¿Debo consultar a un especialista?

romantica123

Me siento a veces rara porque no siento por los peques lo que alguna gente siente... no entiendo porque la gente al verlos les dicen "ayy que bonitooo,que niño mas rico"cuando al niño le importa un bledo lo que le digas porque no te entiende. A mi eso noo me sale,es mas me ponen de mal humor. Es mas ser madre no es una de las cosas que yo quiera hacer en mi vida porque te pones gorda se te caen las carnes y no puedes mantener relaciones sexuales,tienes que cuidar a los niños,comprarles ropa,alimentarlos,protegerlos...ect ect y eso si te sale sano sinó la cosa se complica más.
Por este tema me como mucho la cabeza porque mi pareja si quiere tener hijos en un futuro...y yo no me veo como mamá.Ya hablé con él de este tema muchas veces y se rie,dice que ya me llegará....mis amigas opinan igual que él...pero tengo 28 años y nunca tuve instinto materno.

Ayer quedamos con un amigo de mi novio que tiene dos niñas pequeñas gemelas y no me llevé nada bien con ellas,intenté ser simpatica pero me salí super fingido,es mas una hasta me lloró cuando la fui a tocar

Los niños son como los perros huelen el miedo y el rechazo a distancia...pero en cambio con los animales si me llevo bien,los perros los gatos si me gustan.

¿Debo consultar a un médico especialista para que me ayude a que me gusten los niños?

darth_vader

No lo veo preocupante, hay mujeres que tienen claro no ser madres, no tienen el instinto materno, y no entran en sus planes de vida. Quizás un día te llegue, o quizás no.

Lo que si veo más preocupante es que tu pareja sí que quiera y tú no. Él tiene la esperanza que algún día te llegará el instinto materno, pero, y si no llega? Está dispuesto a correr el riesgo que no te llegue y seguir contigo? Creo que según la relación que tengáis, me parece un tema muy delicado si no pensais igual.

Diazepam

Que no te gusten los niños o no tengas instinto maternal, no es algo raro, ni una enfermedad mental que haya que sanar. Lo que sí es más llamativo es que sientas rechazo por ellos y que te pongan de mal humor, que no es lo mismo.

Normalmente cuando sentimos tanto rechazo hacia algo que en realidad no nos está generando daño alguno ni atacando de ninguna manera, es porque tenemos miedo. Lo más probable no es que no tengas instinto maternal, sino que tengas miedo a ser madre y todo lo que apareja (miedo a lo desconocido, a los cambios corporales, responsabilidades, el parto, el cambio de la relación en la pareja). Y ese miedo lo plasmes en los niños con los que interactúas.

Puede que al ir madurando ese miedo se vaya yendo y empieces a sentir deseos de ser madre. O madures y el deseo de ser madre no venga, pero lo normal es que fuera desapareciendo el sentimiento de rechazo.

Odile

Yo tampoco tengo deseo maternal, aunque tampoco sé si será porque nadie me ha movido a pensar en ello Lo que sí he pensado que me causaría un trauma sería que un niño no me dejara dormir, creo que éso despertaría mis instintos malvados En general no les tengo amor, ni rechazo, me resultan más bien indiferentes, y creo que si me dijeran qué prefieres para toquetear un rato, perro, gato o bebé, creo que elegiría al perro o al gato Y sí, también creo que el hecho de que te plantees 'consultar a un especialista', es porque te da miedo la situación, cuando simplemente debería ser un gusto más... acaso mandaríamos al psicólogo a alguien que no le gusta, no sé... los animales, las lentejas o la lectura? Cuestión de gustos!!

dadodebaja40663

No, lo que debes pensar es que haces con tu pareja si teneis proyectos de vida divergentes.

Jose K.

Hombre, si no tienes instinto maternal no hay mucho que hacer. No serías la única a la que le pasa.

