Cuando tu amigo gay se enamora de ti, se puede seguir siendo amigos?

Rodrigo.v19

Gracias por tu comentario, de verdad que los leo con mucha atención.

Cuando dices que la cosa esta fuera de control, eso pareciera que mejor describe lo que pasa por acá hoy.

En el verano del año pasado, antes de que el Basti me dijera que era gay y todo el tema, yo estaba en su casa y como estábamos aburridos nos creamos una cuenta en una página para conocer chicas, una de las chicas me contactó por mensaje privado en la aplicación y empezamos a conversar por el chat.

Como estaba con mi amigo, hicimos algo estúpido, empezamos a intercambiar fotos con esta chica, Basti me empezó a sacar fotos cada vez con menos ropa hasta que terminamos mandandole fotos de desnudos explícitos a esta chica, ella también nos mando fotos de igual tenor. Ambos éramos mayores de edad aclaro.

Esto fue algo estúpido, que yo casi no le di importancia, el tema es que el Basti guardo mis fotos en su computador (ya que el me saco esas fotos con su celular en su habitación).

Con la accidentada salida del closet de Basti, frente a su papa el domingo, su padre no ha estado muy bien, no lo ha tomado del todo tranquilo, y le ha empezado a revisar al Basti su cuarto, para encontrar pornografía gay, contactos o en el historial del computador si se mete a páginas de contactos con otros chicos. Hasta que llego a la carpeta donde estaban mis fotos y se las encontró. Quedó la cagada nuevamente.

El Basti me llamo asustado contándome que su papa había encontrado mis fotos en bolas (que yo casi no recordaba que estaban en ese PC), luego el tío tuvo la genial idea de llamar a mi casa y le dijo a mi mama: "Señora, su hijo le esta mandando fotos desnudo al mío". Como se pueden imaginar mi mama tomó esa información mal, fue a mi cuarto a pedirme una explicación.

Tuve que pasar la vergüenza de contarle a mi mama que hace un año hice la estupidez de sacarme esas fotos para ligar con una chica que conocí en internet y que esa fue la forma en que llegaron las fotos al PC del Basti, eso no me eximió del puteo que me dio mi mama.

Después me llamó el Basti, para pedirme disculpas por lo que había pasado, yo no estoy enojado con el, al fin y al cabo no es su culpa y además de que ahora tiene otros problemas.

No le dije eso si a mi mama lo que pasa con el Basti, porque con todo este desastre no lo va a tomar bien ahora, solo sería agrandar más el problema.

Me contó el Basti que su papa le rompió todos lo regalos que yo le he hecho al Basti, desde juegos de play, juguetes, el telescopio y las fotos de nuestra graduación del colegio, el Basti lloraba porque esos eran un tesoro para el, son sus recuerdos con su mejor amigo de la infancia.

Ahora todos están enojados con todos, mis viejos están puteados conmigo, el Basti no se habla con su papa, la mama del Basti esta enojada conmigo porque me fui de la playa y no ayude a calmar al papa, el papa del Basti esta enojado conmigo porque cree que yo le mandaba fotos en bolas a su hijo y que por eso se hizo gay.

Que mal, todo mal

Dspectabilis

¿Qué hiciste que?

:

Oye en todos los sentidos eso que hicisteis es completamente irresponsable, esta generación cree “inocentemente” que todo lo qué pasa en internet no tiene repercusión... acabas de romper toda posibilidad de intentar intervenir positivamente en la vida de tu amigo, por que nadie te va hacer caso y todo por tomarte fotos desnudo

Retírate de la vida de tu amigo y centra tu energía en hablar con tu familia y ahora es mejor que le hables de todo lo que está pasando con tu madre, para que no existan más sorpresas.

Y aprende de esta terrible experiencia que todo, por “inocente” que sea tiene repercusiones, y cuando comienza a rodar una bola de nieve arrasa con todo.

Respecto a la familia de tu amigo, es posible que durante mucho tiempo (años) puedas volver a tener un acercamiento. Por que bajo los ojos de su padre tu comportamiento dio paso el “drama que ellos viven”, y no dudes que bajo lo ojos de la madre también las cosas cambien respecto a ti.

