De follamigos a pareja estable

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Mi hermano me he echado una bronca de mil pares de narices, todo por el tema de las vacaciones.

Yo he estado dos semanas de vacaciones con mi hermano, su mujer y los niños en la playa. A mi novia le propuse que se viniera la primera semana con nosotros, y ella me respondió que no, que no podía porque la semana siguiente (la segunda que yo estaba de vacaciones) se iba a ir a la playa con unos amigos/as. Así que hemos pasado las vacaciones separados.

Bronca de mi hermano. Que si los planes importantes los continuamos haciendo separados, que si no es normal estar de vacaciones separados y luego hablando por teléfono o por mensajes todo el día (o la llamo yo o me llama ella y nos tiramos 15-20 min al teléfono diariamente). Me ha dicho que parece que tenemos 15 o 20 años, y que la mande a freír espárragos de una vez por todas y que me busque otra mejor.

Lo peor de todo es que creo que tiene razón, pero por otro lado cuando estamos juntos los dos (creo) estamos muy a gusto. Creo que estoy enganchado.

Diazepam

¿Tú cómo te sientes?

No Registrado

Pues es difícil explicar cómo me siento. Intentaré no hacerlo muy extenso

En general te diría que por ambas partes, somos dos personas que cuando estamos separados nos extrañamos y nos echamos de menos mucho. Como comenté, hemos estado separados en vacaciones y hemos hablado diariamente bastante tiempo. Las llamadas y los contactos han sido mutuos y constantes. También decirte que cuando estamos juntos y las cosas van bien, va sobre rodado y todo fluye de manera natural.

Por estos aspectos me siento feliz.

Sin embargo hay ciertas cosas que no son tan perfectas. Tenemos cierta tendencia a discutir, no habitualmente pero si cada 10 15 días es normal que tengamos una discusión por cualquier tema, y tanto yo como ella acabemos rayados todo el día, aunque nos perdonemos y lo olvidemos rápidamente. También he visto (más bien me han hecho ver) que en el fondo no hemos evolucionado mucho respecto a nuestra etapa anterior porque sí, aunque ahora vivimos juntos y todo eso, los planes importantes continuamos haciéndolos por separado.

Y la verdad, por esto estoy un poco preocupado. Reconozco que hacemos cosas que no son muy habituales y que yo por lo menos no he hecho antes, como por ejemplo pasar todas las vacaciones separados. Esto me fastidia un poco, pero tampoco lo considero algo como para partir peras. Quizás me esté autoengañando y quizás no quiera ver la realidad, pero también es cierto que todavía no me he autoconvencido de que realmente es así.

Diazepam

O sea que se puede decir que "vas tirando".

Tendrás que ser honesto contigo mismo y reflexionar seriamente si lo que quieres para tu vida es una relación de "ir tirando". Porque tu relación no es un 1, pero tampoco es un 6, o un 8. Es un cinco pelao. Las cosas buenas y las cosas malas se producen en la misma cantidad. La relación se mantiene a base de tú tragarte lo que realmente quieres y ceder y ceder.

Me parece un sinsentido decir lo mucho que os echáis de menos cuando ni siquiera habéis sido capaces de iros juntos de vacaciones. El amor no son palabritas, son hechos: y cuando las palabras no coinciden con los hechos, significa que alguien está mintiendo (o mintiéndose).

Antes erais follamigos y ahora follamigos y compañeros de piso. Que fundamentáis la relación no en el dar al otro, sino en el recibir. Y las relaciones que se construyen desde el egoísimo y la dependencia siempre fracasan. Pueden durar meses, años, toda la vida. Pero son un fracaso que mantiene a dos personas atrapadas en un simulacro de lo que debería ser el verdadero amor y por ende, el amor propio.

Creo que ambos estáis manteniendo a duras penas el espejismo, pero ella parece que es más consciente de lo que hay y ya está preparando el camino para irse desapegando. Como irse a la playa con los amigos en vuestro primer verano como pareja. Quien sabes si en esa playa, o más tarde en vuestra ciduad, conoce por fin el amor verdadero, ese que le haga sentir y vibrar y sea la primera en deshacer esa triste dependencia. O quizás seas tú. O puede que alguno de los dos tengáis más agallas y sobre todo, compasión y os dejéis libres antes de eso.

Mi consejo creo que es evidente, dejar ese despropósito aunque no se cruce otra persona por medio, reconstruir tu autoestima, cortar contacto y eliminar la dependencia mutua, aprender a amar, no a necesitar y evolucionar y crecer como persona.

