Cuando un ex pierde un tornillo

Elocin

En respuesta a Magnus, entiendo todo lo que me dices, salvo lo de que le cambié por otro.

Explicaré esa historia paralela.

Conocí a un chico, cuando aún hablaba con mi ex, a finales de Octubre (aunque hubo bloqueos antes de Haloween, que tan mala memoria no tengo, en eso discrepamos, y estoy segura porque me agobiaste la semana anterior que estaba de fiesta con mis amigas) . Un chico joven, simpático y a priori tímido. La noche de Haloween hubo un beso, pero yo no estaba preparada para nada más, que de todas maneras, considero que son dos cosas a separar aunque hubiera hecho algo.

Yo seguía saliendo al mismo pub con mis amigas, no quedaba directamente con él, pero a veces estaba y se nos unía. Ya habíamos roto mi ex aquí presente y yo, antes del beso incluso... Yo durante la relación no estaba conociendo a nadie ni tenía planteamiento de ello, quiero que eso quede claro.

Cuando ví que seguía mirando mis redes, aún durante bloqueos entraba aquí y lo veía en mi perfil... Me planteé escribir que me había enrollado hasta el final con ese chaval, cuando en realidad eso ocurrió después. Ni diez minutos tuve que esperar para recibir una llamada de mi ex, preguntándome disimuladamente, y le dije que así era, que me había liado con otra persona. Ahí pedí que se eliminara el hilo.

Me salió mal, lo hice mal, y desde luego no creo que fuera tan buena idea como me había planteado. Fue algo que comenté con mis amigas como posibilidad y me medio animaron a que si no le bastaba con decirle que ya no quería estar con él, pues igual eso podía funcionar a que pasara página. Me siento fatal por haber hecho eso, porque ahora veo que era completamente innecesario.. tendría que haberme mantenido más firme, y a la larga hubiera bastado. Pero es que ni con esas...

Escucha, ya que aquí si te apetece leerme, puedes pensar lo que quieras de mi. Puedes pensar lo que quieras de si mentí o no. Cuando yo decidí romper, aún te quería. Cuando yo te decía que en el futuro se vería, también era verdad, porque nunca se sabe.. siento si eso te daba esperanza pero no era capaz de decirte que no, por todo lo que tuvimos y saber que lo que lo había arruinado era mi malestar. Te dije, que si tu caso se planteara en el foro yo misma te diría que debías mandarme al carajo, porque no merecías que yo me desinflara como lo hice. Y cuando dos personas rompen, no estoy deacuerdo en que sea culpa de los dos... Yo te dije porqué fue y que tú actitud o lo que hicieras durante la relación, no tenía nada que ver porque te portaste como nadie lo había hecho.

Te lo dije y te lo repito, el chico solo me puso "amor" en un comentario como apelativo cariñoso.. A sus demás amigas les dice que las quiere, que son un cielo, etc. No estoy para pareja es que no estoy para pareja. Para un polvo, pues mira, sí puedo estar, pero al final tampoco es eso lo que me hace falta ahora. Así que no te sustituí, ni te cambié, ni te desprecié por un chico de 20 años, principalmente porque le conocí DESPUES de romper... No fue un motivo, ni el planteamente de conocer a otro, lo que me llevó a romper la relación.

Y sí me trataste mal ese día, y otros, de la llamada respecto al hilo del foro. Te dejé pasar muchísimas cosas porque entendía que estuvieras enfadado.. Insultos hubo, porque para mi decirme que te he "cambiado" por otra persona, por un chaval joven, ya de por sí es un insulto. Colgarme el teléfono mientras me gritas, para mi es un insulto. Todo lo de ayer para mi fue insulto, en que soy mala persona, en que soy manipuladora y enseñarme cómo tu psicólogo dice que soy una psicópata... por mucho que fuera para decirme que tú me habías "defendido", ya que al final le diste la razón... Pues no se qué quieres de una psicópata.. quédate con la opinión que quieras de mi.

Yo tengo la conciencia tranquila. Yo se que actué mal en muchas cosas y no te merecerías que te mintiera, metiéndome en tu cabeza creyendo que era lo mejor. Pero estoy cansada.