Con lo que ha pasado, solo te queda hablar con tu amigo e insistirle que atienda su problema de depresión con un médico y acepte su sexualidad, nada más puedes hacer...

Ahh espero que no tengas por ahí otra misteriosa experiencia olvidada que haga más grande esta histérica historia que parece que hora tras hora va empeorando.

Y por dios no se te ocurra seguir dando mas alas a un sentimiento que no puedes corresponder con comportamientos cariñosos-amistosos.

Obvio el comportamiento de tu amigo tampoco tiene medida al conservar fotografías de desnudos de a quién dice era su mejor amigo...

Una locura irracional de ambos lados, que acaba de romper toda posibilidad de una intervención positiva.

Ahh y es mejor que te prepares un padre enojado es un enemigo que puede actuar de las formas más irracionales, si siente que su familia está siendo destruida. Son impredecibles y una tormenta de pura furia... si todo queda en la llamada a tu madre, es lo mejor que te puede pasar, si no te va seguir atacando... por muy inocente que tú creas que fue tomarte fotos desnudo, ahora mismo es para alguien herido la raíz de todo este problema, por que es más fácil culpar a otros que aceptar la verdad: ¡Qué su hijo es homosexual! Y peor, el amor platónico de su hijo es su “mejor amigo”, que además le dio ¡fotografías desnudó!... espero que sea bien consciente de la magnitud de todo esto.

Rodrigo.v19

En mi defensa digo:

- fue una estupidez, se que esta mal sacarse fotos desnudo, pero esas fotos tenían otra destinataria, además de que en los de mi edad ese error es más comun de lo que crees, ya lo he aprendido.

- En ese tiempo yo pensaba que al Basti le gustaban las chicas, así que en más de una ocación ya me había visto desnudo

- El Miguel no puede ser tan pelotudo de creer que alguien se hace gay por mirar la foto en bolas de otro tarado que es tu amigo, Miguel no quiere aceptar la realidad y esta buscando culpables de forma ridícula

Dspectabilis

Los padres siempre tienen ideas preconcebidas de sus hijos, cuando esas ideas se contradicen con la realidad, y tienen que enfrentar la realidad de manera rápida y urgente, no funciona el raciocinio en la mayoría de los casos.

El padre no esta ahora mismo pensando que los deseos románticos y sexuales de su hijos son por que la homosexualidad es epigenetica, ni que existe derechos ganados por la comunidad LGBT, es más ni siquiera esta pensando que su hijo esta entrando peligrosamente entrando en una enfermedad mental.

El padre y posiblemente la madres están pensando en la causas, ficticias o reales que llevaron a esto, y estarán buscando una justificación para evitar el problema entre ellos y con su hijo.

Y aquí el problema no es la sexualidad del chico, si no su depresión, por que es urgente tomar medidas.

Quizá te parezca irracional y común entre los de tu edad, pero tomarse fotos desnudos para alguien en internet es extremadamente peligroso. ¿Por qué? Nunca se sabe donde va a parar toda información que uno dice, hace o envía en el ciberespacio y que es generada de manera digital.

Tu crees que en este foro se usan Avatares y no nombres reales por moda ¡No! se exponen temas que a veces son muy delicados, y el anonimato es imprescindible en estos sitios.

Tu mismo ahora haz expuesto muchas cosas que son delicadas, el apodo de tu amigo, el nombre de los padres, y con ello temas ocurrido que se pueden asociar con personas reales. ¿Qué puede pasar cuando por azares de la vida alguien encuentre el tema? ¿Qué lo vea el padre? ¿Crees que le va a gustar que ventilen su vida privada?. Por suerte eso es casi imposible, por que tendría que buscar de forma muy explicita y dudo que eso pase.

