¿Debería seguir con ella? He perdido la confianza

MrEnigma

Hola,

Para hacer la historia corta, iré al grano:

En marzo de este año conocí a una chica que, por sus acciones, me demostró que estaba enamorada de mí. Hubo un día que se me declaró por abril, aunque yo en ese momento decidí decirle que por mi lado no era correspondido por diversas razones (distancia, estilo de vida de ambos, ella fuma mucho y yo soy antitabaco, y varias cosas más). Por diversas razones, y porque quiso jugársela conmigo, acabó demostrándome que quería estar conmigo de verdad, y puso cielo y tierra para que podamos estar juntos. Conclusión: acabó conquistándome y el 5 de noviembre ella me pidió ser novios y yo acepté. Cabe recalcar que desde junio hasta septiembre no nos vimos, y ella tuvo una relación que, según sus palabras, no la llenó y terminó con el ya "ex-novio". Durante el período que estuvieron juntos, yo y ella no hablamos, y retomó contacto conmigo cuando lo "dejó con él".

Cosas que me molestan:

1. Que, aunque no nos hubiéramos visto, ella estuvo de pareja. Aquí no puedo decir nada, porque ella y yo no éramos pareja. Pero me jode.
2. Que, tras la primera cita en septiembre (tras nuestro reencuentro), ellos tuvieron una cita pocos días después donde él la quiso besar, y se supone que ella se apartó. Esto me jode más.
3. Que ella lo considere un buen amigo y que "distingue entre ambos": yo soy su pareja y el "su amigo".
4. Su ex-novio, que ahora es "su amigo", es amigo de sus amigas en nuestra ciudad y quieren hacer una reunión juntos, donde me quiere presentar a sus amigas. Evidentemente, el "amigo / ex-novio" estará presente.
5. Hace poco, ella me enseñó una conversación por Whatsapp con una amiga, y, al darle hacía atrás, vi la lista de conversaciones activas que tenía. Una de ellas era con el "amigo / ex-novio". Conversación de hace un día atrás. Eso me jodió, pero más me jodió que me mintiera cuando le dije que había visto que mantenía una conversación con su "ex-novio", y ella me dijese que no era su "ex-novio", que era el hermano de su "ex-novio". Ella piensa que no me sé el nombre de su ex, pero, por una amiga suya, conozco el nombre de su ex. A menos que los dos hermanos tengan el mismo nombre, me mintió en la cara. Igualmente, por indagaciones mías, sé que era su ex-novio. Así mismo, ¿qué hace hablando con el hermano de su "ex-novio"?
6. Sinceramente, no son celos como tal, aunque algo de eso hay (supongo), pero me jode su poca comprensión con el tema, y su poca empatía conmigo.

Preguntas:

1. Todas las cosas que mencioné antes ella las conoce, porque se las mencioné en su momento. ¿Son poco importantes como para que ella no les de importancia, aún yo habiéndole dicho que sí lo son para mí?
2. ¿Soy un exagerado, o tengo razón con estar molesto con el tema de su "amigo".
3. ¿Debería aceptar quedar con sus amigas, donde sé que va a estar presente su "amigo"?
4. Evidentemente, mi cabeza dice: "déjala, porque te mintió y ya perdiste la confianza". Mi corazón dice: "háblalo con ella y soluciona las cosas, porque ella ha hecho cosas muy buenas por ti". ¿A quién hago más caso?

Agradezcería vuestra opinión...

Tass

Si para ti algo es importante, da lo mismo lo que los demás opinen.

Yo no podría confiar en alguien como ella, conociendo todos estos antecedentes.

Si hizo la liana contigo, luego la hará con otro. Parece que no le gusta estar sola.

Si tanto le gustabas, ¿por qué estuvo con otro? No se le puede criticar porque estaba soltera, pero se supone que pensaba en ti en esos meses.

Me parece un descaro que quiera juntarte con su reciente ex novio.

En fin, parece una persona tóxica, poco empática, mentirosa, y por lo tanto, poco confiable.

Es tu decisión seguir con ella, pero la relación no pinta bien, vas a sufrir más que disfrutar.

Zurita

Durante el período que estuvieron juntos, yo y ella no hablamos, y retomó contacto conmigo cuando lo "dejó con él".

Puede que te haya usado como parche para tapar el dolor emocional de esa ruptura.

De todas formas, tu la rechazaste en su momento, osea que no creo que estés en condiciones de quejarte demasiado....

Suerte con tu relación.

