Cuenta la historia

Carloto

Paso a resumiros cuanto mejor puedo mi situación. Bien es cierto que por mucho que me exprese, nunca serán suficientes las palabras para definir los sentimientos que nacen en una relación de pareja.

Bien, tengo 30 años y la otra persona otra persona 13 más que yo. Todo comenzó hace unos 3 años cuando nos conocimos en el trabajo, nunca fue una persona que me llamara la atención en exceso, no fue un amor a primera vista, pero bien es cierto, que nunca me desagradó.

Soy una persona que para mi edad considero, soy más maduro, en general, que la gente de mi edad. Siempre he tenido claro lo que quiero en mi vida, he tenido bastantes proposiciones de para pasar la noche, pero rara vez he cedido puesto que para mí el sexo es algo placentero, tras él, me siento vacío.

Busco una comprensión, un dialogo, un bienestar, unas miradas que te hagan sentirte querido, busco una compañía, soy una persona demasiado cariñosa y dependiente, necesito a la persona a mi lado.

Al meollo, ella es una persona casada, con dos hijos (14, 8 años), siempre me ha dicho que con su marido nunca se ha sentido, como siempre ha considerado que debía sentirse, querida; nunca le ha amado, se casó por “obligación” si quería irse a vivir con él. Llevaba algunos años queriendo dejarle, pero por miedo a no ser capaz de sacar adelante a su familia sola, por miedo a qué dirían sus padres… su educación en ese sentido es clásica, le costaba.

Hace 8 meses aproximadamente, ella comenzó el contacto conmigo, empezó a escribir por una red social, el vernos en el trabajo y el roce hizo el cariño, el tiempo hizo todo lo demás. Yo sabía que ella se sentía atraída por mí, mi voz, mi físico, mi forma fría de puertas para fuera… Cuando sólo nos conocíamos de unos pocos meses, una noche intentó besarme en una cena de empresa y yo lo esquivé, por aquél momento yo no imaginaba nada.

En estos últimos 8 meses, los 5 primeros no quedamos ni nos vimos fuera del trabajo y, en estos 3 últimos, comenzó el contacto fuera de él. Comenzamos a vernos, a conocernos más a fondo, estábamos muy ilusionados, hablábamos de todo, aunque a ella siempre le ha costado más expresarse, siempre me ha hecho sentirme bien, pero necesitaba sentir algo más de cariño para sentirme realizado. No veíamos problema alguno en lo que a edad, hijos y el qué dirán se refiere.

Hasta este fin de semana, todo había ido bien, ella venía a mi casa, pasábamos algunos ratos, los que disponía ella. En un par de ocasiones hemos dormido juntos, he visitado su casa, pero todo a escondidas, por su miedo a hacer daño al marido, que aunque verbalmente lo hayan dejado, ella sabe que él le sigue queriendo. Me ha hecho saber que por él ya no siente nada y en realidad yo noto que es así.
Quiere hacer las cosas bien y lentamente, por no hacer daño al marido y que tome represalias con sus hijos. Pero también me hace saber que soy la persona que siempre había soñado conocer, que soy muy maduro y tengo las cosas muy claras.
Como decía, este fin de semana pasamos juntos la noche, ella vino con su hermana y sus hijos, yo estaba con mis amigos, había necesidad de estar juntos y así fue, pasamos mucho rato juntos, hubo alcohol de por medio, no mucho, pero lo hubo. Ella siempre se ha escondido, únicamente sólo conoce la historia su hermana, con quien mantiene una relación muy cercana. Pero esa noche nos besamos en público, no sé si ella deshinibida por el alcohol, pero me ha dicho que no se arrepiente de lo que hizo.
Tras pasar la noche juntos, era hora de recogernos, ella me propuso estando presente su hija, irme a su casa a dormir y yo cedí. En su casa dormían tanto sus dos hijos como su hermana. La idea era que yo durmiera sólo, pero ella vino y durmió conmigo, me dijo que no quería que me sintiera sólo.

