Debería cambiar mi vida? Hace meses que me siento vacía.

No Registrado

Tengo apenas 23 años y llevo toda mi vida haciendo lo que se considera responsable socialmente, teniendo una pareja estable cuando alguien me gustaba, esforzándome al máximo en estudios y trabajo para sentirme válida. Hace unos meses me di cuenta de que me sentía vacía de que no había hecho nada de lo que deseaba en mi vida tan solo lo que se esperaba de mí, no había aprovechado mi juventud. Llevo con mi pareja casi 3 años y la cosa se ha vuelto un poco rutinaria y monótona y esto me lleva a aburrirme.

Soy una persona muy activa y que necesita cambios constantemente y me da la sensación de que toda nueva conversación o actividad la propongo yo. Hace unos meses retomé el contacto con un amigo mío, por el cual he tenido sentimientos desde el primer día que lo conocí hace 5 años. De hecho, con mi ex pareja tuve dudas porque sentía que me gustaba este chico.

Entre nosotros nunca ha pasado nada pero siempre ha habido mucha tensión y nos gustamos mutuamente. La química es palpable y nos lo pasamos genial juntos, muchas veces siendo un estímulo intelectual el uno para el otro, cosa que suelo necesitar en una pareja.

Sin embargo, mi novio me ofrece todo lo que alguien quiere en una pareja, me apoya, me quiere, me comprende pero me aburro.

Este chico en cambio es caótico (un poco como yo jaja) y no muy estable mentalmente (mi novio tampoco lo es). No cambiaría una relación por la otra persona pero me planteo que lo mismo lo que necesito es un cambio en mi vida, un poco de libertad en algún área. ¿Qué debería hacer? ¿Esto le ha pasado a alguien?

Tass

Si ya hiciste todo bien, es decir, terminaste tu carrera, tienes un trabajo estable y vives bien, en el resto de áreas de tu vida puedes hacer lo que quieras, es tu vida.

Ojo que tomar decisiones inmaduras te puede otorgar una vida entretenida, pero también te puede generar graves dolores de cabeza.

En cuanto a tu novio, obviamente ya no estás cómoda con él, es hora de que lo dejes marchar y que conozca a alguien que realmente lo valore. Tú no tienes porqué estar con alguien que no amas.

Pero, creo que, tal como describes a tu amigo, no parece que él sea la mejor opción para tu vida, no veo que te aporte nada más que sinsabores. Pero tú verás, a veces cuando estamos bien, nos gusta complicarnos la vida. Aunque este no es exactamente tu caso, ya que estás medianamente bien, pero no contenta, tu novio no te llena.

patatinpatatan

Te gusta otro y no quieres a tu novio. Deberías ser sincera con el y darle la oportunidad de estar con alguien que realmente lo quiera. Es injusto para ambos mantener esa relación.

Odile

Con tu pareja creo que no empezaste muy bien, teniendo al otro en el pensamiento, así que era cuestión de tiempo que te acabaras cansando de él. Lo correcto sería dejarlo, que no se haga más ilusiones, y empezar a hacer tú lo que creas, pero ojo, si luego el nuevo u otros que puedas conocer no te apoyan, respetan, etc... o tu novio conoce a otra, asume que todo será consecuencia de tus actos, así que no te vayas a quejar. Tener un buen novio es un regalo, y parece que no lo estás apreciando.

Diazepam

Con veintipocos años gente estable emocionalmente hay más bien poca, sobre todo en esta época donde la madurez es muy tardía.

Decirte eso sí, que una relación complicada con alguien inestable es todo lo contrario a sentirse libre, pero sin duda puede considerarse otra vía más de experimentación en la vida.

En fin, la vida adulta consiste en tomar tus propias decisiones y asumir las consecuencias, yo más que decirte lo que tienes que hacer, te animaría a descubrir realmente lo que tú quieres de la única manera en la que se suelen descubrir esas cosas: haciendo lo que te venga en gana. Eso sí, intentando hacer y hacerte el menos daño posible.

GASTON80

En resumidas cuentas no sabes lo que quieres. Te pusiste de novia hace 3 años estando enamorada de otro hace 5 años. No veo la parte donde eres responsable.

Jose K.

Deja a tu novio anda. Es obvio que no le quieres y que sólo te quedaste con él porque "era el conveniente".

