De cómo haberse sentido realizado y pasar a sentirse condenado.

Balloonatic

Hola a todos, gentes y gentas del foro.

Me registré hace unos cuantos días ya, para escribir sobre una situación bastante mala por la que estaba/estoy pasando, pero desde hace un par de días aproximadamente, la cosa ha dado un giro de rosca, y no precisamente para mejor.

Aviso, antes de nada, de que va a ser bastante larguito el mensaje, así que luego no digáis, jeje...

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Veréis, la situación es la siguiente: Llevo con mi novia ya 3 años, aunque estos últimos meses han sido bastante agónicos, hemos estado apunto de dejarlo un par de veces incluso. Llegó un punto en el que yo no soportaba su carácter: se enfadaba por absolutamente todo, sin venir a cuento, se ponía hecha una fiera por tonterías, menospreciaba o se sentía incómoda (o peor) por cualquier tipo de ayuda/favor/detalle que le hacía, no prestaba atención a las cosas que le contaba o le decía, ninguneaba mis gustos y preferencias... vamos, fatal. Acabé tan harto que veía que no podría convivir con alguien así, que no sería feliz compartiendo mi vida con ella, y me daba miedo el poder estar "condenándome" a una convivencia que no deseaba. Luego yo también, ya por conforme estaba la situación, supongo que me volví más susceptible y a la mínima saltaba por cosas que tal vez antes me aguantaba, y eso agravó la situación... un círculo vicioso, vamos.

Pero lo peor de todo no es eso... no, lo peor es que durante este último año, poco a poco, me he ido enamorando perdidamente de la que es mi mejor amiga...

Ella y yo somos casi como dos gotas de agua, nos gustan las mismas cosas, coincidimos sobre todo o casi todo en cuanto a puntos de vista, hablamos de todo y se nos ocurren las mismas cosas... vamos, ya os hacéis una idea. Tenemos una compenetración increíble, somos inseparables, y lo hemos compartido todo. Yo al principio hice TODO lo posible por impedírmelo, incluso engañándome a mi mismo haciéndome creer que eso no era amor, que simplemente era un afecto muy grande, incluso un sentimiento protector, etc. ...pero ya se sabe, que cuando Don Amor insiste en llamar a la puerta, al final o acabas abriéndole por desesperación, o termina echándola abajo... Después de toda esta inútil lucha contra lo inevitable, el amor que sentía por ella cada vez iba creciendo más y más, y he sentido que es la mujer de mi vida, que con ella es con quien podría ser más auténtico, con quien tener la relación más idílica posible... con quien mi vida alcanzaría el grado más alto de felicidad. La situación todavía es más peliaguda si cabe, porque mi mejor amigo, al cual conozco desde la más tierna infancia, lleva enamorado de ella desde hace ya bastante tiempo, por lo que no bastaba con sentirme culpable por mi novia y lo que siento por ella, sino también por él...

Por si fuera poco, durante un tiempo parecía que ella (mi amiga), también empezó a sentir algo por mi, o al menos a fijarse, porque que me dijera cosas como "necesito un *insertar aquí mi nombre*, quiero un *insertar de nuevo mi nombre* para mi...* con una voz casi de llanto... o el hecho de que yo me sintiese tan desesperado por el hecho de que me dijese cosas así y se sintiese tan desgraciada y sola (ha sufrido mucho con sus relaciones pasadas), y encima sintiendo yo lo que sentía por ella, que llegué hasta el punto de besarle... y ella no rechazarlo, sino más bien devolverlo... Siento que tuve una oportunidad, o más de una, pero por intentar hacer lo correcto y no hacer daño, o por tener miedo a perder...

Pero total, ahora todo esto se ha acabado... porque hace apenas dos o tres días, como dije, la situación ha cambiado: Mi mejor amigo y mi mejor amiga han empezado a salir juntos.

Yo ya me lo había imaginado últimamente, pero no quería verlo... Soy muy celoso y algo paranoico, así que lo más lógico es que fuese sólo fruto de mi imaginación... veía mucho más entre ellos de lo que solía ser, sabía lo que él sentía por ella, y sabía también que ella alguna vez, a pesar de haberle rechazado desde el principio, había tenido dudas con respecto a él y a qué hacer... pero claro, también veía indicios para con mi persona, indicios que seguramente no eran más que fruto de mi imaginación, pero mira, es inevitable...