Pero entiendo que no es fácil porque tal y como cuentas, llevas bastante tiempo huyendo de todo eso para escudarte en una relación que no te llena, ni te hace del todo feliz, pero..."vas tirando".

No Registrado

Pues puede que no andes mal encaminado, porque te leo y parece que oigo hablar a mi hermano y (algunos) amigos, pero como dices, es difícil hacerlo.

Diazepam

Sí, pero mientras te lo piensas, te sugiero que vayas empezando a buscar cosas que te llenen y te hagan sentir bien que no dependan de esa relación. Cuanto menos la necesites, más claro empezarás a verlo. Si no puedes desapegarte de golpe, hazlo poco a poco. Mejor así, que no hacerlo nunca.

Yo he tenido alguna relación parecida que la tuya y me parecía que eso era amor y que lo aguantaba porque estaba muy enamorada.

Luego con el tiempo he tenido otras relaciones y me di cuenta en retrospectiva que aquello no era amor, sino mi vacío y mi poca autoestima, que me hacían irle detrás a esa persona sólo para sacarle lo que yo creía que necesitaba para ser feliz. El amor es otra cosa y cuando lo conozcas, esta relación te va a parecer una broma.

sinoyara

Creo que tienes dependencia emocional, tal vez ella también, pero como pareja parece que no os queda mucho.

Lupercal

Sois...perdona que te lo diga, como esos sillones modernos, con mucho diseño pero terriblenente incomodos cuando llevas un rato sentado. Pasar las vacaciones separados es ya de traca de feria y parece que el problema viene de ella porque tu si propones estar unos dias juntos.

Es bastante probable que tu chica tuviera ya muy preparado el no pasar juntos la vacaciones y pasarlas con otros, no creo que fuera una decision de ultima hora, ni creo que en realidad se sienta comoda cerca de tu hermano aunque muestre buen rollo, es consciente de que a diferencia tuya, para el es muy transparente y la tiene calada hace tiempo.

Queda claro que soporta perfectamente estar separada de ti en esos 15 dias pero no esta dispuesta a estar separada de otra gente ( dejemoslo asi...) durante tanto tiempo, o se habria venido contigo al menos unos dias. Luego, llamar 20 minutos o whatsappear un rato no representa un gran esfuerzo si el resto del dia lo tiene para "sus amistades" y ahi veo yo el origen de tus problemas, en alguna de esas amistades que si pasaron las vacaciones con tu chica....

Tu hermano tiene mas vista e intuicion que tu, de hecho te lleva advirtiendo tiempo y seguramente se debe de morder la lengua y no decirte todo lo que piensa ni de tu relacion, y sobre todo de tu pareja, por mucha bronca que te pegue.

Tambien pienso que tu has renunciado a lo que significa estar soltero y libre pero no tengo tan claro que esa chica lo haya hecho igual, me parece que no renuncia a lo que habia antes de supuestamente comprometerse. Ella para mi esta simulando la situacion pero ni cree ni quiere creer en lo de estar involucrada al 100% como tu pareja.

Como estas enamorado y emocionalmente dependes mucho de ella, vas aceptando, restando importancia e interpretando situaciones y actitudes tan poco logicas que al final, te llevaran a un callejon sin salida. Entonces..la caida sera muy dura porque estas invirtiendo mucho tiempo y sentimientos.

En tu exposicion inicial andabas sospechando porque tu intuicion ( si la hicieramos mas caso a veces...) estaba oliendo el humo y donde hay humo, siempre hay fuego. Ahora ya te estas quemando.

No Registrado

Efectivamente el problema lo puso ella. Yo propuse que se viniera a la playa pero lo que me dijo es que la primera semana se iba a la playa con unos amigos (una pareja y una amiga) y la segunda semana tenía que trabajar (esto es cierto). No creo que fuera por no compartir tiempo con mi familia, porque si no hubiera propuesto otro plan que no los incluyera y no fue así. Simplemente creo que le apetecía irse con sus amigos. Como dices, no fue algo de última hora.

Para que te hagas una idea, sus vacaciones este año van a ser: una semana que nos fuimos a esquiar los dos (en realidad íbamos a ir con unos amigos comunes pero en el último minuto a ellos les surgió una imprevisto familiar y no vinieron), esta semana en la playa con sus amigos y se ha dejado otras dos semanas para irse de viaje a Nueva York con sus primas en octubre. Es decir, una semana de cuatro, y por casualidad.

