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Antiguo 18-Feb-2021  
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Iniciado por Smartwatch Ver Mensaje
Buenas tardes,

Ante todo, muchísimas gracias por las respuestas. Su respuesta a el por qué de estos regalos es decirme que son para que le recuerde o me acuerde de él.
A veces me pregunta si uso esas cosas o las observo.

Sí me habeis dado qué pensar, y si no os molesta leer un poco más, sí os daré más datos de otros comportamientos que me llaman la atención, ya que anteriormente no los había visto en mi anterior pareja.

Hay algo que no sé si se da porque es curioso o por algo más. Yo soy una persona nada celosa y no tengo nada que esconder. Pero él tiene tendencia a querer ver mis conversaciones en el móvil. Por ejemplo, si le digo que tuve una conversación sin importancia con una amistad en comun, hombre o mujer, tal vez contandole los planes que tenemos, siempre me pide verla. A esto yo me niego porque, aunque no tengo nada que esconder, me da algo de reparo que lea lo que hablo con otras personas. Cabe decir que en ningún momento se enfada, ni exige malamente ni forma tragedias. Sólo se pone pesado. Son tonterías que no entiendo.

Por otro lado, recientemente dos compañeros de trabajo me dijeron de quedar después del mismo, ya que, hace mucho que no nos vemos por trabajar remotamente. Pues se lo dije, naturalmente. Y me dijo: vaya, qué solicitada estás. Y a continuación me preguntó muchas cosas sobre ellos: que de dónde eran, que cuando iba a quedar (le dije que entresemana para tener ambos el fin de semana libre, ya que él trabaja también. A esto me insistió que cuándo, que qué semana. No entiendo para qué quería saberlo si él estaría trabajando), y sobre el que es más amigo de los dos, que cuántas veces al año veia a la esposa (su esposa está lejos), que cuanto llevaba casado, si tenía hijos, que qué tipo de bromas nos hacíamos. Y finalmente hizo mención a otro compañero amigo mío, para saber si era de mi ciudad o de otra.

El caso es que el no se enfada ni se pone rabioso ni nada, pero hace muchas preguntas. No sé si es curiosidad o celos, sinceramente. Como digo, su comportamiento me llama la atención, pero no tengo problema alguno por el momento con él.

Gracias de nuevo. Vuestras respuestas me ayudan mucho.
Estas describiendo muchas señales de alarma.
Tienes que tener presente que los comportamientos controladores se van dejando ver de forma progresiva. Este tipo de personas te van enseñando las patitas muy poco a poco.
 
Antiguo 18-Feb-2021  
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Lo de que te haga mostrarle tus conversaciones privadas con otras personas no lo hace alguien que respete a los demás, además te está diciendo claramente que no confía en ti (requisito básico para estar en una relación satisfactoria).
 
Antiguo 18-Feb-2021  
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Pues menudo "chollo" estás conociendo...miedito dan sus actitudes.

¿Cómo es eso de que le tienes que mostrar tus conversaciones? Perdona, a nadie le muestro yo mis conversaciones, y menos como algo impuesto. Dónde queda la privacidad? Por no hablar de la confianza

Qué estás muy solicitada? Por qué unos compañeros del trabajo te digan de tomar algo, y encima dices que no te lo dice enfadado...
¿Pero qué motivos tiene para estar enfadado o para formas tragedias?

Mira, a mi no me gusta nada la manera de comportarse de ese tipo, no da ni pizca de buena espina.
 
Antiguo 18-Feb-2021  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
¿Tú cómo te sientes en la relación? ¿Estás bien, tranquila, estás inquieta, te comes la cabeza...?

Así de entrada claramente hay comportamientos inseguros y controladores que no son nada prometedores.
Yo me siento bien la mayor parte del tiempo, pero con dudas a veces por estas actitudes. Sólo he tenido una relación larga y estaba muy acostumbrada a esa persona, por lo que creo que tiendo a comparar.
 
Antiguo 18-Feb-2021  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Pues menudo "chollo" estás conociendo...miedito dan sus actitudes.

