Deber moral con mis padres vs yo

Scott

Hola a todos de nuevo, llevo ya unos meses bastante raros. Os comento un poco la situación, mis padres son bastante tradicionales, no en plan opus dei o ir a misa a diario, sino en plan casarse por la iglesia, crear una familia, continuar el "legado".

Mi madre tuvo un aborto de una niña después de tenerme cuando yo tendría un año o así el caso es que tanto por problemas de salud físicos de mi madre y con lo que ocurrió desistieron de tener mas hijos, por lo tanto soy hijo único.

Todo lo anterior dicho unido al trabajo de mi padre que hizo haber vivido durante años en diferentes partes de España durante mi infancia y adolescencia ha hecho que seamos una piña, una familia muy unida y los 3 siempre juntos.

Ya os conté hace tiempo el tema de mi ex, la que parecía la definitiva se fue todo a la m. por cuernos de ella y desde entonces con algún rollo postraumatico que tuve tras cortar con mi ex actualmente llevo practicamente este año sin tener contacto con una mujer.

Mi problema es que estoy viendo que el estar solo no me desagrada, de siempre he sido una persona que no me desagrada el estar solo, me entretengo con cualquier cosa y ademas soy muy casero.

Que pasa...pues que mi madre esta viendo que ya tengo 32 que sigo sin buscar a nadie y que cada vez tengo menos ganas de buscar a alguien o de abrirme en caso de que alguien me quisiera a mi. No digo que estoy cerrado al amor, pero si al menos de momento no me planteo nada y lo que antes lo decía por resignación ahora algo dentro de mi ha cambiado y realmente pienso que podría estar solo sin mas el resto de mi vida.

El problema es que mi madre esto le preocupa mucho, ahora junto con otros problemas familiares esta con depresión y yo por todo esto le estoy produciendo mas dolor, el sentir que voy a terminar solo que no voy a tener hijos (una nieta seria para ella la máxima felicidad) le preocupa mucho.

Y eso me duele a mi también lógicamente, ahora mismo me encuentro en un 50% que querría formar una familia (no se si inoculado indirectamente durante toda mi vida por mis padres) y el otro 50% me dice estar solo, seguir mi vida sin un horizonte concreto y ver como ese legado familiar muera en mi.

Toroloco

Formar una familia es una responsabilidad muy grande. Los hijos requieren de mucha atención, y tu vida tal y como la conocías cambia por completo.

Tienes que tener un poco de mano izquierda con tu madre, decirle que claro que crees en ese ideal, pero que no vas a tener un hijo con la primera que aparezca, que es algo muy serio. Trata de darla ánimos y de hacerle ver que quieres lo mismo que ella, pero que es algo que no se busca, que aparecerá cuando deba hacerlo... lo mismo esta tarde en la parada de bus, o mañana comprando el pan aparece...

Eso de que sepas estar solo es muy importante, cuanto mas aprecias tu soledad mas te quieres a ti mismo. Y no quiero decir estar solo, sino disfrutar de tus aficiones, ambiente, amigos, etc... Como te obsesiones con eso por agradar vas a tomar malas decisiones y te vas a precipitar, detrás de eso vienen las separaciones, la penas y lamentos, el ver a los niños cada cierto tiempo, las pensiones y los malos rollos casi con total seguridad... A estas alturas, los errores se pagan muy caro.

Jarethu

Sin entrar en mucha discusión filosófica ; tu destino lo decides tu.

No sería justo para ti, ni para con quien te emparejes, que lo hagas solo por cumplir el deseo de alguien más.

Como yo lo veo, los padres tienen su oportunidad de realizar con sus hijos. Tu decides tu propia historia.

Vive tu vida a tu manera, que cuando se den las cosas estarás mejor dispuesto, y no te preocupes por como los demás quieren que la vivas.