Al día siguiente, desperté exaltado al ver que ella lloraba, tenía un ataque de migrañas, habíamos dormido 3 horas, fui a comprar medicación para ella, cuando volví, se la di. No sabía qué hacer, si volver a acostarme con ella o marcharme, me sentía mal estando ahí por respeto a los hijos. Le dije al oído que me marchaba y ella ningún momento fue capaz de decirme que no, sí, estaba mal, pero consciente. Así que, me marché. Recorrí varios km hasta volver al coche, mientras mi estado era muy deprimente por lo que acababa de vivir.

A lo largo del día, ella convaleciente no sintió nada, imagino no fue capaz de hacerlo por cómo se encontraba.
Para mí esto ha sido un punto de inflexión en mi forma de sentir hacia ella. Dudo si su hija o su hermana le dijeron algo que la hiciera pensar, le pregunté y me dijo que no, simplemente su hermana le dijo que sobre todo tuviésemos cuidado con los niños.

Esta semana, me noto mucho más sensible, más necesitado de ella y a su vez, a ella algo más distante, aunque me dice que no.
Me siento mal, siento que no puedo ocultar mi necesidad de estar con ella, de tener que hacerlo a escondidas. Me duele, que ella no sea consecuente con sus palabras, si realmente soy la persona que siempre había querido amar, ¿por qué esperar?
He decidido esforzarme en no ser tan cariñoso, en intentar ocupar mi mente en otras cosas, sé que es un engaño que me puede pasar factura. Pienso que o hago tal práctica y me auto-engaño, pensando que no necesito el cariño que realmente necesito o pierdo a la persona que me hace sentir lo que en muchos años ninguna otra lo ha conseguido.

Podría extenderme horas escribiendo, pero en realidad siempre me quedaría con cosas por decir, así que mejor parar.

Únicamente quería escribir sobre mi situación y compartirla, llevo años queriendo encontrar a la persona que me haga sentirme yo, a gusto y poder disfrutar de ella. El amor no se puede frenar, llega cuando llega, nos podemos evadir ciertos ratos, pero está ahí y no creo que haya otra forma de olvidar más que con el paso del tiempo.


Gracias por la atención.

Diazepam

Hola Carloto. Si ella sigue anclada a su vida anterior, ha de cortar cabos y resolver lo que tiene pendiente o la relacón contigo va a ser una montaña rusa que puede devenir en algo tóxico.

Estar con una persona en un punto tal delicado y conflictivo, que no ha puesto en orden su vida, que tiene que andar a escondidas, que (entiendo que) sigue conviviendo con su familia, es un apuesta con un elevadisímo nivel de riesgo, porue hablamos de alguien que se encuentra en un estado sumamente inestable que un día te puede ver como el amor de su vida y otro como un insensato error y ese es el peaje que pagas por aceptar esta situación.

Ciertamente el amor no es algo planificable ni calculable, no obstante toda persona de la que puedas enamorarte no siempre va a corresponderte plenamente o a ser la persona adecuada.

¿Crees que te ha elegido a ti porque que eres una persona madura? No, te ha elegido porque ella no lo es.

En lo que comentas de lo que sucedió en la fiesta, creo que ella se vino arriba y luego se vio en un compromiso, pues tiene las cosas menos claras de las que te dice.

Yo en este caso aconsejaría que te des cierta distancia, que vayas haciendo tu vida. Estás con alguien que todavía está prisionera de una vida anterior y antes de iniciar nada contigo, debería solucionar todo esto, asumir el proceso de separación real y cuadrar la nueva etapa de su vida. Esa persona ya te ha demostrado que puede estar años con una pareja sin sentirse querida, ni quererle, así que tranquilamente puede seguir así unos cuantos años más.

Odile

No es recomendable empezar una relación con alguien que no sabe tomar las riendas de su vida, ni que probablemente sepa lo que quiere. Creo que mejor que te alejes aunque te duela, pues no te va a corresponder igual.

NaRiK0

Todo un mundo el de enamorarse de alguien casad@. Puede salir bien...pero desde mi experiencia, la mayoría son personas sumidas en la rutina, la monotonía que de repente descubren una vía de escape en alguien libre y se lanzan de cabeza pero sin lanzarse del todo.

