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Antiguo 29-Jun-2018  
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Hola a todo@s!
Llevamos con mi pareja casi 9 meses. Tengo 26 y el 28. Para mi ha sido mi primera relación (y espero que única), y para el la segunda. Aunque siempre me dice que no tiene punto de comparación. Que conmigo se ve en un futuro, viviendo juntos y envejeciendo uno con el otro.
Nuestro gran problema es que ambos somos muy perfeccionistas y exigentes. Tenemos una relación casi "idilica". Y aunque suene contradictorio, algunas veces nos juega en contra. A la mínima q algo va mal, o cambia ya hacemos un mundo...
El esta un poco estresado actualmente. El trabajo le agobia, tiene que entregar una cosa del master, esta ocupado con rehabilitación (le operaron hace poco) y suspendio las prácticas de moto (le sento realmente mal). A esto se le suma que, llevamos casi 2 semanas sin consumar (he tenido un problemita y no podía tener relaciones). Aunque le hice descargar un par de veces... pero no es lo mismo. Estamos acostumbrados a hacerlo a diario.
Anoche vino a casa y estaba seco. Como ausente. Contestaba con monosilabos. Borde. Al final le pregunte que pasaba y me dijo que estaba raro. Raro en general y raro conmigo. Eso me asusto... se me cambio la cara. Le pregunte si yo había hecho algo, o le pasaba algo conmigo. El me dijo q NO. Le pregunte si me quería como antes y no contesto, se quedo pensando. Que se lo pensara me hizo enfadar. Le dije q eso ya era una respuesta y que habia que plantearse las cosas, me levante y me fui. El se quedo pensando, con cara de agobiado. Despues me dijo q en ese momento no quería a nadie, que estaba agobiado, con mil cosas en la cabeza. Que estaba co mo autista. Dice q le pasa mucho cuando tiene problemas. Se aisla y se pone en modo out.
Fuimos a la cama y, la verdad yo estaba bastante mal... al final acabamos intimando. Y despues a el se le cambio el rostro. Empezo a sonrir, a hacer bromas... dormimos genial y esta mañana ya era el de siempre. Sonriente, me dijo te quiero al despertarnos y alguna otra vez... En fin, lo de antes.
Sin embargo esto me ha hecho estar insegura. Me da miedo q algo este o haya cambiado. Nose cuanto de cierto hay en que lo que le preocupa son cosas externas a nosotros. Nose si le preocupa algo de la relación y no lo quiere decir para no hacerme daño...
Con el siempre lo he tenido todo muy claro. Me da paz y seguridad. Pero lo de anoche me ha hecho ponerme en alerta.
Son paranoias mias? Debo ser mas comprensiva con el y no rallarme? Que opinais?
Gracias por adelantado y siento el rollazo...
 
Antiguo 29-Jun-2018  
Naranja Suprema
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
(...)que estaba agobiado, con mil cosas en la cabeza. Que estaba co mo autista. Dice q le pasa mucho cuando tiene problemas. Se aisla y se pone en modo out.
Creo que te dijo lo que sucede. Tiene algún tipo de problema (fuera de la relacion) y no quiere preocuparte por ello.
Si lo ve conveniente, te lo comentará y/o pedira ayuda.
 
Antiguo 29-Jun-2018  
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No veo nada preocupante, solo estrés. Cuando una persona se agobia, puede bloquearse y ser incapaz de tomar decisiones o pensar con claridad. En esos momentos no conviene hacer preguntas tipo "¿Me quieres?", porque probablemente la respuesta no sea la más esperada dado el momento de tensión.

Si ha sido algo puntual, no le des más importancia. Lo mejor es que lo apoyes en sus proyectos y lo animes, solo está pasando una mala racha. Analiza el resto de la noche y quédate con que al final se levantó más relajado (el sexo reduce el estrés). Así que el problema no creo que seas tú.
 
Antiguo 29-Jun-2018  
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Avatar de Diazepam
 
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Yo creo que más que preocuparte debes (debéis) relajarte.

Es una presión enorme pretender que una relación sea perfecta y te haga feliz las 24 horas del día.

En la vida y en las relaciones hay amor, alegría y buenos momentos, pero también hay aburrimienti, frustración, circunstancias externas que inciden en nuestro estado de ánimo, momentos en los que prefieres estar solo con tus cosas, o que no te apetece sexo, o que tienes otras inquietudes...