Se que tienes 19 años y se bien que a esa edad no se tiene la madurez para anticipar problemas, ni para ver consecuencias. Pero es mejor que vayas aprendiendo. Por que tus “actos inocentes” (que son en realidad irracionales y no pensados), también han contribuido a es bola de nieve que ahora mismo esta causando un herida emocional en un chico que no sabe que debe aceptar su sexualidad, y que un amor platonico, es eso platonico, y vivir con ella, entrando, por ello, en una depresión.

Además como te comentan, y si todo lo ahora ocurrido, no hubiera ocurrido y el chico se sintiera despechado ¿Qué habría echo con esas fotos?

Si te has metido en un problema, y por ahora es mejor que te mantengas alejado de todo esto… deja de ser cariñoso con tu amigo y si tienes oportunidad dile que haga un esfuerzo de atender su problema emocional con un psicólogo… y te repito el problema no es la homosexualidad, ni el amor platónico del chico, es su estado depresivo.

David.catalan

Sorry, pero no pude dejar de reírme con eso, se que es un cagada, pero la forma en que el papa de Basti te vinculo en el problema.

Mira, yo no te voy a putear, porque eso ya lo hizó tu mama, y porque esa estupidez de sacarse fotos íntimas yo también lo he hecho, pero he sido muchos más cuidadoso con las fotos que tu..........bueno también tu confiaste en un amigo, nunca pensaste que el iba a guardar las fotos para matarse a pajas después, que situación más rara.

Ahora piensa un poco desde la perpectiva del papa de ese pibe, su único hijo, el cual el creía que era un campeón que iba a conquistar a todas las minas de la playa, resulto ahora que confiesa que esta enamorado de su mejor y muy cariñoso amigo que además le manda fotos en pelotas, jajajaja

Se que es una pelotudes lo que hace el Miguel, nadie se hace gay por mirar las fotos de un flaco en bolas, eso no resiste análisis, pero los papas tiene una psicología especial. El papa está decepcionado y con bronca y una de las reacciones más típicas, humanas y predesibles son buscar a otro a quien hecharle la culpa de la desgracia y quien mejor que el responsable de provocar ese deseo homosexual en su hijo, así de simple es. Pasará mucho tiempo para que el papa reflexione y vea las cosas con objetividad.

Ahora otra cosa, porque el papa llamó a tu casa diciendo "Señora su hijo le manda fotos desnudo al mío" te has preguntado cual habrá sido la explicación que Basti le dió a su papa cuando el encontró las fotos. Yo veo que tu siempre lo justificas, no será que el Basti le contó a su papa una versión diferente de como llegaron esas fotos a su computadora?? piensalo




Eso de verdad que me dió mucha pena, pobre pibe, debe estar de muerte, se pasó tres pueblos su papa, de verdad que no tiene derecho a hacer eso. Esto te demuestra que la bronca que tiene el padre de Basti la esta canalizando a tu persona en su cabeza, en su visión distorsionada el debe decir que todos esos regalos tu se los diste con la intención de provocar los sentimientos que hoy a ese pibe lo aprobleman


Mira como está de caliente el tema no se si sea bueno que converses con tus viejos ahora todo lo del Basti, en este momento puede generar más quilombo aún, además si tu a ellos les contaste el contexto de como te sacaste esas fotos y como llegaron a ese computador y a ellos les satisface la respuesta, fin de ese tema por el lado de tus viejos.

Importante, elimina esas fotos, no sirve que Basti te diga que las borro, ve una forma de asegurarte que lo haga. Mira yo se que no es un mal pibe, pero la gente por despecho puede hacer muchas tonteras incluso dañar a la persona de la que están obsesionados, me imgino que no querras una funa con tus fotos publicadas con la facultad...tu me entiendes

No hagas nada, por ahora deja que las cosas decanten, el tiempo ayudara


Y DEJA DE SER TAN PELOTUDO (en buena te lo digo)

Dspectabilis

Lo mejor ahora es guardar la calma.
Pensar correctamente.
Hablar con la verdad si alguien más interviene.

He insistir con tu amigo ante la necesidad urgente de que vaya con un psicólogo, obvio si es posible con el apoyo de sus padres.

