Debería bajar mis expectativas?

Maila

Cuento que tengo 27, aún soy virgen, jamás he tenido novio, ni he besado. La gente que me conoce sabe que no soy muy sociable y siempre por curiosidad me preguntan sobre esos temas. Hace poco una amiga me preguntó algo así como que por qué no tengo novio, le contesté que me cuesta conocer gente xq no salgo mucho, no me gusta tampoco conocer x Internet, y la verdad que lo poco que conozco no tengo mucho en común con ellos. Entonces me preguntó qué buscaba yo en un chico, yo le dije que me gustaría alguien q comparta más o menos mi nivel académico, y mis valores. Ni siquiera me parece necesario que compartamos los mismos gustos, pero si los mismos principios (sobre el medio ambiente principalmente), no busco alguien que sea particularmente atractivo, pero sí q cuide su salud. Ella me dijo que mis espectativas son demasiado altas. Es cierto? Q opinan uds.?

Elocin

Las expectativas nunca son altas si estamos hablando de un aspecto moral, que al final es lo que te mantiene unido a una persona.

Si me dijeras que buscas detalles físicos concretos, pues sí, pero me parece que tus "expectativas", están dentro de lo lógico. Otra cosa es que te cueste más o menos encontrarlos, porque aunque tuvieras un supuesto listón más bajo, sin tener mucha vida social y renegando del uso de las aplicaciones, te ibas a ver en las mismas.. No es que derrepente por conformarte con lo que surja, te toquen a la puerta, vaya.

Pero al final al decisión es tuya. Si tú te sientes completa, al margen de poder tener días tristones por comparar, y no te ves necesitada de estar con alguien por estar, pues oye, pon los listones donde te parezca y tampoco busques ampliar tus habilidades sociales.. es tu vida, no entiendo porqué deba suponer un problema que estés soltera y seas vírgen para otros, si no lo es para ti

Y si acaso lo fuera, pues empezar a moverte por ahí. Aprovechando tus gustos podrías trabajar con una asociación en plan voluntariado, o hacerte un curso enfocado al medio ambiente... Será más sencillo que encuentres a alguien con esa misma pasión o moral.. y tal vez el día de mañana, cuando conozcas a alguien que te haga tilín, nisiquieras te pongas de impedimento que piense un poco diferente.

Odile

Pues creo que es lo mínimo que se debería pedir en una pareja. Después pasa lo que pasa... que se arrejunta la gente con el primero o la primera que pasa y después se acaban tirando los trastos a la cabeza (éso es lo "normal", se ve ).

dadodebaja59609

No, no son expectativas muy altas, pero despues llegará el amor y romperá todos tus esquemas. Pero una cosa es segura, en casa encerrada no vas a conocer a nadie.

Jose K.

A ver, yo soy el primero en contra de echarse "novio" a la ligera, sin conocer bien a la persona, enamorarte, y estar seguro de que hay posibilidades, solo por la impaciencia de tener el título de "novio".

Pero que a tu edad no le hayas dado ni siquiera una oportunidad a un chico... ni siquiera un beso para ver lo que sientes... pues sí, me hace pensar que buscas algo un poco irreal.

Por ejemplo, lo del nivel académico está bien para una entrevista de trabajo. Pero, ¿por qué das por sentado que un tío de FP no te puede enamorar?

Yo estudié arte dramático. Antes equivalía a licenciatura universitaria, ahora ya no. ¿he perdido toda oportunidad con una chica con estudios universitarios?

fj bulldozer

Pues lo siento por quien piense lo contrario, pero creo que ella lleva su gran parte de razón. Tengo dicho mil veces que las parejas donde ella tiene estudios universitarios y él no los tiene, no suelen funcionar. En especial si ella tiene una carrera gorda

Yo no me imagino a una doctora o una abogada con un picapedrero, por ejemplo. No creo que ella esté pensando en lavarle y plancharle el mono de trabajo al volver de la jornada, eso lo tiene que hacer una mujer ama de casa. Y no creo que una mujer con estudios esté pensando en ser ama de casa. No se trata de clasismo, sino de realismo

