Dandome contra una pared/Empezar recuperacion

Ilusion

Bueno, ya muchos saben mi historia. Los que no la saben es simple, me dejaron.

Ahora... Uno se queda queriendo solo. Uno se queda con ganas, y lo peor con ilusiones (esas que hacen que nos movamos con mas fuerzas en nuestra vida).

Una vez que la persona que tanto queres se va, se lleva casi todo. Pero si hay algo que te deja es esa pizca de ilusión de que se arrepienta, que vuelva y que todo sea como antes.
Entonces uno empieza a vivir en torno a esa ilusión. Sigue con su vida, pero pensando quizás en esa meta, en ese fin.

Todos me aconsejaron el contacto 0, el cual aplique a medias. Yo nunca le hable (ni ella a mi) desde que me dejo hace ya poco mas de dos semanas. Pero no podía evitar verla en Instagram, stalkearle el twitter y uno termina encontrando cosas que no gustan para nada y que te roban esa ultima ilusión.

Cuando pensé que venia bien, que lo estaba superando poco a poco, y que podría cruzarmela sin problemas en cualquier lado que no me pasaría nada, encontré algo que, para uno que quiere y que sigue queriendo, es demoledor.

Y siempre que lo hablo con amigos digo lo mismo "Estoy perfecto, la ruptura no me terminó de afectar mas que unos pocos días. Pero tengo que admitir que lo único que me tocaría el orgullo es saber que esta con otro"

Vuelvo al tema del stalkeo...
Viniendo de una consecución de Tweets, un anónimo que participo del dichoso viaje que me cago la relación pero que no tiene contacto con mi ex dice "Que buena que esta (apellido de mi ex)" y una compañera de su curso le dice "Si queres te mando al frente, pero tengo entendido que ya tiene wacho así que llegaste tarde".


Pasaron 2 fines de semana desde que me dejo y ya anda con alguien?

Al final es verdad que siempre te mienten cuando te terminan las relaciones. Siempre hay otra persona o ganas de estar con otro o lo que sea.

Ojo, no estoy diciendo que mi ex ya este en una nueva relación o conociendo a alguien en vistas de formar una relación nueva.
Simplemente esta o va a estar con otro, algo totalmente lógico y que no me debería escandalizar porque es sabido que así iba a ser.

Pero a uno le rompe el alma, se le abren todas las heridas, terminas de entender que a la otra persona no le importas mas.

En Twitter no la tengo, porque no tengo Twitter, pero si puedo entrar a ver el de ella y las amigas porque es publico.

Tengo ahora un gran problema. Estuve con ojos llorosos, con el celular en la mano intentando juntar fuerzas para bloquearla de todos lados Y DIOS MIO NO PUEDO.

No se que hacer, estoy como cuando en las películas o dibujos animados cuando en los hombros le aparecen al personaje principal un angel y un demonio. Uno me pide a gritos que la borre, y el otro que no.

Se que es para mi bien, pero me siento encadenado a ella sin sentido. Encima siento que estaría traicionando a mi orgullo, que podría quedar como un resentido o algo así. O tampoco quiero que lo malinterprete ella como que le doy una señal de algo. Ya no se.

Mas allá de eso tengo también el problema del Twitter, que en realidad es el principal problema.
Yo puedo eliminarla de Whatsapp para no verle mas la ultima conexión. De Instagram para no ver las fotos que sube o los likes que da. Facebook es el mismo caso. Aunque la verdad que es lo que menos me afecta, porque no me entero nada realmente importante por ahí.

Pero como hago para aislarme del dichoso Twitter? (Que es de ahí de donde sale la información gorda). Con escribir una palabra en el buscador ya caigo en la tentación de saber de ella y enterarme cosas como esta que lo único que hacen es empeorar la situación de uno.

Lo único que queda es la fuerza de voluntad aparentemente.