De la actitud de la madre y del padre, nada se puede hacer, están en bloqueados, y son incapaces de ver las cosas racionalmente, pero esperemos que tengan las madurez para ver las cosas racionalmente pronto, solo queda esperar y que no sea tarde para arreglar las cosas.

No te queda más que tener paciencia y que esto se resuelva para bien; así como creer que tu amigo aún tenga la cordura para comprender que el mundo no esta en su contra, pero que un estado depresivo puede hacer ver las cosas de fácil solución como un mar de sufrimiento.

Y si tu amigo se esta autocastigando, es muy preocupante, pero es parte de un estado mental alterado, y por ello necesita intervención psicológica… y ese es el único camino que tienes para intervenir, hacerles ver a el y si es posible a sus padres que ese es el verdadero problema… manteniendo siempre una actitud de amigo, sin mostrar ningún sentimiento más allá de ello… es chico no esta para poder diferenciar una cosa de otra.

Rodrigo.v19

No soporto más toda esta mierda

Se quieren llevar al Basti al sur a una cuidad que se llama Valdivia, esta como a 800 Km se Santiago, supuestamente con unos familiares, el enano me llamo en la tarde, esta hecho mierda, lo quieren alejar de todo su grupo de amigos. Me dió mucha impotencia lo que me dijo, porque el no quiere irse allá. El no ver a sus amigos no lo van a convertir en un hetero, Miguel aweonado, no entiendo como puede ser tan estúpido, bajo su razonamiento "mi hijo es gay solo en Santiago, en Valdivia se vuelve hetero", es un imbécil por donde se lo mire. Lo peor es que está lastimando más al Basti, le rompió todos lo recuerdos que le he regalado desde que tenía 12 años, mis legos, juegos de play, juguetes, fotos, es un gran hijo de ****.

Hablé con mi papa, le conté todo lo que pasa, le pedí que me ayuden a llevar un poco de sentido común a esa casa, lo mismo le pedí a mi mama, pero me dicen que ellos no se pueden meter en como tratan a su hijo, aun cuando les digo que solo en Valdivia el Basti se va a morir (literalmente), les pedí traerlo acá a mi casa, le armamos una pieza, se que va a estar mil veces mejor acá que lejos de su ambiente, pero mis papas me dices que eso es complicado. Yo discutí con ellos, porque se que el Basti no va a ser hetero en Valdivia, es solo para alejarlo de mi, siendo que acá en Santiago con el tiempo se va a desenamorar se mi, es solo una etapa. Lo peor es que cuando hable con ellos me dijeron que ellos sospechaban que el Basti estaba sintiendo algo por mi, me dicen que me miraba mucho y cosas así, me siento estúpido, al parecer la gente se daba cuenta menos yo.

Lo único que quiero es que este bien, yo me muero si le pasa algo, de verdad, que me cago de miedo y tengo pesadillas con eso. Si para que se le pase la tontera conmigo, no tengo que verlo más, yo acepto eso, pero no que se lo lleven a una cuidad distinta lejos de todos lo otros amigos, se va a hundir allá.

Siento rabia por la mierda, un impotencia muy grande, necesito que mis papas me ayudan a poner cordura en todo esto.

Dspectabilis

Como te dije sus padres están bloqueados y ahora mismo su comportamiento es impredecible y lleno de furia.

Tus padres no pueden hacer nada y su único deber es proteger a su familia, ósea a ti, saben que si intervienen la situación contigo se puede agravar, por que el padre del chico está furioso y en ese estado las personas no piensan.

Has hecho lo correcto y lo posible en este último acto, pero no puedes borrar lo de las fotos, y eso te impide intervenir por qué bajo la visión de los padre del chico, tú fuisteis parte del problema, y poco o mejor dicho ahora mismo nada más se puede hacer. Y tus padres son plenamente consciente de todo esto.

Sostengo lo anterior guarda la calma, deja que las aguas se serenen y te esperanza de que esto se va arreglar. Lo que pase con el chico, aunque no te guste es responsabilidad de sus padres y sobre todo de él mismo.