Yo mismo, y eso que soy diplomado universitario, aunque no ejerza la profesión de mis estudios, no me habría emparejado con una mujer de carrera gorda, por mis convicciones personales y mis ideas ultraconservadoras sobre familia. Así que a ella la comprendo y me pongo en su lugar, hace muy bien en ser exigente en este aspecto. Si ella descartase a los hombres que no son guaperas musculitos ni tienen "tableta de chocolate" claro que se lo habría reprochado. Pero no es el caso, sus exigencias y demandas van encaminadas en otro sentido

Ella imagino que será de un elevado nivel cultural y tendrá una profesión de demanda social. Por tanto es obvio que no se empareje con cualquiera. Además que señala que el hombre debe compartir sus valores. No sé cuales serán, pero imagino que se trate de unos valores que no sean frecuentes de encontrar hoy día en las personas

dadodebaja59479

¡Faltaba más!
Tú colega poco más y te dice que te conformes con quien te haga caso.
Depende de cuan fuertemente te aferras a tus "expectativas" a la hora de que se te acerque alguien.
Hay que tener unos mínimos, pero creo que tampoco "un listado de descarte"
Estoy de acuerdo y lo he vivido, en que si tienes estudios y un mínimo de mundo y cultura, poco puedes hacer con alguien de bar cerveza y fúrgol. Lo siento. Además de hacerse mimos y carantoñas hay que charlar, compartir tiempo juntos...
O con una persona que físicamente no te resulte atractiva, se supone que tiene que "ponerte", y mucho si planteas algo a medio y largo plazo.
O que tenga valores de vida completamente opuestos a los tuyos (por ejemplo que el sea disciplinado con su deporte, con su físico, con la limpieza y sus cosas, y tu una dejada... Cosas que pueden generar conflicto fuerte)
Y NO no vale bajar "el listón" solo por no estar sol@, éso solamente genera desastres.
Sin embargo el tema académico no lo encuentro tan determinante. Dentro de unos mínimos que garanticen una conversación coherente, me he encontrado personas cultísimas, dialogantes, de mente abierta, con metas de trabajo y futuro, sin tanto titulaje o dedicad@s al comercio, al deporte o a las artes creativas por ejemplo. Yo misma, tengo títulos universitarios pero por el tipo de vida que he tenido no me considero una persona "culta"...no he tenido tiempo.
Hay muchas cosas que influyen y personalmente considero que son los valores de vida y la atracción las más importantes.
El tema de conocer gente ahí te entiendo... tampoco doy la talla de reina de la fiesta y es más amplio mi mundo interior que el exterior, pero asumo que el escaso contacto con la gente es problema nuestro, no de los demás.

Dspectabilis

Mmmm un aquí existe un pequeño enredo que me parece no estás entendiendo.

¿Debes bajar tus expectativas?
Por su puesto que no, debes buscar a un hombre que te haga crecer, te apoye y te ayude a superar situaciones difíciles en el futuro.

¿Debes esperar a eso super hombre?
Claro que no, nunca lo vas a encontrar si no te animas a comenzar a buscarlo, él no va llegar tras mover una varita mágica o lo encontraras por lo hilos del “destino”. En el mundo real no puedes sacar conclusiones de una persona solo por creer que lo vas a ver y saber de forma mágica que esa es la persona correcta. Necesitas pasar por experiencias, y en esas experiencias, aunque no me gusta aceptarlo a veces serán complejas.

¿Necesitas sufrir para encontrar al hombre correcto?
No, lo que necesitas es ganar experiencias, aprender a tener una autoestima y sabiduría que te de la visión para seguir buscando y encontrarlo. Es un hecho que las relaciones con personas son complejas, de igual forma y quizá en mayor medida son las relaciones románticas, en el proceso existirán desencuentros que deberás asumir con equilibrio, moderación y como lecciones.

