Cuando todo falla en el amor

Eroa

No me gusta hablar de estos temas con mis amigos, porque o la mayoría tienen pareja o tienen otra forma de concebir las relaciones. Sé que no me van a entender...

Llevo ya bastante tiempo soltera y yendo a terapia, porque mi anterior relación sumado a otras muchas cosas me causó mucho daño. Menciono lo de la terapia porque hablo de muchos temas con mi terapeuta, entre ellos, el amor.
Puntualizo esto porque no estoy aquí, escribiendo este tema, para que alguien me haga de psicólogo.

Me encuentro bastante perdida en este tema. Hasta tal punto de que me vienen pensamientos que sé que tengo que evitar (ya sabéis, del tipo "me quedaré sola durante toda mi vida"). y que empeoran las cosas. Pero realmente muchas veces lo pienso.
Sé que no me tengo que basar en la vida del resto para dirigir la mía, ya que es lo peor que se puede hacer. Pero me da rabia ver cómo ciertas personas que conozco, que cornean a sus parejas cada maldita semana; "gozan" de una relación. Y yo, que me he comportado siempre bien, estoy más sola que la una en ese aspecto.

Hace meses no quería ni hablar del tema del amor, pero van pasando los meses, voy encontrándome "mejor", es decir, ya no le tengo miedo al amor... pero veo que, "algo" o no sé, me impide conocer a alguien especial.

A esto le sumo que no soy amante de las app's de ligoteo, que lo he probado y me siento muy pero que muy fuera de lugar. Y tampoco quiero forzarme a meterme en esos sitios, porque no hay nada peor que ir obligado a algún lugar.

A parte, hay otro factor jodido: casi siempre en mi vida me he fijado en personas imposibles. He tenido tres relaciones sentimentales, dos de ellas no me llenaron nada y una sí, y fue la peor. Y a pesar de que yo sabía que eso iba a acabar muy mal, seguía anclada en ello.
Ahora no repetiría el volver con alguien dañino, pero sí que es cierto que tengo un patrón que se repite. Y es que me fijo una y otra vez en gente imposible. En chicas que sé que no va a pasar nada con ellas, pero que me atraen mucho (seguramente por la idealización). Pero claro, tampoco conozco a ninguna que se interese por mí o con la que surja algo y es como que todo esto se retroalimenta.

Este año me he fijado mucho en una profesora, quizás mi mente me hizo ver historias donde no las había y bueno, recientemente confirmé que eran todo exageraciones de mi parte de hechos que sucedieron, pero que no eran algo más allá de lo anecdótico.


Estoy bastante perdida. No sé si buscar al amor, si esperar o resignarme totalmente y echar un pinchito de vez en cuando para tener el área sexual cubierta y ya. Ya sé eso de "el amor llega cuando menos lo esperas", pero es que a veces... que de verdad creo que no hay nadie para mí.

Siento tal desahogo. Espero que alguien me arroje algo de luz.

Syfo-Dias

La verdad es que entiendo cómo te puedes sentir, porque a mí, por fases, también me ha sucedido.

Desgraciadamente, el hecho de portarse bien, en este mundo que vivimos, no es sinónimo de ser feliz y que las personas que queremos nos traten de la forma que queremos. Yo antes sufría muchísimo por ello, pero poco a poco he ido cambiando. Creo que la mentalidad occidental en la que estamos inmersos nos inculca mucho el concepto de sufrimiento: de que para ser queridos, respetados o amados necesitamos sufrir, esforzarnos. De que si estamos solos es porque somos defectuosos. De que si llegamos a una edad sin pareja no la tendremos más. Y en realidad hay otros esquemas de pensamiento. Algún día todos nos preguntamos la raíz del sufrimiento, por qué tiene que existir el dolor y si existe alguna forma de evitarlo. En mi caso me he ido acercando paulatinamente al budismo y he encontrado que muchos de nuestros dolores se basan en los residuos de fondo de la educación católica que hemos recibido, de forma directa o indirecta (hasta el ateísmo occidental tiene raíces judeocristianas).

No sé si a ti te servirá, pero te recomiendo que leas algún texto oriental. Quizá traiga un poco de paz a tu espíritu.
Tienes un escudo. Es fácil reconocerlo para algunos que lo llevamos también. Sigues teniéndole miedo al amor porque lo asocias con el dolor, la ausencia y la carencia. No tienes que culparte por ello, porque es absolutamente normal. Falta parte del proceso que completar.