Elocin

Preaviso que probablemente voy a ser muy poco objetiva, puesto que considero que hay gente que puede ser amigo/a de sus exs, y gente que no. No hay un término medio y los de un lado y del otro, si no lo toleran, no tienen mucho qué hacer, puesto que es injusto que por la visión de uno, se "obligue" al otro a ceder, y viceversa.

Y ahora, vamos por partes. Te "joden" muchas cosas de tu novia. Independientemente que yo pueda sentirme más reflejada con ella que contigo, si hay tantas cosas que te molestan al punto de "investigar por tu cuenta", quizá si sea mejor dejarla. Pero vamos a desgranar un poco...


Ella te dice que te quiere, que quiere algo contigo, y tú, por lo que sea, la rechazas. En ese tiempo, a parte de que dejáis de hablar, conoce a otra persona que sí está dispuesta a intentarlo con ella sin medias tintas, y parece que te ofende, cuando tú la rechazaste en primer lugar. Entiendo que no es plato de buen gusto hablar de los exs, y que pueda molestar que sigan rondando en las vidas de nuestras parejas, pero te molesta que no pusiera su vida en standby... Menos mal que admites que en esto no puedes decir nada...

Respecto a todo lo demás, referente al ex. Es difícil de entender si no tienes esa perspectiva, pero, como persona que es capaz de diferenciar de donde hubo fuego a donde no hay nada, ni cenizas, unos consejos por si pudieran ayudarte. No es para que cambies tu forma de ver las cosas, porque si tú no lo ves así, no estás obligado a soportar a una persona que sí lo entiende de esa forma, pero a lo mejor, entendiendo su perspectiva, lo puedes llegar a tolerar (eso hizo mi pareja conmigo y llevamos unos diez años).

Básicamente se trata de confianza. Por supuesto no podemos controlar lo que pretende una tercera persona, en este caso su ex.. pero se presupone que conoces a tu pareja como para saber si es merecedora de esa confianza.

Por otro lado, que esto es algo que le expliqué a mi pareja ya que tuvimos un parón de 7 años nada menos en nuestra relación, de no ser cómo es, es decir, de no ser alguien capaz de mantener una amistad, o como mínimo el contacto, con alguien que quiso, y valorar, a pesar de una ruptura o rechazo, que hay otras cosas que se pueden mantener en forma de amistad, no habría vuelto a contactar contigo. Así que su forma de ser, digamos, es lo que hizo que volviera a buscarte y hacerte cambiar de parecer, ofreciéndoos una oportunidad de estar juntos. Si fuera de borrón y cuenta nueva, de olvidarse de una persona en cuanto el amor desvanece o no algo no cuaja como quiere, simplemente no habría vuelto en septiembre. Esto puede tomarse como arma de doble filo, al pensar que tal vez con su amigo a futuro pueda volver a tener algo si os dejáis, pero, ¿Importa el futuro o el ahora? Y en cualquier caso, ¿Confías en ella y ves futuro a la relación? Porque si la respuesta es positiva, no habrá lugar a qué "su forma de ser" la haga volver con su ex, y si lo hace será cuando seas tú el amigo, y son supuestos que desde luego es mejor no imaginar. Nadie está en una relación pensando qué pasará si rompen, y te aseguro que aunque se despegara de la amistad con su ex, acabaría encontrando a otro. Voy más allá: para serte infiel no necesita un amigo, si esa es la preocupación constante. Yo vivo más feliz desde que dejé de preocuparme por terceros, y solo por mi pareja.


En cuanto a que te oculte cosas referentes a su ex, ahora amigo (y sería ideal llamarlo amigo porque eso es ahora)... Cuando ves que tu pareja se mosquea por cosas que tú no ves importantes (y normalmente, si no lo ves importante es porque no hay nada reseñable al respecto), llega un momento que tratar de justificarte se hace pesado, porque no ves nada de malo (y ella no lo ve, para ella es normal y ha hecho eso siempre), y que tu pareja dude, se enoje, o le duela, te hace cuestionarte si es preciso contarlo todo cuando no ha ocurrido nada desde tu perspectiva.

El ejemplo de que él intentó besarla, es el más claro. No tenemos bola de cristal, tú tampoco, pero se supone que estás con ella porque confías. ¿Por qué te iba a contar que intentó besarla si realmente se hubieran besado? Ella no le dio la misma importancia que tú, por eso lo contó, porque no pasó nada. Y también fue una forma de decir "puedes fiarte de mi, le paré". Y aún así, no confías. ¿Por qué tendría que contarte que habla con su amigo si te diga lo que te diga, te va a sentar mal y vas a pensar lo que quiera? Una relación es transparencia, sí, pero también es confiar en esa transparencia. Si no lo haces, la otra persona acaba siendo más hermética como defensa.