Ya no le quiero, ni siquiera dormimos juntos, estoy con él solo por los niños, quiero dejarle pero tengo que ir despacio porque no quiero hacerle daño, tú me haces sentir viva, quiero un futuro contigo, etc etc... Alguna de estas frases tu mismo la has dicho y la que no ya la escucharás si sigues en esa relación.

Como dice Diazepam, primero esas personas tienen que solucionar su vida para poder empezar otra nueva. Vivir un amor a escondidas es una de las peores cosas que hay. Ves a las parejas pasear mientras tú no puedes, ni pasear, ni ir a cenar, ni al cine, ni muchisimas cosas más que hacen las parejas normales. No puedes estar con ella cuando quieres ni donde te de la gana.

Puede que ahora no te importe, pero te aseguro que a la larga pasa factura y mucho.

Como dice Robbie Williams el actor "Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo"

Animo!!!

Carloto

No es que se sienta enclavada en su vida anterior, sino que siente la necesidad por el bien de sus hijos, que es pronto para que su marido (éste se fue de casa tras decirle que ya no le quería y ver que ella salía y hacía vida sin contar con él) se entere de que está con otra persona, por represalias que pueda tener hacia sus hijos y quiere que éstos no paguen dicha ruptura.
Cierto es que yo prometí no separarme de ella y ayudarla a pasar tal proceso, sabía que sería duro, pero no pensé que la necesitaría tanto en tan poco tiempo.
Inciso:
(Conversación con ella hace un rato)
Yo expreso mi deseo de no hacerla daño diciendo que haré el esfuerzo de ser menos cariñoso, pero que creo que es lo mejor. Que existen dos vías: o seguir queriendo a la persona que me hace ser feliz y que todo pueda estallar, o dejarme llevar y sufrir esperando algo que hoy ella no es capaz de dejar salir, por sus miedos y lo que ha pasado en su vida anterior.

Ella me responde diciendo que haga lo que considere para no sufrir en la espera. Que la recompensa será nuestra felicidad, esa que tanto ansiamos el estar al 100% el uno con el otro. Que me ama muchísimo y quiere que llegue mañana y no exista mas que ella y yo (mañana hemos quedado).

Sé que es prácticamente imposible encontrar a esa persona que sea las 24 horas del día como tu necesitas. Siempre habrá momentos buenos y no tan buenos, sé que el hecho de ser muy cariñoso es complicado, pero quizá existen formas de moldearme y no ser tan exigente, razono mucho las cosas, analizo mucho lo que me dice y se lo hago saber, lo cual a veces le molesta, lo comprendo.

El hecho de "distanciarme" (trabajamos juntos), me crea dudas de si cuando ella sienta que ha organizado su vida y esté preparada, podamos ser capaces de que todo vuelva a ser como fue, siempre existe esa predisposición.

Gracias por tu atención Diazepam.

arkes

le tendría que haber dicho al marido , mira no te he querido nunca y me case contigo por obligación y para tener compañia e hijos , ahora me he enamorado de otro y ahí te dejo , así para rematarle en fin mucha suerte para ti y si de verdad te has enamorado adelante .

Diazepam

Distanciarse no significa necesariamente desaparecer, sino no estar centrado exclusivamente en ella, sus llamadas, quedar con ella, sus problemas...es decir "independizarte" un poquito de esa relación, que no todo tu estímulo positivo provenga de esta persona, no utilizarla como una especie de droga para no sentirte solo o vacío, ya que esto es perjudicial y más en estos momentos.

Ahora mismo no tiene la disponibilidad que buscas y es la manera de gestionar la necesidad afectiva sin que se dañe el vínculo entre ambos. Al contrario, al hacer esto se verá beneficiado pues ella tendrá su espacio para organizarse y tú para tomar fuerza en lo que haya que venir.

Ten en cuanta que por parte de ella hace falta atar un montón de cabos, seguramente le vendrán dudas y angustias, también pasará algo de duelo (está quemando una etapa muy gorda de su vida) y tendrá mil altibajos, y además de todo esto, después no hay garantía ninguna de que no descubra que en realidad lo que realmente queria es estar un tiempo sola y encontrarse a sí misma.