No se merece que le engañes (sí, estar con él pensando en otro a todas horas también es engaño)

Si tanto te gusta el otro vete con él (te digo ya que no váis a durar... pero es que si no lo haces ese deseo oculto de estar con él te perseguirá como un quiste)

Y una vez que fracases con el otro pasa un tiempo sóla y reflexiona anda... que mira como estás por creérte que tenías la obligación de tener pareja a cualquier precio

Joe Bulldozer

Otro episodio en el que los buenos son considerados aburridos y los malotes "guais". Así vamos en la sociedad.

No Registrado

He leído las respuestas y no es cuestión de dejar a uno por el otro reitero. No quiero dejar una relación y saltar a otra porque necesito espacio para mí, sobre todo cuando he estado tan solo 5 meses soltera entre relaciones porque cuando conocí a mi novio me enamoré de él y no, en ese momento, no pensaba en ese chico. Estos pensamientos no son cuestión de "ay es que estoy enamorada de él" porque no creo que lo esté, es solo que me causa duda tener esta sensación a la vez que quiero a mi pareja. Porque le quiero, me aporta muchísimo y es una persona a la que estimo una barbaridad y también me lo paso genial. Ya no es tan pasional como es normal en una relación. Lo que pasa es que al bajar esta pasión pues entras en monotonía y eso es lo que a mí no me gusta y lo que me gustaría cambiar si hay alguna forma. Además, está claro que tenemos formas de ser muy opuestas y eso hace que choquemos de vez en cuando.

Sumado a esto está en que no sé qué es lo que quiero en la vida, me he sentido siempre encajada en las normas sociales de ser excelente académicamente y al fallar en esto (que había sido todo en lo que había volcado mi valía), todo mi mundo se ha venido abajo y he notado como que ni en lo que me he esforzado ha valido la pena. No me siento válida en nada, quiero volver a sentirme digna de merecer estar viva y aportar algo a la sociedad pero habiendo sido toda mi personalidad los estudios, todo se hace cuesta arriba. Y me siento agobiada por una relación que me aburre y tengo miedo de acabar arrepintiéndome igual que lo he hecho por invertir todo mi tiempo en los estudios.

No os equivoquéis no estoy dando desagradeciendo la compañía que me ofrece mi novio, obviamente él no es el malo de todo esto. Es increíble y le agradezco todo lo que hace por mí, tan solo necesito algo que me apasione otra vez, que me haga sentir con ganas de seguir luchando (porque abandonar mis responsabilidades es algo que nunca me perdonaría).

Lamento haber dado la impresión de una persona desagradecida con mi pareja cuando no lo he sido jamás, además todo esto se lo he comunicado.

Capi_Platónico

Tu novio es buenísimo lo cual te aburre y el caótico te atrae... Tienes 23 años y crees haber desaprovechado tu juventud (lo que hay que oir) ... Tú lo que estás es buscandote una excusa para abandonar una senda segura y tomar lo que probablemente es un mal camino.

Lo que tendrías que hacer es darle a tu actual novio la oportunidad de conocer a alguien que le merezca la pena y así tú tendras vía libre para, probablemente, darte una gran ostia con ese caótico tan excitante que tanto te atrae.

Tienes libertad para hacer lo que quieras, eso que nadie te lo ponga en duda, ahora bien: asume las consecuencias de tus actos y no vengas luego con lamentaciones tipo "me equivoqué dejandole", que ya se ha visto más de una por aqui...

Hala, a tomar tus propias decisiones...

Ginebra

Piensa que el tiempo que has invertido en tus estudios no es tiempo perdido, no te arrepientas porque ya los tienes.

Ahora con tu pareja actual es otra cosa, quieres a ese chico pero te agobia estar en una relación, y en el hipotético que le dejaras y empezaras otra con el otro chico del que hablas al tiempo te pasaría igual. Eres muy joven y estás sintiendo que estás desperdiciando este momento de tu vida porque te gustaría hacer otras cosas ¿qué piensa tu novio de esto?

Quizás sea el momento de hacer un reset en tu vida, dejar tu relación aunque os duela a los dos, pero es que no eres feliz y si no lo eres tampoco puedes hacerle feliz a el.

dadodebaja43516

Yo no veo que quieras tomar un mal camino.

Dices que siempre has hecho lo que se esperaba de tí y no lo que tú querías.

Qué es lo que quieres para tí?

Estudiaste lo que te gustaba o lo que te dijeron que era lo mejor para ti?

Por ejemplo.

Tu relación te deja espacio para explorar en actividades que te puedan gustar?

