Cuando se pierde la chispa en la pareja

Yomismadel79

Una relación nunca es un plan que mantengo por no tener otro. Una relación es mucho más que eso.

Diazepam

Así es, se da en múltiples casos, aunque en este sí que conocemos antecedentes de drogadicción, así que cabe pensar que ambas cosas están relacionadas. En cualquier caso la autoviolencia es una forma también de agredir pasivamente a la persona que tenemos al lado (apuesto a que estas cosas no las hace cuando está solo) y se considera, cuando se hace con el fin de forzar a la otra persona a actuar según nuestras demandas, un maltrato psicológico que puede ser antesala a maltrato físico.

Veri87

Es un plan de vida compartido entre dos personas adultas que quieren formar una familia.

y el primer paso de ese plan es: dos personas adultas

Sin esa parte ya podemos ser las personas más espabiladas o con las ideas más claras de la Tierra que no haremos nada

Yomismadel79

Efectivamente. La otra persona puede sentirse forzada o culpable de que se haga daño a si mismo y se puede usar para tratar de mantener los que se quiere. Y de esos actos al maltrato físico va un pasito.

Yomismadel79

Disculpa pero quien quiere tener un hijo es él porque "le llega la edad". La autora en ningún momento ha expresado que ella quiera tener un hijo ahora. No es un plan de vida compartido. Es un plan unilateral.

Diazepam

Con todos mis respetos, veri, cuando se ve a una persona envuelta en un relación de este tipo donde se dan actitudes potencialmente muy peligrosas, lo último que debería hacerse es animarla a permanecer ahí por no estar sola o por tener un piso a medias. No se trata de meterle el miedo en el cuerpo a una chica que ya lo está pasando suficientemente mal para que se sienta aún más atrapada, angustiada y sin salida, que es lo que se hacía antiguamente con las mujeres maltratadas que intentaban salir de sus casas y a las que se indicaban consejos como: "¿Dónde te vas a meter tú, con tu edad y si no vales para nada...? Anda, déjate de dramas y vuelve con tu marido". Estamos en el siglo XXI y las cosas ya no funcionan así. Por favor, seamos responsables, que se ha luchado mucho por salir de estas mentalidades y no es plan de regresar a ellas, ni instaurar de nuevo las politicas del miedo para que se aguanten según qué barbaridades.

Hablas de empatía, pues entonces habría que empatizar no sólo con quien se golpea la cabeza y monta un show para que no le dejen, sino para la otra persona que no por no haber tomado drogas o por no tener brotes psicóticos, significa es más fuerte, está más sana o tiene más capacidad para salir adelante. De hecho en muchas de estas relaciones quien sale peor parada es la pareja por un desgaste físico y psicológico que atenta contra su salud, no el que supuestamente estaba tan mal y tan trastocado...

Veri87

La autora va camino de los treinta. Si dos personas de edades dispares forman una relación, el momento de la edad de cada uno para cada cosa es algo que ya habrán pensado que iba a suceder.

Ahora quizás no sea el mejor momento, pues deben primero resolver esas tensiones y monotonías antes de tener hijos estoy de acuerdo. Pero tampoco pueden esperar diez años...

Y a Diazepam, tienes razón que considerando los antecedentes de consumo quizás no estaría de mas echar un ojo de cerca para descartar que esté ocurriendo una recaída.

Yomismadel79

Caben otras opciones como que una persona no quiera tenerlos. No es una obligación. Y yendo camino de los 30 le quedan muchos años para poder optar por esa opción. Pero repito ella no ha expresado en ningún momento que quiera tener hijos y menos ya. No demos por hecho cosas que no sabemos.

Veri87

Edito por que estoy reconsiderando mi postura

Yomismadel79

¿Conformarse con ser medianamente feliz? luchar por una y por ser plenamente feliz.

Yo no llamo pareja a una convivencia donde te rechaza cualquier iniciativa de tener intimidad o cualquier iniciativa de probar algo nuevo ni cuándo te rechazan un beso dado con todo tu cariño. No creo que eso sea una pareja medianamente feliz.