¿Cómo es eso de que le tienes que mostrar tus conversaciones? Perdona, a nadie le muestro yo mis conversaciones, y menos como algo impuesto. Dónde queda la privacidad? Por no hablar de la confianza

Qué estás muy solicitada? Por qué unos compañeros del trabajo te digan de tomar algo, y encima dices que no te lo dice enfadado...
¿Pero qué motivos tiene para estar enfadado o para formas tragedias?

Mira, a mi no me gusta nada la manera de comportarse de ese tipo, no da ni pizca de buena espina.
Lo mejor de todo es que dice que no se considera celoso en absoluto, que sólo es curioso. Que odia los celos y el control porque ya lo ha sufrido antes. Es cierto que si quedo con amigas, apenas pregunta nada.
 
Antiguo 19-Feb-2021  
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Fíate más de lo que hace, de lo que dice...
 
Antiguo 19-Feb-2021  
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Lo mejor de todo es que dice que no se considera celoso en absoluto, que sólo es curioso. Que odia los celos y el control porque ya lo ha sufrido antes. Es cierto que si quedo con amigas, apenas pregunta nada.
Lo que odiara es que lo celen o le controlen a el. La ley del embudo.
 
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Iniciado por Smartwatch Ver Mensaje
Lo mejor de todo es que dice que no se considera celoso
Claro, encima no te lo va a reconocer, el celoso dice que no es celoso, el loco que no está loco, y el que se droga que él controla... en fin...
 
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A veces aquí se tiende a calificar de forma muy cruel a la gente que no conocemos.

Yo me inclino más por lo que pregunta Diazepam: pregúntate siempre como te sientes en la relación, mantén firmeza en tus libertad como hasta ahora; pero por salud mente siempre canales sanos de comunicarte con tu pareja.

Hoy mismo lo único que se puede ver desde el exterior y desde tu punto de vista, es que tu pareja tiene problemas de inseguridad, de los que tu eres consciente y conoces la razón. Normal, en cierto sentido, muchos lamentablemente arrastramos esas inseguridades, y no estamos exentos de no saber como asumir sanamente una relación de pareja, pero eso se puede corregir y se aprende.

Te diría simplemente que hablar con el, que le hagas patente que esos comportamientos no te gustan, que no debe desconfiar de ti por que lo que haces no va en ningún sentido ni a lastimarlo, ni a hacer algo incorrecto, que si en algún momento tus sentimiento hacia el cambiaran, hablarías con el para hacer patente la situación y para buscar soluciones entre ambos y espera lo mismo de el. No deben intoxicar su relación con desconfianzas. Que si tu hablas con el de tu vida y con quien estas es por que lo importante es comunicarse sanamente, pero siempre va implícito el respeto por su relación y también por sus vidas independientes.

Y lo anterior, no implica pelear o buscar conflictos, comunicarte implica que puedas hablar con el de forma tranquila, relajada y con cariño mutuo, comprendiendo mutuamente, y esperando que la comunicación tienda puentes más fuetes para su relación.

También implica que si se crean esos puestos sanos de comunicación, ambos deben actuar y ser coherentes entre lo que se dice y lo que se hace... si no eso si es una señal de alarma.

Obvio nunca dejes de evaluar tu relación, si su comportamientos se vuelven agresivos, controladores, si empiezan a querer saber todo de ti, controlar tu forma de vestir, con quién hablas, que haces, dónde estas, o ignora tu necesidades o la comunicación entre ustedes. Aunque sea poco a poquito, esos si son señales de alarmas, se debe poner un alto y si continuan salir de esas relaciones de forma contundente y rápida.

De lo de los regalos, si a ti te incomoda, dile que no lo haga, dile lo que sientes por el no va cambiar si el te da algo o no. Que para ti es incomodo, pero si el quiere seguirte dando algún regalo: que no sea algo ostentoso, que sea una sorpresa y que los ilusione a los dos o lo compartan ambos, para que la alegría sea mutua. Así solucionas ese comportamiento.
 
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Se empieza por enseñar conversaciones, y como no se quedan contentos, se acaba dando directamente las contraseñas "con tal de que confíen".

Eso, a menos que empieces a poner límites.

