Debo o no continuar con esta relación?

Maria_maria

Ante la imposibilidad de comentar mi situación con alguien cercano solicito su apoyo y consejo. Soy una mujer de 49 años, hace 20 quedé viuda y no he tenido relación amorosa alguna desde entonces. Hace 5 años un ex compañero de la universidad me contactó por correo, yo vivo en una ciudad a 2 hrs de donde él vive. Desde entonces nos hemos visto 5 veces (contando ayer). La primera vez, fue un agradable reencuentro, no dejo de hablar sobre lo que hubiera sido de haber sido novios, porque yo le atraía mucho en ese entonces. Pero, solo quedó en reencuentro y amistad, lo mismo la 2a y 3a vez, siempre insinuando sus sentimientos hacia mi. El es un hombre casado, lo que en mi sentir hace imposible ir más allá. Hace 6 meses nuevamente nos vimos y hubo una declaración en firme de iniciar "algo", refiriéndose a una relación adulta en el sentido físico. No dije "no", sino que lo iba a pensar, él no volvió a llamar hasta hace un mes que comenzamos una correspondencia por mail, con temas sugestivos y de repente insinuando lo que podía pasar si nos volvíamos a ver. Ayer fue el día (la quinta vez), accedí al encuentro de besos y abrazos, pero no a la relación física. Se que no es amor, de eso estoy muy consciente, es atracción, necesidad de sentir después de tantos años, no se. Tengo un conflicto entre el bien y el mal, no me gusta el calificativo "amante", pero se que en eso me convertiría y además está el tema de la distancia, los compromisos laborales que impediría vernos con cierta frecuencia. Seguramente me llamará... debo continuar o no??

Jalex

Eso sólo tú lo puedes evaluar.

¿No puedes conocer a absolutamente nadie que no esté comprometido de alguna manera?

Si no puedes, y crees que esta es la última oportunidad entonces reflexiona que tanto te importa lo que piensas con tal de tener una aventura. Ambos son adultos y esto va más allá de lo que los demás puedan pensar.

Si sí puedes, mejor busca a alguien que esté dispuesto a estar contigo. No creo que te cueste mucho trabajo y así te ahorras el calificativo de "amante" que es en realidad lo que serías.

Maravilloso

Transformarse en amante puede llegar a ser muy problemático y doloroso, así que ve con cuidado.

Te recomiendo que hagas las cosas despacio y que te asegures que no vas a estar meses o años esperando a que se divorcie para poder estar con él.

Maravilloso

bea_anime

tu eres quien decide pero a mi no me gustaria ser la otra la verdad.

fj bulldozer

Si es casado, deberías olvidarte de él. No seas segundo plato

Busca un hombre, que como tú, esté viudo o que esté exento de cargas familiares,que los hay que buscan una mujer como tú

Angels-Of-Heart

Si tienes un poco de orgullo propio, no serás el segundo plato de nadie

carlos29

mi opinion es que no, tu no debes de ser segundo plato de nadie, si tuvieras tu pareja no creo que te gustaria que tu marido estuviera con otra.

usuarioborrado

1;Se ve que tus principios no duran mucho
2:Si fueras un hombre te dirian que no pienses con lo de abajo
3:TENIAS un conflicto , ahora ha ganado el mal
4:el tema de la distancia? de que me estas hablando? donde queda la mujer de él? te da exactamente igual verdad? no te importa lo que sufrira cuando se entere, ahora mismo YA es una cornuda gracias a ti ,claro como tu estas necesitada pues que pague ella con su matrimonio no? dada la edad es posible que tengan hijos , tampoco te importan no? las mujeres os jodeis entre vosotras mismas ................

LUNA22

Yo creo que los hombres son muy cómodos y si tu le das lo que quiere estará feliz,con su esposa y su amante,pero que hay de ti? en verdad crees que vales tan poco como para ser sus ratos de calentura?, amiga,hay mil cosas que podrías hacer,busca otra actividad,cursos de pintura,baile...seguro eres una mujer bella,puedes conocer alguien que te sepa valorar,ámate!!...mi ex solía decir que el amor esta dentro de mi, que no lo busque en alguien más...creo que en eso tiene razón...debemos amarnos a nosotras mismas para darnos el lugar que merecemos.Se egoísta,piensa en ti!!! nadie más lo hará

Nixie

Primero de todo, deberías pensar en lo que estás buscando y, después, en lo que vas a obtener de una persona con un compromiso como el suyo.

Su prioridad va a ser su familia, tú estarás en un segundo plano. E, independientemente de vuestros compromisos laborales, la frecuencia con que os veréis será discreta y esporádica. Serías la persona con la que llevaría una doble vida y es un elemento que ha de esconder, si quiere ocultarle estas circunstancias, sobretodo, a su mujer.

Siempre vas a tener que amoldarte a su ritmo de vida. No vas a poder quedar con él siempre que tú quieras. Y, si no te cansas tú antes, será él quien ponga la fecha de caducidad a esos encuentros.

Tienes claro que es atracción y estás planteándote tener algo aún con esas condiciones porque te hace sentir y eso es peligroso. Porque, mientras tú seas alguien secundario para él, él empezará a cobrar protagonismo en tu vida, según vaya satisfaciendo las necesidades de las que ahora careces hasta el punto de llegar a involucrar sentimientos así como desarrollar cierta dependencia emocional.

No te recomiendo que inicies nada con "esas reglas de juego". Tienes las de perder. En el caso hipotético de desarrollarse esa aventura, tú irías queriendo y yendo a más, mientras que él seguirá con ese término medio/bajo, si es que no va decreciendo hasta apagarse.