Elocin

La depresión de tu madre no tiene nada que ver contigo. Aunque a veces pueda dar a entender que tu soltería la hace estar más triste, te aseguro que no es así. En realidad, cualquier cosa durante una depresión te hace estar mal, y no está en ti mejorar el ambiente más allá de ser comprensivo y apoyarla (sobretodo para que busque ayuda). Igual que un hijo no es la solución a tu propia felicidad, menos lo va a ser para un tercero que tu tengas uno. Ella puede pensar que sí, pero a la larga no iba a mejorar su situación. Además, seguro que de hablarlo, ella primaría tu bienestar en lugar de él hecho de tener nietos "sí o sí".

Entiendo la carga que supone para ti, porque yo también la he tenido.. No es que me mi madre me machaque para que le de nietos, si no que yo misma a veces pienso que me gustaría que los viera antes de morir y aparentemente a este paso quizás no ocurra. Pero soy yo la que va, por ley de vida, a continuar aquí cuando ella no esté, entonces por lógica tengo que mirar más por mi futuro que por el de ella. Entiende que me refiero al tema hijos, porque para lo demás espero poder ayudarla con todo lo que esté en mi mano durante su vida.

Creo que gran parte de tus temores se resolverían sentándote a hablar con ella del tema, con tranquilidad, argumentando... Yo quiero suponer que ella también preferirá que los hijos surjan, si deben surgir, en un ambiente familiar feliz, y no con "cualquiera" sólo por el hecho de marcar una casilla de la lista de "cosas por hacer". Explicar como aquí, que no estás cerrado al amor, pero que tampoco lo puedes controlar (ni aunque lo buscaras), y que por mucho que la sociedad lo quiera pintar al contrario, no está en ti encontrar el momento adecuado para pareja, matrimonio, hijos.. Si no que es un cúmulo de factores. Y tratar de forzar las cosas sólo lleva al desastre.

Si de casualidad resulta que no lo entiende (hay gente más cuadriculada, sin ofender), tratar de no volver a tocar esos temas, poner límites ante comentarios que te produzcan malestar, y sobretodo recordarle que la felicidad no se encuentra gracias a terceros si no que parte de uno mismo. Que ella tenga sus sueños, no debe hacer que los demás modifiquen sus vidas para complacerla, por mucho que pese.. Y que precisamente que lo pinte como una obligación para ser el "buen hijo" te hace sufrir y te agobia.

Que busque ayuda si no lo hace ya. Que intente resolver sus conflictos. La mitad de los miedos o "soluciones irreales" que tiene a causa de su estado, menguarán.

Es difícil.. Mi madre tiene problemas y no quiere ayuda. Entonces nunca mejora y peor, va a más. He intentado que le pierda el miedo a ir a un psicólogo, y de momento es infructuoso. Llega un momento que tienes que aceptar que tu ayuda sólo llega hasta un punto, y que el resto del camino corre a cargo del "enfermo". Hay que hacer de tripas corazón y despegarse un poco emocionalmente, de lo contrario de acaba arrastrando. Y es tu vida, sólo tienes una, y debes hacerte el favor de mirar por ti. Ayudar, por supuesto, siempre y cuando tengas la fuerza para ello y no suponga dar pasos atrás contigo mismo. Si no, "desentenderse", es totalmente lícito y necesario. No te sientas culpable.

trust22

Es un error casarse y formar una familia por el simple hecho de dar gusto a los padres o a la sociedad. En mi entorno hay varios casos así y todos han terminado de forma penosa, al final estas cosas explotan y lo hacen de la peor forma (algunos como tú, con padres conservadores, han dejado de hablarse por rupturas con hijos de por medio...).

Si el corazón te pide formar una familia, adelante, pero no parece ser caso.

Deberías hacérselo saber a tus padres. Tu vida es tuya y de nadie más. No lo dudes ni un segundo, elige lo mejor para ti e intenta no dañar al resto. Tus padres deberían entenderlo, si no lo hacen intenta ser comprensivo, pero sigue tu camino.

¡Suerte!