No se tú, pero si a mí me dicen que un 6 es un 9, y yo tengo claro que es un 6, llega un punto que voy a dejar de discutir ni de decir que para mí es un 6. Porque no aporta nada, porque la otra persona va a seguir viendo lo quiere ver, y porque yo tampoco puedo ceder a mi realidad. (Y pongo el ejemplo del 6 y del 9, porque depende de la perspectiva, es decir, nadie está realmente errado o con la razón).

A las preguntas.


1. Todas las cosas que mencioné antes ella las conoce, porque se las mencioné en su momento. ¿Son poco importantes como para que ella no les de importancia, aún yo habiéndole dicho que sí lo son para mí?

Depende. ¿Qué solución propones para que demuestre "importancia"? ¿Dejar de ver al que ahora es su amigo? Porque esa no es una solución. Y al final llegará otro que cause sospecha, y otro, y otro, ¿Y qué hacemos, la encerramos en una jaula?


2. ¿Soy un exagerado, o tengo razón con estar molesto con el tema de su "amigo"?

Son sentimientos válidos, pero en realidad, no veo molestia ninguna con el "amigo". No puedes controlar lo que él quiere o hace.. solo puedes confiar en que tú pareja le pararía los pies si intenta algo. Y si no confías en eso, entonces sí, déjala, porque no tiene razón de ser estar con alguien en quien no confías.


3. ¿Debería aceptar quedar con sus amigas, donde sé que va a estar presente su "amigo"?

A lo mejor te ayuda a ver qué no hay "peligro", a ver cómo se comporta tu chica para reforzar la confianza en ella. No es plato de buen gusto, pero la otra opción es no ir y confiar también...


4. Evidentemente, mi cabeza dice: "déjala, porque te mintió y ya perdiste la confianza". Mi corazón dice: "háblalo con ella y soluciona las cosas, porque ella ha hecho cosas muy buenas por ti". ¿A quién hago más caso?

A lo que creas que te beneficia más. Ya no como pareja, a ti. Has conseguido salvar otros obstáculos parece, como que fumara y a ti no te guste, los estilos de vida diferentes... A lo mejor con esto es igual, simples ideologías distantes que con un poco de comunicación y confianza se podrían solventar. A lo mejor no, son insalvables y no deseas "perder tiempo" en el proceso.

Mi pareja es de los que piensan que una vez acabada la relación, se acaba todo. Pensaba eso a sus 27 años la primera vez cortamos por incompatibilidades de la época que estábamos viviendo. Afortunadamente un año después, me permitió volver a su vida como amiga. Estuvimos siete años siendo nada más que amigos, cada uno con sus relaciones y sus cosas, yo madurando (soy más joven), él viviendo sus experiencias. Al final nos encontramos en el mismo camino vital, y la cosa surgió sin más. A él le costaba entender que yo en mi circulo también tengo a exs o exs rollos de amigos... Al principio nos costó a los dos entendernos. Yo tampoco le obligo a pasar rato con ellos, son como amigos más y no hay que mezclar cosas siempre... Igual con mis amigas, no se las meto hasta en la sopa ni él a mí. Algunos les caen bien, otros ni fu ni fa, a otros no puede ni verlos.. repito, como con cualquier amistad, que le pasa también con tías. Es una regla que sólo rompió conmigo, pues él no mantiene amistad con exs.. y a veces me da pena, porque se supone que a parte de amor, debieron existir más cosas, especialmente si las rupturas no fueron por algo grave.. pero bueno, cada uno es como es. Nosotros simplemente hemos llegado a respetar eso de la otra persona, y a confiar. Si quisiera ponerle el cuerno, no lo haría con un ex, también te digo. Si algo fue mal como relación, ¿Para qué volver a meterme en eso? XD

fj bulldozer

Un ex novio por medio y además fuma, siendo tú antitabaco.

Esta mujer no es para ti de ninguna de las maneras (para mí tampoco lo sería).Pasa de ella.

Jgeo

No veo que tengas mucho que reprocharle más allá de que te mintiese (algo que probablemente hizo debido a tus celos).

Ella, sin estar con nadie, tiene perfecto derecho a salir con quien quiera; y estando contigo sigue teniendo derecho a hablar con quién le de la gana. Puede que no sea una chica para tí, pero no trates de culparla de eso. Ella ha demostrado sobradamente quererte, no sería justo.