Y te repito otra vez, tú no puedes ser el salvador de nadie, ni puedes cambiar la vida, ni socorrer a nadie que no está haciendo algo para cambiar su vida. Donde sea que el chico vaya, su vida es sus responsabilidad, tenga o no depresión, y una vez más te repito hasle saber a el chico que tiene que tomar medidas con su vida, puedes ser empatico y escucharlo, pero solo el es responsable de su vida, cuando sea consciente de ello, todo este supuesto drama familiar será algo que podrá resolver autovalorandose.

Lo de sus preferencias sexuales eso es algo que primero el debe aceptar y al final sus padres también, pero en eso tú no puedes intervenir, por lo de las fotos, tú excesiva protección al chico y por que el abiertamente dice estar enamorado de ti, es decir te guste o no eres parte del problema.

Por que es importante que el acepte y asuma su sexualidad, por que ese esa negación lo que posiblemente lo llevó a la depresión, el se está culpando de lo que siente y de lo que le atrae. Deba aceptar quien es, pero además debe reconocer que aún idealizando a alguien la realidad es lo que cuenta, y no puede vivir en esa contradicción entre lo que sueña, quiere siente y cómo es el mundo real.

Así que guarda la calma, no dramatices, no te dejes arrastrar por el problema y sobre todo mantén una actitud neutra y equilibrada, si tú puedes mantener la calma, el quizá pueda ver las cosas con más serenidad, quizá un tiempo fuera de este remolino de cosas, pueda pensar, serenarse y aceptar quien es, pero eso solo lo puede hacer el.

Respecto al padre del chico, bueno tarde o temprano tendrá que aceptarlo, pero eso es algo que tú no puedes cambiar, eso solo es responsabilidad de él.

Es obvio que el chico tiene un problema, pero la depresión puede resolverse, pero para ello el debe reconocer el problema, la raíz de él y tomar medidas, entre ellas la aceptación, la autovaloración y mejorar su autoestima, algo que no ocurre mágicamente y necesitará tiempo para aprenderlo, y que es su responsabilidad.

Rodrigo.v19

Pasó a despedirse el enano, hoy como a las 16:00, me trajo unos comics que dibujó, me pidió disculpas no se porque, y se fue lejos.

He llorado como un estúpido, no encuentro lógico ni justo que se lo llevaran, se que hubiéramos encontrado una solución a sus sentimientos, pero me robaron a mi mejor amigo, son miles de recuerdos con el enano, nadie va a llenar su espacio, es demasiado especial, ninguno de mis amigos tiene esa transparencia.

Me la he llorado todas, me robaron a alguien que yo adoro y que no puedo reemplazar, solo por el miedo enfermo de su papa.

Dspectabilis

Los amigos no dejan de ser amigos por que están en la distancia, no es como en las parejas. La verdadera amistad sobrevive con facilidad en la distancia y muchas veces la amistad para continuar, crece y mejora cuando los amigos crecen separados, por que la verdadera amistad esta basada en la libertad y en hacer su vidas de forma independiente.

Ahora si fueran pareja, por su puesto te diría que ahí si existen pocas oportunidades para que una relación sobreviva, pero ¿No son pareja? ¡Son amigos!

La amistad se puede cultivar fácilmente alguna llamada, un correo, contarse como van las cosas por allá, vivir la vida, crecer y se sigue siendo amigos. No pasa nada.

En realidad es posible que el problema de enamoramiento obsesivo del chico no se resolvería aquí, mientras tu estes cerca, esa posibilidad se ve difícil ¿Por qué? Por que los sentimientos románticos se fortalecen con la cercanía. Es más que el chico conservara tus fotografías desnudo, que ocultara sentimientos tanto tiempo, que explotara con una revelación así en un momento sin sentido, que se autolastime, que pierda peso, habla del grado de obsesión que tenia, y tu sobreproteccionismo no ayudaba nada, y tampoco la negación del padre, ni el chantaje de la madre. Un caldo de cultivo que no le esta haciendo ningún bien al chico.

Así que ruego por que un nuevo lugar le ayuda a calmar su mente, sentimientos y le permita pensar, ver la realidad y aceptar, es decir, madurar como persona, que la distancia le ayude a ver la cosas sin buscar villanos.