Me siento realmente mal en este momento. El mundo que se sostenía por esa puerta que uno cree que esta entreabierta por haber terminado en buenos términos, se derrumbo en 1 minuto, en 2 tweets.

Como me cuesta llorar y desahogarme. Necesitaría una buena dosis de llanto pero realmente no sale.

En la recuperación había avanzado muchos pasos. Iba realmente bien, hasta el domingo pasado. Ya había perdido hasta la manía de mirarle el Twitter.
El sábado pasado tuve que salir al lugar donde nos conocimos porque mis amistades iban ahí, y supuse que podía llegar a estar ella con su grupo de gente.
Gracias a dios no la cruce en toda la noche, pero al otro día la intriga me mato y quise saber si habíamos estado en el mismo lugar, y efectivamente fue así. El destino no quiso que nos viéramos.

A partir de ahí volví a la locura de entrar todas las noches a ver como estuvo su día. Y hoy paso lo que en algún momento iba a pasar, mi condena por hacer esto.

Consejo que le doy a la gente abandonada por su pareja. Si no hay hijos de por medio, terminar bien con la otra persona lo único que hace es estirar la agonía. De una forma u otra pasa así.
No digo que haya que terminar mal. Pero lo mas sensato seria mirarse a los ojos y prometerse ambos nunca mas buscarse, nunca mas hablarse, y tapar definitivamente cada pequeño lugar en el que puedan caber ilusiones con respecto a esa persona.


Voy a editar: Junte fuerzas, pense, me desahogue y la termine eliminando de Instagram y Facebook. Ya no hay redes sociales entre nosotros. Me queda el Whatsapp nada mas, pero no me influye en lo absoluto. Borre la conversación y quedo en mi lista como un contacto mas. De todas formas no hablamos desde la ruptura.
Ahora a hacer fuerza para no entrar a su Twitter o rezar que lo ponga privado.

Elocin

Si tú no tienes fuerzas para evitar mirar su Twitter, habiendo cortado, no veo porqué no podrías pedirle que lo pusiera en privado para hacerte un bien. Sonará fatal, sonará que la has estado espiando, pero se supone que en algún momento hubo confianza para tratar cualquier tema y eso no debería desaparecer tras una ruptura, aunque no queráis volver a hablar.

A veces es mejor parecer débil, si se consigue un bien mayor como el de realmente aplicar el contacto cero.

No estoy deacuerdo en que al romper haya que olvidarse completamente de la persona para siempre, creo más bien que depende de cómo ha sido la rutpura y la relación en general.. Pero sí que es necesario cortar el contacto hasta estar bien y aceptarlo completamente.. Luego, algunas personas pueden ser amigas sin que eso implique sufrir. Ni pueden hacerlo todos, ni es válido para todas las parejas, obviamente. En tu caso, quizás si sea mejor que no habléis nunca más, o como mínimo durante muuuucho tiempo, porque está claro que no aceptas que una ruptura implica que más adelante ambos rehagáis vuestras vidas... Y es lógico, tu ahora no te ves capaz de ello y te cuesta entender que para la otra persona (que quizás fue ella quién cortó así que lo tiene mejor aceptado) es el paso más normal ahora: salir, despejarse, y no cerrarse a conocer gente.

Te recomendaría hacer lo mismo, salvo lo de conocer otras chicas para desahogarte o para una relación, porque no te hará ningún bien.

Al final se reduce a fuerza de voluntad, y más tarde o más temprano se saca. Son muy pocas las personas que logran evitar a sus exs desde el principio.. Así que ánimos, es completamente normal lo que te ocurre... No te sientas mal por haber caído en las búsquedas.. Y poco a poco, ve buscando otras cosas cuando tengas ganas de saber de ella... Ponerte a ver vídeos en youtube, salir a la calle, hablar con alguien...

