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No me gusta hablar de estos temas con mis amigos, porque o la mayoría tienen pareja o tienen otra forma de concebir las relaciones. Sé que no me van a entender...
Llevo ya bastante tiempo soltera y yendo a terapia, porque mi anterior relación sumado a otras muchas cosas me causó mucho daño. Menciono lo de la terapia porque hablo de muchos temas con mi terapeuta, entre ellos, el amor.
Puntualizo esto porque no estoy aquí, escribiendo este tema, para que alguien me haga de psicólogo.
Me encuentro bastante perdida en este tema. Hasta tal punto de que me vienen pensamientos que sé que tengo que evitar (ya sabéis, del tipo "me quedaré sola durante toda mi vida"). y que empeoran las cosas. Pero realmente muchas veces lo pienso.
Sé que no me tengo que basar en la vida del resto para dirigir la mía, ya que es lo peor que se puede hacer. Pero me da rabia ver cómo ciertas personas que conozco, que cornean a sus parejas cada maldita semana; "gozan" de una relación. Y yo, que me he comportado siempre bien, estoy más sola que la una en ese aspecto.
Hace meses no quería ni hablar del tema del amor, pero van pasando los meses, voy encontrándome "mejor", es decir, ya no le tengo miedo al amor... pero veo que, "algo" o no sé, me impide conocer a alguien especial.
A esto le sumo que no soy amante de las app's de ligoteo, que lo he probado y me siento muy pero que muy fuera de lugar. Y tampoco quiero forzarme a meterme en esos sitios, porque no hay nada peor que ir obligado a algún lugar.
A parte, hay otro factor jodido: casi siempre en mi vida me he fijado en personas imposibles. He tenido tres relaciones sentimentales, dos de ellas no me llenaron nada y una sí, y fue la peor. Y a pesar de que yo sabía que eso iba a acabar muy mal, seguía anclada en ello.
Ahora no repetiría el volver con alguien dañino, pero sí que es cierto que tengo un patrón que se repite. Y es que me fijo una y otra vez en gente imposible. En chicas que sé que no va a pasar nada con ellas, pero que me atraen mucho (seguramente por la idealización). Pero claro, tampoco conozco a ninguna que se interese por mí o con la que surja algo y es como que todo esto se retroalimenta.
Este año me he fijado mucho en una profesora, quizás mi mente me hizo ver historias donde no las había y bueno, recientemente confirmé que eran todo exageraciones de mi parte de hechos que sucedieron, pero que no eran algo más allá de lo anecdótico.
Estoy bastante perdida. No sé si buscar al amor, si esperar o resignarme totalmente y echar un pinchito de vez en cuando para tener el área sexual cubierta y ya. Ya sé eso de "el amor llega cuando menos lo esperas", pero es que a veces... que de verdad creo que no hay nadie para mí.
Siento tal desahogo. Espero que alguien me arroje algo de luz.
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