Cuando un ex pierde un tornillo

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Tu ex ha echo muchas cosas mal tras la ruptura, y seguro que ahora se siente fatal...Humillado, avergonzado y sin dignidad..Con la autoestima por los suelos. Quizás ayer, bloqueandote el, a su manera trataba de recuperar algo de dignidad, de orgullo.

Trata de ponerte en su lugar y entenderlo un poco. No se puede bloquear a una persona, diciéndole que lo haces para no discutir y así no alejarnos mas, para no cerrar la posibilidad de que volvais a estar juntos en el futuro, diciéndole que aún le quieres, decirle por email que te suena egoísta decirlo pero que te gustaría que el no pasara pagina...Y luego, ese mismo día, supuestamente acostarte con un niño de 20 años. Y digo supuestamente, porque luego le explicaste a tu ex que todo fue una estratagema para que este dejara de agobiarte y pasara pagina...todo muy enrevesado.

Imaginate a una persona, que esta deseando volver contigo, y esperanzado..Y entra en este foro en busca de respuestas, esperando ver que se habla de el, de como arreglar las cosas...y se encuentra un hilo donde hablas de que te has acostado con otro, el mismo día que lo bloqueaste y dos semanas después de dejarlo, la noche de haloween. Imagina el dolor, y aún así..tu ex no te insultó en ningún momento..Te dijo que no eras la persona que idealizó, que se sentía traicionado y decepcionado, que no podría volver a abrirse a otra persona, te chantajeo emocionalmente...pero no utilizó ningún insulto, porque el no es así. Imagina también como se siente una persona al ver que lo han substituido por un niño de 20 años...

Ahora entiende algo, no se puede decir a alguien que le quieres, que tal vez en el futuro volvais, y esa misma noche acostarte con alguien...Eso no es querer.

Y no se puede querer a alguien, e inventarte que te has acostado con otra persona para que este supere la fase de negación...Si quieres a alguien no le haces ese daño gratuitamente..Por muy agobiada que estés, pq no creo que tu ex te agobiara tanto tras la ruptura...Ni creo que te acosara tanto como dices. Y menos en dos semanas que pasaron desde la ruptura a la noche de haloween.

Tu ex se queda mas confundido, no entiende nada, ya no sabe que es verdad y que no...Y por un lado desea conservar la amistad sinceramente, por otro desea recuperarte como sea...pero la razón le dice que nada de eso puede ser ya, hay demasiados sentimientos de por medio. Pasa que la razón le dura 5 minutos, y el resto del tiempo se ve dominado por las emociones. Como debe tener la autoestima una persona, que incluso después de saber todas estas cosas, aún sigue con la esperanza de recuperarte..¿Eso convierte a tu ex en mala persona? ¿O simplemente es una persona herida, con sentimientos y emociones humanas?

Y encima, cuando habla con su psicólogo, o con sus amigos, todos le dicen ke está siendo manipulado...Aunque el no lo ve así, o no lo quiere ver.

Quizás la gota que colma el vaso, es ver como ese niño te va poniendo comentarios en facebook, corazoncitos, llamandote amor, ver que 2 o 3 días después de haloween ya te llamaba preciosa en fb, con lo que piensas que efectivamente si os acostasteis en haloween,etc. O ver que la persona que supuestamente es tu amiga no se acuerda de ti en la fecha de la muerte de tu madre, cuando 48 horas antes le comentas que estas triste pq se acerca esa fecha. Son cosas que a tu ex le duelen..Y cuando te lo reprocha, esperando una simple disculpa, solo recibe desprecios..

Y llega un momento, 3 meses después de la ruptura, que fue el 14 de octubre..Cuando tu ex decide que se ha arrastrado mucho, que lo ha intentado todo...Que no se merece seguir sufriendo, que tiene que dejar esta obsesión, dejar de mirar ultimas conexiones,etc..Llega un momento en el que decide que debe hacerse valer, dice basta.

Intenté ser tu amigo, lo intenté de verdad...Claro que admito que en el fondo quería recuperarte, claro. Pero valoraba y valoro tu amistad, eso lo sabes. Y siento que la he cagado, siento que tras la ruptura lo he echo todo mal..y me siento arrepentido. Ahora se que no volveré a recuperarte como pareja...y se que tampoco lo haré como amiga..Y eso me duele. Y me rebienta que las cosas tengan que acabar así.

Al final, me siento abrumado por un sentimiento de culpa y de vergüenza terrible...Solo quiero pasar pagina y perdonarme a mi mismo, recoger la poca dignidad que me queda...Y por muchas cosas que he podido decir en momentos de enfado (aunque insisto, ni un solo insulto) al final si te culpo por algo, es simplemente por apostar tanto por mi cuando eramos pareja y luego, aparentemente de la noche a la mañana y sin hacer yo nada malo, cambiar de opinión...Pero como tu dices, al parecer, a algunas personas los sentimientos les cambian de un día para el otro, "ayer eramos pareja, pero hoy me acuesto con otro"...Algo que yo jamas entenderé.