No digo que sea posesivo, digo si lleváis una relación en la que todo lo hacéis juntos etc

Antes de dejar a nadie reflexiona sobre lo que quieres en tu vida.

Imagina tu vida ideal con 40 o 50 años. .

Cómo es? Lo que hoy haces te lleva a ese punto? O por lo menos te acerca?

Ese amigo creo que no te interesa solo su modo de ser y si vida te recuerda que te sientes encorsetada

Tu novio? Pues qué es lo que te aburre? Su personalidad o la vida que lleváis? Porque lo segundo o es solucionable. Y que te aporta? Compensa? Te apoya? Etc

O puede que desees hacer lo que no has podido con 18.

En fin todo esto es mi percepción visto desde afuera

Solo tú tienes esas respuestas.

Lo único sí te puedo decir es que nadie puede vivir tu vida por tí.

Capi_Platónico

Lo que probablemente es un mal camino... Con ello dejo un poco abierta la posibilidad porque falta información como para saber cómo es el que la tiene enamoradica, aunque reconozco he sido un poco prejuicioso al suponer que el nuevo chico va a ser de esos que no convienen. Culpa mia.

Pero es que tampoco podemos saber con lo que cuenta si es una crisis existencial (a mi a los 23 me resulta extraño) o una autoexcusa que se está poniendo para cambiar de noviete... Habría que ver si lo de que le guste otro es causa o consecuencia.

Lo malo es que pocos OP de estas historias vuelven para contarnos lo que hicieron y valorar sus decisiones, con lo que nos dejan en ascuas

Diazepam

No estás satisfecha con tu vida, pero ese es un problema que quizás no tenga que ver específicamente con tu relación.

Lo que comentas es una especie de crisis de planteamientos vitales. Yo te animaría a ir a una terapia para poder hablar tranquila, comentar lo que sientes, desenmarañar sentimientos y pensamientos y encontrarte un poco a ti misma para saber qué camino quieres tomar.

Todos tenemos un valor intrínseco que tiene que ver con lo que somos, no tanto con lo que hacemos, pero a veces, si se ha vivido muy enfocada a objetivos y metas, se pierde el sentido de ese valor. A veces hay que redescubrirse en la diversión, el placer y el disfrute, para encontrarle sentido al trabajo, a la productividad y a los logros. Cultivar aficiones, viajar, cambiar hábitos, salir con amistades, hacer cosas nuevas...etc.

Aliada

23 años ya empiezas a ver las cosas desde otra expectativa. Si te aburres y quieres un cambio, hazlo, notas que ya saliste de la adolescencia y post adolescencia y ahora estás entrando en la etapa adulta, por eso notas que debes hacer cambios y está bien. Cambia de ropa, de bolsas, de hábitos para tu etapa adulta, ya no eres una chiquilla. Y sí me ha pasado, así como te va a pasar cada que pases a una nueva etapa, vas a notar que serán necesario los cambios.

Con respecto a tu todavía novio pues es parte de, si no te satisface, termínalo pero no me parece justo y ni busques justificación que teniendo novio trates a otro chico para sentir el cambio de las cosas, hay tantas pero tantas excusas y pretextos para ver a otro u otra. Te gusta cómo te trata tu novio pero te aburres y no lo quieres dejar pero al otro que te gustaba lo ves para sentir un cambio, eso no es honesto, mejor termina a tu novio si realmente no lo quieres y te aburres o haz cambios en tu relación para que no veas en otro lado ¿a qué te refieres con libertad?

Si quieres libertad, corta con lo que te ata.

Elizabetta

Con 23 años lo que tienes que hacer es construir tu vida, si no te sientes bien con tu novio, déjalo, es bastante absurdo mantener una relación que no te satisface, eso de que me quiere, es bueno para mi...me suena a pareja de ancianos, pero no a una relación de una chica de tu edad.

No has desperdiciado tu juventud ya que apenas la has comenzado.
Me parece que tu novio no tiene mucha iniciativa, ya que eres tú la que propone hacer cosas, has perdido la chispa, no lo deseas...en fin, que la relación está mal, por eso vuelves a retomar contacto con aquel chico que te gustó hace cinco años.

La vida se construye arriesgando, decidiendo, equivocándose, acertando...porque la resignación y el conformismo no van contigo, y es que tienes poco más de veinte años, y sería una incongruencia que te quedases estancada en una zona de confort falso, porque eso te impediría crecer.