Y si no tienes planeado saber más de ella, quítala de tus contactos en Wassap. Porque ahora dices que ahí no te afecta, pero es un puente que en teoría no vas a usar.. mantenerlo es seguir negando lo evidente. Ya tendrás tiempo más adelante de agregarla si estás bien y quisieras contactarla por algo.

Ilusion

Hablarle para decirle que ponga el Twitter privado no es opción por todo lo que conlleva (va a saber que la espié, voy a tener que hablarle, voy a tener que explicarle cosas que no tengo ganas).

Voy a tener que manejarme con mi fuerza de voluntad. Quizás ir dejándolo de a poco, ir poniéndome limites. Por ejemplo: Esta semana me permito entrar una vez todos los días, el lunes empiezo 1 vez cada 2 días, después cada 3, después un solo día a la semana, y así hasta que directamente me olvide.

Es como ser adicto a algo.


Y lo que decís del final de las relaciones, yo termine en muy buenos términos. Ella me dejo, pero yo lo entendí y creí cada una de sus palabras.
Lo que me molesta es la verdad que muchos en este foro te cuentan. La gente cuando te deja omite la verdadera razón, quizás para no lastimarnos mas.

A mi me dejo diciendo que "no sentía amor" y que así la relación no iba a avanzar. Me juro mil veces que no tenia que ver con otra persona, que ni siquiera se estaba hablando con otro, que no había nada de nada. Pero a los 10 días ya tiene un tipo nuevo para pasar el rato? Eso es lo que me jode, el sentirme traicionado. No venia tonteando de antes con el? Donde y cuando lo conoció? Cuando le empezó a atraer?
Empiezo a dudar de si lo que me dijo fue verdad o no, o si me fui queriendo vivir una mentira. No creo que todas esas preguntas tengan su respuesta entre el día que me dejo y el día de hoy, seguro varias tienen fecha anterior.
Aunque no tengo certeza de nada. Quizás hasta viene de antes de conocerme a mi, o realmente fue después de terminar conmigo. Cualquier opción es posible, aunque unas mas que otras.

Yo prefería que me fuera directa por estas cosas. Si es obvio que uno se va a terminar enterando.

Neid

No importa lo que te digan, si es cierto o no, o si son medias verdades, solo te queda esperar pacientemente a que se te pase y para otra tener cuidado y poner límites, que es de lo que se trata, de no sentir demasiado como te está pasando ahora, tener a alguien al lado si surge pero listo y preparado para cualquier contingencia porque ya sabes lo que va a pasar tarde o temprano. Es a lo que nos empuja la sociedad hoy.

Diazepam

Lo más sincero que te pueden decir al terminar una relación sin que haya grandes problemas, es que no te aman. Si hay otra persona, estamos en las mismas: la hay porque dejaron de amarte. Uno puede dar mil vueltas y en las rupturas te vuelves obsesivo con ello, pero en esencia, por lo menos en un caso como el tuyo, no hay otros motivos.

Ilusion

Supongo que tenéis razón.

Ya me estoy enfocando en otras cosas, pero igualmente sigo entrando a ver lo poco que me queda para ver.

También estoy así por una realidad. Mi 2015 fue totalmente dedicado a ella, a tal punto que si bien salia con mis amigos, no conocí nuevas chicas y ahora que ella se fue no tengo ni un hueso a mano.
Ella por su parte tuvo un viaje donde conoció a muchas personas nuevas y se ve que algo/alguien le afecto como para hacerle jaque mate a la relación.

Sera cuestión de entretenerme con alguna otra hasta que me olvide.

usuario_borrado

Vivir el duelo es muy proceso muy lento. Habrá días en que te sentirás bien y otros sentirás el bajón, para luego sentirte otra vez bien y en otras en la negación. La recuperación es un proceso paulatino.

Yo tuve que hacer pasatiempos en mi proceso de sanación. Como por ejemplo re-edecorar mi recamara. Pinte un gran dragón oriental en la cabecera de mi cama. Adquirí una pecera ya que se me aconsejo que es perfecto para relajarse.