Diazepam

No, mi propuesta es no alentar a personas que están envueltas en relaciones tóxicas, que se queden en ellas por miedo arriesgándose a que un día el energúmeno de turno deje de golpearse con la pared y las golpee a ellas. Cosa que si le echas un ratillo a mirar testimonios de maltrato o a un voluntariado con personas que salieron de estas relaciones, verás que es harto frecuente.

No hablamos de relaciones normales con problemas normales en este caso, por tanto las soluciones normales tampoco aplicarían. Se puede luchar por y con un pareja, siempre que AMBAS personas estén de acuerdo y en armonía con ello, y por supuesto en condiciones mentales y emocionales suficientes como para ello, lo cual a todas luces no es el caso cuando hablamos de una persona que se golpe la cabeza con las paredes y se hace lesiones delante de su pareja para obligarla a que no le deje.

dadodebaja55605

Es cierto pero una relación toxica es de dos partes, la parte llamada toxica y la parte que aguanta esa toxicidad, se genera porque alguien acepta el juego, un juego donde es difícil salir pero son cosas que se advierten antes de empezar la relación.

En este caso yo veo claro que lo importante es la nueva persona y lo que ha generado en ella. La culpa no tiene sentido aquí y si esta chica puede vivir una relación sana por parte de dos personas donde haya mas afecto pues mucho mejor pero creo que mejor ser honesto con uno mismo e ir al centro de la situación.

Veri87

Quizás me confundo pero no creo que sea el caso descrito por la autora, me pareció entender que había monotonía y pérdida de chispa pero no frialdad.

Luchar por ser plenamente feliz siempre, pero se llega antes al everest desde su campamento base que desde el bernabéu. Ella tiene una relación con una base sólida y con una persona de la que conoce virtudes y defectos, tiene un proyecto, aún no sabemos si quiere hijos o no (es verdad) pero todo eso ya lo tiene. Tiene un piso !!!! Qué hacemos volvemos atrás???? Con casi 30??? Mucho mejor trabajar y apoyar a lo que una ya tiene.

Ya estamos con el odio a las personas tóxicas. Las personas tóxicas no nacieron de los repollos. Salieron siendo niños y niñas inocentes que el mundo con su crueldad retorció hasta que aprendieron a ser así. Y también son personas. No veo claro que el hombre del ejemplo sea tóxico. Sólo veo que es violento. La violencia puede salir de gente tóxica o de gente que no ha aprendido otras formas de desenvolverse, y la verdad me sorprendería que esas características no se supieran de antes en todos esos años.

La violencia es intolerable y lo que debe hacerse aquí es acudir a terapia cuanto antes como bien dices para evitar que haya heridos. Es inaceptable que exista violencia en una relación. Ese hombre tiene que aprender y cambiar pero es un proceso y ahora mismo necesita de una persona que sea comprensiva con esto y le apoye en vez de dejarle tirado.

De igual modo nuestra protagonista tiene derecho a ser amada y respetada y no ser chantajeada con autoviolencia. Y ambas cosas se pueden conseguir trabajando esa relación, yendo a terapia, alimentando la unión que tienen por que dos personas no duran años si no tienen unión, y como digo ambas partes esforzándose por la relación...

Diazepam

Eso pensábamos todos en un principio, pero a la luz de la información adicional que se ha ido viendo más adelante en el caso, es obvio que el problema va mucho más allá de una mera monotonía en la relación. Insisto, si una persona ante los intentos de su pareja por dejarla actúa de forma violenta, aquí estamos ante una situación potencialmente mucho más peligrosa y como he comentado, muchos casos de violencia en la pareja se inician con estas actitudes que no son caprichitos, tonterías o hábitos fáciles de cambiar, como aprender a no dejar levantada la tapa del váter, sino trastornos de conducta que requieren muchas veces años de terapia y que mientras no se resuelven, generan graves repercusiones en la familia, pareja, entorno e hijos.

Ella tiene una relacíon con un sexo pésimo, un distanciamiento más que evidente y conductas potencialmente violentas...si eso es una base sólida...

No, avanzamos adelante, pero en ese adelante caben muchas posibilidades.

Tiene 27 años, no 80, por dios...Ni que fuera una ancianita que no tuviera la pobre donde caerse muerta.