En estas relaciones hace falta enorme paciencia y cuidar las expectativas, no hay seguridad de ningún tipo pues la realidad es la que es, a día de hoy ella sigue casada con otra persona, contigo tampoco está al 100% y nadie sabe lo que deparará el futuro. Es una inversión que tú haces con su riesgo correspondiente. Cuidado eso sí con caer en el viejo "como esta persona me hace sentir muchas cosas, tengo que tolerarle absolutamente todo aunque no me guste".

Hermesia

Espero que podáis estar juntos y todo salga bien.
Ella tiene querenciosas fuerzas para salir de su situación y empezar una nueva vida. No es fácil y es lógico que tenga miedos sobretodo pie los niños.
Créeme que entiendo vuestra situación. Ella ha tenido suerte de conocerte.
De todos modos esta experiencia os hará crecer a los dos.
Suerte!

Lionela

Carloto,

Entiendo tu sentir, y es que a veces el amor nos juega una mala pasada. muchas veces uno no escoge de quien engancharse pero si depende de uno seguir alimentando esa ilusion.

Por el hecho de que este el marido de por medio las cosas se tornan un poco dificiles pero debes decirle a ella que tiene que tomar una decision, porque a la larga te esta haciendo dano.

Lo mejor sera tambien no involucrar a los hijos porque deben confundirse al ver a su mama con otra persona sin siquiera haber recibido una explicacion.

El enamorarte mas o no es tu decision , pero no te lanzas a un mar donde sabes que acabaras ahogado a menos que uses flotadores

migalvi

Yo creo que deberás ser paciente, está claro que os queréis, simplemente tienes que ser más paciente hasta que llegue el momento en que podáis estar juntos, que tal y como cuentas todo, llegará tarde o temprano.

Desaparecer no, alejarte creo que tampoco, pero no deberías volcarte al 100% hasta que ella no lo esté preparada. Así los dos disfrutaréis más juntos.

Suerte compañero

Candidasoy

Dices que ella es casada, eso no sé como entenderlo, si es que sigue casada y se ha separado, o solo están separados físicamente, no sé, eso es importante.
Una persona cuando decide separarse pasa una época muy difícil, en esa etapa no es recomendable tener otra relación.
Tú estas seguro de lo que sientes, pero ¿Y ella? ¿Ha pasado página de su matrimonio? Eso es que es crucial.
El marido sigue estando por ahí, no sé si aún sigue siendolo, en este caso tu situación es bastante compleja, lo primero sería obtener el divorcio o la separación a nivel legal.
Las migrañas creo que surgen de su cacao mental, tiene unos hijos muy pequeños aún, los dos menores de edad, hay que tener muy claras las cosas para meter a un hombre en tu casa.
De todas formas tenéis muchas cosas de las que hablar. Ella tiene una situación bastante complicada.

Churro26

La historieta del desamor y la ruptura factica es la mas comun de las mujeres y hombres con pareja, no te creas nada de lo que te diga hasta que lo veas... no te creas nada, quiza solo esta aburrida y le diviertes...

Carloto

Hola nuevamente.

Como las personas que tengo con quien hablar son muy reducidas, porque la relación sigue siendo a escondidas y con quien lo trato, siempre me pone en una posición negativa. Sólo me queda desahogarme aquí.

La relación no ha avanzado mucho, han sido 11 días ahora que lo veo, pero siento como si hubiese pasado un mes.
Seguimos viéndonos a escondidas, entre semana únicamente nos vemos en el trabajo, nos damos un par de besos a escondidas y por la tarde no nos vemos, rara vez puede sacar tiempo debido a que tiene a los niños. Los fines de semana, uno se queda el padre con ellos y otro ella, lo cual nuestro tiempo juntos se reduce a 2-3 días cada quincena.

Yo cada vez la necesito más y se lo hago saber. Ella me dice que también me necesita cada vez y yo siento que es cierto, bien es cierto, que a mi me apetece dedicar prácticamente todo mi tiempo a ella, sé que no es bueno pero es una necesidad que siento y no puedo controlarla, más aún ahora que estamos conociéndonos, pero sé que ella no dispone del mismo tiempo que yo.
Sé que esta relación cada día se me hace más complicada, más duro el ver como pasan las horas y no puedo disfrutar de mi tiempo libre, con lo que hoy día me hace sentirme a gusto. El ver que ella lo lleva mejor que yo, que tiene mayor facilidad de evadirse gracias a sus hijos.
Como bien dijo Diazepam "como esta persona me hace sentir muchas cosas, tengo que tolerarle absolutamente todo aunque no me guste", a veces lo pienso y me siento así.