Hice un cambio de 360 grados en mi dormitorio que ahora lo llamo "Santuario". Es tan cómodo estar allí que a veces me gusta quedarme en casa para disfrutar de mi obra maestra. Esto me ayudo a desenamorarme en un periodo de seis a ocho meses.

Tienes que hacer algo que te guste, más que hacer las cosas por hacer. O de lo contrario no va a funcionar.

No trates de entender todo, a veces no se trata de entender sino de aceptar.

No Registrado

es normal que te sientas mal lo acabas de dejar y para ti es un duro palo que tendrás que asimilar y por tanto durante un tiempo tendrás tus bajones y eso no va a cambiar.

2 semanas es poquísimo tiempo cometisteis un error y es mirar sus cosas y te as dado cuenta que ella te dejo por otro por tanto no te quiere y es lo único que puedes hacer es seguir tu vida y no torturarse mas, el error que as tenido puede ser que no sea grave te as llevado una buena paliza por mirar sus cosas y si tienes la fuerza de voluntad de no seguir mirando mas el error en principio grave puede ser con el tiempo beneficioso eso si te tienes que concienciar que no hay vuelta atrás y que la tienes que olvidar y que lo mismo que ella hace la vida tu la aras con el tiempo.

hay un antes y un después después de eso y no permitas mas que ella vuelva a tu vida para torturarte, si no le sale bien del todo con el otro se tajante si la da por contactarte, amigos no sois ni lo seréis.

Ilusion

Creo que conté aquí que el miércoles o jueves pasado (ya no recuerdo) la elimine de las redes sociales.

Seguí entrando a su Twitter para ver si hacia algún comentario al respecto y me lleve una sorpresa casi peor que la anterior (cuando me entere que ya tenia otro para divertirse), pero me la tome realmente muy bien.

No se si lo habrá hecho "involuntariamente" o si ella sabiendo que yo entraba a leer me lo hizo a propósito. La cuestión es que le dio favorito a un tweet de una cuenta de humor argentina.

La cuenta de la que hablo se llama algo así como "Tipicos chamuyos argentinos". La palabra "chamuyo" se podría traducir como "mentiras", aclaro para que entiendan los que son de otros países que son la mayoría.

Este tweet tenia la imagen de un venado (con los cuernos bien grandes ) y una inscripción que decía "Si mi amor, me porte bien en Bariloche". Entendiéndose claramente que me mintió en la cara cuando me dijo exactamente la misma frase.

Ahora a uno le cierran muchas cosas. Creo que ya no me queda nada pendiente que enterarme. Y de hecho esto fue un viernes y fue la ultima vez que entre a ver cosas.

Ese mismo viernes salí de fiesta con amigos y estuve con 3 chicas, y el sábado con otra. Una mas linda que la otra, sentí que me saque una tonelada de peso de encima. Esa puerta que quise dejar entreabierta la cerré de un portazo.

Este fin de semana di un paso importantisimo. Volví a estar con otras mujeres, me sentí deseado de nuevo, me saque el peso de su ultimo beso, y muchas cosas mas. Me di cuenta que ella no era la persona que yo pensaba que era. Me di cuenta que era una ocultadora en muchos sentidos.

Hoy puedo decir que si ella volviera, le diría que no. Hoy pienso mas en las chicas que conocí el fin de semana que en mi ex.


Siendo mi primera ruptura y la primera vez que me dejan puedo sentir que encontré la solución para dejar ir, y es el desencanto. Caer en la realidad y dejar de volar.