El camino para encontrar a quien buscas se encuentra en intentarlo, y no lo estás haciendo, esperar, puedes esperar toda tu vida, y nunca llegara, porque el mundo es complejo, difícil y a veces nos guste o no muy rudo y cruel, pero así es y dentro de el hay que aprender a encontrar la belleza y construir cosas hermosas, y para ello debes trabajar, no llegara mágicamente.

¿Son desequilibradas las relaciones entre personas de diferente nivel académico o valores?
Por su puesto que no, vivo todos los días en la vida académica, doctores, papers, libros, ponencias, medio ambiente, etc. Pero es la vida de mi trabajo, la vida fuera de ella es diferente, y así he visto parejas donde uno tiene un doctorado y el otro ni siquiera una licenciatura ¿son felices? Algunos sí, pero no por que miden su vida y sus valores por documentos, publicaciones o títulos, lo son porque ambos en sus esferas han logrado triunfos individuales y comparten metas juntos, ambos trabajan para una meta común: sus familias, sus sueños de pareja, el mejoramiento de sus vidas.

Un día me toco conocer en una ponencia a un estupendo ilustrados de cómic de terror, mostraba su trabajo y era terrorífico y al mismo tiempo arte puro en cada ilustración. Entonces alguien pregunto ¿qué tipo de moral tenia para hacer algo así?. El sonrío y le dijo, para lograr lo que hago me lleve años de práctica, estudios profundos de anatomía comparada, y lecturas profundas del género, pero eso que ustedes ven no dice nada de mi moral, ni de mi intelecto, solo dice que llevo años de práctica y sensibilidad artística.

A tu edad se confunda un nivel académico con una moral intachable o con buenas personas. He escuchado decir a niñas que ellas solo se casaran con doctores en ciencia, porque solo ellos las entenderá; pero cuando llegan el momento y forma una familia, fracasan, por que eligen a un papel y un estatus, no a una persona, y nunca trabajan su interior para madurar a su favor.

No bajes tu estándar, ni tus sueños, ni expectativas, pero los hombres buenos, no necesariamente tienen títulos, ni maestrías o doctorados, tampoco están condicionados a una religión o filosofía. Los hombres buenos son aquellos que al mismo tiempo que te dan apoyo, te dan estabilidad, aquellos que además construyen sus vidas libremente y saben aceptar lo que tú les das, aquellos que no compiten contigo si no que te ayudan a crecer y están en los momentos más difíciles, pero también son independientes para construir por ellos mismo su futuro y su personalidad, aquellos que respetan a su pareja e igualmente se respetan a sí mismos. Y si esto también aplica al revés.

Y a tus 27 años, algo me dice que ya has visto pasar varios chicos buenos en tu vida y los has descartado. Lo sé porque llevo años viendo esos comportamientos, y yo también tuve 27 años y cometí errores por no aceptar que solo ganaría sabiduría experimentando la vida.

Ahh y no confundas, no te estoy diciendo que pierdas tu virginidad con cualquier, pero con la edad que tienes y sin experiencias, puede llegar a tu vida un encantador de serpientes con un título y “muchos valores” que te lastime y tú no seas consciente hasta que sea tarde.

Necesitas vivir, ganar experiencias y saber elegir en el campo, no sirve de nada el nivel teórico-fantástico. El hombre bueno no llegara como en las películas, tienes que salir a buscarlo, pero con la mente clara de que es lo que quieres y dispuesta a asumir que el mundo es complejo y difícil, y también lo son las personas; y descartar que una cosa es lo que soñamos y otra diferente es lo que tenemos que construir con trabajo y esfuerzo, y eso también aplica a las relaciones.

No se trata de bajar expectativas, se trata de que estas negando experiencias, basada en la búsqueda de la perfección, que en el mundo no existe, se debe trabajar por ello, y si encuentras un buen hombre para ti, tendrán que trabajar hombro con hombro para su bienestar como pareja todos los días, nadie te lo dará, ni la magia, ni el destino, ni un ser divido, ni santa Claus o los reyes magos, y menos la falta de experiencias.