El comportamiento del padre, te parecerá "enfermo", pero a mi parece predecible. Esto no soluciona la sexualidad de su hijo, el padre no lo ve aún, pero quizá les de la oportunidad a ambos para pensar, ojalá, aquí el papel de la madre es fundamental. Pero, lo que pase no es algo en lo que tu debas intervenir.

Lo que yo veo como un verdadero problema, es que esta interrupción en la vida familiar, por la no aceptación de la sexualidad de un chico, has creado una grave fractura en una familia. Si el chico no tuviera problemas una potencial depresión, no sería más que una normal discusión familiar, pero no parece ser el caso, y eso si puede ocasionar más problemas.

La actitud de la familia, te guste o no, es algo que se venia venir, esta buscando proteger al chico, aunque no lo veas. Lo que según tu, es una "pequeña tontería" por las fotos, solo hechado más madera al fuego, y obvio el padre piensa que lo mejor es que su hijo este fuera de toda influencia que según el le esta ocasionando daño. La solución sería más fácil con la aceptación y hablar con el chico; pero en familias tradicionales y conservadoras, esto es un shock y están actuando de acuerdo a el (que estuvo mal, sin duda, pero mentes heridas y son preparación actuan de formas instintiva); pero aunque pasen meses esto tendrán que aceptarlo, y seguir la vida.

Además el padre no es un villano de película, solo es un padre que no sabe que hacer, hay que tener esperanza que el amor de familia sea más grande que los estereotipos masculinos, y que ayude a ver el problema y resolverlo.

Claro el chico, necesita también madurar y mucho, actua sin pensar, idealiza demasiado y dramatiza en exceso, además de la obsesión contigo, para pasar esto debe ver esos comportamientos y corregirlos.

También te dicho multitud e veces ¿Le has mencionado al chico lo de ver que quiza tiene una depresión?, No parece que si quiera se la hallas sugerido, tu mente esta centrada en culpar o ver villanos, y algo me dice que la mente del chico esta en la misma sintonía. Tomar medidas en un estado depresivo es lo importante, no en buscar villanos o personas "malvadas", de lado que sea.

Rodrigo.v19

Si lo se, pero las amistades también se cultivan, con vivencias, yo no crei que el desenlace de todo esto sea llevar a mi amigo tan lejos, sigo pensando que no es una buena idea, pero se también que no esta en mis manos.

Claro que discutí con el tema de la depresión, incluso antes de que quedara el problema con su salida del closet frente a su papa, yo lo iba a llevar al médico, le dije textual "tu no estas bien, te estas lastimando, no puedes pesar lo que pesas, cuando regresemos a Santiago lo primero que haremos será ver a un doctor, si no te lleva tu mama lo haré yo"

Y varias veces conversar el tema de la depresión, le conté mis propias experiencias, que el fue testigo, pero que uno debe salir de ese estado, le dije que a lo largo de la vida vamos a tener muchas decepciones amorosas, pero que la vida sigue. También le dije que cuando el recuperara su salud iba a conocer más gente y va a encontrar alquien que lo quiera y que iba a ver que eso de que "nadie lo va a querer como yo" eso solo vive en su cabeza. Incluso le decía que sus miedos no tiene fundamentos, que los amigos eventualmente lo sabrán y ninguno se va a horrorizar, que no dramatice algo que no es.

Mi grupo de amigos andamos todos con pena por la partida del Basti a otra ciudad, obvio ninguno sabe los detalle de como se dieron las cosas, pero el tenía una personalidad muy especial, nosotros no tenemos esa misma sensibilidad. Aprendí bastante de lo que postearón acá, creo que mi error más grande no fue el de las fotos, que es una estupidez, creo que mi error fue tratarlo diferente durante muchos años y yo no ver las señales de como el se hizo dependiente de ese cariño, hasta que se confundió.

El enamoramiento por mi se le va a quitar, eso es cosa de tiempo, pero el papa deberá entender que su hijo seguirá siendo gay, independientemente de la cuidad a donde se lo lleve.