No tengo problema en lo de “sus amistades”. No creo que las haya habido, más aun conociendo a las personas con las que ha ido. El origen es lo otro: me ha rayado que le proponga venirse conmigo a la playa y no haya venido… porque se iba a la playa con los amigos. Primer verano de pareja y no ha habido diferencia ninguna con el último verano de follamigos. Yo evidentemente cuando me sacó lo de su plan de playa, pasé de proponer algo alternativo que sólo nos involucrara a los dos. A esas alturas, el pescado ya estaba vendido

Mi hermano ya me ha soltado más de una vez que quizás no sea la chica adecuada, ni por carácter, ni por comportamiento ni por madurez. Más directo no se puede ser; sabe que le agradezco los comentarios ya que de verdad aprecio su opinión. Le tengo en gran estima. De momento sus predicciones van cumpliéndose una tras otra, y temo que a la larga se cumplirán todas.

Yo sí que he renunciado encantado a esa libertad de estar soltero, pero a veces tengo la sensación de que ella no, y que todavía sigue varios pasos por detrás de mí. Ya me han comentado varios lo de la dependencia emocional, y seguramente tengan razón, pero sinceramente ahora mismo no me veo mandando todo a la mierda. Ya sé que puede parecer una posición poco madura, pero tampoco voy a engañarme a mí mismo. Es lo que hay a fecha de hoy.

dudas

Tienes un panorama muy difícil.
Como bien te han explicado arriba, tu relación no es de 0 o 1, pero tampoco de 7 u 8. Es sólo de 5
Y tú no estás muy por la labor de dejarlo.

Espero que por lo menos seas consciente de que las cosas que pones, como preferir pasar las vacaciones con amigos y/o familia antes que a la pareja, son cosas que la mayoría de personas no hacemos. ¿No crees que eso significa algo?

Te recomendaría que fueras sincero y valiente contigo mismo. Date un poco de tiempo y mira a ver hacia dónde evoluciona ese 5. A la mínima que veas que tiende hacia el 4, 3, 2, etc. pon tierra de por medio. Por muy duro que te sea.

Te veo de aquí a unas semanas/meses, contándonos nuevas evoluciones (a peor) de la relación.

De corazón, te deseo la mejor de las suertes.

No Registrado

Pues de momento las cosas van "sobre ruedas". Tuvimos una conversación bastante seria en la cual yo le planteé que la situación en la que estábamos no nos llevaba a ningún sitio y que o cambiábamos o íbamos por mal camino.

He notado un cambio grande y a mejor. Planes de fin de semana juntos, eventos familiares conjuntos,... Vamos, las cosas que estaba yo acostumbrado de relaciones anteriores y que aquí echaba de menos.

enamoradadeel

Esta claro que estas jugando a todo o nada y te aplaudo por ello por que sí estabas enamorado de ella y seguís así te ibas a volver loco.
Es lo que hay que hacer, eres valiente y dale todo lo que sientes. Si no resulta pues lo habrás intentado pero yo creo que una chica no está de rollo amiga 2 ańos si no tiene sentimientos.

Creo que va a salir bien. Quizá ella tenga miedo.

Una pregunta. Estos dos años como era vuestra relación? De folló amigos de verdad tipo os veíais de vez en cuando , lo hacíamos o iba más allá?

Cuenta como era Xq es importante¡!

Diazepam

Lamento comunicarte que en cuanto se le pase el susto del medio ultimatum que le has tenido que volver a dar, va a suceder lo mismo de siempre.

Ella no actúa por amor, tristemente lo está haciendo por miedo.

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HOla, no logro entender muy bien lo que comentas. Durante el tiempo que estuvimos liados, no es que nos viéramos de manera esporádica. De siempre hemos sido amigos. Ella conoce a mis amigos, yo a los suyos, hemos salido de bares juntos, etc. Pero nunca dimos ningún paso más allí, una vez por unas cosas u otras veces por otras.

No Registrado

Hola, pues honestamente hace un mes hubiera estado de acuerdo al 100% con lo que comentas. Sin embargo en estas semanas he visto cambios bastante grandes en su actitud y en su compromiso. Ahora hacemos el 100% de las cosas como pareja. No quiero decir que el 100% del tiempo estemos juntos, sino que los planes, juntos o separados, están plenamente consensuados y decididos como una pareja, no de manera individual.

¿Que a lo mejor es sólo el miedo en el cuerpo? Quizás, pero no la veo actuar de la misma manera que en veces anteriores en las que también ha tenido metido el miedo en el cuerpo.

Gracias por el consejo.

