debo alejarme de el ? recién divorciado y con un hijo

psique70

Hola a todos los forer@s quería contaros que hace cosa de un mes o mas conocí a un tío un poco mayor que yo (7 años ) .Desde el principio me dijo que estaba recién divorciado y que tenia un niño de dos años .Al principio por eso no tenia problema porque solo iba con la intención de "a ver que pasa" sin muchas expectativas ,sobre todo después de mis ultimas experiencias que no han sido muy buenas .El caso es que yo enseguida le guste y empezó a hacerse ilusiones muy rápido conmigo y con conocerme en persona ,cosa que me sorprende acabando de divorciarse .Hemos quedado dos veces y la verdad fueron muy bien .ambos nos gustamos .La cosa es que he estado pensando y yo ya no estoy segura de que sea buena idea seguir mas allá teniendo el un hijo . El estaba super ilusionado,incluso se lo contó a su hermana y a su madre que me estaba conociendo y a algunos amigos .

Encima ahora tiene problemas con su ex por la custodia del niño y todo eso ha hecho que este mas distante . ¿Alguno de vosotr@s ha tenido experiencias parecidas con parejas con hijos ? .Yo creo que me he metido en otro lió otra vez sin quererlo y no se que hacer

Elizabetta

Una persona recién divorciada puede ser un auténtico peligro, depende también de como le haya ido su experiencia y de como haya sido su divorcio.
Normalmente después de algo así, lo mejor es tomarte tu tiempo para reponerte del todo, utilizar relaciones para hacer más llevadero el duelo, suele ser algo que tarde o temprano acaba haciendo aguas.

Además tiene problemas con la custodia del hijo? Si eso es lo primero que se soluciona cuando una persona se divorcia y hay menores.

Yo te aconsejo ir con pies de plomo, huelo desde aquí la desesperación de ese hombre por embarcarse en una relación rebote que le haga olvidar sus preocupaciones.

Odile

Si en apenas un mes ha pasado de estar muy ilusionado y contárselo a todo el mundo a estar más distante contigo por culpa de ex, custodias, etc... ya te está haciendo a tí pagar por sus porquerías, huye lo más lejos que puedas

dadodebaja59479

Huye, insensata.
Te comerás el marrón de interminables historias de horror y "quémalaqueesmiex", tal vez algún plantón en algún juzgado, te aguantarás tonterías por "lotraumadoqueestoy" a causa de la separación y blablablá, y con algo de suerte, no compartirás sus miserias económicas y de logística a las que lo ha condenado la hiena de la ex y su propio amor de padre.
Y cuando menos te lo esperes (suele ocurrir al año, año y algo...a veces menos) el señor decidirá que ya no eres lo mejor de la tierra, que va conociendo cosaa de tí que por H o por B no le gustan o le recuerdan a los cuernos que le puso la ex... que tiene derecho a elegir cómo vivir su vida , y no será contigo.
Habrás sido tabla de salvación y paño de lágrimas, generalmente éso son las relaciones rebote.
Y en un mes, encima...
Demasiadas papeletas de acabar mal tiene el cuento.
Con honestidad y de todo corazón, la verdad es que espero equivocarme.
Pies de plomo.

Hafsa_Amira

Me suena a relación de rebote...

Tarny

Desde mi experiencia con un artista de similar perfil, te digo una frase maravillosa que me habria encantado que me dijeran si hubiera hecho como tú y hubiera pedido opiniones:Sal corriendo YA antes de pillarte más.

A mi me vino con vaivenes a los 7 meses, y de estar como un martillo pilón insistiendo para que nos fuéramos a vivir juntos, un día discutió con la ex y ya se echó para atrás, y me lo cambió por una convivencia pero sin conocer a sus hijos, que la malvada ex se negaba a aumentarle el régimen de visitas y bla bla bla. Por instinto puro y duro no me comí el marrón y le envié a volar, pero me dolió en el alma todo.

brilla

Huele a relación de rebote.
Están ilusionados unos al principio hasta que se topan con su realidad, y a ti te va a tocar comerte lo peor.
Tiene que pasar un tiempo para que sea un persona normal que busca conocer a otra.
No te enganches.

fj bulldozer

No soy partidario de que una chica joven y soltera esté con un hombre divorciado con hijos. Si una joven prefiere formar pareja con un hombre mayor o bastante mayor que ella, tiene que ser con un hombre sin pasado, con experiencia amorosa pobre o por lo menos similar a la de ella. Por muchos motivos, pero en especial porque un divorciado con hijos no juega en la misma banda que ella, tiene una experiencia con otro matrimonio y otras situaciones vividas que ella no ha experimentado