Diazepam

Las personas que insisten mucho en conquistar personas reacias suelen llevar gato encerrado.

Te has metido en una relación que desde el principio era un "no" porque te han engordado el ego a base de lovebombing, pero la persona no te gustaba antes y mucho menos ahora.

De estas historias cuanto antes se salga, mejor. En unos primeros meses estás en una nube de amor, no sintiéndote incómodo y desconfiado.

Noir

O puede ser que el parche haya sido el otro

Noir

No sé por qué has perdido la confianza si te lo ha contado todo.

No existiría un ex o nuevo amigo si desde el principio no la hubieses rechazado.

Pero ahora por qué sí quieres estar con ella y antes no?

Aliada

Si tú viste todas esas alarmas pues toma tu decisión y sólo te digo esto : cuando tú le dijiste que no en abril, ella se buscó otro y cuando "terminan" que hay qué ver el motivo, te vuelve a buscar a tí ¿pues qué urgencia de tener novio? Y si fue una ruptura y enseguida empezaste con ella, pues créeme que es demasiado raro que aún se hable con él.

No sabes cómo quedaron si en amistad o siguen su jueguito porque luego suele pasar que terminan pero siguen hablándose cariñosamente o viéndose y quedaron como "amigos".

Opino que tengas cautela y si ya te genera desconfianza por algo será.

Noir

llamáis ex pareja a cualquier cosa

Whitewitch

No eres exagerado. En estos mundos de yupi de hoy en día, es muy cool y moderno decir que tu ex es tu amigo. Pero es hipocresía en la mayoría de los casos, pues un ex, salvo en contadas excepciones, no ha sido, ni es, ni será un amigo. Es todo para maquillar la realidad, que es que sigue habiendo un apego fuerte, sin tener que admitirlo.

Un ex es un ex y lo sano es o bien contacto 0, o si se puede, una relación distante pero cordial. Un amigo no es un ex, un amigo es otra cosa.

Sobre la mentira en la que la has pillado sobre esa conversación larga reciente con él, no es para menos. Esa chica sigue apegada a él, probablemente siga teniendo sentimientos y no quiere que sospeches.

chup

a ver, se puede ser amigo de un/a ex sin problema sin que vaya a más, pero cuanto más reciente la ruptura más sentimientos aún habrá por medio, los quieran ignorar los implicados o no.

Si tanto esfuerzo puso para conquistarte, que ponga algo para darte tu lugar frente al ex para hacerte sentir mejor. La propuesta de quedar con él y sus amigas para que los conozcas me parece muy bien, muchas veces podemos sentir si hay más en el aire si somos buenos observadores y los implicados no unos maestros de la actuación.

Te veo muy inseguro, yo de ti me lo tomaría unas semanas un poco a la ligera para ir observando, el tiempo explica más cosas que muchas palabras.

Ahora bien, hay dos cosas en tu relato muy dificiles,que pasa con la fumadera? Vas a aguantar eso a la larga? Y peor aún, ya la pillaste en una mentira, hablalo y dile que donde no hay sinceridad no puede haber relación. Si la vuelves a pillar en una mentira, especialmente si es de algo que ella debe saber que te afecta, bye bye.

fj bulldozer

No, no está justificado tener contacto con una ex pareja de ninguna manera, exceptuando si hay hijos por medio.

Cuando una persona es ex pareja, se supone que ha dejado de serlo porque con esa persona no quieres nada.

Pero algunos utilizan las rupturas para poder estar a la vez con una nueva pareja y también con la anterior. Y una tercera persona, que realmente esté enamorada, no tiene por qué pagar los caprichos hedonistas de los demás.

MrEnigma

Hola a todos, nuevamente. Agradezco vuestros comentarios y opiniones. Hay que recalcar que, con unos estoy más de acuerdo que con otros, pero, entiendo, es como todo en la vida: todos somos diferentes y nunca llueve a favor de todos.