Lupercal

Me alegro de que las cosas vayan mejor y ella parezca mas centrada en la relacion que ahora se entiende a todos los efectos que es de pareja digamos "convencional".

Lo que no ha quedado despejado es si su actitud es sincera al 100% o se debe al miedo a perderte, dos años es tiempo y se entiende que esta a gusto contigo. Tu planteaste un ultimatum y cuando eso sucede, solo queda decir si o no, y como ha dicho que si, pues tiene que demostrarlo con hechos, ahora falta saber si ella lo hace sinceramente o forzada por las circunstancias.

De todas formas, de la misma manera que tu has renunciado a otras por estar con ella, hasta que no puedas afirmar lo mismo en su caso no podras estar seguro de nada. Por tanto, ten el ojo puesto en que hace y que deja de hacer, sobre todo cuando no esta contigo. Asi no te llevaras sorpresas.

enamoradadeel

perdona, empecé a leer la historia desde el principio y creí que era reciente toda.. después leyendo veo que ha pasado ya tiempo y que han pasado muchas cosas...perdona.

Voy a leer todo lo úlimo y contesto

Diazepam

¿Ah no? Por lo que has contado, sigues exactamente igual. La relación sólo avanza o cambia en algo cuando le das un ultimátum a esa chica. Tras el ultimátum de turno tú siempre la ves "más contenta y más comprometida" hasta que vuelven los problemas y acaban en nuevo ultimátum.

Puedes seguir andando a base de darle palos al burro, pero ten en cuenta que el burro el día menos pensado se vuelve contra ti y te da de coces.

O puedes pasar de ultimátums, sentarte con ella y empezar a preguntarle qué es lo que siente, lo que desea y lo que quiere realmente y porqué no avanza nada a menos que le amenaces con dejarla. Y esto te lo sugiero porque si te pones a pensar, tú fuerzas la mano para que ella resuelva tus deseos y necesidades en la relación, pero ¿y los suyos?

Puedes hacerlo; puedes seguir disimulando que todo va bien sobre la superficie, pero tu pareja se está anulando para que tú estés bien, esto le va a pasar factura y al final la relación se ha convertido en un auténtica bomba de tiempo.

Se trata de que los dos queráis lo mismo y que no haya que negociar cosas tan básicas como iros de vacaciones juntos. Eso se desea, no se negocia.

Si quieres una pareja en lugar de una especie de rehén, trátala como tal.

No Registrado

Hola, agradezco los comentarios que haces. Quizás lleves razón, quizás no. No lo sé. Es cierto que llevamos una relación no convencional. Mucho tiempo liados, un aquí lo dejo porque no quieres ir a más, después un vamos a intentarlo, y desde ahí hasta ahora una ruptura de dos semanas y una conversación seria (tampoco fue un ultimátum ni mucho menos). Todo esto puesto así junto no es algo que sea común en el resto de la gente, y como te decía, quizás lleves razón y con el tiempo acabe pasando factura. Al final lo habitual es lo que suele ser lo que funciona (por eso es lo habitual…).

Por otro lado, es cierto que la veo más muchísimo más comprometida. Así como anteriormente ese compromiso no había existido, o como mucho había durado unos pocos días, ahora es completamente diferente, y los planes los hacemos como una pareja, no como dos individuos diferentes. ¿Se está anulando? Creo que no. Seguimos haciendo cosas por separado, como todas las parejas. Pero lo que he notado claramente es que ahora la primera opción somos nosotros. Antes no era así. Yo me veía como un plan más dentro de su opción. Te pongo un ejemplo: hace 4-5 meses un amigo nos invitó a su boda. Este amigo también la conoce ella. Varias parejas decidimos juntarnos una tarde para cenar y pensar el regalo. Bueno, pues yo fui el único que apareció sólo… porque ella había quedado con unas amigas para ir al teatro (aún no tenían ni entradas). Ahora ya te digo que esto no es así, y que algo como este ejemplo no pasaría de nuevo, y oportunidades las ha habido.

Honestamente no veo que se esté anulando como comentas arriba. ¿Qué ha tenido que renunciar a parte de su tipo de vida de soltera? Claro que sí, pero igual que yo o todo el mundo. De ahí a que esté anulada creo que hay un trecho muy grande

Diazepam

Sí, todo eso de su compromiso ya llevas diciendo cada vez que la sueltas un ultimátum

Esto es de tu primer ultimatum o ruptura, no recuerdo bien.

Cuando uno está en pareja, se renuncia a la vida de soltero porque uno lo desea, si el otro tiene que pedírselo o exigirlo...mal vamos.