David.catalan

Que pena como resultaron las cosas , se nota que le tienes mucho cariño a ese pibe, pero como bien te dijeron más arriba, la amistad verdadera puede superar las distancias, hay amigos que no viven cerca ni se ven todos los días, pero no por eso dejan de ser amigos.

Pensalo de esta forma, tu siempre dijiste que querías lo mejor para tu amigo y que nadie lo lastimara, bien, entonces entiende esto: el necesita alejarse un tiempo de ti, de verdad, necesita resolver muchos conflictos internos que tiene y el tenerte a ti cerca no le ayudaría, mira las personas que se enamoran por primeras vez tienen a idealizar a la persona de la cual se han enamorado, al punto de tener una visión desajustada de la realidad y de eso se alimentan los sentimiento obsesivos, el verdadero amor no es así, tu amigo es como un drogadicto y eres tu su droga, tenerte cerca solo le haría más difícil dejar su adicción.

Las cosas estuvieron muy convulsionadas en su vida (y de paso en la tuya), la forma abrupta que salio del closet con su papa, el tema de tus fotos íntimas su excesiva dependencia a ti, hacen que sea necesario y sano un alejamiento.

Ahora haceme caso en esto:

- Si quieres saber como esta, como esta su salud, si ha podido ver a un médico, trata de informarte por algún amigo en común que tengan, no te comuniques con el a cada rato, dale su espacio.

- No le digas que lo extrañas, si le dices eso el va a sufrir y va a tratar de regresar de donde esta a verte, haz de tu parte para ayudarle a dejar esa dependencia afectiva.

Mira, pueden parecer frió lo que te digo, pero se porque te lo digo, tu siempre le has dicho que lo quieres y por todo lo que has hecho por apoyarle a el le lo debe tener más que claro. Cuando te digan que el esta mejorando, esta comiendo bien y recibiendo ayuda profesional, en ese momento es prudente que te puedas acercar un poco, pero siempre recuerda lo que te dije, trata de disminuir las excesivas demostraciones de afecto, porque con un solo gesto puedes hacer que el retroceda todo lo que ha avanzado.

Mira, ustedes siempre serán amigos, en un tiempo más recordaran esto como una prueba para su amistad así que no te angusties que aquí no se ha muerto nadie. Lo bueno es que tu también pudiste hablar con tus padres y viste que la reacción de ellos fue adecuada.

Sobre el padre de Basti, mira el esta en estado de shock-negación, por eso toma decisiones que son irracionales y se que para ti pueden parecer tontas o incluso crueles, pero entiende que el trata de proteger a su hijo, se que no es la manera correcta, pero es la solución que su irracionalidad ve ahora.

Me llamó la atención que algunas personas (por lo que relatas) se daban cuentan de los sentimientos de ese pibe hacia ti, tal vez eres muuuy ingenuo o quizás eras tu que no quería reconocer que su amigo es gay, te negabas a la idea.

sigue con tu vida, sal con amigos, no comentes con otros cosas que tu amigo no quiere que se sepan y arriba el ánimo.

Dspectabilis

Es complicado saber las causes de sus depresión, parto que quizá algo tuvo que ver que tiene que soportar un gran peso por la aceptación de su sexualidad. De la relación con su padre, no se puede saber, no hay elementos para sacar conclusiones.

Pero así como la homosexualidad tiene que ver más con factores genéticos que ambientales, es posible que su alta sensibilidad ya desde su nacimiento, sus contradicciones personales, y descubrirse así mismo como "diferente a la norma", contribuyeron a sus estado mental actual. Y quizá también el no compartir una vida familiar correcta (un mal que esta aquejando a muchos jóvenes de esta generación), tuvo su peso en este desenlace.

En fin, ojalá el chico asuma la responsabilidad de su vida, y los padres evolucionen en su relación con su hijo... y si en tu caso, mejor mantenerse lo más alejado posible, para el bienestar de tu amigo, tanto sobreprotecccionismo no es bueno para nadie.