Os actualizo en cómo está la situación ahora mismo:

El día de ayer hablé con mi novia por teléfono durante varias horas, y le comenté la situación de acuerdo a mi punto de vista/realidad. Ella me comentó que lo que me dijo el otro día era verdad: son dos hermanos que se llaman igual y que uno utiliza el diminutivo del nombre y el otro no. Como el hermano es novio de una de sus amigas, y quieren verse por Navidad tras varios meses sin verse, estuvo en conversación con todos ellos para organizar la reunión de amigos, donde quería que yo esté presente, que vaya y me presente como su novio. Yo ya le dije que no iré a esa reunión, porque me parece una falta de respeto para mí que yo esté ahí, pero que ella sí debería ir porque, si son sus amigos y les aprecia de verdad, está bien que comparta con ellos. En consecuencia, ella me dijo que me entendía, pero que ella prefería no ir si yo no iba a esa reunión, aún yo diciéndole que debería ir. Evidentemente, irá su "ex-novio / amigo", su hermano, algún chico más y varias chicas más.

Aclaraciones:

1. Respeto que para unos no sea falta de respecto, pero, estas mismas personas, deberían entender que cada uno considera y siente de manera diferente.

¿Por qué para mí es una falta de respecto que mi actual pareja tenga contacto con su ex-pareja? Porque en los sentimientos que emanan del corazón nadie manda, y, donde hubo fuego, siempre quedarán restos. No digo que la llama vuelva a avivar, pero esas personas compartieron cosas juntos que quedaron en el olvido, y, si terminó por algo, es porque no funcionó. Si hubieran querido ser amigos, lo habrían sido en su momento. Algo que, yo particularmente, no creo: amistad genuina entre mujer-hombre, pero lo "puedo comprar". Es como si yo el día de mañana vaya y le suelte a mi novia: "amor, he invitado a mi f***amiga del pasado, con quien hice de todo en la cama, pero no te preocupes: lo nuestro no funcionó. Está invitada a la cena donde compartiremos todos juntos en felicidad "
Para mí, se resumiría con la siguiente pregunta: ¿el beneficio es mayor que el riesgo? Si esa amistad es genuina, ¿seguirá siendo amistad si en algún momento mi actual pareja deja de serlo? En mi caso, él se supone que la intentó besar cuando ella retomó contacto conmigo, por lo tanto, dudo mucho que, por ambas partes, sea amistad genuina. Evidentemente, esa relación de "amistad", genera emociones (positivas o negativas) e involucrarle a tu novio como si no fuese nada, me parece demasiado hipócrita.

2. ¿Soy inseguro por hacer unas preguntas acerca de mi relación? Evidentemente, este es un foro de amor (aunque, viendo los temas, creo que debería llamarse, más bien, "foro del desamor" ), y plasmo mis dudas porque quiero conocer diferentes puntos de vista, con las cuales yo podré abarcar más ideas y ser más realista con estas. No quiero autosesgarme, porque me estaría limitando. Indiferentemente de que sea inseguro o no, si ella me hubiera mentido (como yo pensé en su momento, y como plasmé en mi tema), hubiera estado mal y sacar esa emoción a relucir no es signo de inseguridad, sino más bien signo de que ella me importa y de que he sufrido una gran decepción.

Preguntas:

1. ¿Creéis que se siente presionada a revelarme cosas como si yo fuera un celópata? No es para nada mi intención, y nunca lo será con ella ni con nadie, pero, para mí, las cosas son de frente y eso no tiene que ver con celos.
Como no hemos tenido la oportunidad de tener una conversación extendida en físico, mañana viernes nos veremos y hablaremos el tema cara a cara. Ella así lo quiere. Ella mencionó que me pondrá todas las pruebas (sin yo pedírselas y sin yo quererlas) sobre mi cara, y, tras ello, quiere que este tema con su ex se acabe aquí. Como sé que para ella es importante esta conversación cara a cara, aprovecharé para mencionarle lo que me disgustó y mi punto de vista acerca de todo lo relacionado a esto. Evidentemente, si yo fui muy emocional y malinterpreté alguna cosa, pediré disculpas como tiene que ser.

2. No quiero que, tras mi opinión acerca de lo que le voy a decir (y que ya mencioné anteriormente), ella piense que la "obligo" a dejar de ver a sus amigos/amigas. Ya le comenté que, para mí, es importante que ella refuerce sus amistades, sobre todo porque es nueva en la ciudad. Pero tampoco significa que yo me trague cosas que, para mí, son inaceptables.

3. ¿Cómo debo tomarme que ella me diga: "si para ti es importante eso, no me relacionaré con ellos más"? Lo pregunto porque eso tampoco era mi punto, ni lo que yo buscaba/pedía.

Nebel

Desde mi punto de vista, es normal que la situación te genere incomodidad.

No digo que no se pueda mantener cierta amistad o contacto con exparejas; el problema viene, en mi opinión, de ciertas variables. Si hace relativamente poco que lo dejaron y te consta que él intentó algo con ella después (que habría que ver por qué te dio ese dato tu novia), eso no es una amistad limpia. Normal que no te guste la situación.