Un saludo a todos y mucho animo al que este pasando por una situación similar.
Salgan, conozcan gente nueva, consigan la mejor versión de si mismos y guarden la experiencia para aplicarla en un futuro.
Hay gente allá afuera que vale la pena muchísimo mas que la persona que te dejo.

usuario_borrado

Estás despechado, tu primera reacción es tratarla como la peor persona que has conocido. Todo comportamiento adquirido es a base de suposiciones por la desgracia de leer su twitter. Ahora ves que salir a conocer a otras mujeres es un comportamiento de macho para sobrevivir al corazón roto con dignidad.
Sacarla de tu vida digital: Tu primer impulso te invita a eliminarla de tu lista de chismosos de Facebook, dejar de seguir sus tontas irreverencias en Twitter en el WhatsApp he descubierto que no sirve bloquearla, debes eliminarla y borrar TODAS las charlas. Quieres hacerle entender que te ha perdido para siempre. Pero si lo destierras de tu vida digital le estás haciendo entender lo opuesto, porque le estás gritando que te vas para que te implore que te quedes. Además, tu escándalo digital hace que te sientas peor contigo mismo. Ella ni enterada de tu berrinche de niño pequeño por leer sus comentarios de una cuenta de humor argentina.

Solamente ten cuidado de tu solución para dejarla ir, ya que ignorar el dolor que estás pasando saliendo con gente nueva, consiguiendo mejor versión de ti mismo puede provocar un efecto colateral. Es decir, que por negar tu duelo hagas daño a las mujeres que estás "utilizando" para sentirte nuevamente deseado. Porque es eso exactamente lo que haces; utilizar a las mujeres para evitar lo que sientes por tu ex.

Elocin

Bien por ti que te sientas mejor, pero me parece que esta nueva faceta de ti mismo no es más que la negación de que en el fondo sigues herido.. Tal como dice Apsara..

A la larga dudo que esto solucione las cosas, pues la verdadera recuperación parte de uno mismo, no de llenar el vacío con otras personas, a cada cual más preciosa. En tu forma de describir esa noche de viernes, lo que veo es que sólo estás gritando lo bien que te va para que el resto del mundo, y tú mismo, se lo crean. Si realmente estuvieras bien, no tendrías que rendirle cuentas a nadie.

Pero bueno, si ves que esta es tu manera de avanzar, tienes mi apoyo. Al final todos nos acabamos dando cuenta de lo que importa realmente, y no hay mejor experiencia que pasar el proceso uno mismo.

Ilusion

Mi reacción no es tratarla como la peor persona que he conocido, al contrario. Valoro todo lo que fue la relación, valoro la experiencia que adquirí y valoro el tiempo compartido con ella. La amplia mayoría fueron lindos momentos y prefiero quedarme con ese recuerdo hasta el día en que nos separamos. A partir de ahí lo que sigue es negativo. Por que? Porque me entere que en menos de dos semanas ya estaba entretenida con otro, porque con la imagen de humor que puso en su Twitter hace clara referencia a la frase con la que me mintió, porque ese otro que tiene lo conoció en el viaje (casualidad que hasta el día que la borre no tenia a nadie nuevo en ninguna de las redes sociales, los últimos contactos agregados eran todos del viaje).

Si la elimine de mi vida digital, también fue por mi. Ver que hace y que no hace no hacia mas que atarme a algo que ya se termino. Si luego seguí buscando fue porque la explicación que me dio no me termino de convencer, y a mi me gusta que las historias cierren redondas.

Ahora creo tener la mayoría de las piezas del puzzle y todo tiene mas sentido que antes. Y si me estoy equivocando realmente no importa, es la versión que mas me sirve para dejarla atrás. Sin odio y sin rencores.

No utilizo (porque las chicas me gustaron, vamos) ni le hago daño a nadie porque no le pinto amor a una chica que conozco en una discoteca. Es nada mas pasar el rato, conocer gente, de a poco empezar a tener otras chicas con las que hablar, compartir algo si se da la oportunidad y nada mas. Abrir el abanico social, que en cuanto a mujeres lo tuve estancado durante lo que duro mi relación.

Ya tuve dos fines de semana anteriores donde salí y no estuve con nadie aun teniendo la oportunidad porque no me sentía preparado, ahora ya supere cierta etapa y quiero conocer gente nueva.