Que los niños no te produzcan más que rechazo si que es un poco extraño, normalmente estamos programados para que las crías de nuestra especie nos produzcan una cierta ternura en mayor o menor medida. Quizás el problema sea que siempre te has visto rodeada de gente demasiado "entusiasta" y te sentías forzada por ellos a que los niños tuvieran que gustarte, y de ahí que hayas creado este rechazo automático, diferente a experimentar por tu propia elección lo que es tener a un niño en brazos.

dadodebaja49472

Hay quien decide tener hijos o vive con esa ilusión porque cree que les haría más felices, y hay quien busca su felicidad de otras formas. No todos tenemos las mismas metas en la vida, y es algo normal.
Entiendo perfectamente que no te apetezca pasar tiempo con niños porque algunos molestan o por la responsabilidad de cuidarlos, pero si por ej. al ver a bebé empezando a andar y oliendo bien crees te sentirías mal abrazándolo, sí puede ser la representación de algún miedo.

Como tu pareja ya sabe lo que opinas del tema, si decide arriesgarse a seguir contigo porque cree que cambiarás de idea ya es problema suyo. Lo que te aconsejo es que no te dejes convencer ni veas tener hijos como algo que hay que hacer. No eres tú la que fallas, es tu decisión.

estebanillo

Para los hombres es diferente, supongo, y se ve más normal, incluso más macho (al menos cuando eres joven) si no sientes ternura por los niños. Dicen que eso cambia cuando el hombre tiene hijos propios.

A mi antes me pasaba eso, y lo de sentir ternura por los niños me parecía una cursilería de mujeres. Sin embargo, después de dos sobrinas con las que he convivido mucho... se me van los ojos a los niños e incluso les hago alguna gracia.

No sé, quizás la cosa cambiara si tuvieras más cercanía con niños y los conocieras mejor. Cuando convives con ellos ves que no seres tan raros, y que algo en uno encuentra el modo de comunicarse con ellos, que la principio parece raro. Quizás sea una cosa que se aprende, después de todo.

Lo de que no quieras ser madre por las razones que expones sólo es un síntoma de que no tienes aprecio a los niños y no entiendes lo que es tener hijos propios. Eso que dices normalmente se consideran "males menores".

No tengo ni idea si debes ir a un especialista. Pero antes de eso podrías intentar conocer mejor a los niños (hijos de amigas, de familiares) y hacerte una idea más real de cómo son. Nos hacemos mayores, pasamos por la adolescencia y juventud, y terminamos desconociendo y detestando el mundo infantil.

Otra cosa apunto: ¿de verdad quieres a tu pareja?. Perdona esto, y no hagas mucho caso si no quieres, pero querer tener hijos suele ser una de las consecuencias de amar de verdad a alguien. Pero de verdad, de eso de pensar en el futuro y toda la vida juntos. Sobre todo si se es joven. Suele "despertar" ese instinto, si faltaba. Aunque no se puede generalizar.

En una pareja que conocía, él se negaba totalmente a tener hijos. Ella no le daba importancia, en apariencia al menos. Sin embargo, cuando se divorció de este hombre casi empató con otro, un compañero de trabajo, y enseguida tuvo un hijo con él. Da que pensar que muy bien no estaban y que ella sí que de verdad quería tener hijos.

También puede ser una cuestión de madurez, de estar en paz con la vida y con uno mismo, y con fuerzas para encarar el futuro y asumir responsabilidades. Este hombre que digo decía que las mujeres que las mujeres quieren tener niños por tener una especie de muñeco, lo cual es de una estupidez, superficialidad e inmadurez impresionantes. Eso se piensa cuando tienes veinte años.

Navigator

El ciclo de vida de los seres vivos es nacer, crecer, reproducirse y morir. La etapa de reproducción no es obligatoria en el ser humano. Tener hijos implica responsabilidad y no todos están dispuestos a cambiar, pero eso es madurez. Cada pareja toma su propia decisión, si ambos coinciden la relación durará más; en caso contrario habrá problemas.

Si realmente no quieres tener hijos entonces dícelo. Ambos pueden encontrar otras parejas más afínes.

