Escribo esto solo por escribirlo, solo por desahogarme. Es largo, lo se, por eso no esperaría que mucha gente lo leyera todo. A veces solo ocupamos expresar lo que sentimos y pensamos. A veces solo queremos contar una historia. Si alguien lo lee completo, solo pido disculpas por la ortografía y redacción, es difícil acomodar un texto cuando lo escribes en el teléfono Jeje.
Quiero desesperadamente ser Feliz.
A este punto, ya no me duele que no hablemos, por que habría de dolerme? La decisión la tomo ella cuando me dijo "prefiero que no me hables", la tome yo al afrontar mi duelo de la forma en que lo hice. Ella quizo que lo hiciera diferente, quizo que tomara esa etapa del modo en que ella lo ubiera echo, de la forma en que lo hizo, pero acaso no somos todos diferentes? No somos todos únicos y perfectamente individuales? Yo llevé las cosas de la forma en que sabia, el problema es que no sabia como.
La pude haber recuperado? Que pregunta tan estúpida. Atormentado por ella dure mucho tiempo. Pero da igual, si la ubiera recuperado, seria cediendo parte de lo que soy. Tal vez eso tenía que hacer, sin embargo, había perdidomi identidad.
Puede que las cosas ubieran cambiado, pero que tan rápido cambian las personas si es que alguna vez lo llegan a hacer? Ella dijo "no me atraes físicamente, ya no". Ella dijo "no te veo como pareja, ya no". Yo dije "puedo cambiar". Pero para entonces las
Palabras eran vacías para ella. "en cuanto tiempo?".
Yo no había cambiado y pensé "seguro ella no ha cambiado". De haber dado un paso... Como hubiera reaccionado ella? Probablemente dando un pazo mas, pero en sentido contrario. En un par de ocaciones la vi dispuesta, y en otras no. Acaso había cambiado? Difícil saberlo. Acaso me ubiera aceptado? Imposible determinarlo. Pero igual, que mas daba.
Me escondí bajo una mascara más dentro del repertorio de la especie humana. Yo dije "estoy bien". Pero igual dure media hora fuera de su casa, sin poder manejar, sin poder pensar, sin poder existir. Me dije yo solo "estoy bien", pero no referente al echo de no sentirla mía, si no al daño ocasionado ese 3 de abril. Cada palabra hería, hería profundamente en mi. Literalmente escuche mi autoestima quebrara se en pedazos. Quede en el fondo. El aspecto sexual? Poco me importaba, poco me ha importado en la vida. El aspecto emocional? Ese fue el que me mató. "me has echo daño" dijo ella. "tumbaste mi autoestima" dijo ella". "me senti indeseada" dijo ella. "eres un patán" me dije yo.
No podía reaccionar, no podía darme cuenta de las cosas. No me quería nada nada, pues todo todo lo había dado ya.
3 semanas hasta que junte el valor suficiente como para pasar un día con ella y todo se va al caño. "me enoja a sobre manera verte asi". "me caga que actúes deprimido". "y quien esta actuando?" pensé. Un día vastó para romperme en 2. Una orquesta descendente que me llevo a lo mas profundo de un abismo. En la mañana "te compre una coca para que despiertes - gracias!"; en la noche "......... - ..........." nada, absolutamente nada. A pesar de estar lado a lado, ni una silla de separación, la posibilidad de intercambiar una palabra o un gesto amable esta a kilómetros de mi. Me retiro cabizbajo pues mi presencia solo molesta.
"me enoja a sobre manera verte asi". "me caga que actúes deprimido". "éramos mejores amigos cuando no teníamos ningún contacto". Silencio. No mas teclas escribiendo. "Ok".
"hablame cuando ya estés recuperado". Silencio. "Ok".
"hola!! - hola". "como estas? - bien". "me alegro, como te ha ido? - ya te dije que bien, aun no quiero hablar con tigo". Silencio. "Ok".
Pensar es peligroso y mas cuando te han implantado una idea. "ya esta viendo a alguien más". Yo lo pienso y platico con mis "amigos". Mis amigos los platican entre ellos. Sus amigos escuchan la charla... Ella escucha la charla.
