Cuando voy a dejar de esperarlo?

Maga93

Hola a todos. Ya casi se cumplen 3 meses desde que me dejaron luego de 9 años, convivencia de por medio. El fue claro, no dejo ninguna puerta abierta, y aún así yo no dejo de esperarlo, aunque se racionalmente que no va a volver, todavía no logro aceptarlo.
Estoy yendo a terapia y salgo con mis pocas amigas lo más que puedo, pero inconscientemente aún tengo la esperanza de que vuelva (que, repito, se que no lo va a hacer).
Estoy tan cansada de llorar todos los días, de no poder dormir ni comer. Salgo y hago algunas cosas por inercia, porque nada llena este vacio en mi pecho y el dolor me acompaña a donde vaya.
Crei que ya pasado este tiempo estaría mejor, pero la mejoría es casi nula, se que no va a venir a rescatarme y que se acabó, no se si sea normal esto que me pasa, parezco obsesionada.
No mantuve ningún contacto en este tiempo y aunque lo intentara tampoco obtendría ninguna respuesta.

Escribo a modo de descarga únicamente, ya que se que solo el tiempo es la solución. Pero cuanto más? Aveces estoy tan cansada que pienso en terminar con este dolor de una vez por todas, pero no podría hacerle eso a mis padres.
Gracias nuevamente a todos por leerme, son una gran red de apoyo cuando me siento colapsada como hoy.

Ruth78

La salida a todo esto está en dejar ir, pero de forma muy importante, en empezar a quererte a ti misma, porque de esta manera superarás no sólo esta situación, sino que sentarás las bases para una relación no sólo sentimental sino de cualquier tipo.
Cuando empiezas a respetarte, a merecer las cosas a tu nivel, ves que todo ese daño que te hicieron, esa frustración de "no puede ser", no vale la pena; sabes que eres una persona digna, que vale mucho, que avanza por sus propios pies, y no permitirás que nada ni nadie haga tambalear tu felicidad con su indiferencia, egoísmo, o simplemente, porque se ha dado cuenta de que no era lo que buscaba. Todos tenemos derecho a ser felices...

Lo último que dices es muy duro, pero fíjate una cosa: si haces o no haces una cosa, que no sea por nadie, ni siquiera tus padres... hazla por ti, porque esta vida es lo único que hay, lo único que vas a experimentar conscientemente... recuerda todos los momentos bonitos vividos en tu vida (no sólo con tu ex), las cosas que han valido el esfuerzo, las cosas que TÚ amas incondicionalmente... hay razones para seguir, una persona (y más, una que ya no te considera en su vida) no es el principio ni el fin de las cosas, aquí lo que cuenta eres tú y tu vida.

Ánimo y sigue apoyándote en tus seres queridos y la ayuda de tu terapeuta... no hay mal que dure cien años, y fíjate en que este tiempo de tu vida, mejor aprovecharlo, que derrocharlo en lágrimas por quien en realidad ya no cuenta.

Elizabetta

Ni idea de cuando vas a dejar de esperarle, aunque por ahora es algo casi imposible, lo harás.

Yo corté dos relaciones totalmente enamorada, fue algo muy duro, lo pasé fatal, pero después de un año comencé a ver luz.
Con la primera fue el gran tortazo, creía que ya nada dolería tanto, pero me equivoqué, la segunda fue igual de dura o peor.
Vivo los duelos intensamente, sobre todo si todavía hay amor por mi parte, o sea, como te pasa a ti.
Cada día es una pequeña tortura, por no hablar de las noches y los pensamientos se van siempre hacía los momentos más bonitos que pasamos, hacia los planes, los momentos románticos...
Pero la verdad es que todo termina. Unas veces por una cosa, otras por otra, por terceras personas, por infidelidades, por errores, por no saber cuidar lo que tenemos, porque la otra persona deja de amarnos, sea cual sea la razón, las rupturas son casi siempre traumáticas.

Pero lo cierto es que seguimos adelante, como haces tú, como hice yo, como hacemos todos los humanos.
El duelo es siempre duro, ya lo sabes, y habrá momentos en los que los recuerdos duelan más y otros en los que el dolor sea más llevadero.
Ahora mismo hay muchas personas en el mundo que tienen problemas más grandes que un desamor, enfermedades, muertes de familiares directos, accidentes que los dejan prostados en sillas de ruedas, etc, y salen adelante.