Odile

No creo que quien tenga hijos sea más responsable que quien no los tenga. Es más... si los tienes y ni te vas a molestar en educarlos no demuestras ser muy maduro que digamos Tengo una amiga profesora y siempre insiste en que son peores los padres que los hijos Creo que es más responsable pensar: no tengo ni idea de como educarlo, tampoco tengo ni tiempo ni dinero para darle un tiempo de calidad, pues mejor no lo tengo, y me compro un gato o un perro de escayola Visto lo visto, creo que la mayoría tiene hijos porque por la edad 'ya toca', presión familiar... no porque realmente ser padres les suponga nada, dado el 'empeño' que ponen Veo a mis compañeras de trabajo al borde del ataque de ansiedad y la verdad es que me alegro de no tener, y ellas no paran de decirme lo bien que vivo, que si ellas pudieran volver atrás, blablabla... También es muy típico la que decide tener otro para 'salvar' la relación, y después sorpresa! se encuentra que le han echado aún más *ierda encima. Es decir, usar a los niños para su propio beneficio, así como antes los ponían a trabajar, ahora pues los utilizan para salvar la relación, presumir ante otros padres, quedar bien ante la familia, no ser menos que otros matrimonios que no tienen (antinaturales!), vete a saber porqué... pero la verdad es que lo veo todo muy forzado, y no veo a nadie feliz respecto a este tema; al menos en mi círculo

usuario_borrado

Yo tampoco deseo ser madre. De hecho esa fue la razón por la que mi novio me termino. Pero fui muy sincera con él desde el principio. Se lo comente en nuestras citas antes de formalizar la relación de que no deseaba tener hijos. Y no me desagradan los niños, amo a mis sobrinos y me encanta jugar con ellos, adoro los niños de mis amigas y disfrute el verlos creer, recordándoles las travesuras que hacían cuando eran pequeños. Incluso me han dicho que sería buena madre si lo quisiera. Pero les digo que no me gustan los niños, que ellos no tienen la culpa de que no me gusten y por eso no les muestro ningún desprecio o incomodidad de su presencia.

Creo que por eso mi ex tenía las esperanzas de que los años me hicieran cambiar de opinión con referente a formar una familia. Pero cada año que cumplíamos juntos o me hablaba de bebés abordaba el tema recordándole que no deseaba se madre ni hoy, ni mañana, ni nunca. Me decía que no le importaba que era feliz a mi lado y que me elegía a pesar de no querer darle hijos: pero al final me dejo por eso. Yo no me siento mal por ello pues fui honesta con la relación y le dije lo que no le podía dar. Si mi chico al igual que el tuyo se hacen de oídos sordos creyendo que nos adaptaremos a sus necesidades renunciando al nuestro, pensando que por ser mujeres se encuentra en nuestros genes el instinto de querer hijos, se llevan una decepción por ver la realidad de que cuando decimos NO en realidad es un no. No es un "veremos" o posponer la maternidad por adquirir más experiencia en la vida.

Pues sean cual sean las razones se deben respetar y entender cuando una mujer no quiere tener bebés. No estigmatizarla o llamarle "males menores".
De hecho, no hay nada acerca de la posibilidad de crear otro ser humano que me atraiga. Es una cuestión emocional, y tratar de ponerlo en términos racionales le quita algo de fuerza.
Si digo que no creo que sería buena madre, por ejemplo, la gente me responde que -"todo el mundo se siente igual al principio".
Si digo que no me imagino a mí misma un día con la energía, el tiempo o el dinero para criar un niño, me dicen que -"te las arreglarás de algún modo".
Si digo que quiero dedicarle mi vida a mi carrera, me dicen que soy "egoísta". Parece que no hay una razón aceptable para no tener bebés.
Yo no tengo el chip de ser madre y a mis 33 años y seguir con la misma idea que tenía desde los 19 es hora de saber que hablo muy seriamente sobre mi elección de vida.