"ya deja de decirle a la gente como te sientes, solo provocas lastima - yo no le digo a la gente, se lo digo a mis amigos". "pues mis amigas se enteran. Si crees que con eso lograras que diga awww pobrecito, pues no, solo pienso en callarte y alejarme de ti - yo no pretendo que digas eso". "pues no lo hago - Ok". "te voy a eliminar de Facebook si sigues asi - pues solo tendré mas cuidado de con quien platico mis cosas, que son cosas privadas entre mis amigos y yo. Gracias por hacerme notar que alguien esta violando ese acuerdo de discreción"."aaa ya te voy a eliminar... En cuanto descubra como se hace". Silencio, no mas palabras.
Amenazado, molesto y pensando solo en ella y no en mi, tomo la desicion de ahorrarle el trabajo de descubrir como y doy el primer paso, la borro, la bloqueo. No mas forma de comunicarnos. "no mas forma de que la siga molestando" pensé; funcionó solo por un tiempo.
Por que habría de dolerme que no hablemos si tome esa decisión en ese momento? Pero la decisión ya estaba tomada y no fui yo el que lo hizo, solo fui un instrumento.
Pasa un mes, pasa otro. Pasaron 3 meses desde el 7 de abril. Por que habría de dolerme que ya no este en mi vida? Porque la quice, la quice mucho. Por que habría de seguir importando me? Porque una idea entro en mi cabeza. "sigamos siendo amigos, como antes". "yo nunca vuelvo con mis ex novios, pero a lo mejor en un futuro, podría volverse a dar algo". Lo que mata no es la herida, si no la falsa esperanza de que mejóre. Me áto a una idea, a una idea de un futuro, siendo que el futuro aun no existe.
Las ganas de verla crecen, asi como su ausencia. Decidido me presento en su casa. 30 incomodos minutos en los que la puedo observar de nuevo, en los que me puedo perder en sus ojos y su cabello enmarañado. 30 minutos donde solo un instante puede verme a los ojos y sostener la mirada.
"extraño lo que tuvimos, no tanto el noviazgo (primera mentira que le llego a decir desde el 2 de enero) si no la amistad". Silencio. "no se si fui un buen novio- por favor no recordemos eso- bueno, igual estoy seguro que un buen ex novio no fui, pero creo que si se ser un buen amigo". Vista en el suelo, asiente tímidamente. "Podríamos intentar ser amigos de nuevo". Sin embargo el fin de eso no logro verlo ahora, todo había acabado ya. "puedo intentar ser tu amiga otra vez, pero despacio por favor - por supuesto".
Un triunfo dentro de la tempestad de la caída. Un brillo nuevamente en mi maltrecho corazón, o al menos eso parecía. Tarde, ya tarde. Otro mas a entrado en su vida, otro mas a ocupado un espacio vacío hace apenas 3 meses. "te amo- y yo a ti corazón". Palabras antes tan familiares y siempre tan bien resibidas ahora tan puñetazos en mi pecho. De haber sido yo el remitente, no habría problema, pero no es asi. En 3 meses el amor toca a su puerta, no me sorprende, siempre tubo quien tocara su puerta. En 3 meses, ella abrió su puerta y lo dejó pasar; eso si es una sorpresa. No precisamente de las gratas que dan gusto de recibir.
Nuevamente un solo día vastó para partirme no en 2, si no en miles, millones de pequeños pedazos. Polvo es el único remanente en mi pecho, nada mas que polvo. O vidrios, vidrios rotos. Punzantes, filosos y despiadados. El dolor aumenta, hora a hora el dolor aumenta. Tan poco le importé? La respuesta es si. Me niego a aceptarla, pero se que es si. Todo lo fue para mi, todo fue lo que di. Nada quedo guardado todo lo entregue, a mis sueños renuncie y esto es el resultado. Tan poco le importé? La respuesta es si. Que tan rápido cambian las personas si es que alguna vez lo hacen? Tres meses fue la respuesta encontrada.