Algo que me dice el psicólogo, es que cuando una relación acaba, la culpa es de los dos, no de una parte en exclusiva...Yo aún trato de entender que fue lo que pasó y no encuentro respuestas. Lo que si tengo claro es que tras la ruptura lo hice todo mal..Por falta de experiencia, o como dicen por ahí, me monté demasiadas peliculas.

dadodebaja40663

Aquí tenemos la otra versión de la historia.

Y dos cosas, si este chico tiene cuenta a mi no me sale coincidencia (ya sabes de que hablo Elocin), y...le dijiste a tu ex que tu habías acostado con otro el día de la ruptura?

Vant

Elocin... siento mucho lo que te ha pasado con él. Imagino lo mal que debes de estar sintiéndote, es injusto, sí.

Realmente pienso que todo este lío parte de una mala gestión de sus emociones y un error por tu parte, que por otro lado ese error es casi inevitable si tenemos en cuenta la relación que tuvistéis, lo que él te pedía y lo que tú sentías. Es normal, te sentías culpable y le guardabas mucho afecto, una mezcla que a la hora de terminar una relación hace que no se termine de cortar la comunicación optando muchas veces por una amistad. Eso realmente es poco recomendable porque dejas una puerta abierta a la esperanza de la persona que quería seguir en la relación. Aunque esa persona te asegure que lo acepta y que quiere ser tu amiga, por más que te haga creer que se encuentra bien, no es verdad. Se autoengaña. En realidad para esa persona la amistad es una excusa para no cortar el vínculo. Prefiere optar por el sufrimiento de no tenerte como pareja pero tenerte como amiga que sufrir porque ya no te tiene ni como pareja ni como amiga. Evitando así tener que pasar el turbulento duelo en soledad, sin ti.

Te sientes fatal, pero en realidad le estás haciendo un favor cuando al dejarle lo bloqueas y te lo quitas de todos lados... porque no le permites volver, no le dejas ninguna puerta abierta a la comunicación, le obligas a que haga contacto cero. Le ayudas a que empiece el duelo lo más pronto posible. Aunque pueda demonizarte por ello. Eso sí, lo ideal es que al hacer eso, le cuentes por qué lo haces, le expliques que no quieres que se haga ilusiones. Tarde o temprano lo entenderá. Durante el duelo no, es muy difícil. Es más adelante, mucho más adelante cuando quizá puedas contactarle de nuevo y preguntarle cómo le va la vida, y ahí quizá iniciar de nuevo la amistad.

Insisto, no te sientas mal porque es normal que actuaras así. Lo querías y él aceptó esas condiciones, tú confiaste en él y todo lo hiciste con tus mejores intenciones, no tienes que culparte por ello. Ahora ya sabes que mantener una amistad o el contacto con un ex que no quería cortar es imposible aunque lo veas muy convencido de que puede soportarlo.

No le culpes, él tiene un duelo mal curado, realmente ha quedado estancado, se ha engañado a si mismo pensando que podía ser tu amigo y ahora está distorsionando la historia porque es más fácil culparte de todo, decirte lo mala e injusta que has sido, decirte que te has aprovechado de él y todas esas barbaridades... que aceptar que lo que le pasa es que está muy jodido porque sigue enamorado de ti. Te culpa a ti para no tener que asumir su error, no responsabilizarse de él mismo haciéndose cargo de sus sentimientos. Es más fácil decir que la mala eres tú a asumir que la ha cagado autoengañándose. Por otro lado es normal que le pase eso, es muy humano.

Pienso que lo mejor que puedes hacer es mandarle un último mensaje y explicarle tu punto de vista, con mucho cariño; por qué hiciste lo que hiciste y que sientes que no te pueda creer, pero que eso ya deja de ser tu problema. Le explicas que vas a borrarlo de las redes sociales, a bloquearle del whatsapp... que lo haces por su bien y por el tuyo. Que es lo mejor y que más adelante, si todavía quiere ser tu amigo, ya volveréis a contactaros, pero no ahora, ahora no es el momento de mantener una amistad.

Sinceramente pienso que es lo mejor que puedas hacer, aunque sea doloroso también para ti.

Danteojos

Venga, Elocín, no te atormentes más ni te sientas culpable, pues no eres culpable de nada, absolutamente de nada... Actuaste según tu conciencia, procurando que la ruptura le resultase lo más soportable posible a ese hombre, pero no pudo ser, él se atrincheró en su reconcomio y no aceptaba tu decisión. ¿Qué más ibas a poder hacer tú?

Lo que te ha sucedido es algo, por lo demás, normal, no tienes por qué sentirte en ese sentido un bicho raro. Ese chico te gustó en su momento, te ilusionaste, le quisiste, pero luego, por la razón que sea, ese sentimiento se fue evaporando. Te pasó a ti como pudo haberle pasado a él y como en definitiva le sucede a mucha gente. Así es la vida.

De modo que nada de sentirte culpable y a volver a sonreír, que la vida en sí tiene muchos alicientes para hacerlo, no hay que amargarse por cosas que a fin de cuentas ya pasaron.

Y, eso sí, vigila esa ansiedad.