Yo siempre quise una mujer más joven para mí y tenía la conciencia tranquila, porque nunca estuve casado ni tenía hijos, aparte que mi experiencia amorosa no sería más avanzada que la suya. Por ello nunca perdí la esperanza y lo conseguí

Psique, mejor olvida a este hombre, es un consejo. Comprendo que en un primer momento te haya llamado la atención, pero será mejor que no te metas en este berenjenal y con una ex mujer por medio que cuando sepa de tu existencia sea capaz de hacerte la vida imposible. Si quiere formar pareja de nuevo, que busque una divorciada igual que él

No Registrado

No estoy de acuerdo con que una persona divorciada quede fuera del mercado. Las personas tienen derecho a rehacer su vida, no debe ser una etiqueta para descartar o seleccionar como si fuera un producto.

Lo que sí creo es que se ilusionó demasiado rápido y puede que tuviera prisa por dejar su pasado atrás. Tú, en cambio, eres más precavida y prefieres ir poco a poco a ver si funciona. Su efusividad parece haberte agobiado y el que ambos vayáis a diferentes ritmos ha afectado bastante. Si ya se lo ha dicho a su familia, lógicamente ha corrido antes de caminar.

Su hijo, aunque es un pilar importante, tiene una madre. Si quieres iniciar una relación con alguien, no es impedimento pero siempre estará presente en su vida y es lógico, así que si lo quieres debes adaptarte también a ese niño, porque cuando le toque cuidarlo tú también estarás ahí. Si eso te molesta, pues es respetable pero es lo que hay. Puedes elegir a un hombre sin cargas, nadie te lo va a echar en cara.

La decisión está en tus manos, pero dudo que el problema sea que esté divorciado (para mí eso no es un defecto sino el título que se le da a una persona que se ha quedado soltera de nuevo). El problema es que no ha sabido esperar y ser prudente. Siempre puedes hablarlo con él. A lo mejor lo entiende y cambia. Si lo vas a dejar, al menos que sepa por qué.

Odile

Una persona divorciada puede rehacer su vida, por supuesto, pero éso no quiere decir que tenga que cargar a los demás con sus problemas, si no está preparado para solucionarlos, tampoco lo está para tener pareja.

Ésa "efusividad" es falsa, es un parche, mira como parece haberse girado la cosa en cuanto entra en acción la ex. Nadie tiene que tener una relación fluctuancte según se le gire al que sea con la ex, si aún tiene problemitas con ella, pues que se vuelva con ella, pero a mí no tiene porqué amargarme

No Registrado

@Odile: Las personas, a veces y aunque no pretendamos hacer daño, tenemos problemas. La vida no siempre es optimismo y felicidad, también hay problemas y momentos difíciles. Por supuesto que nadie debe cargar con los problemas ajenos, pero cuando tienes una pareja y formas parte de su vida, su problema son los tuyos y los tuyos son los suyos. Con eso no quiero decir que alguien deba aguantar algo que no le pertenece, pero el egoísmo y el pensar solo en uno mismo también es un problema (y más grave, a la larga).

Si una pareja no puede estar a las buenas y a las malas sino solo a las buenas, entonces que no esté o que se quede soltero de por vida, porque obviamente hay escasas relaciones donde nunca pase nada ni se supere ningún bache.

Este caso es distinto porque están empezando, pero hay que saber comprender a las personas porque no siempre se puede ir con la vida con frialdad. Todos merecemos apoyo, ser escuchados y también tener a alguien con quien contar. No considero que eso sea un crimen. No se puede juzgar tan a la ligera una situación desde fuera, porque las cosas pueden ser más complicadas de lo que parecen.

Lo de la efusividad sí considero que es un defecto a raíz de su ruptura, porque posiblemente tenga prisa por cerrar ese capítulo de su vida y esta nueva mujer le haya dado un esperanza. Pero son cosas que nos pueden pasar a todos y de los errores se aprende. No estamos en la cabeza de este señor para valorar objetivamente sus sentimientos.

Jarethu

No. No tiene buena pinta. Todo ha pasado demasiado rápido y no es firme en sus argumentos. Eso y peor te esperara si te metes en ese culebrón de novela.

No es que sea malo el hombre, pero no es el mejor momento. Busca un poste en que apoyarse y eso serias tu.