Maga, no te derrumbes, piensa que la vida es un regalo que no debemos desperdiciar, sal de tu casa, pasea, habla con la gente, escribe, haz deporte, y procura dedicar un tiempo cada día a escribir como te sientes.
Eso fue lo que hice yo, contacto cero y continuar con mi vida, créeme, mereció la pena.
¡Adelante!

No Registrado

¿Esperar o desesperar?

Con una mano te piden que esperes y con la otra hacen su vida sin ti.

NaRiK0

Cuando te arranques la venda de los ojos y lo bajes del pedestal donde lo tienes. De lo contrario seguirás esperando por los siglos de los siglos.

Tú amor propio es tan inexistente, que sigues aferrada a los buenos recuerdos y ni siquiera eres consciente de la realidad. Esa realidad que te niegas a aceptar y a ver.

Ese Dios por quien lloras todos los días, te dejó con mentiras y porque no te quiere, no hay más.
Te hizo dejar un buen trabajo para estudiar y a la hora de la verdad te dejó tirada.
Te dijo que quería estar sólo y se instala tinder. Tú llorando por él, y él vete a saber si saltando de cama en cama viviendo la vida loca.

Aunque lo que digo te haga daño, es para ver si despiertas la rabia de una vez y comienzas a hacer algo por ti misma. No sé trata de que le odies, aunque empezases a aborrecerle, el tiempo pondría las cosas en su lugar y acabaría importandote lo mismo que un chicle tirado en el suelo.
Esa dignidad tuya que te empeñas en pisotear una y otra vez, es la que debería saber que lo mejor para ti en caso de que volviese después de andar de picos pardos, es mandarle de vuelta por donde ha venido. Porque quien te quiere no te hace lo que te ha hecho ese "pinocho".
Porque deberías valorarte y saber que mereces mucho más que alguien que te destroza la vida sin ton ni son (según tu versión) y que no eres plato de segunda, de tercera o de séptima vez.

Eres tú únicamente quien te impide mejorar. Sí, tú misma. Porque te empeñas en aferrarte al dolor y a recuerdos del pasado. Pero es que en ese pasado también hubo discusiones (aunque fueran por tonterías), pero eso prefieres olvidarlo y las cosas que no te gustaban de él también (y sí, seguro que las hay).

La única que tiene la llave para ir dejando atrás el dolor eres tú, pero mientras sigas atada a tu "mundo Disney" y te niegues a abrir los ojos al mundo real, mal seguirás. Y lo último que has dicho me parece un insulto a tus padres, a todos los que te quieren y sobretodo a ti misma, porque no tienes ni idea de la suerte que tienes de estar viva y sana. Sí te llega a faltar la salud entonces si que ibas a llorar por algo.
¿Te ha dejado tú pareja?. Pues sí, pero el mundo sigue. Y espero que esos pensamientos suicidas se los digas a tu terapeuta, que eso es lo más importante a contar y no se lo estés ocultando.

Maga93

Tenes absolutamente toda la razón en lo que decís, pero sobre todo en lo resaltado, lastima que mi cabeza obstinada solo me permite verlo por momentos muy breves.
En los tres meses que llevo haciendo terapia, además de otras cuestiones, intentamos buscar indicios de que algo iba mal y realmente no los encuentro, una actuación impecable, si hasta dos días antes recuerdo que llego del trabajo y me abrazo, me dijo que ahora que me veía estaba feliz y que me amaba, en fin, quien lo entiende.
Recuerdo sus últimas palabras cuando me dejó: no es que no pueda amar, no te puedo amar a vos. Yo necesito sentirme amado de otra forma, sos muy demandante. Nuestra relación es un 6 y no quiero eso por el resto de mi vida, no veo un futuro con vos. Quiero estar solo y sin compromisos y obligaciones con vos. Hasta me dijo que mi forma de ser le daba vergüenza ante sus amigos y familia (9 años después se dio cuenta). Que lo intentó todo y simplemente no pudo, que se equivoco al haberme dado el pie a cambiar de trabajo, pero que bueno ya está, así sin más.
Esas palabras retumban en mi cabeza constantemente, sintiéndome culpable, pensando que hice mal si siento que yo lo ame profundamente y siempre se lo demostré con actos todos los dias.
Vengo de una familia bastante disfuncional, con mis padres con problemas de salud, que se quieren pero no se aman. Sin hermanos, con primos que viven lejos y tengo poca relación.
Me sentía orgullosa de lo que creía que había logrado, una casa hermosa,.un hombre quebrada creía que me amaba, volviendo a estudiar luego de múltiples dificultades económicas. Sentia que al fin tenía todo, y de golpe se acabó. Sin tacto, sin una charla previa, hasta me dijo que tres días antes había buscado en mi celular algún motivo para dejarme.
No se por que aun amo a esta persona, aunque por momentos le deseo lo peor.

