Debería hablar con ella?

albertoprot

Estimados colegas del foro,

Me gustaría comentarles lo que ha sucedido hoy porque me siento bastante triste.

Un amigo en común que tenemos mi ex y yo me comentó hoy que quería hablar conmigo sobre ella. Yo le dije que no quería saber nada, y que iba muy bien sin tener nada de información; eso él ya lo sabía y hasta cierto punto respetó que le haya pedido que no me informara durante dos meses. Sin embargo, el hecho de que me haya mencionado que quería hablarme sobre ella lo percibí como algo importante, positivo para mí. Al final, era lo mismo que ya sabía: ella le juró que no me había engañado con otro y que estaba triste/enojada porque llevaba 2 meses en la misma ciudad que yo sin haberme visto una sola vez, y que mi comportamiento había sido el de un orgulloso.

Colegas, me entró la duda de que quizá esté diciendo la verdad sobre el engaño y que yo me haya hecho telarañas en la cabeza (tengo una prueba escrita que la delata, que sí me engañó, aunque cuando yo hablé con ella al igual que nuestro amigo en común, ambos notamos que ella estaba muy convencida que no me había engañado). En ese sentido, no sé qué hacer: no sé si creerle y quitarme el orgullo, ir a buscarla y hablar con ella, o remitirme a la prueba escrita y no dejarme influenciar. Me está ganando el corazón y las ganas de verla de nuevo. Al final ella vino a la misma ciudad que yo para teóricamente estar conmigo y yo es lo que estaba esperando por tanto tiempo.

¿Qué opinan? ¿Debería buscarla y hablar con ella, o abstenerme de todo contacto? (al final de la plática con mi amigo, le comenté que le dijera a ella que si tan triste estaba y que si vino desde tan lejos, que ella debería buscarme; también le dije que honestamente la extrañaba, creo que erré en ese sentido)

Gracias por su opinión y apoyo. Un abrazo grande.

dadodebaja40663

No, no la busques, tienes pruebas de que te fue infiel. Volver con esa persona es un completo suicidio, por mucho que la quieras.

Busca a una persona que no te haya apunalado por la espalda, tu ex no es de fiar.

usuarioborrado

Exactamente, ¿qué es esa prueba escrita? Si de verdad prueba algo es que ella miente. Y los ex- mienten con frecuencia, le dan la vuelta a la tortilla con tal arte que el agraviado se convierte en el que agravia a sus ojos.
No te dejes influir por tus sentimientos y analiza la situación racionalmente, como si eso le hubiera pasado a un conocido tuyo. A ver si así puedes ver las cosas más claras.

albertoprot

Raistlin, Una

Muchas gracias por comentar la publicación.

Sí, he intentado verlo de la manera más racional posible. Intentaré ser breve y conciso en cómo lo he analizado con base en el siguiente contexto.

La prueba que tengo es un mensaje entre ella y el otro, en donde él le declara sus sentimientos y ella corresponde mínimamente. El engaño viene en que ella se besó con él. Creo que aquí es importante entender la definición de engaño, porque para algunas personas puede ser una cosa y para otras otra. Para mí, el hecho de que lo haya besado y que haya correspondido mínimamente a las emociones de él es engañarme (considerando que tenía una relación conmigo de un año y medio a distancia).

Después de enterarme, inmediatamente terminé la relación. Un par de días después, hablé con ella por (Skype) una última vez a petición mía, en donde quería saber su punto de vista; ella negó haberme engañado y me llamó un loco y desconfiado. Queriendo creerle y necesitando creerle, cedí a su discurso. Le pedí una disculpa por haberme precipitado de esa manera, y durante la conversación, en tres ocasiones le pedí volver para darnos una oportunidad, sobre todo que estaríamos por fin juntos en la misma ciudad, al menos por un par de meses. Ella me rechazó esas tres veces, pero me dijo que podíamos vernos como amigos, a lo cual yo me negué, argumentando que fuimos más que amigos desde el principio y que yo no la veía así, que la veía como mi pareja. A partir de ahí, la borré en toda red social, borré toda relación, tiré todo lo que me recordara a ella, y establecí contacto cero.

Datos contextuales:
-Ella jura y perjura que no me engañó (así me lo dijo y así se lo dijo a varios amigos que tenemos en común), y que estoy exagerando.
-Desde 6 meses antes de cortar ya mostraba indiferencia total y cero interés argumentando que ya no era el mismo, que había cambiado.
-No hubo felicitación de su parte en Navidad (aún estábamos juntos), así como Año Nuevo y mi cumpleaños (ya no lo estábamos)


Considerando lo anterior, intenté analizar ambos puntos de vista (el suyo y el mío)

Ella: Suponiendo que no hubo engaño (con base en cómo ella entiende el término, quizá para ella besarse con otro no califique como tal), el que estaría errado sería yo. En ese sentido, el que tendría que buscarla sería yo.