Estoy cansada de sentirme mal por lo que hago, de que no se metan en mis zapatos y yo sí tenga que decir "sibuahana" a los demás para que se sientan bien. No necesito esto, y ya puestos, no necesito que me montes una historia para no dormir como excusa a que me quieres bloquear, cuando al final admites que es porque sigues mirando mi conexión... ¡Copón! ¡ Qué era por eso que te decía que era mejor el contacto cero ! ¡Pues entiende que me toque la moral que al final decidas hacerme caso, pero de esa manera haciéndome sentir culpable de haberte mareado y de estar acosándote cuando tu mismo dices que no te mando ni un triste mensaje!

Lo siento por lo de las navidades, que son unas fechas malas para ti. Pero también lo son para mi, me olvidé de preguntarte.. Como me olvidé de tu fecha de cumpleaños, como me olvidé de mi madre, como se me va la olla con muchas cosas estos meses. Yo tengo que comprenderte a ti, ¿yo qué?


P.D.. se de qué hablas Rais, pero sí tiene cuenta.

Edito: no se entiende bien el principio, al reelerlo.. mi ex y yo ya lo habíamos dejado, y conocí a ese chico después.

Elocin

Y perdón por doble post..

Pero te recuerdo que tú también empezaste a conocer a una chica y te besó en una discoteca, donde supuestamente le paraste los pies porque no estabas preparado, pero una semana o dos después acabaste "durmiendo" con ella. Así que si yo soy inconguente, me sé de otro que también lo es.

La diferencia es que yo sí tengo aceptadas las cosas, y las llamo por su nombre. Y por eso te animé a que siguieras conociéndola, a que no te cerraras, deseándote lo mejor si bien de manera egoísta me dolía hablar de ese tema contigo.

dadodebaja40663

Te respondo Elocín, sin citarte que se descompensa la página.

Primero, lo de dejar caer que estás con otro para que lo lea él...bueno, cuanto menos es deplorable, sobretodo si sabes que está sufriendo.

Segundo, yo por lo que cuentas en este hilo, y otros, no estás preparada ni de lejos para tener una relación. El comienzo de este hilo y el comportamiento que describes, el tuyo, es de manual de persona que solo va a causar dolor a su pareja durante la relación. Y como ya tienes experiencia en la vida y en el amor, debes tomar decisiones que protejan a otros de tu propia inestabilidad. Corta todo contacto, se firme y adiós.

EDITO: Al ex novio de Elocín, si tienes cuenta, úsala, norma 22.

Elocin

Tienes muchísima razón Raist, y a esa conclusión he llegado tras esta ruptura..

Estaba teniendo (bueno, estoy teniendo) una temporada muy mala. Tres años van ya. Para mi esta relación llegó en un muy buen momento, o provocó un buen momento, no lo tengo claro. Pero no duró mucho porque volví a encontrarme mal. El problema, y se lo he planteado a mi ex, es que tal vez traté de compensar todo el sufrimiento que padecí hinchándome como un globo al conocerle, con muchísimas ganas de ser feliz y hacer feliz a alguien.. Y luego, al ver que efectivamente no había mejorado, que solo había sido una racha buena de mi estado emocional, volví a derrumbarme y se llevó con ello la relación.

Y es eso lo que me ha hecho darme cuenta que primero tengo que ser feliz yo, solita, no por lo que me pueda aportar otra persona, ni mucho menos por tratar de aportar yo, si en el fondo no tengo nada que ofrecer por cómo estoy. Entre muchas cosas, es lo que agradezco a esta relación.. darme cuenta de todo esto.. que en parte ya lo sabía, pero pensaba que ya estaba bien, solo por estar dos o tres meses sin ninguna crisis.

Odile

1. Los 'tiempos' son muy problemáticos y gran fuente de malentendidos. Si no se está seguro de lo que se siente por una persona, lo mejor es dejarlo, y con las puertas bien cerradas que no den en las narices. El buenrrollismo de intentar acabar siempre como amigos, la mayoría de veces no funciona, y si lo hace es porque no quedan sentimientos.