patatinpatatan

Has descrito a una persona con muy poca empatía. Eso es motivo mas que suficiente para que reacciones y sigas adelante por ti. Todas esas cosas que crees que tuviste con el, las puedes volver a tener. Busca un nuevo trabajo, sigue tus estudios, oblígate a salir de casa.

Alguien que te dice las cosas de la forma como te las ha dicho esta persona, merece que lo complazcas y que te alejes de el.

NaRiK0

Cuando alguien lleva tiempo pensando en dejar a su pareja, los momentos previos pueden ser "muy cariñosos", pero en el fondo no es más de un intento de limpiar su conciencia e irse tranquilos de la relación. De hecho por lo que dices, te dijo claramente que no te quería cuando te dejo. Pues hazte una pregunta a ti misma y reflexiona sobre ello. ¿Estarías de pareja con alguien que sabes que no te quiere?. Simplemente que ¿está contigo por estar?.

Si no estaba a gusto desde hace tiempo fue muy egoísta por su parte dejar que dejaras tú trabajo porque el iba a estar ahí. Pero, a lo hecho pecho. Para bien o para mal, no podemos volver al pasado ni cambiarlo.

Lo que he remarcado en negrita, para mí es un indicador de que puede que no fueras tan buena pareja como crees. Ojo, hablo desde la suposición de que demandante se traduzca como "intensa, controladora" o algo así.
Puede que esas pequeñas discusiones para ti no fueran nada, y a él le acabaran cansando. Tampoco se si las iniciabas tú, él o fifty fifty.

El problema de empezar tan joven, es que no te dio tiempo a definir tu propia personalidad. Has crecido a su lado y creo que bajo su sombra. De ahí tu nulo amor propio.
Eres muy joven todavía. Tienes toda la vida por delante para aprender a quererte, respetarte y valorarte. Y creeme, que sino lo haces tú, todo lo que llegue a tu vida acabará estrellándose.

Haz una lista escrita en papel de las cosas malas que te hizo o dijo, en serio. Aunque solo te las haya dicho al final.
Que no te ama.
Que le dabas vergüenza delante de su familia y amigos.

Y cada vez que te vengan ganas de llorar, léela una y otra vez. Puede que llores, pero empezará a ser por rabia. Puede que te sientas hasta tonta por estar pasándolo tan mal por alguien que no lo merece. No eres tonta, solo estabas ciega. Dices que a ratos le deseas lo peor (no por el hecho de desearle a nadie nada malo), sino porque la venda se va rompiendo y a ratos te deja ver la luz por un agujerito.

Pero quiero saber. ¿Que cosas te gustan?. A ti, no lo que hacias con él. ¿Que aficiones tenías cuando la vida te parecía de color rosa?. Tiene que haber muchas cosas que te gusten, o que siempre has querido hacer y no has hecho por lo que sea, aunque en tu agujero del abismo ahora mismo no te guste nada, ni nada de nada.
Olvídalo por 5 minutos y piénsalo. Y luego espero que vengas y nos lo cuentes.

Ginebra

Yo sólo te digo que nunca, nunca, pierdas la cabeza (y todo lo que eso implica) por nadie.

Que la vida es muy bonita aunque ahora no la veas así, y sólo tenemos una. Si lo ves necesario busca ayuda, pero no dejes que la desesperación gane.

dadodebaja58316

Está muy bien que te desahogues y cuentes cómo te sientes. Es señal de que eres capaz de exteriorizar eso que llevas dentro, y de esa forma sentirte mejor y seguir dando pequeños pasos para ti misma.