Magnus

Amigo, tener un niño, es algo tremendamente costoso en todos los aspectos, y muy sacrificado. Una responsabilidad de por vida que no puede basarse en deseos de terceros. Eres tú el que debería criarlo, responsabilizarse de él, no tu madre. No tiene ningún sentido, y es un desatino total que por hacer feliz a tu madre, te plantees formar una familia o buscarla.

Con todos los respetos, pero la cura para la depresión no es una nieta, sino una terapia.

Hoy en día, dónde formar una familia es todo un reto, la opción de simplemente vivir sólo sin ataduras es una opción más que viable.

Por eso, mi consejo es que en algo tan personal, e importante al único al que debe hacer ilusión, y feliz es a tí. Y si no es el caso, no metas la pata.

No pretendo banalizar ni burlarme, pero quizá regalarle un perrete o un gato (de protectora o refugio nada de tiendas) sería una buena opción para que tuviera una obligación y entretenimiento. En casos de depresión suelen ser muy terapeúticos.

Ayla23

Creo que para una madre lo más importante es la felicidad de los hijos y quizás ella está preocupada precisamente porque no te ve feliz. ¿Por qué no hablas con ella y la comentas esto mismo? Que aún no has encontrado a nadie que te llene pero que tú ahora mismo eres feliz así como estás. Y que cuando esa persona aparezca probablemente queráis formar una pareja.

Tú ahora estás a gusto y tranquilo pero si tu madre es "tradicional" puede no verlo. ¡Díselo!

Por otro lado aún tienes 32 años y mucho tiempo para pensar bien las cosas y conocer a gente maja. Yo nunca he querido tener hijos pero desde hace un tiempo ya no me desagradaría tanto el tema. Son cosas que hay que meditar muy bien porque tus niños no van a ser responsabilidad de tu madre, sino tuya.

Si te sirve de consuelo mi madre también dice que quiere tener nietos y en mi caso también tengo con ella una relación muy estrecha (como la que tienes tú con tus padres) porque aunque tengo una hermana mayor, prácticamente estamos las dos solas. ¡Pero eso no la salva de que la pare los pies muy a menudo!

Habla con tu madre, explícale que eres feliz y trata de ayudarla con su depresión, pero recuerda que no tienes culpa de nada.

Jose K.

Mucho me temo que por mucho que quieras no puedes librar a una persona del daño que ella misma decide infligirse.

Porque es lo que está haciendo, no te engañes. Ella decide que su felicidad depende de una hipotética esposa (que el día que la tengas vete a saber si le caerá bien) y de una hipotética nieta, en vez de asumir que su felicidad está en la familia que ya tiene. No parece querer razonar que es una decisión tuya que solo deberías tomar si se te presenta la ocasión (porque admitámoslo, casarse con la persona equivocada es un infierno para todos). Si ella no entiende esto pues... no puedes hacer nada me temo (darle tu cariño, ayudarla en otras cosas que estén a tu alcance, pero no esto)

Me hace pensar en mi abuela. Cuando murió mi abuelo intentamos animarla, pero ella daba por sentado que la única postura "aceptable" ante la muerte de su esposo era estar triste y llorarle todo el tiempo. Fue imposible sacarla de ahí, así que al final tuve que limitarme a escuchar sus penas.

dadodebaja57180

Los hijos tenemos que apoyar a los padres, no solo tenemos derechos, también obligaciones.

Dicho esto, te toca ayudar a tu madre a superar la depresión, ardua empresa, lo sé por experiencia... Pero no teniendo hijos, esa decisión es solo y exclusivamente tuya.

En cuanto a que ahora mismo te sientes bien solo y no te apetece buscar pareja no le des más importancia, eres joven, dentro de un año o seis meses puedes pensar justo lo contrario.

_Nela_

El formar una familia es sólo tu decisión así como cualquier cosa de tu vida. Así que no te sientas mal por no seguir los ideales de tu familia. Ellos tendrán que aceptar tus decisiones, no les queda otra, y deberían respetarlas.