Ya que la situación es un poco turbia, al menos ella debería darte mucha seguridad con respecto a ese tema, y no pasar tus límites del respeto. Otra cosa es que a ella le interese. Y cuidado con que no te venga con "triangulaciones", que son muy sutiles y no tan fáciles de detectar, menos aún si tiendes al autoanálisis y a la empatía.

No digo que este vaya a ser el caso, pero si algo te hace sentir mal, no es buena idea permanecer ahí negando tus emociones, por mucho que te digan que son inseguridades tuyas.

Si hay interés, y los dos sois empáticos y razonables, encontraréis el modo en que os podáis sentir a gusto los dos, pero si no lo hay y estás tratando con una personalidad oscurilla... la cosa va a consistir en tragar, y no es plan. Ya te adelanto que tus emociones negativas acabarán emergiendo, por mucho que quieras racionalizar.

Jgeo

Te respondo por alusiones... A ver es una chica que dices que te jode que haya salido con otro pese a que tú pasaste de ella. Eso es porque eres alguien celoso (y un poco incongruente)

Una tía que, según tú dices, tenga demostrado que te quiere y que está dispuesta a dar de lado a sus amigas por ti (porque el ex es amigo común, imagino que ella es la que se apartaría del grupo). Que te ha contado todo (yo creo que está tratando de ser honesta, quizá demasiado en vista de tu reacción)... Para mí ha apostado fuerte por tí y creo que tus celos son infundados. Pero me parece mal que le hagas cometer ese sacrificio (que deje de lado a sus amistades) cuando te ha demostrado de sobra que te quiere a tí.

Dicho lo cual tú también estás en tu perfecto derecho de no seguir con ella por perdida de confianza.

Noir

Chapó

Lo peor es que debería ser ella la que te diera puerta, por marearla, por celoso y por exigir que deje de lado a sus amigos.

Tass

Si es una psicópata narcisista (por ponerme a imaginar), no sería raro que utilice a su reciente ex para ponerte celoso y así crear un estado de desconfianza en ti. Es una buena manera de insegurizar a una persona y luego manipularla.

*ojo, el término insegurizar no está reconocido por la RAE, pero más temprano que tarde lo estará, como todos.

Diazepam

Si no quieres pedirle un cambio en ningún aspecto, es un tema que directamente no te aconsejo plantear, porque es generar un conflicto improductivo. Los temas incómodos en pareja se expresan para negociar, dialogar y llegar a acuerdos, pero si no hay ningún objetivo en ese aspecto, no acabo de verle sentido de hablarlo. Si en cambio, necesitas poner límites, habla con ella y ponlos con claridad y asertividad. Si no le gusta o no está de acuerdo, libre es de decidir lo que quiere hacer al respecto.

Me parece que la opción más viable y saludable es observar si tu pareja es una persona consistente y confiable, con valores que está capacitada para sostener.

El tema de engañar o ser infiel no va en que no sientas atracción o no te llamen la atención otras personas, ya sea un ex, un amigo, un compañero de trabajo o cualquier cosa que se tercie. A menudo conocemos personas interesantes y con atractivo con las que podemos experimentar afinidad y conexión, aunque estemos en pareja. Si somos personas fiables, no alimentaremos esa afinidad, ni nos dejaremos llevar por la atracción, mantendremos nuestros límites y priorizaremos nuestro compromiso afectivo. La cuestión es si consideras que tu pareja es una persona cabal que va a saber poner esos límites aunque se le presenten opciones interesantes, o si crees que es alguien volátil e inmaduro que en cuanto le dé el viento, va a irse con el que se le tercie. Si consideras lo primero, relájate y estate tranquilo. Si consideras lo segundo, deja esa relación. La falta de confianza es incompatible con una relación sana y la falta de admiración por la personalidad de tu pareja, también.

De todos modos, cuentas varias red flags que yo creo que son a considerar aún más que el tema del supuesto ex novio o ex rollo. Empezando con que una persona que está lanzándote una conquista tan intensiva es muy raro que salga entretanto con otra persona. No cuadra un carajo. Siguiendo porque las tuyas son demasiadas comeduras mentales para un inicio de relación donde deberíais estar en una nube. Y continuando porque tu instinto, tu intuición, te están pitando de que algo no está bien. Cuidado no cegarte tanto por la intensidad que te ha echado la chica que estés pasando por alto cosas muy gordas.