Rey Patata

Seré breve, Aléjate¡.

psique70

Ahora con el problema del niño dice que esta desbordado,que no puede pensar en otra cosa y antes de que pasara todo esto decía que su hijo no me iba a afectar en nada a mi.Cosa que veo imposible porque su hijo va a estar ahí siempre y siempre surgirá alguna cosa que ponga a su hijo por delante de mi . En fin otra experiencia mas .Hay que ver que mal esta el mercado del amor

dadodebaja60737

Un hijo no me parece un impedimento para una relación, es más el momento en el que está sucediendo que el hijo en si.

Eso sí, hay que tener empatía para entender que un hijo siempre será la prioridad de un padre/madre y eso es más fácil de hacer cuando se tienen hijos propios.

Como dice Fj Bulldozer, so no tienes hijos, mejor no te líes con gente con hijos a no ser que estés dispuesta a aceptar que siempre vas a ser la segunda...

Tarny

No, el problema no es que tenga hijos. El problema que tienen estas personas es que se ponen a ilusionar a las demás para no estar solos o evadirse de sus problemas.Y juegan con los sentimientos ajenos,además de actuar de un modo muy egoísta, porque hacen daño cuando se les pasan los amores. Todos tenemos problemas, pero.de ahi a empezar una relación sin haber encarrilado tú vida es injusto para la otra persona.

Odile

A muchos como el que se describe les interesa que así sea (todo problemático y difícil) porque manteniendo los malos rollos con l@s ex siguen manteniendo un contacto, malo, sí, pero lo siguen manteniendo. Las cosas son lo complicadas que las queremos hacer

Pues depende, en este caso no, porque si la relación era con otra persona, es asunto de ellos, yo no tengo porqué enterarme de sus pormenores, es más... cuando la nueva pareja se inmiscuye donde no la llaman siempre va a salir escaldada, no es asunto suyo. Llamas 'egoísta' a no meterse en una pareja ajena, pero no consideras 'egoísta' echar tus problemas a tu nueva pareja, o someterla a los vaivenes según te acuerdes de tu ex aquel día o no?


O sea que tú necesitas... que una persona nueva tenga que escuchar toda la porquería que tengas que soltar de tu ex? si éste es el tipo de 'apoyo' que se necesita, pues más que una pareja se necesita un abogado o un psicólogo, me parece muy cínico hacer sufrir a tu nueva pareja con tus movidas con la primera, éso, te pongas como te pongas es que no se ha superado y es una falta de respeto.

No, no será un crimen, pero sí es jugar con los sentimientos de la pareja nueva, que tú no sepas ponerte en el lugar de la persona nueva es otro tema.

Las cosas son lo complicadas que las queramos hacer. Una persona que no quiera complicaciones, simplificará, una persona adicta a los dramas, dramatizará.

Pues no sería muy buena la 'esperanza' que le da cuando a los dos días se le olvidó porque la ex le dijo lo que sea. A mí lo que me parece es un parche, en toda regla.

Bueno, esa es la 'excusa', pero jugar con los sentimientos de los demás no tiene excusa ninguna, no tenemos porqué ser juguetes a manos de gente que no tiene control sobre su vida y sentimientos. En todo caso le puede pasar a un niñato de 20 años, pero a una persona ya adulta, que probablemente haya tenido ya más relaciones?

No, no estamos en su cabeza, pero estamos en el foro hace años y estamos hartos de ver decenas de historias iguales a esta, en las que siempre sale escaldada sin comerlo ni beberlo la nueva persona

Exactamente, el problema no son los hijos para nada, sino la gente que los utiliza como arma arrojadiza para andar de litigios. Si hacen éso con las ex-parejas y los hijos, qué no harán con un extraño o extraña?

Amazonita

hola a mi me parece que se le ha ido un poco la pinza a este señor, que les hable de ti si solo te conoce de dos dias madre mia que desesperacion tiene aparte de estar ilusionado como dices tu.
Creeo que si tu tienes dudas por el tema del hijo, ahora estas a tiempo de cortar todo esto y seguir con tu vida, porque si en dos dias ya se ha echo ilusiones que pasara si pasa mas tiempo

Amazonita

odile tiene razon, aunque rehaga su vida, tiene que ser consciente que todavia no esta preparado para tener relacion con nadie mas , hasta que resuelva la custodia de su hijo y se encuentre sano emocionalmente

psique70

Bueno gracias a tod@s los que habéis comentado me ha ayudado mucho y creo que tenéis razón ,lo mejor es alejarse y no meterme en esos líos . Lo bueno es que no ha ido a mas y que ha pasado esto antes de que sienta algo mas por el .