Yo iba a decir que me parecía muy bonito que te diera cosas suyas, lo de la colonia y demás. Pero habiendo leído lo de los interrogatorios, en fin, lo siguiente a la colonia será que te mee encima para marcar territorio.
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Yo iba a decir que me parecía muy bonito que te diera cosas suyas, lo de la colonia y demás. Pero habiendo leído lo de los interrogatorios, en fin, lo siguiente a la colonia será que te mee encima para marcar territorio.
 
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Yo me siento bien la mayor parte del tiempo, pero con dudas a veces por estas actitudes. Sólo he tenido una relación larga y estaba muy acostumbrada a esa persona, por lo que creo que tiendo a comparar.
No tienes dudas porque hayas estado en una sola relación antes, sino porque este hombre hace cosas raras y se te están saltando las alarmas.

Mucho cuidado y pon límites muy claros.
 
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Leyendo tus otros hilos, me doy cuenta de que tú tenías una relación de 10 años con tu ex, te comenzó a gustar un amigo y dejaste a tu ex por él, si no me equivoco. En pocas palabras, hiciste una liana.

Siempre he pensado que lo que mal comienza, mal termina, y parece que eso está pasando. Llevas poco tiempo con tu actual pareja y ya estás comparándolo con el anterior, con el que ya no estabas satisfecha porque no te veía como una mujer y se comportaba como un niño.

Si tu actual pareja es el mismo amigo del que hablabas, creo que no se trata de una buena persona, porque una buena persona no se se mete en medio de otra relación.

Si todo es tal como lo señalo, está claro que tu nueva pareja no confía en ti, ya que si engañaste a tu ex (aunque no hubieses ni besado a tu actual pareja, pero sí saliste con él y tenías al otro en el banquillo), debe pensar que puedes hacer lo mismo con él.

La relación nació muerta lamentablemente, es hasta entendible que tu actual novio desconfíe de ti.
 
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Bien visto por Tass... me he puesto a mirar, y si como puede resultar ser, se trata de éste:

"Él es soltero desde hace muchisimos años y no acaba de encontrar la mujer que le llene, sumado a su timidez"

Probablemente no es que no haya encontrado a la mujer que le llene... sino que le aguante Y lo de la "timidez" y la inseguridad, pues como que van de la mano.

"Como llamativo una noche me dejó en mi casa y no le pregunté si había llegado bien porque pensé que al ser tarde iría dere ho a dormir. Le hablé al día siguiente y me recriminó en broma que por fi n le hablaba, que pensaba que me daba igual si le había pasado algo, y que me vió conectada hablando con alguien, pero que a él no me digné a preguntzrle. Le pedi perdó y se puso muy brusco diciendo que no le diera vueltas al tema, que había sido una tontería suya."

Conducta controladora de manual. Y lo de "en broma", sin palabras, es la típica de las personas que quieren manipular: echarte la porquería encima, intentar hacerte sentir mal, y luego decir que "no fue nada", para así, tu evitar volver a hacerlo para no enfadarle/hacerle sentir mal a él.

Por lo que veo, las alarmas vienen sonando desde el inicio de la relación, y entiendo que a veces estamos tan a gusto con unas cosas, que pensamos que las otras "no son tan importantes". Y no me gusta ser mal agüero, de hecho procuro no ser tajante con mis opiniones, pero en este caso y por experiencia te digo, que si vas a estar a gusto poniéndote un brazalete con GPS y dándole detalle de todo lo que hagas, adelante; sino, antes de que vaya a más y las consecuencias sean peores, vas a tener que hablar seriamente con él...
 
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Iniciado por Tass Ver Mensaje
La relación nació muerta lamentablemente, es hasta entendible que tu actual novio desconfíe de ti.
Podría ser entendible, pero el hombre en cuestión, si fuera el mismo, también muestra comportamientos bastante controladores...
 
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Iniciado por Ruth78 Ver Mensaje
Podría ser entendible, pero el hombre en cuestión, si fuera el mismo, también muestra comportamientos bastante controladores...
Sin duda. Que sea controlador puede deberse a que desconfía de ella, pero también puede ser que haya sido así siempre.

Su inseguridad, desconfianza, posibles celos y ser él mismo alguien que "levantó" a otro su novia, es un cóctel explosivo.