Eso forma parte del escudo, compañera Eroa: te fijas en personas difíciles porque es más improbable que exista una relación con ellas en la que puedas sufrir y dañarte. Lo dejas en el terreno de la idealización porque ahí tienes todas las variables controladas y las que no lo están las puedes fabricar. También muy normal.

En fin. Entiendo muy mucho lo que sientes, de verdad. Es casi parte de la historia de la vida de uno.
Namaskar.

Eroa

Me han impactado tus palabras porque es tal cual me siento. Lo de los escudos, no lo había pensado, pero algo ha resonado en mí al leer eso.

Gracias, compañero. ¿Y tú tienes idea de cómo destruir esos escudos?

Jose K.

Pfff... eso no es "gozar" es vivir una mentira. Este tipo de relaciones son tóxicas y siempre acaban en dolor y problemas. incluso la persona que engaña, empeñada en parecer la reina del mambo, lo acaba pasando fatal. En vez de envidiarles yo los vería como un buen aliciente para estar solo.

En cuanto a lo otro, nena, siento decirte que nunca vas a ligar si nunca sales de tu zona de confort. Todos hemos tenido que probar ir a sitios incómodos que nos nos gustan para conocer otras personas (en mi caso discotecas ) y las app no están tan mal una vez que te acostumbras a ellas. En cualquier caso el amor no va a llamar a tu puerta si tu te quedas ahí sin hacer nada.

sopapicersar

entiendo muy bien ese sentimiento.

pero efectivamente el amor llega cuando...... en fin! a mi me paso a si, pero si tuviera tiempo lo buscaría .

es decir para que esperar ? adelante búscalo.

Diazepam

Pues yo por lo que leo te veo todavía inmersa en un proceso de duelo. Quizás la parte de superar la ruptura ya la tienes, pero ahora viene lo difícil, que es recuperar la autoestima y volver a saborear la vida y el camino para ello no es encontrar una pareja, sino probar y vivir experiencias diversas, buscar lo que te estimule, te entusiasme, te llene...

Si encuentras una pasión, un foco, la persona que venga a tu vida vendrá a compartir, no a cubrir una carencia y sólo desde este punto, no tendrás miedo.

Dark_Jigglypuff

No me lo han preguntado a mi , pero en realidad romper los escudos es fácil; con valor y confianza en uno mismo. Evidentemente te sientes insegura y con miedos , tienes miedo que te hieran a pesar de que todo parezca ir bien.

La verdad es que no hay otro remedio que arriesgarse y dejar las inseguridades de lado.

Amazonita

hola eroa, te entiendo porque a mi me pasa algo muy similar creo que sobre todo hay que dejar de obsesionarse porque en caso de que alguien llegue todo habra sido en vano y si nadie llega por lo menos no se sufre,
otra cosa no se me ocurre decirte..que es muy jodio no verle ninguna salida dimelo a mi que tengo 40 años y me falta poco para los 41 y sigo soltera.

Berto94

Estoy bastante de acuerdo con Diazepam y añadiría que tener pareja no es algo vital. Me parece que siempre lo enfocamos desde un punto de vista inadecuado, yo incluido. A veces pecamos de buscar algo que no tiene existencia propia. Cuando la gente habla de quiero una pareja, en realidad no comprendo a que se refieren. Les da igual quien sea? Quieren volver a enamorarse? Hacerlo por primera vez? Vivir esas etapas de la vida que nos han vendido? Formar una familia y tener hijos en un futuro? Pero con quien? Nos da igual? Decimos... yo quiero una pareja. Pero no decimos quiero a ESA persona.

Es la diferencia entre querer algo que no existe y desear algo que sí que tiene existencia y que sí nos produce ese bienestar. Y para que esa persona llegue, uno ha de seguir con su vida. Sentirse a gusto consigo mismo, sentirse realizado, recuperar esa autoestima perdida y dejar de estar enfadado con la vida. A medida que avanzas, va apareciendo gente nueva en tu vida. Con algunas surgirá alguna amistad, otras pasarán sin decir adiós y quizá alguna decide quedarse un tiempo más. Es importante no desaparecer del mapa, no aislarse, no tirar la toalla. Hay que seguir y recibir con los brazos abiertos a las personas que lleguen. Si aún y todo llegamos a los 60 y seguimos solos, a mi al menos me gustaría retirarme y dedicarme a escribir y recordar los buenos momentos que he vivido. Sentirme realizado y a gusto.