El problema es que cuando a uno lo dejan de la noche a la mañana y sin haber hecho nada, a uno le toca un poco la autoestima. Mas en mi caso particular donde siempre fui una persona con un ego enorme, y tengo mis razones para ser así.
Sentir que recuperas tu esencia, que volvés a ser el de antes del "bajón", es un alivio enorme. Para mi, personalmente, un paso importante. Lo del fin de semana fue retomar mi vida de antes de mi ex.

En algún momento hay que volver a las pistas. Quedarse solo, negarse a conocer gente nueva y seguir alimentando el vació para mi no es forma de seguir.

usuario_borrado

Hayas o no hayas borrado de todas formas hubiera agregado a sus compañeros de viaje a sus redes sociales. Deja tu paranoia obsesiva de que te mintió, si de verdad quieres tener los buenos recuerdos en tu memoria deja de escarbar para quedarte con los malos.

Como te dije antes y te lo vuelvo a repetir:
No trates de entender todo, a veces no se trata de entender sino de aceptar.

Un compañero de trabajo me dejo de hablar todo un día por usar la palabra "creer" en una conversación. Es que al parecer las personas no lo usan para dar su punto de vista. Lo usan para defender que lo que suponen pasa a ser cierta. Como una verdad que les habré los ojos siendo que no ha sido comprobada o contrastada. Pero es preferible quedarse con el Yo Creo que ir a buscar a la persona y preguntarle. De todas formas ya dijiste que no te importa estar equivocado aunque digas que esto sirve para no tener odio o rencores. Tu suposición lo que hace es exactamente el efecto contrario.

Eso que dices de utilizar, no me refiero a que hagas falsas promesas pasa acostarte con ellas. Sino que las utilizas para evadir tu duelo; es decir, que tu no quieres sentirte vacío y buscas encuentros casuales antes que estar solo. Eso es lo que quiero decir cuando las utilizas. Pero si sigues así habrá una que le des efecto colateral pues si no has leído algunos hilos de este foro de algunas mujeres que no saben distinguir noches casuales de uno serio. Con ella le tendrás que explicar que el acostón fue un abanico social.

No, lo siento mucho. Pero no creo que hayas superado nada. Te comportas exactamente como un macho despechado; buscar mujeres y usarlas para tu placer personal.

Tu forma de ver la recuperación ante una persona dejada me parece desagradable. Tu miedo a sentir el bajón saliendo, fingiendo que eso es retomar la vida me entristece.
He escrito este comentario varias veces debido a que termino escribiendo cosas indebidas que pueden provocar el borrar este mensaje, lo mejor es ya no comentar en tu hilo porque tu nueva actitud me repudia.

Ilusion

No entiendo que es lo que te enoja.

Pareciera que hay que quedarse en casa encerrado escuchando música triste y hacer un voto de castidad durante cierto tiempo para vivir el dolor.

A mi ex no le reprocho nada, solo que no me dijo todo cuando me dejo y dejo abierta la puerta para seguir teniendo contacto (que al final fue mentira porque nunca mas me habló). Pero incluso durante la charla de la ruptura le agradecí que por lo menos no dejo pasar mas tiempo y puso fin al asunto.
Mas allá de eso le deseo lo mejor en su vida, y si algún día necesita algo de mi con gusto estaré. Mantengo toda y cada una las palabras que salieron de mi boca la ultima vez que nos vimos, aun pensando lo que pienso.

Lo de la utilización de mujeres para placer personal... nada, te estas yendo de foco totalmente. El placer es para las dos partes, con consentimiento de las dos partes, y cualquiera de las dos partes puede confundirse o empezar a sentir cosas mas allá de lo físico. Ni yo, ni nadie somos robots. Y si el surgir de nuevos sentimientos es mutuo, pues bienvenido sea.

El resto esta dicho.