Si hay algo que realmente me duele, es el pensar que ella, diciéndome que soy la persona que siempre soñó tener a su lado, cariñoso, con la cabeza bien amueblada, sabiendo lo que quiero; llegue a un punto que a veces sea fría (o ella misma). Mi problema es el necesitarla demasiado, la falta de entretenimiento fuera de la lectura o ratos de internet, mi mente únicamente se centra en ella.

Se ha puesto una fecha para cerrar cabos y poder hacer vida normal (finales de año). Pienso que el poner fecha para que ella se encuentre preparada no es correcto y se lo he hecho saber. Pero quizá mi necesidad de estar con ella me hace engañarme y aceptarlo.

No sé si estoy preparado para continuar con ello, he pensado en distanciarnos, ella no quiere pero me ha hecho saber que si es lo que deseo, lo entenderá, pese a que yo siempre le dije que estaría a su lado en este duelo. No quiero que su duelo se convierta en un infierno para mí.

No la veo fuerte en ciertas actitudes. Yo le hago ver que si algo le duele tiene que asumir que ha dado un paso, con las consecuencias que conllevan, pero permitir que el marido vaya a su casa a ver a los niños a veces, no le hace bien a ella, me lo hace saber pero no es capaz de decírselo.

En fin, son tantas cosas que pienso que no hace bien, se las hago saber, ella me da la razón pero no hace nada. Que llego a un punto que me canso.

La quiero muchísimo, cuando estoy con ella olvidó todos los contras, pero cuando nos separamos, es como si ella "olvidase" todo, yo siguiese dentro del mundo que hemos creado y quedase solitario.

Es muy complicado expresar todo lo que sucede y más cuando es una única versión, pero es una idea del momento en el cual estamos.
Ella dice quererme, pero sus hijos requieren mucho tiempo, el tiempo libre que tiene ella no se corresponde en nada con el mío.

El tiempo dirá, ¿paciencia?, ¿valor por su parte y de verdad luchar por esa persona que dice que soy?, ¿búsqueda de entretenimiento por mi parte, para no pensar tanto? Ella me dice que no quiere que cambie, que le encanta lo cariñoso que soy, cuando me fuerzo a no estarlo, ella lo nota y me pregunta. Pero me hace mal ser cariñoso en la distancia y que ella no lo sé tanto como yo.

Ya paro, siento las faltas ortográficas, no dispongo de más tiempo.

Un saludo y gracias por vuestra atención.

Odile

Si fuera cierto que 'te necesita más' sacaría tiempo de donde fuera, éso tenlo por seguro, pero ya le va bien así, por éso lo lleva mejor que tú, o se muestre fría. Podría entender que siguiera emparejada si no tuviera trabajo, por ejemplo... pero teniéndolo? y que no tenga naaaada de tiempo para tí? yo me veo a las madres de mi pueblo tomando café, a veces almorzando, van al gimnasio, etc... así que lo siento, pero creo que lo que te cuenta son excusas para tenerte ahí. Cuando sabes que algo te va a causar más problemas que satisfacciones es hora de 'parar el carro'

arkes

a mi es que esa persona me da la sensacion de que si quisiera estar contigo ya lo estaría , a mi las personas tan inseguras y frias como es ella no me llaman la atención y no me dan ninguna confianza , ya le ha dicho al ex marido que no le quiere ,y lo de los hijos es una escusa , que ademas los esta poniendo en medio de vostros para no estar contigo , en fin tu veras te deseo suerte pero anda con ojo

Joe Bulldozer

Una mujer casada con dos hijos. Más vale que vayas abandonando la idea, no sea que el marido vaya a tu encuentro a establecer contigo una conversación en la que la diplomacia va a brillar por su ausencia. Ella podrá decir que ya no lo ama, pero la cuestión es que sigue casada con él. Así que no metas el hocico ahí