Una compañera de trabajo me hizo la misma pregunta que le haces a Romantica123. Me dijo que el verdadero fruto del amor de pareja se muestra dándole hijos. Me solté la risa a carcajadas y le dije que eso es tabú.
No entre mucho a discusión con una mujer de 55 años que ama los niños con locura y con pasión. Una mujer que nunca se caso y quiso atar a un hombre con hijos no me cabe en la cabeza que piense así en la actualidad.

Hoy en día ya para ahorrarme sermones de colegas de trabajo y el porqué no quiero niños me evito posibles debates de que voy a cambiar de opinión cuando tenga a mi bebé en brazos es decirles sencillamente que soy estéril. Así ya no hablan de lo maravilloso que es tener hijos y que me estoy perdiendo de la mayor experiencia de felicidad que se puede tener por ser mujer.

Elocin

Uno va al especialista cuando sangra algo que no debería sangrar, cuando tiene un dolor en algún sitio y no se sabe a qué es debido, o molesta en tu día a día.

O incluso cuando se tienen miedos sin razón alguna (si acaso, por eso, si te diría de ir, pero no por el hecho de que no quieras tener hijos).

A día de hoy tener hijos es una elección.. no como hace décadas en las que quizás faltaba información o medios para negarse a esa responsabilidad. Se tenían y si eran queridos se cuidaban todo lo bien posible, y si no, se hacía lo justo, supongo.

Si tu no quieres ser madre, da igual las razones que tengas para esa elección, es respetable. Pero igual que añaden todos los demás usuarios, es un tema que tendrás que abordar en mayor profundidad con tu pareja.. porque es verdad que cuesta creerse que una mujer no tenga nunca ese sentimiento o "necesidad", y es mejor que lo dejes bien claro para que no se ate a una esperanza que no se dará.

¿Tener hijos como muestra de amor a tu amado/a? Me parece una chorrada.. hay parejas muy felices sin hijos de por medio. Como está el patio y encima trayendo hijos al mundo para demostrar algo que no se demuestra de esa manera.. Bueno, cada cual con sus ideas.

Yo estuve con alguien que al principio me decía que sí le gustaría ser padre en un futuro. Pasados tres años de relación, tras un "susto", me dijo que no se veía como tal... Y yo estuve un tiempo planteandome la posibilidad de, por amor, negarme a algo que sí quiero ser algún día. Ni negarte a algo que quieres, o aceptar algo que quiere otra persona, es un signo de amor. Sí, puedes elegir, pero no vas a amar menos ni más por ello.

Yo elegí seguir mi camino, y encontrar a alguien que sí quiera lo mismo que yo.

Ahora bien.. un apunte, que aunque diga que tus razones me parecen aceptables, hay algo que me parece que más bien es desinformación... Por ser madre no se te caen las carnes ni te quedas gorda, ni necesariamente tienes que negarte al sexo (sí, tras el parto, quince días si no hay complicaciones..). De hecho las amigas embarazadas que he tenido, tenían la líbido por las nubes y sus tocólogos le recomendaban disfrutar de ello. Lo de "decaer" físicamente, pues dependerá de tu metabolismo, de tu capacidad de recuperación, y el esfuerzo que emplees en volver a tu figura.. Mi madre tardó dos meses en estar como siempre, una amiga ha pillado un par de quilitos desde que parió (y han pasado años), pero porque tampoco hace ejercicio básico como caminar..

En fin.. que no los quieras porque no te ves capaz de ser madre, porque no tienes ese sentimiento, porque te preocupa el cambio que supone en tu vida.. Pues muy bien. Lo del cuerpo es un extra que más bien, me parece, aumenta tu reticencia y tu miedo, y no es una excusa como para argumentar tu decisión. Mejor que te limites a todo lo demás

fj bulldozer

No, no vayas a especialista alguno. El instinto maternal o se tiene o no se tiene. Si a ti no te gustan los niños, nadie conseguirá que te lleguen a gustar, excepto tú misma con el tiempo si llegaras a cambiar de proceder. Eso de ponerte en manos de especialistas, en este caso, sonaría más que artificial. No todo el mundo está preparado para ser padres, ni tienen vocación para ello