Gracias de todas formas por haber participado hasta el momento, fueron muy útiles tus consejos. Y no te enojes, que no hago daño ni juego con nadie.

Elocin

Ilusion, es que más que nada creo que, al margen de que puedas hacer daño a las chicas (que ya serán mayorcitas ellas para discernir una cosa de otra), a mi me preocupa el daño que te puedas hacer a ti mismo.

Entiendo que necesitaras esa inyección de autoestima, pero quiero recordarte a ti y a todos, que eso llega de uno mismo.. no de lo aceptado que seas en una discoteca o en tu círculo social. Está muy bien que te relaciones, que salgas en lugar de estar escuchando música triste.. Pero hasta hace nada te "quejabas" de que si ella tan solo habiendo pasado un mes ya estaba codeándose con otros hombres... ¿en qué lugar te deja a ti, que supuestamente deberías estar efectivamente triste y superando un luto? Que me parece estupendo que no te hundas y sigas adelante, de la manera que creas conveniente, pero me preocupa que te estés saltando pasos.. que tengas tantas ansias de curar tu ego y sentirte nuevamente quien eras, que aceptes cualquier muestra de cariño como una inmensidad, y no termines de sanar para que te hieran de nuevo.

Si al final resulta que realmente esto es lo que precisabas para recuperarte, bienvenido sea.. Pero no creo que NADIE sane realmente de esa manera. Es un parche.. Yo solo quiero prevenirte, de que no serías la primera persona que se vuelca en conocer gente, y al cabo de un mes llega la aceptación de que la relación ha terminado y acabes pasando el verdadero luto. Mi consejo es que pienses en ello, dediques tiempo únicamente para ti.. porque si ha de pasarse el luto, es mejor antes que después.

Ilusion

Bueno esa parte me dejo pensando. Pero en el momento me queje porque ella me dejo diciendo que no había otra persona, y me resulta raro que tan rápido haya conseguido a alguien. Eso me hace pensar todavía mas en que esa persona estaba de antes o la conoció en el viaje.

Y si, en cierto punto tenes razón. Yo mismo tengo miedo de tener alguna recaída, aunque hoy me siento genial. Pero no va por el lado de la aceptación de que la relación se termino, eso ya lo acepte y hasta ya interioricé el hecho de que no va a volver (y aun si lo hiciera yo ya no vuelvo).

Hoy solo me podría molestar ver que se ponga de novia de nuevo. Pero eso creo que no va a pasar pronto, o por lo menos no me voy a enterar (desde el viernes no miro absolutamente nada de ella ).Y para cuando pase yo ya voy a tener todos mis asuntos resueltos.

usuario_borrado

¡Exacto Elocin! Primero está el daño que se hace él mismo. Luego, a pesar de la edad de las chicas habrá siempre una que no sepa discernir una cosa de la otra. Si cada vez que salga está con chicas diferentes se va a topar con alguna que se enganche creyendo que lo que pasó fue algo mágico. ¡Vaya! Hasta lo cuenta como algo sorprendente de admirar al decir que el viernes estaba con tres y el sábado con otra más. ¿Y qué les dice para que no se confundan? -"Oye, me acaban de dejar así que solamente busco sexo para que ni te molestes en decirme tu nombre. Si estás de acuerdo tengamos relaciones".Me sorprende que se excuse de tal forma que lo ve como normal el negar que su comportamiento de que lo que hace es algo bueno y que todos deberían hacer lo mismo, en lugar de encerrarse en sus casas llorando y sufriendo por un corazón roto.

Así es como lo veo; es una persona que no sabe manejarse frente a la perdida ni la soledad; necesita tapar ese vació como sea, es entonces que recurre a estar con otras mujeres para engañarse de que a superado a la persona que amo. Esto lo que da como resultado es un alivio temporal, menos solitario, y de alguna manera su ego herido se recuperara. Lo cierto, es que por lo general el vacío vuelve tarde o temprano. Ya sea con recuerdos o sentimientos difusos que tiene raíces en este amor pedido y no llorado.