Unity

Es una vergüenza que suelte un comentario tan simplón como que el que voy a soltar, pero es que estoy ocupado, y si lo dejo para después al final no comento.

Poco podría agregar al comentario anterior al mio, creo que no ha dicho una palabra de más.

Pero yo creo que necesito ser más tajante al respecto, y sinceramente no comprendo muy bien el resto de opiniones, yo no pienso que tus espectativas sean altas en lo absoluto, pero si exageradamente absurdas como parámetro, ya no solo de una pareja, hasta para un amigo me parecen requisitos de alguien que no ha visto nada de la vida.
Lo digo con todo respeto, pero es evidente que te falta madurar mucho, y en eso si vas muy atrasada con 27 años, no con tu virginidad.

luchanadj

Pues depende de cada uno/a.

Lo de bajar el listón siempre me ha parecido una tontería, al igual que aquellas personas que piden esto y lo otro y tienen la mente llena de prejuicios. Y lo he visto en muchas ocasiones; después de tanto despotricar, acaban con una persona totalmente opuesta a lo que buscaban...

Se libre, se feliz y disfruta....

juanito_tron

Hola, pues yo la verdad es que he leído el comentario de Dspectabilis y comparto totalmente su opinión.

Te falta tener mucha experiencia y adquirir muchas habilidades sociales, bajar al plano terrenal. Las personas evolucionamos y cambiamos mucho, tanto solteros como en pareja, lo que hoy es una cosa dentro de unos meses cambia totalmente.

Yo pienso que lo que se debe hacer es encontrar a esa persona que nos haga "click", simplemente, sin tener delante una lista de cosas que debe tener, porque si no... entonces vamos a descartar a prácticamente todo el mundo, ya que dudo mucho que haga alguien que tenga todo lo que pedimos. Una cosa es esa fantasía y otra lo que hay en el mercado, que a veces está muy mal, y sobre todo según pasa el tiempo.

De todas formas, si tú estás a gusto como estás y no te afecta tu situación, al final lo importante es estar a gusto con uno mismo.

dadodebaja55605

Voy a decir mas de lo mismo, en infinidad de ocasiones tenemos un ideal de pareja y luego estamos con personas que son todo lo contrario. Lo importante es encontrar personas con las que haya conexión para sentirnos tranquilos y queridos sin pensar en como debe ser y tras esto ver si se puede hacer un camino juntos. No hay mas misterio.

dadodebaja57180

Pues no creo que debas bajar tus expectativas, de hecho excepto en el nivel de estudios (para mí no es un requisito imprescindible que mi pareja tenga estudios universitarios superiores) las compartimos.

En mi opinión los principios y valores de una persona exceden en importancia y con mucho a su físico, dentro lógicamente de que me guste, lo que tiene poco que ver con los cánones establecidos de belleza, tiene más que ver con mis gustos personales, hace ya bastante tiempo que para mí la belleza exterior pasó a un segundo plano, quizás debido a mis experiencias vitales y mi crecimiento como persona.

Decirte que a mí también me da la impresión de que en temas de pareja eres reactiva, esperas que las cosas cambien solas, te recomendaría que fueras más proactiva, que provocaras ese cambio.

Amazonita

hola tus expectativas son tuyas, ni altas ni bajas, son simplemente tuyas
creo que lo que pides es muy licito pero si te quedas en casa cruzada de brazos no van a ir a tu casa a buscarte para que seas su novia, empieza conociendo gente por internet tal vez algun dia la suerte te sonria, pero con esa actitud te puedes hacer vieja esperando a tu principito

pensativa

No creo que debas "bajar tus expectativas" pero hay algo que me chirría: En mi opinión tener determinado nivel académico no hace que seas más o menos afín con alguien, creo que la educación académica no va ligada a la educación cultural y de valores aprendida en casa.