Seguramente estarás hecha pedazos por momentos; lloras, estás mal. Después de llorar, haces algo ¿no? Puede ser a pasear, tomar un café con alguien, hacer algo de deporte, escuchar una canción que te gusta, escribir en este foro. Luego, vuelves a estar mal de nuevo. Déjalo salir; llora de nuevo. Después, haz otra cosa y ya está.

Esos ratos de llanto cada vez serán más cortos, y esos ratos para ti, más largos. Pero amiga, te veo muy impaciente, y la impaciencia precisamente hace que tu recuperación se retrase. 3 meses no son nada en comparación con 9 años. Hay que ser muy paciente con una misma y mimarse y cuidarse para no juzgarse por estar mal tras una ruptura. Pero tú te juzgas y señalas por no superarlo aún. ¿Por qué tan dura contigo misma?

Vives dos realidades paralelas, la tuya, es decir, tu vida, y la de la "ilusión" de que vuelva a ti. Cuando pones energía en esa fantasía, descuidas tu realidad, donde estás tú misma para cuidarte y seguir adelante. Fantaseas con una vuelta suya porque consideras que tu otra realidad (la auténtica) no vale una m*****. Te pierdes en esa irrealidad: lo que desearías tener y no tienes. Te desgastas y no vives. Te pierdes la vida.

Mi solución para por fin superar una ruptura horrible en el pasado fue aferrarme a mi presente. Aquel día en que decidí hacerlo activamente, me recuerdo hasta abrazando la pared de mi casa llorando porque me hacía sentir a salvo, fíjate lo que te digo . Desde una semillita de esperanza puesta en mi presente fue creciendo algo mucho más grande: el respeto por mi vida, por lo que hago, por las personas que SÍ han decidido quedarse en ella y me apoyan, y una fortaleza que, una vez que me sobrevino, es como el montar en bicicleta: nunca se olvida.

Y ahora, siendo un poco más dura, como te han dicho ya... El mundo sigue después de que te deje una pareja. Te aseguro que a todo, prácticamente todo el mundo, le ha sucedido alguna vez. No es el fin del mundo. Ánimo, que con voluntad de todo se sale.

Ruth78

vamos Maga!!

Amazonita

hola si me dijeras que ha pasado mas de un año y aun sigues asi me escandalizaria pero veo que solo se trata de tres meses, y eso en el mundo inmaterial del amor y de los sentimientos no es nada
hay a quienes nos cuesta mas ¿ podrias decir los motivos si los sabes de que te haya dejado??

patatinpatatan

Mientras lo sigas esperando no te vas a recuperar. Tienes que quitarte de la cabeza la idea de que el va a volver. Esto es básico para que dejes de sufrir. Yo pienso que estas idealizando a esta persona y la relación; por mucho que ahora tu cabeza te engañe y solo veas lo bueno, por como has contado que termino la relación, no era oro todo lo que brillaba; agárrate a eso para pasar pagina.

Tienes que forzarte a ver las cosas como realmente son, sin idealizarlas. Ademas, aunque la relación hubiera sido perfecta, que no creo, ya hace parte del pasado y tu no puedes vivir instalada en el pasado.

A mi, que me han rato el corazón bastantes veces, siempre me ha funcionado el contacto cero estricto y usar un mantra para dejar de pensar obsesivamente en algo o alguien. Puede parecer una locura, pero hay situaciones que requieren medidas extremas.

No se si eres muy católica, pero te digo el que yo suelo usar. si no te gusta, puedes buscar otros. Lo importante es que te sirve para cortar el pensamiento intrusivo, manteniendo la mente ocupada.

“Nada te turbe,
Nada te espante,
Todo se pasa,
Dios no se muda,
La paciencia,
Todo lo alcanza,
Quien a Dios tiene,
Nada le falta,
Solo Dios basta”.

Ruth78

Quien no crea en un "dios" (de la religión que sea), puede reemplazar esa palabra por uno mismo....
Quien a sí mismo se tiene, nada le falta, sólo uno mismo se basta

Cree en ti.... Sin ti, nada de lo que crees, ves, o sientes, existe...