Yo: Suponiendo que sí hubo engaño (con base en cómo yo entiendo el término, como expliqué, para mí, besarse y dar entrada de manera emocional sí lo es), ella estaría mal y la que tendría que buscarme sería ella si es que deseara arreglar las cosas.

Ella está en la misma ciudad que yo ya por dos meses y en ningún momento ha hecho el mínimo esfuerzo de contactarme. Sabe dónde vivo, en dónde estoy, tiene mi teléfono, conoce las redes sociales en las que estoy (incluso me bloqueó de una), y JAMÁS ha intentado establecerlo (yo, como lo dije, no creo que me corresponda buscarla con base en mi punto de vista expuesto arriba).

Entonces, colegas, mi pregunta es, con base en su experiencia

1) ¿Qué entienden por engaño?
2) ¿Creen que soy muy rígido en cuanto a mi percepción del mismo?
3) ¿Debería dejar de lado el orgullo y buscarla?
4) ¿Estoy equivocado en cómo veo las cosas?

Muchas gracias por el tiempo que se toman en leer la publicación y agradezco todas sus opiniones y consejos. Honestamente es un momento sumamente difícil y confuso para mí ahorita, y cualquier apoyo es bienvenido.

usuarioborrado

Para mí el engaño comienza en el momento en que te gusta otra persona y en lugar de combatir ese sentimiento, lo dejas crecer y estableces una relación, aunque no hayan llegado a acostarse juntos.
No sólo eso, si no que una persona así no merece la pena para una relación larga. En toda relación hay a veces momentos de bajón que hay que remontar. Con esos antecedentes, yo sólo pensaría que al próximo bajón vuelve a aparecer otro.
No sólo no deberías buscarla, es que si ella te busca, atente a las consecuencias en base a lo que he escrito antes.
¿Una persona como ella puede cambiar? ¿Puede haber aprendido la lección y no repetir? Mi experiencia me dice que no.

Otra cosa más, ella defiende su inocencia con tus amigos porque no va a reconocer la culpa, simplemente eso, porque además la convierte en una chica que no es de fiar. Una traición en una pareja es de las pocas cosas que todo el mundo reconoce que está mal.
Y tampoco olvides que tú le pediste seguir juntos hasta tres veces y ella te dijo que no ¿Por qué? Porque probablemente aún tenía esperanzas con el otro o simplemente porque te dejo de amar y una vez conseguido dar el paso (de la ruptura), no va a volver hacia atrás. Ella te pidió seguir como amigos y lo que le dice a tus amigos es lo mismo, que simplemente quisiera verte como si no hubiera pasado nada porque ella nada malo ha hecho. No te busca porque tú se lo has dejado claro, como amiga no la quieres.

Sunday

Albert, creía que se trataba de otro tipo de prueba, pero ésta está muy clara.
Te ha sido infiel y encima tiene la cara dura de desmentirlo, llamarte loco y
desconfiado. Aléjate de ella!!!!

albertoprot

Una, Sunday,

Muchas gracias por sus respuestas.

Sí, muchas personas con las que he consultado me han dicho lo mismo: que no me deje llevar por el corazón y que lo vea como lo que es, que me engañó; la prueba ahí está, clara, y que debería alejarme de ella.

Debo decir que aún me siento muy mal, enojado, triste, desesperado y angustiado por cómo me traicionó. Es la primera vez que me engañan (por lo menos que yo me haya percatado) y no se lo deseo a nadie; es un sentimiento horrible.

He puesto en práctica todo lo que se comenta en el foro, y sin duda me ha ayudado, pero aún tengo bajones y hasta donde entiendo, eso es completamente normal. Sólo espero que este trago amargo pase pronto.

¿Hay alguna sugerencia que tengan para poder hacer esto más fácil de llevar?

Agradezco su tiempo. Saludos.

Olishka

Hola!

No, no hables con ella ni aunque ella te busque. No eres orgulloso o rígido y no te sientas culpable, tomaste una decisión siguiendo tus valores y convicciones. Le pediste volver y te dijo que no. ¿Para qué querría volver ahora? Quizás porque no le funcionó con el otro y entonces ya vuelve a lo que sabía tenía seguro.

No es mal plan, pero me parece que ella es una inmadura y encima chantajista. Si tan segura estuviera de lo que siente por tí no buscaría intermediarios, te buscaría directamente para afrontar la situación ya sea para bien o para mal. Eso de usar un amigo en común es para tantear el terreno y ver si todavía caes o no.

Dudas las vas a tener siempre, pero al final lo que importa no son las palabras, sino los hechos y su comportamiento.