El que a hierro mata, a hierro muere, dice el dicho, quizá él lo tenga presente y de ahí su actuar, solapado, pero que quizá vaya in crescendo, sólo el tiempo lo dirá.
 
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Iniciado por Tass Ver Mensaje
Sin duda. Que sea controlador puede deberse a que desconfía de ella, pero también puede ser que haya sido así siempre.

Su inseguridad, desconfianza, posibles celos y ser él mismo alguien que "levantó" a otro su novia, es un cóctel explosivo.

El que a hierro mata, a hierro muere, dice el dicho, quizá él lo tenga presente y de ahí su actuar, solapado, pero que quizá vaya in crescendo, sólo el tiempo lo dirá.
Estoy muy de acuerdo con todo, menos que controlador "se hace"... una persona transparente, con las ideas claras, bien plantada, que no sea una desesperada y se agarre a un clavo ardiendo por "tener algo", no se "hace" controladora. Domina la situación: no le domina a él, o a ella.
Le plantea que si está jugando a algo, si tanto desconfía, y si no le convence, adiós muy buenas. No se queda a esperar que si le ponen los cuernos, o pasando angustias, o haciéndoselas pasar a su pareja por su propia inseguridad. No se está a "bromitas" de "me cae mal pero te digo que no pasa nada", ni intentando ver qué hace, cuándo y con quién.
Se confía o no se confía, y si no se tiene la valentía de afrontar el problema por miedo a perderla, se retrata como un auténtico (y cobarde) gusano.
 
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Iniciado por Dspectabilis Ver Mensaje
A veces aquí se tiende a calificar de forma muy cruel a la gente que no conocemos.
¿A veces?

Si la desconfianza fuera oro, en este foro todos llevarían un Ferrari último modelo.

Así no me extraña que no vivan la vida y que pasen sus horas en Internet (y no por el covid precisamente), desconfiando de todo el que conocen, buscando tres pies al gato, que si manipulador, que si machista, que si...Madre de Dios...

En fin...
Que lo disfruten señores y señoritas...
 
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Iniciado por luchanadj Ver Mensaje
¿A veces?

Si la desconfianza fuera oro, en este foro todos llevarían un Ferrari último modelo.

Así no me extraña que no vivan la vida y que pasen sus horas en Internet (y no por el covid precisamente), desconfiando de todo el que conocen, buscando tres pies al gato, que si manipulador, que si machista, que si...Madre de Dios...

En fin...
Que lo disfruten señores y señoritas...
La gente ya tiene ciertas tablas y sabemos que cuando una persona con la que acabas de empezar a salir te pide ver tus conversaciones de móvil o hace largos interrogatorios sobre tus amistades, no augura nada bueno.

Y en lo personal estoy harta de ver gente que justifica tales comportamientos, normalizando este tipo de actitudes, hecho el cual es la base fundamental de la súper abundancia de Relaciones tóxicas actuales.
 
Antiguo 20-Feb-2021  
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La cosa que no se ha entendido es que NUNCA hay una justificación a celar, a pegar, a humillar a alguien.


Por mucha "provocación" que pueda haber, aunque haya señales o hechos que indiquen al 100% que una persona no es de fiar, hay otras soluciones... Hablar, dejarla...

Si no te fias de alguien, con razones o sin ellas, tener celos, controlar, no va a cambiarlo. Lo lógico sería hablar con esa persona, ver si las desconfianzas son infundadas, si hay posibilidad de arreglar las cosas, e incluso a veces, admitir que tenemos un problema si debemos andar viendo conversaciones ajenas y demás. Si aún así, seguimos sin fiarnos, ¿Para qué seguir?

Es más, la idea de que esta chica dejó a uno por estar con el otro, aunque no esté bien hacer las cosas así, no fue solo decisión de ella. ¿A que viene tener miedo de algo de lo que fuiste partícipe? Es como cuando dicen "ay, es que se acostó conmigo el primer día, eso hará con todos".. perdona ¿Y tu? ¿Te estabas proyectando astralmente durante el coito?

En fin... Tener celos, es un sentimiento como cualquier otro. Pero es responsabilidad de un mismo, no de otra persona.
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