También te digo que quizá mañana me de el bajón y todo esto no sirva de nada

luchanadj

Querida amiga:

Como ya te habrá hecho comprobar tu psicólogo, todo eso que piensas son "zonas erróneas", emulando al gran dr. Wayne.

Porque se puede estar solo en medio de una multitud.
Se puede estar solo con pareja.
Se puede estar solo porque uno quiere.
Se puede estar solo soltero y bien avenido.
Y se puede estar solo obsesionado, que es lo que te sucede a ti.

La sensación de que la sociedad es cada día más individualista no la tienes tu sola, la tenemos todos y todos aportamos, consciente e inconscientemente nuestro granito de arena para que esto sea así.

Ante ello tienes dos salidas:

Deprimirte y ser infeliz durante toda tu existencia.

Aceptarlo, adaptarte y ser feliz con la baraja de naipes que nos ha tocado jugar en estos tiempos.

Si haces lo primero estás sin duda perdiendo tu precioso tiempo, acortando tu vida y echándola al cesto de la basura.

Si haces lo segundo tienes posibilidades de alcanzar la plenitud de tu existencia y llevarte unos años buenos cuando la parca venga a buscarte, pasado unos años.

De ti depende y tu decides.

Saludos.

Eroa

Supongo que la conclusión es que vaya viviendo y avanzando.

Amazonita

Y ni aun estando agusto con tu vida llega nada el amor es un puñetero misterio

usuario_borrado

Recuerdo cuando recién entre al a soltería después de mi ruptura.
Amigos que buscaban consolarme, compañeros de trabajo que querían emparejarme luego de meses de estar sola. Lo que les respondí:

-"Estuve años de novia, déjenme disfrutar de mi libertad".

Nunca entendí por qué se preocupaban. La soltería, el hecho de estar soltera y sin “buscar” un novio, me permitió hacer cosas maravillosas que probablemente no hubiera hecho si hubiera estado en pareja.

En ocasiones si estas soltera, sientes que nada tiene sentido…Te aseguro que cuanto más disfrutes de tu soltería, más atractiva te verán y mejor te sentirás contigo misma.

En lo personal, amo la soledad, en la cual no me aflige tener a alguien conmigo, donde disfruto de mis pensamientos, reconozco mis nuevas emociones, recuerdo el pasado con una sonrisa en los labios o una lágrima rodando por mi mejilla, esa soledad donde me recluyo en alguna historia y el mundo exterior desaparece por un momento logrando sólo concentrarme en mi misma. De esa forma entiendo que el amor no es un puñetero misterio.

Eroa

Supongo que necesito evolucionar más como persona. De todas formas, creo que todos necesitamos algo de contacto humano cada x tiempo. Una vez pruebas lo que es intimar con alguien... Es difícil olvidarte de ello.

Diazepam

La intimidad, el contacto humano, lo puedes tener con muchas personas.

Estás en un mundo lleno de millones de seres humanos.

Y no hace falta que sólo sea de una manera sexual o afectiva.

Amazonita

el problema de la solteria es la insitencia de los demas en verte emparejado y en hacerte sentir una mierda sino lo estas..por eso luego ves que tu vida no tiene sentido gracias a que los demas te lo recuedan

Amazonita

bueno diazepan nadie se acuesta con sus amigos , no hace falta pero es lo que llega mas al fondo de tu ser, la relacion intima

Diazepam

Ah, no entendí que se refería al sexo. Yo más bien había pillado que se trataba de conectar a nivel emocional.

Eroa

Me refería al sexo, sí. Llega un punto que no sé, el contacto íntimo está bien de vez en cuando.
¿Es compatible ser independiente con tener sexo esporádico de vez en cuando? Porque realmente, no contemplo tener pareja durante mucho tiempo, entre como estoy y mi visión de las cosas.

Amazonita

Por poder puedes tener sexo esporadico aunque es algo vacio es sexo a secas eres libre de hacer lo que te plazca aun asi