Ahora, para los bajones no hay receta mágica. Estás viviendo el duelo de una perdida y me temo que van a estar presentes hasta que lo superes. Lo que puedes hacer cuando te sientas bajoneado es algo que te haga sentir bien contigo mismo. No canciones (porque la verdad siempre te traen a la mente a la persona, al menos a mí), sino cosas como cocinar, leer, ver tu programa favorito, cantar, salir a pasear, darte un baño relajante tratándote como si fueras un rey y cuando lo estés haciendo centra TODOS tus sentidos en disfrutarlo... ese tipo de cosas que en la cotidianeidad olvidamos y que siempre nos sientan bien. Verás que pasados unos minutos ya te sentirás mejor.

Ánimo, que este trago amargo no durará para siempre, tómate tu tiempo y consiéntete mucho!

albertoprot

Olishka,

Muchas gracias por tus palabras, en serio me ayudan bastante.

Sí, eso es justo lo que haré, no la buscaré ni hablaré con ella; si ella lo hace, sólo daré la vuelta y a ver qué excusa me invento para evitarla. Viéndolo de la manera más objetiva posible, creo que aún estoy en una etapa en la cual si la veo podría "quebrarme" y entonces ceder; aún no me siento fuerte emocionalmente como para verle en persona (en caso de que se presente ese escenario).

Yo estoy de acuerdo contigo, al igual que la mayoría de mis amigos. Considero que es una inmadura, que no sabe qué es lo que quiere, y sobre todo chantajista y ventajosa. Todos los hechos así lo demuestran. Lo que más me da coraje es que le demostré con hechos mi amor (acciones que llevé a cabo y cosas que hice por ella) y ella me respondió de esa manera, engañándome.

Perfecto, muchas gracias por los consejos. Los pondré en práctica y espero que pronto pase esto.

Muchas gracias por tu tiempo y aporte, en serio todos ustedes lo hacen más fácil. Abrazo grande.

groucho

Vamos a ver.

Una tía ni bajo tortura china te va a admitir que había un tercero por medio (infidelidad) si le ha salido mal la jugada, NUNCA.

Con esa chica no tienes nada de lo que hablar, el contacto 0 no es por orgullo, es por tu bien.

No hay NADA importante con lo que romper el contacto 0 relacionado con ella. A tu amigo le dices que no quieres saber nada, ni muy importante, ni poco importante. NADA.

Has actuado mas o menos bien en todo momento. No la jodas ahora.

usuarioborrado

No hay mucho que decir, pues ya los compañeros lo han dicho todo.

Jamás va a reconocer, que había un tercero, Asique mí opinión, contacto cero y mira por ti y por nadie más.

Mucho animo y un saludo.

albertoprot

Groucho, gracias por tu aportación. Sí, es justo eso. Le salió mal la jugada, ella supuso que jamás me daría cuenta pero ya me habían jugado exactamente igual antes, por lo que empecé a sospechar y la sorprendí.

Eso intento, actuar como es debido, sobre todo para recuperarme. Siendo honesto, el fin de semana estuve a punto de caer y enviarle un mensaje (estaba con unas copas encima y sentí nostalgia), pero afortunadamente el orgullo y la dignidad le ganaron al alcohol.

Como bien dicen los colegas del foro, ahora sólo toca darle tiempo al tiempo, seguir con contacto cero, y superarlo. Se dice fácil, pero en donde realmente está el reto es en las acciones.

Amstel, es correcto, muchas gracias por el ánimo. Así seguiré, y no la contactaré, en serio que todos ustedes me dan ánimo para seguir, sobre todo en los bajones.

Muchas gracias.

Olishka

Hola!

Resalto tus palabras en negrillas porque al final eso es lo que debe importarte y lo que te dará fuerza para salir de los bajones. A todos o casi todos nos ha pasado eso alguna vez, darlo todo y recibir una patada por respuesta. Pero es parte de la vida y del aprendizaje de cada uno, lo importante aquí es que trates de superarlo pero no a través del rencor o el odio.

Tú quédate con el hecho de saber que lo diste todo sin reservas y si ella no lo supo valorar, creéme que habrá otra chica que si lo hará y con creces. Solo tómate tu tiempo para sanar tus heridas y lo demás vendrá casi por añadidura

Mucha fuerza y mucho ánimo, que la vida es corta y el tiempo vuela, tú decides cuánto tiempo y hasta qué punto vas a permitir que esto te haga pasarlo mal, no te apresures, pero tampoco permitas que se te pase la vida de largo solo por una mala experiencia, hay muchas experiencias por vivir

Un abrazo y mucha buena onda

albertoprot

Olishka,

¡Eso! Justo en eso estoy, estoy dejando que fluya naturalmente pero tomando en cuenta que no todavía la vida voy a estar lamentándome por esa persona que no vale la pena.

En fin, esta semana he estado bastante bien ya que me propuse no quedarme estancado. Todo va perfecto hasta el momento y bueno, vamos por buen camino.

¡Muchas gracias de nuevo! Un abrazo grande