Ahora me siento totalmente destrozado: llevo desde entonces sin dormir prácticamente, despertándome súbitamente si consigo conciliar el sueño, lloro constantemente, grito, me desespero, no tengo fuerzas para nada... claro síntoma de corazón destrozado, hecho añicos, qué os voy a contar... ¿Qué voy a hacer ahora? Con ella ya no sé cómo dirigirme, sólo siento dolor y desesperación cada vez que me habla o le hablo, con mi amigo igual, y con mi novia no puedo mostrarme triste, y como encima son todos amigos comunes a nosotros menos puedo dejar que se me note.

Con ella, (mi novia), por cierto, las cosas han cambiado un poco: Ella me quiere desesperadamente, con locura, y me lo ha demostrado miles de veces, y me ha prometido que no volverá a haber esas discusiones insoportables por cualquier minucia, que me va a tratar como un rey... vamos, se está volcando por intentar salvar la situación, y yo sé que lo que dice lo siente de verdad, y me lo está demostrando, aunque ahora como estoy estudiando para los exámenes de Septiembre, no tenemos prácticamente tiempo para vernos, al igual que ocurre con mis amigos... de hecho, desde la semana anterior no les he vuelto a ver a ninguno de los 3. Sin embargo, me da mucho miedo hacerle infeliz. Yo le quiero, a pesar de todo, y lo que he vivido con ella todo este tiempo ha sido genial, pero lo que siento por mi amiga es tan grande, que me da miedo que por culpa de lo que me pasa y cómo estoy, sólo consiga amargarle la vida... No voy a conseguir olvidarme de mi amiga, eso seguro, porque encima le veré a menudo, y ella me quiere mucho... de hecho, como me nota mal, me dice que si es porque pienso que ahora que está saliendo con él no va a poder la misma relación entre nosotros, que pienso que no habrá esa compenetración y no podremos contarnos todo como antaño, o quedar a menudo nosotros dos o venir a verme a mi casa, etc., y me asegura que de eso nada, y que va a seguir siendo todo tan genial como siempre... De normal yo soy una persona muy alegre, activa, animada y cariñosa... pero claro, ahora estoy sin vida, sin fuerzas, hecho polvo... y eso se nota, y mucho, así que estoy desesperado por encontrar la forma de que no me lo puedan notar.

Dice una frase: "No ames a quien te hace llorar, ama a quien llora por ti".
Vale, bien, lo sé, pero tampoco quiero forzarme, no puedo ni debo forzarme, no puede ser una mentira. Quiero que me salga a mi de dentro, no puedo hacerle vivir una mentira porque si no sólo conseguiré hacerle daño... pero bueno, con ella últimamente vuelvo a estar bastante a gusto, así que va por buen camino.

Quiero sentirme feliz por ellos, quiero desearles lo mejor porque sé que es el sueño de mi amigo hecho realidad, y que le va a tratar como una reina... pero cada vez que pienso en ello, que me hablan al respecto o que veo o leo algo... parece que me vaya a dar un ataque. ¿Sabéis de esas situaciones en las que te mueres tanto de celos que te dan ganas de vomitar? ¿Esas ocasiones en las que parece que te vaya a explotar el corazón porque empieza a golpearte con fuerza dentro de tu cuerpo? ¿Cuando parece que te estás quemando vivo porque notas un fuego insoportable en el pecho?... para más INRI, este fin de semana es el cumpleaños de él... a ver cómo me las apaño para no amargárselo, por favor...


En fin, creo que ya me he pasado bastante escribiendo, así que lo dejo aquí, y si luego veo que hay algo más que decir, ya escribiré más tarde.

No sabía muy dónde poner esto, pero lo he puesto finalmente en "Pedir Consejo" porque la verdad es que me siento bastante desesperado y perdido, así que si os viene a bien leerlo y plasmar aquí lo que pensáis al respecto, seguro que me servirá de ayuda, de una forma u otra.

No pasa nada por calificarme de mala persona o de idiota, yo ya lo pienso así todos los días, así que adelante... sólo alguien así sería capaz de tenerlo todo, y echarlo por la borda en una única jugada.

Tenía una novia con la que era muy feliz y la cual me adora.

Tenía un amigo que me quiere más que a su vida y con el cual podía reír hasta hartarnos y comprendernos sin palabras.

Tenía una amiga con la que podía hablar de todo entendiéndonos como si fuésemos gemelos, con la que todo momento era ideal y con la que podía compartir hasta mis más absurdas y delirantes aficiones o sueños.

...y ahora sólo tengo recuerdos, dolor, desesperación... y el alma y el corazón encerrados en un ataúd.



Desde luego, lo que si que tengo claro, es que es mejor destruir 1 vida, que no 4 de golpe...




Gracias por leerme, y un saludo a todos.