Candidasoy

Estáis en circunstancias muy desiguales. No solo os separan 13 años, os separan muchas cosas más.
Una mujer de 43 años, con dos hijos y que sigue casada, no creo que sea la mejor aspirante a ser la mujer de tu vida.
Me parece que te has montado una historia sin mucho fundamento, la vuestra es una relación esporádica, donde puede haber mucha atracción, pero ella está echa un auténtico lío, ella necesita un soplo de aire fresco, pero es que tu estás convirtiendo esto, que podía ser una aventura sin más, en una historia seria, y te estás equivocando, ella no necesita encontrar un amor, necesita un rollito de primavera, verano, otoño...
Intenta no verla durante un tiempo. Pon distancia, intenta hacer tu vida sin obsesionarte con ella.
¿No te das cuenta de que esto no te lleva a ningún lugar?
Si ella tuviera claro que se quiere divorciar o iniciase los tramites, pero es que ahora mismo es una mujer adultera y puede tener muchos problemas.

Candidasoy

La gente cuando no se ama se divorcia, ocurre todos los días. Hay que dar el paso, hay que tener valor, si ella está segura de que no lo ama no puedo entender que no haga nada por ser una mujer libre.
¿Qué motivos puede tener para seguir casada? Tiene trabajo, te tiene a ti incondicionalmente, ¿Qué más quiere? El marido seguirá viendo a sus hijos igual que ahora, lo único que cambia es que ella no se tendrá que esconder de nadie.
Sería tan fácil si ella quisiera...

Carloto

Un motivo es el hecho de tener una paga importante por ser familia numerosa y me ha dicho que hasta este año la necesita.
Otro motivo es el miedo que tiene a represalias por parte de su marido y lo pague con sus hijos.

No es tan fácil realmente, hay que ponerse en su piel...

Diazepam

Carloto, tienes que pensar en ti. Si tú te vas a estar hundiendo a costa de que ella se recupere, es un camino que no va a ir a ningún sitio bueno para cualquiera de los dos.

Acompañar a una persona en un duelo esperando que esté disponible para iniciar una nueva relación nunca es una inversión segura. O es un acto de plena generosidad sin esperar nada, o mejor no hacerlo, porque no existe ninguna garantía.

Es posible que esta mujer no te vea como una futura pareja estable, a pesar de sus palabras, sino como un refugio temporal para una realidad cambiante, inestable y dura, como es un divorcio y todo lo que conlleva. Asimismo tanto ahora como en un futuro, la prioridad de esta mujer siempre van a ser sus hijos antes que tú y puede que incluso llegando a convivir con ella, tus demandas afectivas no se vean colmadas como deseas. Mucha gente que utiliza nuevas relaciones para dar el salto a una separación, desechan estas relaciones en cuanto están mejor, porque confundieron amor con necesidad del momento.

La manera en que ella gestiona su vida, sus sentires y sus decisiones es suya y enteramente respetable, no obstante tú eres libre de intentar negociar cosas que os afecten a ambos, pero si ella no puede/quiere cambiar esto, también eres libre de aceptarlo o no.

Una relación no se construye sobre un enamoramiento o sobre tener muchas sensaciones y sentimientos intensos, una relación se construye sobre el respeto, la confianza y un proyecto común por el que se trabaja día a día, por lo que en estos momentos no existe una relación, existe simplemente una idea y un plan de futuro que aún no son viables.

Yo en tu caso te aconsejaría de nuevo darte un tiempo en el que te alejes un poquito de este tema y te centres en recuperar tu vida, si es que tuvieras una vida que recuperar. Y si no fuera así, que te construyas una vida que no dependa exclusivamente de que venga alguien de fuera a hacerte feliz, porque eso sólo conlleva dependencia, obsesión e infelicidad, amen de meterte en vínculos desequilibrados y disfuncionales donde uno de los dos tiene la sarten por el mango mientras el otro sufre esperando que le caiga el "premio".

Y el "premio" muchas veces no es tal premio, porque las relaciones de pareja pueden aportar muchas cosas buenas, y a veces malas, pero no dan la felicidad.