Eternidad

Dos problemas puedes llegar a tener:
1 - Que te sientas culpable por estar con un hombre casado y tengas remordimientos y te sientas incómoda contigo misma.
2- Que te emperres un poco con él y al final él no pueda darte más por su condición de hombre casado. Eso te haría sufrir.

Al margen de estas dos cosas yo no veo problema en que continúes y disfrutes de eso que está surgiendo entre los dos. No está bien mantener relación sentimental o sexual con alguien que está casado o ya tiene pareja, pero si a él no le importa ¿por qué te iba a importar a ti? Si la cosa siguiese adelante y los vuestro se formalizara ya tendrías tiempo de exigirle que sea claro con su mujer y haga las cosas bien. En esta vida todos somos egoistas, y si vas de santurrona y te privas de estar con él por el hecho de que esté casado al final te estarás equivocando. Suena mal decir esto, pero yo lo veo así.

Creo que si yo estuviese en tu lugar seguiría adelante con la relación. Te hace falta, llevas mucho tiempo sola y este hombre puede aportarte cosas que te vendrán bien, placer, compañía, nuevas experiencias, nuevos aprendizajes... Yo me dejaría llevar.

usuarioborrado

Todo es una cuestion de empatia , ya sabes, eso que hace que una persona ayude a un mendigo al que todo el mundo pasa por encima,lo que hace que el mundo sea un poco mejor sino no nos jodieramos los unos a los otros claro.

Imaginate que una chica te dice "oye no me importa que me hagas daño ,la unica que sufre aqui soy yo" La respuesta egoista seria ,que chollo , la respuesta racional seria , "puede que a ti te parezca bien que te hagan daño pero a mi no me parece bien ser el que te haga daño".

Ponte en el lugar del que sufre ,imaginate que tu mujer esta con otro ,veras las cosas desde otro prisma

Eternidad

Sabía que alguien me contestaría algo parecido a esto. Te entiendo, y no te falta parte de razón, pero somos seres humanos de carne y hueso, no somos perfectos, tenemos nuestras bajezas y es preferible vivir intentando hacer las cosas bien pero teniendo en cuenta eso antes que creer en los cuentos de hadas y pensar que la persona que tienes al lado es San Francisco de Asís.
Ella ha pedido nuestra opinión y yo se la estoy dando. Cuando se da una infidelidad entre una persona libre y otra comprometida es ésta última la que tiene que decir NO, y es esta última la que tiene que hacer respetar a su pareja y la relación que mantiene con ella. Si es la persona comprometida la que está dispuesta a ser infiel y tú estás necesitado/a o te gusta esa persona ¿vas a andarte con chiquitas y a pensar en lo mucho que sufrirá la otra persona? Yo desde luego, si esa persona me gusta de veras y veo que hay posibilidades de una buena relación no lo haría. El amor es como una ruleta, unos ganan y otros pierden, es como un juego, y hay que aceptar las reglas, hay que saber perder.

Ginebra

Lo malo es que este asunto es juego entre tres, pero el tercer jugador ni siquiera sabe que está jugando, y no es un juego limpio aquel en el que pierdes sin ni siquiera saber que estás dentro de él.

Eternidad

Claro que lo sabe, todos podemos ser víctimas de una infidelidad, y es algo que teoricamente asumimos cuando iniciamos la relación con nuestra pareja. Si uno no quiere sufrir por estas cuestiones mejor se queda uno solo y ya está.

Nixie

Aviso, no derivéis el tema original del post con debates de comentarios particulares.
Siempre tenéis opción de abrir un post con el tema que deseéis.

Ginebra

¿Lo sabe? porque me he releido el mensaje inicial y no veo que diga que la mujer de el lo sepa, asi que si no lo sabe no se ha enterado que está dentro de ese juego....por otra parte no creo que mucha gente cuando inicia una relación lo haga con la idea de que quizás, seguramente, le vayan a ser infiel.

Foreando

Del deseo físico se puede pasar al deseo amoroso y entonces puede ser una "relación" dolorosa porque él está casado.

Meterse en esos berengenales trae sus consecuencias. Piensatelo muy bién, antes de iniciar una relación así.

Rigoletto

La única que puede evaluar la conveniencia o no de acceder a esta relación eres tu.

Desconocemos los motivos que le llevaron a hacerte esta propuesta, pero es posible que su matrimonio no este atravesando sus mejores momentos y quiera buscar fuera lo que echa de menos en casa y, si a eso le añadimos que vas necesitada, ya hemos juntado el hambre con las ganas de comer.

No te ha engañado, aunque que lo idóneo es que iniciaseis la experiencia sin que su estado sea cautivo, es lo que hay y aunque su situación de pareja sea un desastre, por los motivos que el sabrá, familiares, económicos o que se yo, no lo va romper y, eso, te convertirá en su “amante”, adjetivo que no te gusta, te tendrás que conformar con los encuentros esporádicos que sus otras obligaciones le permitan, situación nada fácil y, aunque en un principio saboreareis la drenalina del pecado, es posible que termines por tener celos de su pareja y empiecen los reproches, porque terminarás por no conformarte con la parte que te toca de él.

Haz lo que creas que te puede hacer feliz, pero no te vincules, sabes que tienes que compartirlo y tu siempre serás “la otra” y si crees que eres capaz de controlar la situación, los perjuicios morales y conformarte, p’alante, solo se vive una vez

usuarioborrado

asi me he quedado vamos , no se tú pero yo jamas estaria con nadie que me diera la mas minima inseguridad ,es como esa gente que en los acuerdos prematrimoniales tienen una clausula de infidelidad , es decir ,ya asumen que le van a poner los cuernos.........patetico, hay gente buena en el mundo ,créetelo.