que este resentida y dolida por algunos malos detalles que talvez omitiste, pero es preciso que lo solucionen, si bien lo intentaste. Creo que sería prudente que hablen con una tercera persona que les sirva de mediador. O en otras palabras una terapia de pareja.

Veras que hay cosas que pasaste de alto y eso le afecta… a todos nos pasa esto, creemos que somos buena pareja, pero existen momentos en que defraudamos.

Dspectabilis

¡Qué situación tan difícil siendo tan jóvenes!

Se estan diciendo palabras que están hiriendo y el comportamiento están radical de ella, esta agudiza más el problema.

No tengo la respuesta a tu problema, solo como alguien exterior puedo sugerirte lo siguiente.

Si tenia una relación tan intensa, es posible que algo que paso en el momento del embarazo cambio la situación, comportamientos, palabras, es mejor revisar y con comunicación de pareja y resolverlos, no solo entendiendo a la pareja, también cambiando el comportamiento.

Debes no dejar a tu pareja todo el peso de la crianza de tu hijo, busca el equilibrio, para que ambos puedan tomar descansos y desconectarse un poco. Un bebe es muy exigente y mientras más tiempo pase, más exigentes se vuelven, consumen mucha energía, tiempo y recursos. Así que es complicado adaptarse a esa nueva vida, lleva tiempo y paciencia.

De tu vida sexual, temo decirte que esa parte no volverá a ser como antes, la energía de las madres se centra en sus hijos (es razonable y natural), los niños consumen mucha energía. Así que solo intenta entender ese punto, para que no dejen su vida sexual, pero de una forma más pausada... por su puesto la ausencia a anulación de las relaciones no tiene justificación a no ser que existe un factor físico o psicológico muy fuerte. Si fuera esta el caso, solo existe un camino, ayuda de un medico, tratamiento y tiempo para resolverlo.

De los mensajes, bueno creo que hay que hablar muy claro de esto, por que esto si puede destruir su relación. Debe de dejar esas comunicaciones tan expresivas con personas ajenas a su relación, por que generan desconfianza y la situación ya es delicada. No por imposición, es por respeto a la pareja.

Si lo anterior no resuelve nada, y la situación sigue. Habiendo hecho todo lo posible por ayudar, negociar, comunicarse y remediar la situación para el bien de su relación y familia. Entonces, seriamente considera una separación, una situación así no es buena para la crianza de hijos y puede dañar seriamente su desarrollo emocional.

Si llegara a ocurrir esto ultimo (ojalá no, y puedas resolverlo), por favor que la separación sea diplomática, no peleas, no reclamos a gritos o discusiones, mantén la serenidad y centra tu energía en dar negociar el bienestar de tu hijo, tanto en tiempo para estar con el, como en su recursos.

Tus celos son comprensibles, tu insatisfacción, y tus dudas... Pero antes de dejar esta historia al lado, negocia, comunícate, busca la solución ya sea medica o psicológica... Si ella no colabora, no cambia o se empecina en seguir la situación o hacerla aún peor, bueno en ese caso, es tiempo de hacer otra vida... la vida de pareja es de dos, y si surgen problemas los dos tienen que poner todo de su parte para resolverlo, si uno da más que el otro, eso ya no sirve, y es mejor dejar esto a tras.

Mucha suerte... trata de relajarte, se paciente y piensa con serenidad, el estrés no ayuda a encontrar soluciones. Cualquier camino que elijas en el futuro, que sea uno que te permita ver que hiciste lo posible por solucionarlo, sin perder el respeto por tu persona y por tu pareja.

Jarethu

creo que deberías de hablar con tu pareja acerca de esto que expresas.

Si sucede algo es mejor ponerlo en claro, y en todo caso, resolverlo, ya sea que incluya terapia o no. Pero algo esta sucediendo, no suena a depresión postparto eso que comentas.

Urge establecer un canal efectivo de comunicación