Yo te recomiendo mucho diálogo con tu pareja, tener naturalidad para expresar lo que uno quiere o le apetece y haceros amigos además de novios. Las relaciones se basan en la comunicacion y la confianza para ser uno mismo, no en tener que hacer el amor obligatoria mente todos los días o en tener que estar siempre contento y cariñoso aunque no te apetezca. No tienes que estar constantemente pendiente de complacer a tu novio o hacerle sentir bien ¡menuda carga!.

Si él viene agobiado porque está pasando un mal momento, está borde o de mal rollo, es humano y normal y para no quedarte con mal cuerpo la próxima vez puedes decirle. Si te apetece hablar y desahogarte, aquí estoy, y si no, tomate un descanso, relájate y ya hablamos.

Con respecto a lo que pasó, creo que sería positivo hablarlo con él y expresarle que te dolió lo que te dijo y que te gustaría que te explicase el porque de esos comentarios, que desde luego no están justificados por un mal día. Si la gente cada vez que tiene un mal día habla así a su pareja, las parejas no durarían ni dos semanas juntos. Obvio que todos tenemos momentos complicados por diversas razones, pero ahí estás tu para poner tu límite en cuanto a dejar que te hablen así y que te hagan comentarios hirientes cuestionando tu relación.

E insisto, ninguna relación puede o debe tener la carga de hacerte feliz las 24 horas del día. Es que además eso no existe. Es verdad que al inicio de una historia hay un enamoramiento, se idealiza, estas en una nube... Pero tarde o temprano se vuelve a la realidad y nos encontramos personas normales con virtudes, defectos y problemas. Las relaciones que duran hasta la vejez no es porque caen del cielo y todo es ideal, sino porque esa pareja ha ido construyendo, negociando, adaptándose, aprendiendo...
 
Antiguo 30-Jun-2018  
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Desde luego si por dos semanas de no mojar ya se "altera" todo...mal vais.
Habrá muchas etapas en la relación en la que NO podréis tener sexo o no tendréis tantas ganas. Estrés , enfermedades, fin del embarazo, puerperio, niños muy pequeños, cansancio...
Y eso es normal.
Sí cada vez va a ser un drama, qué tortura y qué pereza.
Lo que sin duda no es de recibo es que tú tengas que cumplir con el "débito marital" sin ganas o por miedo o inseguridad. O que cada vez que el tío esté de morros tu verte forzada a abrir de piernas para que se le cambie el humor.
Una pareja no es estar así.
Vuelta al siglo XVIII no te jode.
Os falta mucho, muchísimo diálogo.
 
Antiguo 30-Jun-2018  
She
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Relájate.
 
Antiguo 30-Jun-2018  
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Avatar de Odile
 
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Le pregunte si me quería como antes y no contesto, se quedo pensando.
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q en ese momento no quería a nadie, que estaba agobiado, con mil cosas en la cabeza.
Yo creo que por muy abrumado que te sientas por tus problemas, cuando realmente te interesa alguien siempre tienes una palabra de cariño o de consuelo. La pareja debería ser un apoyo, no un estorbo (es el mensaje que te transmite). Habiendo pasado por cosas similares, la verdad es que no me querían ni por asomo, y eran los típicos que están con la que sea por pasar el rato, o aún andan traumados por alguna ex. Tampoco se podía hablar con ellos porque intentaban darle la vuelta a la tortilla y hacerme quedar de loca exagerada para que yo me sintiera culpable por no haber hecho nada malo. Yo no me fiaría un pelo, ni consideraría pareja a un tipo que me dedica tales rechazos y tal falta de comunicación, como si fuera una desconocida o una cualquiera, venga hombreee!

Ah! Y lleváis 9 meses, que es poco tiempo, y es supuestamente cuando mejor se está, al principio, pero ya estáis con cosas así, falta de confianza, poca claridad, ocultar cosas... me huele fatal, la verdad.
 
Antiguo 30-Jun-2018  
Usuario Experto
Avatar de Elocin
 
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No voy a decir que tu novio sea un chantajista emocional, porque necesitaría muchísimos más datos.

Pero si siempre que está de morros la solución es tener sexo, mal vamos. No sólo estás "premiando" una actitud que debería resolverse hablando, si no que entras en un costumbrismo que a la larga te va a quemar. Y ojo que lo de "premiar" es un decir.. No me gusta nada que se use el sexo como moneda de cambio, pero tal cómo lo has expuesto pareciera que esa fue la idea, al menos por su parte para recuperar el buen humor.