Sin embargo... Yo por que no he cambiado? Por que seguí estancado en un recuerdo, en una ilusión, en una obsesión? A si, la estúpida esperanza que unas palabras pueden generar. Esperanza que no me dejo crecer, avanzar ni olvidar. Que ironía que ahora, la esperanza es mas un peso muerto que una soga para escapar del foso . Estúpida esperanza que unas palabras pueden generar.
A este punto, 1 mes después del despertar. Un mes después de haber llorado un rio y confesar a quien me quiere mas lo que yo crei inconfesable. Un mes después de quemar mis recuerdos, memorias y sentimientos en una hoguera de metano. Un mes después de haber conocido la insensibilidad de la que es capaz un corazón, o el polvo restante de un corazón. Por que abría de dolerme que no hablemos? Por que habría de dolerme que no nos veamos? Por que habría de dolerme que no tengamos mas contacto que el de un " HBD" que le deje en un mensaje el día de su cumpleaños? La verdad no lo hace. La verdad es que ya no duele. Ya no hay amor, ya no hay sentimientos bellos que pudieran salvar algo. Ya no hay mas amistad que la frívola y poco significativa excusa de estar agregados uno en el Facebook del otro. Lo único que queda es un deseo carnal, pues aunque quisiera negarlo, ella es atractiva y mas importante aun, fue la primera. Ella es todo lo que conosco referente a las relaciones sexuales y por consecuente, mi única referencia para el deseo.
Solo eso queda, eso y el rencor. Rencor hacia ella, rencor hacia mi. Por que habría de doler? Por que habria de dolerme que ya no este en su vida y ella ya no este en la mía? Por el recuerdo. La realidad es que ya no duele todo, mas que una sola idea: tan poco importé?
Como alguien puede significar todo para una persona y que para esta persona, tu no signifiques nada. Un vil eslabón en una larga cadena de personas. Como es posible que para mi siempre será alguien tan especial y para ella es como si nunca hubiera existido, como si nunca nos hubiéramos conocido? Porque esa es la realidad. Ella hizo todo para olvidar que yo alguna vez estuve en su vida y al parecer, no fue mucho lo que batalló.
Somos 2 personas que no se conocen, que nunca han convivido, que nunca se conocerán. Somos 2 personas que comparten solo la casualidad de que en un periodo de tiempo, una estuvo ciega y para la otra ni siquiera existió. El ciego fui yo.
Para ella ese periodo, esos 3 meses, son un instante que nunca ocurrió, al igual que los 3 años de amistad y de habernos conocido. A igual que esos 8 meses de ser quien la trataba de enamorar día a día. Son un recuerdo fragmentado, le falta alguien. Cada que ve atrás hay una gorda silueta sin rostro. Alguien que estuvo ahí, pero que ahora no tiene la importancia como para si quiera recordar su nombre. Eso es lo que mas duele. Mejor dicho, eso es lo que duele.
A pesar de que la tristeza en general se ha ido, a pesar de que la esperanza a muerto por completo, nunca podré sacarla definitivamente de mi. Asi pasen mil años, asi encuentre a alguien más (porque sí lo haré), asi la perdone y me vuelva insendible a su recuerdo, el caso es que la seguiré recordando. Ella fue muy importante para mi, ella es especial para mi y a pesar de ya no amarla, ella seguirá siendo un recuerdo crucial en mi vida... Y eso es lo malo. Yo nunca fui importante para ella, yo no soy especial para ella y definitivamente, nunca seré algo significativo ni crucial en su vida. "de tu cadena de amor, solo fui un eslabón". Un trozo, un periodo insípido de tiempo que te sirvió para retomar confianza en ti y buscar a quien realmente querías desde el principio. De nada querida extraña.
No hay tristeza, no hay dolor, no hay arrepentimeintos, solo remordimientos y recuerdos que a fuerza bruta trato de desquebrajar y sepultar en donde nunca mas puedan ser encontrados. Quiero desesperadamente ser feliz, pues la ausencia de tristeza no es la felicidad, solo es la nada.
Quiero ser feliz.
MARP
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