2. Cuando se está con alguien se quiere algo a cambio. Alguien no puede estar por tí, y recibir a cambio que lo ignoren; tampoco oír cosas como que te quieren mucho, y luego te dejan y otras tantas cosas... es muy contradictorio.

3. Una pareja es una pareja, no un psicólogo: por mucho que te entienda o no te entienda, se va a sentir afectado y en muchos incluso puede acabar también con problemas derivados de tanto vaivén, inseguridad que da el otro, etc... mejor dejarse de parejas y solucionar los problemas de verdad y de forma individual y profesional en una terapia.

4. Cuando ya no se está con alguien cada uno de los miembros puede liarse con quien le dé la gana, y nadie tiene porqué exigirle explicaciones a nadie. Ésto no quita que también piense que si en una ruptura ya te entran rápidamente ganas de cama con cualquier otr@, será que muy enamorado del primero no estabas, o que lo estás utilizando para olvidarte de tus miserias aunque sea unos instantes. También lo de 'tener sentimientos por alguien', pero a su vez tener a terceros en reserva, por lo que pueda pasar, pues aparte de contradictorio me parece triste... qué hay de los sentimientos de esos terceros?

5. Si alguien te quiere bloquear por el motivo que sea, está en su pleno derecho, es porque no quiere hablar contigo, y si no quiere hablar contigo para qué tanto número? pues si no quiere hablar, que no hable!

6. Y por supuesto, donde hay gritos, insultos y faltas de respeto es que la relación no da para más, así que mejor cada uno a lo suyo.

Suerte a los dos, y pronta recuperación

No Registrado

Elocin, te has planteado ir a terapia para superar la ansiedad?

Sansa

Decir algo así a una persona que SABES que está enamorada de ti es de tener una falta de empatía de tres pares de narices. Lo sé, porque yo lo viví. Mi ex también me dijo estas palabras, tal cual, para luego a las dos semanas empezar a salir con otra chica que conoció cuando estaba conmigo. Eso duele y mucho, porque cuando estás enamorado te agarras a esa frase como si te fuera la vida en ello para que luego ver que se va con otra persona, eso te deja destrozadisimo, allí si que lo metes en la fase de la negación y de paso el de la humillación, porque uno tiene la sensación que te han tomado el pelo.

Y lo peor es que una parte de ti le sigues perdonando y deseando tener una relación cordial o de amistad (aunque en el fondo quieres volver con él) , él te dice que te sigue queriendo pero luego cuando tu estás mal pasa de ti como la mierda (pero cuando él estaba mal bien que me buscaba) , te confunde sin parar, no te deja ir, sigue con la otra mientras te va dando miguitas y luego cuando por fin explotas y preguntas cabreada a que leches está jugando, el otro se hace la víctima, te echa las culpas y encima te dice que estás loca perdida. Y yo digo ¿QUE ESPERABAS?


En fin Elocin, si realmente querías hacerle un favor era preferible dejarle diciendo que no le amas como pareja, como amigo como mucho, pero como pareja ya nunca más. Así evitas cualquier tipo de confusión y cualquier tipo de malentendido y le haces un enorme favor.



En fin, que a mi me sabe mal por el chaval, porque sé de buena tinta lo que ha sufrido para que encima la persona que más quiere le diga que le falta un tornillo es.. en fin, es triste la verdad. Pero mira chico, si lees estás palabras, ya te digo que esto es lo mejor para ti, Contacto 0 y no te culpes más. Eres humano y te has dejado llevar por tus miedos y sentimientos, normal en tu situación y más cuando la otra persona está confundida también que acabáis confundidos los dos y luego todo se va al garete.

Vant

Elocin... siento mucho lo que te ha pasado con él. Imagino lo mal que debes de estar sintiéndote, es injusto, sí.