Gran parte del maltrato infantil que existe en la sociedad es debido a que muchos no deberían haber tenido hijos. No son padres por vocación, sino por tradición, que es muy diferente. Así salen las cosas después. Tienen los hijos por quedar bien ante la familia y ante la sociedad, pero no porque deseen tenerlos, ya que ni los soportan ni encuentran cómodo vivir con niños

Magnus

No, no tienes que ir a ver especialista alguno. Eres normal. Y no eres la única a la que le pasa siendo mujer. Yo como hombre me pasa lo mismo. Ése cariño, ésa ternura me sale con cachorros de otras especies, pero no con la mía.

Nunca he visto a los bebés bonitos, graciosos ni he deseado hacerles cucamonas. Y me considero una persona de lo más cuerda.

El problema es que todo el mundo da por sentado cosas que no lo estan.
No nos gusta los niños, tan simple como éso.

estebanillo

Sabía que iba a crear polémica con lo que dije, pero también hay, como otras veces, algo que está en la sociedad que hace que se interpreten mis palabras de cierta manera.

He dicho que lo de que el cuerpo "se degrade" es un mal menor, y pienso que todas las madres estarán de acuerdo conmigo con que no dejarían de ser madres porque su cuerpo "se degrade". Pero eso no veo que tiene que ver con "estigmatizar".

También he hablado lo del amor verdadero, y también he dicho que no se puede generalizar, y por tanto hay que tomarlo con precaución. Lo digo porque cuando una pareja se ama no es raro que surjan esas ganas, cosa no pasaría con alguien a quién no se quiere de verdad, a menos que se trate de querer ser madre por el hecho de serlo. Sí, que no me lo nieguen, que sí muchas veces nace este sentimiento cuando de verdad estás a gusto con alguien y quieres compartir tu vida con alguien.

Pero esto no significa "tener hijos para demostrar mi amor". Eso no lo he dicho yo, tal vez sí vuestro entorno o la sociedad. Por supuesto se puede amar y no querer tener hijos. ¿Las razones verdaderas? pues cada cual las sabrá. O no, porque ya se sabe que no siempre somos racionales.

Tampoco es cuestión de que que te gusten o no los niños. Tener hijos debería ser algo responsable y meditado, y desde luego no obligado. A mi me gustan los niños, y a mis sobrinas las quiero casi como mis hijas, pero desde luego no se me pasa por la cabeza tener mis propios hijos. Y más o menos puedo decir por qué. Al menos ahora es así.

En todo caso, que las mujeres se pongan de los nervios por eso de se cuestione sobre tener hijos, cada cuál sabrá si lo lleva bien o mal. No es mi intención recriminar a nadie, sino poner todas las posibilidades sobre la mesa.

La autora del hilo habla no sólo de no querer ser madre, sino de otras cosas, y las relaciona todas aunque no lo están, como que no sabe en realidad por qué le pasa lo que le pasa. En cuanto a no gustarte los niños: cuando tienes a tu lado un niño que te mira una cara de amor inmenso e incondicional, con una capacidad de ternura que la mayoría de los adultos pierden con los años... bueno, que ya no parece tan raro por qué algunas dicen eso de "ay, qué cosita linda!".

En lo de que el cuerpo se estropea... bueno, eso, que pregunte a los miles de millones de mujeres que son madres, no a mi que soy un hombre y no entiendo, a ver si a ellas les importa. Al contrario, se ponen como unas fieras cuando un hombre se atreve a decir que las embarazadas son feas (efecto "lo políticamente correcto", "¡machista!").

Y en lo de no querer tener hijos... pues eso es lo más personal y delicado. Las razones pueden ser muchas, pero no las anteriores, eso es otra cosa.

No querer tener hijos debería ser por una razón más profunda, no de que "me dan no sé qué". Al fin y al cabo son seres humanos. No es como si no te gustaran los perros o los gatos, o los peces de colores. Vamos, como se ve en las películas: si por obligación tuvieras que hacerte cargo de un niño (de una hermana, por ejemplo) ¿dirías que no porque "no me gustan"?.