Tuve un ex que cuando se pasaba un tiempo de sequía, por lo que fuera, actuaba así. Decía que yo no era el problema (al menos al principio), pero casualmente me iba dando señales de que le apetecía aunque supiera que yo no estaba en el "mood" adecuado.. Y cuando yo acababa cediendo volvía a ser un amor.. Al menos hasta que se le pasara el efecto.

La situación acabó con él creyendo que todo se podía resolver en la cama, cuando realmente sólo parcheaba el problema temporalmente. Y yo terminé por odiar el sexo porque lo veía más un pago o descarga de frustraciones por su parte, y al hacerlo tipo obligación no había manera de disfrutar por mi lado.

Pero esto es válido para cualquier aspecto de la relación... Cuando hay que seguir un calendario para "aparentar" una normalidad, habiendo problemas subyacentes, no se resuelve nada si no que se empeora.

Si él está pasando una mala racha, por supuesto que merece tu apoyo, y viceversa. Pero tenéis que comunicaros fuera de la cama, no hacer un mundo si por lo que sea no apetece tener sexo o si a rachas no tenéis esa perfección a la que os habéis acostumbrado. Mantener costumbres por crear una normalidad, no es tener normalidad. Una pareja puede ser muy buena con menos sexo, con momentos duros, con problemas ajenos a la pareja.. Lo que la hace buena es precisamente el diálogo, el apoyo, el respeto..

Y sí, el sexo puede ser una vía de escape a los problemas o a un mal día, pero creo que se da más sensación de apoyo al hablar y escucharse.

Si está agobiado o tiene presiones, que te las cuente. No cargueis la relación con cosas ajenas a ella.. Se que a veces la confianza da asco, y se es propenso a cargar las mierdas que pasan en trabajo, estudios, familia, con la persona que más cerca tienes.. Pero ese es otro aprendizaje: el no atacar o castigar a tu pareja por las frustraciones que nada tienen que ver con ella, si no buscar en tu pareja el apoyo y el balance, e incluso la fuerza, para pasar el mal trago.

Mi actual pareja solía cargar conmigo sus problemas laborales. Llegaba cansado, o le habían hecho algo, y me tiraba su ira a la cara. Se ponía de morros, me iba contando las cosas a cuentagotas, y yo terminaba pensando, erróneamente, que era culpa mía. Y no, es un problema de gestión emocional. Con el tiempo hemos ido resolviendo esas tiranteces. Ha aprendido a desahogarse sin herirme en el proceso, y yo he aprendido a ver qué le ayuda más (si sólo escucharle, si ofrecerle consejo, o dejarle su espacio en determinados momentos).

Hablar, hablar mucho. A ser posible desde la tranquilidad, quizás en un espacio neutral (un bar, un parque..). Y entender que no siempre es todo perfecto.. O más bien, que la perfección no es mantener siempre el mismo nivel de actividad en todos los aspectos de una relación.. Que no se puede "castigar" al otro porque las cosas no se den como es habitual.. Y que a veces tu pareja no te va a poder solucionar o ayudar con los problemas que no son de la relación, y menos mediante el sexo..
 
Antiguo 01-Jul-2018  
Pav
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No creo que lo de intimar haya sido chantaje ni nada. Más bien creo fue algo que pasó.

Lo que si concuerdo con todos es que hace falta comunicación, y que ninguna relación es un 10 perfecto. Siempre hay algo.

Ten paciencia y fomenta la comunicación. Ah, y lo de intimar que se lo gane. Que te de tu lugar.
 
Antiguo 01-Jul-2018  
Usuario Experto
 
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¿Acaso no estás preocupada?
Tienes que abandonar esa ilusión de que vosotros sois una pareja perfecta, más que nada porque no existen, todos estamos llenos de imperfecciones y no hay parejas perfectas.
En el momento en el que consigas entender eso, sentirás menos presión.
Cada día vamos conociendo más a nuestra pareja, te aseguro que hallarás sorpresas, habrá cosas que nos parezcan maravillosas y otras que no nos van a gustar, así es la realidad.
Una pareja se va consolidando muy lentamente, hay que asumir todo lo bueno y lo menos bueno de esa persona.
El que una persona atraviese una mala racha, va a incidir en la pareja, es inevitable, pero eso no es el fin de la relación, y debes aprender a vivir esas crisis o momentos de bajón que habrá por parte de ti y de él, como algo absolutamente normal.
 
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