¿Debería terminar mi relación de 7 años?

MartiPissinis

Hola, necesito consejo, porque no me siento cómoda hablando de esto con mis amigos. Tengo una relación desde hace 7 años, actualmente, ambos tenemos 30 años. Empezamos a vivir juntos desde el segundo año cuando decidimos irnos a vivir a otro país juntos, desde ese momento empezó a fallar la parte sexual, antes de vivir juntos nos la pasabamos juntos y no podíamos separarnos, pero al comenzar a vivir juntos empezamos a tener sexo cada vez menos hasta que pasaba casi un mes sin sexo. Yo lo hablé en ese momento con él, y me dijo que era porque los hombres se cansaban y no podían hacerlo con tanta constancia. (Debo aclarar que él es mi primer y único novio, por lo que no tengo otras referencias).
Desde ese momento el sexo se ha convertido en un problema, a veces pasaba mucho tiempo sin tener intimidad y cuando yo lo hablaba con él entonces volviamos a hacerlo un par de veces y luego de nuevo nada. He de decir que con el tiempo he empezado a disfrutar menos el estar con él, no llego al orgasmo y dura muy poco.
Ahora en un par de meses cumplimos 7 años de estar juntos y llevamos 8 meses sin tener sexo, yo le dije que no tomaría la iniciativa (porque siempre soy yo) y que dejaría que lo hiciera él, y aún sigo esperando. El problema es que ahora yo ya no me siento atraída hacia él, ya ni siquiera creo que quiera que tome la iniciativa, porque no quiero sentirme decepcionada otra vez.

Sin embargo, el resto de la relación es maravillosa, hemos contruido una vida juntos, nos ayudamos el uno al otro a cumplir los objetivos, siempre nos apoyamos, cuidamos del otro, nos respetamos, nuestras familias de llevan muy bien, nos divertimos juntos, hablamos constantemente y tenemos los mismos objetivos. Lo amo mucho, el problema es que creo que tenemos una relación de amigos más que una relación de pareja. Mi pregunta es, si todo el resto de la relación funciona bien, y lo que falla es la parte del deseo/atracción/intimidad/sexo, debería seguir en esta relación o debería terminarla para buscar una relación en la que lo tenga "todo". Siento que debo tomar la decisión ahora que tengo 30 y no dejar pasar más el tiempo. ¿Qué debería hacer?

Jgeo

Todo esto que me cuentas me resulta tremendamente familiar (aunque simétrico).

A ver, depende de la importancia que le des al sexo respecto a otros temas. Para tí parece algo importante y entiendo tu frustración. Por otro lado las ganas no duran siempre y, a medida que vayais envejeciendo probablemente seas tú la que pierda la líbido.

Hay muchos posibles escenarios a explorar antes de la ruptura, desde la terápia de pareja, tantrismo, apertura de la relación... yo probaría a intentar probar terapia de pareja si veo que el problema se enquista porque vuestra relación sí parece merecer la pena en otros aspectos.

Diazepam

¿Habéis pensando en ir a un sexólogo? A veces las personas cuando tenemos relaciones estables nos acomodamos y se descuida mucho el deseo y la intimidad sexual, pero se puede trabajar si hay interés en conservar la relación. Si ni con esas se recupera la atracción o las ganas, yo francamente no seguiría con la relación, tienes 30 añitos y mucha vida sexual por delante como para renunciar a ella.

Jose K.

No es una cosa de los hombres para nada.

O sea, yo cuando "termino" es verdad que no puedo hacerlo más veces esa noche... pero no se me quitan las ganas para todos los días siguientes.

La atracción sexual y la pasión son cosas que siempre van para abajo en la pareja, pero a tu pareja se le pasó demasiado rápido, y aquello va cuesta abajo y no tiene pinta de remontar.

Podéis consutar con un terapeuta o un sexólogo... pero si el tío pasa del tema e ignora tus necesidades, me temo que tendrás que dejarle. No puedes asumir que el resto de tu vida va a ser una insatisfacción constante.

Ginebra

Yo no me atrevo a darte como respuesta si terminas tu relación o no, es una decisión importante y tienes que pensarla muy bien.

Sin embargo si está claro que tenéis un problema y tenéis que intentar solucionarlo, la excusa que te dice tu pareja sobre que los hombres se cansan de hacerlo constantemente pues si pero no...estamos hablando de 8 meses sin relaciones en una pareja joven, tampoco es que tengáis que hacerlo todos los días y a todas horas porque cada persona tiene su propio ritmo pero son muchos meses.

Habla con el, dile que sería conveniente acudir a un especialista, ya sea sexólogo o médico o a los dos. Intentadlo antes de tomar esa decisión porque sería una pena ya que en lo demás estáis genial.

caviardreams

Hola Marti,

A lo largo de mi vida, he visto exactamente tu situación reflejada en algunas parejas de mi alrededor, y todas con el mismo resultado. Es mucho más común de lo que piensas, sobre todo como en el caso de ustedes, en expatriados.

Normalmente el hombre piensa, y la mujer siente. Hay hombres que el estrés añadido de vivir fuera de tu zona de confort, el trabajo y otros condicionantes, afecta su deseo. He conocido casos en que hombres, entre el trabajo y sus hobbies (donde ponen la mayor parte de su energía) tristemente pierden el deseo de tener relaciones.

En primer lugar, ni por un segundo te culpabilices, no, no es culpa tuya, no pienses que su "falta de deseo" es que no te vea atractiva o se haya “apagado la llama”, creo que, de ser el caso, te lo hubiese dicho.

En segundo, creo que ayudaría encontrar formas de "provocar" encuentros sexuales; una lencería, un juego, una escapada a un hotel, toqueteos en la cama, sorprenderle... algo que le "despierte" de su letargo, que encienda el deseo.

Si esto no funciona, la comunicación directa y honesta no tiene resultados, o incluso ayuda de algún terapeuta tampoco, creo que lo mejor es que te replantees la relación en términos de la importancia que tiene tu satisfacción sexual versus otros beneficios de la convivencia. Yo, por ejemplo, tengo claro que no funcionaría por muy bien que vaya fuera del dormitorio (o donde sea, ya me entiendes), ya que el sexo es uno de los tres pilares de la relación en pareja. De este modo, tendrás la tranquilidad y paz mental de que has hecho lo posible, y aun así, no ha funcionado; o sea, haz hecho lo correcto, por ti, y por tu bienestar.

GASTON80

8 meses sin sexo? No será que se descarga en otro lado? Muy raro.

patatinpatatan

Yo hablaría con el y, si no es sincero contigo o no pone de su parte para intentar solucionarlo, le dejaría. A veces la falta de sexo es solo la punta del iceberg y se ocultan muchas verdades: el fin de la atracción, que pueda estar teniendo sexo fuera de casa, que te vea solo como una amiga o compañera de piso, etc. No creo que ninguna de estas cosas las arregle el sexologo.