Está situación se complica más PORQUE NO ES JUSTO ni para quien busca una persona que le sirva de consuelo ni para quien es usado para evitar su duelo. A pesar de decir que los dos lo están disfrutando y que ninguno saldrá herido en estos encuentros esporádicos. Y puede traer sentimientos de vacío y soledad en el primer caso, y de frustración en el segundo caso.

Diazepam

Poner parche a tu duelo a través de pseudoconquistas sexuales no te ayuda en nada con tu autoestima, simplemente te infla temporalmente el ego, que no es la cualidad que conviene inflar porque es un pan para hoy y hambre para mañana.

El duelo no significa morirte en vida, significa darte tu tiempo para despedirte y llorar tu pérdida, al mismo tiempo que vas normalizando tu vida y el normalizar tu vida a ser posible que no incluya el irte corriendo a depender de otras mujeres para que validen tu maltrecho autoconcepto. Lo suyo es aprender a valorarte tú mismo por tus propios medios. Pero en fin, son viviencias en las que casi todos caemos alguna vez y que también reportan aprendizaje.

Por demás en un duelo suele venir bien: reforzar los vínculos valiosos de tu vida (familia, buenos amigos), hacer ejercicio, aprovechar para practicar alguna afición que hayas aparcado y sí, de vez en cuando estar solo y aprender a estar a gusto en tu propia compañía. Si tienes tanto ego y te gustas ¿qué problema hay en estar a solas contigo?

Ilusion

Entiendo a lo que apuntan todos. Pero mi relación fue de apenas 7 meses, no creo haber llegado a amar, mas si a querer.
Quizás no tenga necesidad de hacer semejante duelo por algo tan corto. Admito que la primer semana post ruptura estuve desganado, pero fueron solo esos primeros días. Y lo estire un poco mas por chusma de entrar a ver sus redes sociales, porque creo que sino hubiese estado "bien" varios días antes.
También quiero destacar que el duelo lo empece a hacer en parte durante el viaje de egresados de mi ex, cuando vi que las cosas no estaban bien y me empezó a dar claros indicios de lo que se venia. En ese momento me lo pase peor (y por mucho) de lo que lo pase luego del corte real.

Nunca descuide vínculos valiosos, nunca deje de hacer ejercicio y no he aparcado ninguna afición en particular.

También sigo sin entender por que tengo que privarme de conocer a otras mujeres, si me siento bien para hacerlo y no le tengo que rendir cuentas a nadie. Argentina es el reino de lo casual, hoy en día y mas a mi edad la gente pareciera esquivar las relaciones duraderas. Dependiendo del ambiente donde se genera el contacto se sobreentiende de que van las cosas. Puede haber confusiones? Si, pero todos nos exponemos al mismo riesgo.

Con respecto al tema de la soledad, no tengo problema en estar solo. De hecho en la semana estoy solo y me dedico a mis estudios, a entrenarme y a mis pasatiempos. Los fines de semana me gusta salir, estar con amigos y si veo alguna chica que me interese, pues lo intento. Así fue casi toda mi vida.

Igual ojo, no tengo idea de como llevar una ruptura ya que es mi primera vez. Puede tengan razón y en algún momento me caiga el baldazo de agua fría, no lo se y espero que no. Pero así estoy bien y para nada comparable con la situación que viví antes.

Y si tuviera que recaer y me sirve de experiencia, sera otra etapa a superar y servirá para aprender algo mas de la vida.

Los mantengo al tanto de la situación en cuanto vaya cambiando.

Diazepam

Lo del duelo no está relacionado directamente con la duración de la relación, sino con otros factores diversos. Pero si para ti sólo ha sido un mero chasco que no requiere apenas una recuperación, mejor para ti, eso que te ahorras.