Y para terminar me llama un poco la atención eso de que hay que estar preparados para ser padres: los hijos no son cosas, son familiares, que además dependen absolutamente de ti. No entiendo eso de que te desvivas por tu pareja, la cuides, en la salud y en la enfermedad, y que de un hijo no seas capaz de hacerte cargo. Quizás es que no se está preparado para tener una pareja, o son parejas que se casan "porque es lo que hay que hacer".

No, no desprecien lo del amor tan fácilmente. A tu hijo lo quieres, porque es tu hijo, y si te gusta tener pareja y estar enamorado ¿por qué no te va a gustar tener junto a ti a alguien que quieres y que te quiere?¿o es que piensas que no vas a querer a tu hijo/a?¿o es que piensas que él/ella no te va a querer a ti?. Porque eso sí que es amor, no ese de "tengo una relación pero sé que no va a durar para siempre".

Por eso repito lo tonto de la actitud de aquél tipo: un hijo no es un muñeco, es un ser humano a quien quieres.

Sí, hay personas incapaces de querer a sus hijos y hacerse responsables. Esos sí que no deberían tener hijos.

No Registrado

Estebanillo que no lo entiendas no significa que no exista, y ciertamente hay mucha gente que no siente deseo de tener hijos por mil razones, y es una pareja de 10. Tú no tienes capacidad para entenderlo, yo tampoco... así que en nuestro papel ignorante es absurdo dar lecciones de nada.

usuario_borrado

Totalmente de acuerdo contigo. Si estuvieras registrado te daba un Agradecimiento.


Estigmatizar por los comentarios que dices es que la razón que se dan a ti te parezca -"Males Menores"- o que quieras razones más profundas para justificar el deseo de no querer tener bebés.

Como bien comente antes, que si uno da una explicación racional le quita más fuerza al motivo y no se comprende que es algo emocional.

alejandria356

No eres rara en absoluto. Yo no quiero ser madre, no he tenido instinto maternal en la vida. Si bien es cierto que me llevo bien con los niños pequeños (creo que hablamos el mismo lenguaje) me gustan para un rato pero no para mi.

Por el contrario he tenido perros (ahora mismo, una brujita de cuatro patas a la que adoro). Eso de que las mujeres tenemos el instinto maternal no sé si será cierto, yo desde luego para nada. Y me encuentro tan estupendamente

Cuando he estado en pareja, siempre lo he dicho lo primero, que nada de hijos. Eso de que una pareja sin hijos es como un jardín sin flores, pasó a la historia

migalvi

Lo de no poder tener relaciones sexuales embarazada no es cierto, de hecho hay estudios que dicen que hasta cierta semana de gestación (a tanto no llego) es más placentero, incluso el apetito sexual puede ser más intenso. Otra cosa es que el tremendo miedo de la gestante por dañar el feto le impida tenerlas.

Por otro lado, sí no te nace (valga la redundancia) ser mamá, no pasa nada. Como han dicho otros usuarios lo preocupante es el hecho de que tu pareja si que quiera y tu no.

Otra opción para mantener las cosas en su sitio (o las carnes como tú dices) sería adoptar. Que también un hecho bellisimo, siempre y cuando te nazca claro.

leona994

sos normal, lo que ocurre es que esta tan "estandarizado" en la sociedad el tener hijos, que a quienes no queremos nos ven como bichos raros, y mas siendo mujer, quizas los hombres que no quieren lo tienen mas liviano, pero las mujeres si que somos tachadas de raras si no tenemos hijos: las vecinas, amigas, otras mujeres en nuestra familia siempre estaran comentando a tus espaldas o diciendotelo "¿Por que todavia no tenes hijos?" mientras te señalan con un dedo como si hubieras matado a alguien
Yo intento evitar contacto con todo tipo de gente que me fastidiar con el tema, por suerte soy joven aun y no me preguntan tanto eso, solo algunas personas, pero imagino llegando a mis 30 y la avalancha de preguntas del porqué no quiero.