Realmente pienso que todo este lío parte de una mala gestión de sus emociones y un error por tu parte, que por otro lado ese error es casi inevitable si tenemos en cuenta la relación que tuvistéis, lo que él te pedía y lo que tú sentías. Es normal, te sentías culpable y le guardabas mucho afecto, una mezcla que a la hora de terminar una relación hace que no se termine de cortar la comunicación optando muchas veces por una amistad. Eso realmente es poco recomendable porque dejas una puerta abierta a la esperanza de la persona que quería seguir en la relación. Aunque esa persona te asegure que lo acepta y que quiere ser tu amiga, por más que te haga creer que se encuentra bien, no es verdad. Se autoengaña. En realidad para esa persona la amistad es una excusa para no cortar el vínculo. Prefiere optar por el sufrimiento de no tenerte como pareja pero tenerte como amiga que sufrir porque ya no te tiene ni como pareja ni como amiga. Evitando así tener que pasar el turbulento duelo en soledad, sin ti.

Te sientes fatal, pero en realidad le estás haciendo un favor cuando al dejarle lo bloqueas y te lo quitas de todos lados... porque no le permites volver, no le dejas ninguna puerta abierta a la comunicación, le obligas a que haga contacto cero. Le ayudas a que empiece el duelo lo más pronto posible. Aunque pueda demonizarte por ello. Eso sí, lo ideal es que al hacer eso, le cuentes por qué lo haces, le expliques que no quieres que se haga ilusiones. Tarde o temprano lo entenderá. Durante el duelo no, es muy difícil. Es más adelante, mucho más adelante cuando quizá puedas contactarle de nuevo y preguntarle cómo le va la vida, y ahí quizá iniciar de nuevo la amistad.

Insisto, no te sientas mal porque es normal que actuaras así. Lo querías y él aceptó esas condiciones, tú confiaste en él y todo lo hiciste con tus mejores intenciones, no tienes que culparte por ello. Ahora ya sabes que mantener una amistad o el contacto con un ex que no quería cortar es imposible aunque lo veas muy convencido de que puede soportarlo.

No le culpes, él tiene un duelo mal curado, realmente ha quedado estancado, se ha engañado a si mismo pensando que podía ser tu amigo y ahora está distorsionando la historia porque es más fácil culparte de todo, decirte lo mala e injusta que has sido, decirte que te has aprovechado de él y todas esas barbaridades... que aceptar que lo que le pasa es que está muy jodido porque sigue enamorado de ti. Te culpa a ti para no tener que asumir su error, no responsabilizarse de él mismo haciéndose cargo de sus sentimientos. Es más fácil decir que la mala eres tú a asumir que la ha cagado autoengañándose. Por otro lado es normal que le pase eso, es muy humano.

Pienso que lo mejor que puedes hacer es mandarle un último mensaje y explicarle tu punto de vista, con mucho cariño; por qué hiciste lo que hiciste y que sientes que no te pueda creer, pero que eso ya deja de ser tu problema. Le explicas que vas a borrarlo de las redes sociales, a bloquearle del whatsapp... que lo haces por su bien y por el tuyo. Que es lo mejor y que más adelante, si todavía quiere ser tu amigo, ya volveréis a contactaros, pero no ahora, ahora no es el momento de mantener una amistad.

Sinceramente pienso que es lo mejor que puedas hacer, aunque sea doloroso también para ti.

Danteojos

Venga, Elocín, no te atormentes más ni te sientas culpable, pues no eres culpable de nada, absolutamente de nada... Actuaste según tu conciencia, procurando que la ruptura le resultase lo más soportable posible a ese hombre, pero no pudo ser, él se atrincheró en su reconcomio y no aceptaba tu decisión. ¿Qué más ibas a poder hacer tú?

Lo que te ha sucedido es algo, por lo demás, normal, no tienes por qué sentirte en ese sentido un bicho raro. Ese chico te gustó en su momento, te ilusionaste, le quisiste, pero luego, por la razón que sea, ese sentimiento se fue evaporando. Te pasó a ti como pudo haberle pasado a él y como en definitiva le sucede a mucha gente. Así es la vida.

De modo que nada de sentirte culpable y a volver a sonreír, que la vida en sí tiene muchos alicientes para hacerlo, no hay que amargarse por cosas que a fin de cuentas ya pasaron.

Y, eso sí, vigila esa ansiedad.