Pues eso dependerá de la calidad y la validez de lo que se tenga. Si lo que se tiene es una persona que no siente deseo, que no presta atención y que aún encima monta la marimorena si se intenta romper, pues tampoco es que se tenga gran cosa, la verdad.

Eso no sé donde lo has leído. Se habló de relaciones tóxicas, que evidentemente no son positivas para nadie, no de personas tóxicas, ni mucho menos de odiar a nadie.

Una vez ya no son niños inocentes y son adultos responsables de si mismos, también son responsables de sus acciones. También mucha otra gente que ha sufrido la crueldad del mundo ha optado por dedicarse a la solidaridad, a ayudar a los demás ý a cuidar de sus parejas e hijos. Uno no elige las cartas con las que nace, pero sí elige como jugarlas. Haber sufrido nunca ha de usarse como un "todo vale" para abusar de los demás.

¿No ves claro que una persona que se inflige daño físico delante de su pareja para forzarla a no dejarle tiene un comportamiento tóxico?


Las actitudes tóxicas son actitudes tóxicas y por supuesto la violencia siempre es un actitud tóxica, ya que genera daño directo en quien la sufre. Como verás, seguimos sin hablar de "personas tóxicas".

Efectivamente y poner a salvo a pareja e hijos, si los hubiera, mientras no se tengan recursos para controlar estas actitudes. Cuando la presona sufre ataques de autoviolencia, quien tiene al lado normalmente genera una respuesta de angustia, miedo y estrés que acaba produciendo un daño psicológico, resultando esto en un proceso muy traumático y esto si hablamos de adultos, ni te cuento el efecto que tienen estas conductas en niños pequeños. Porque no queremos más niños inocentes que sufran la crueldad del mundo ¿no?

Claro que sí. Y esa persona se llama psiquiatra o psicólogo. En cualquier caso si conoces el tema del maltrato verás que las personas violentas no acceden a la terapia ni a recibir ayuda hasta que empiezan a ver las consecuencias de sus conductas, en especial, la pérdida de las personas que les sirven de soporte y a su vez, de saco de boxeo para sus frustraciones.

En las mismas terapias muchas veces se aconseja al cónyuge tomar un tiempo de separación de la otra persona como medida preventiva.

En eso estamos de acuerdo.

¿Estás seguro de que un tipo que no se esfuerza ni en mejorar las relaciones sexuales con su pareja y que se sienta con ella a ver series en la otra pupnta del sofá, estará dispuesto a hacer terapia con ella y trabajar la relación? Porque hasta ahora lo que sabemos es que sus actitudes son negar el problema y montar pollos para que no le dejen, no de buscar ayuda ni luchar con su novia para salir de esta...

Hermione89

A ver yo entiendo que si una persona que está en pareja se enamora de otra empiece a buscar excusas para dejar su relación e intentar algo con esa nueva persona, pero te aseguro que yo no busco absolutamente nada con este nuevo chico, ya te digo que ni tengo intención de decirle nada. En todo caso mi acción sería intentar reprimir ese sentimiento. Yo llevo mal con mi pareja más de un aňo como ya he comentado antes, intentando arreglarlo de mil maneras y no viendo avance alguno. Sí que es verdad que el haber notado esa chispa de nuevo y por otra persona me ha dado ya el toque de gracia y he abierto los ojos porque está claro que en una pareja donde predomina el amor y no hay carencias de ningún tipo es raro que te fijes en alguien más. Te aseguro que en mis 27 aňos no había sentido nada por nadie tan especial como con mi pareja y que de repente surja algo así mínimamente te mosquea.
No creo que consuma nada pero sí que tiene secuelas. No era una adicción de poca monta... Tiene la mayoría de dientes falsos, creo que con ese lo digo todo...

Hermione89

Perdón, mi conexión no es buena y me he perdido bastantes comentarios. Lo último que he dicho iba en alusión a un forero que achacaba mi actitud a haber conocido a una nueva persona.
Mi relación ha sido difícil desde un inicio pero evidentemente si tú te sientes amada y DESEADA y es recíproco por tu parte (de verdad, es que ahora me siento todo lo contrario...) aguantas carros y carretas y yo lo he hecho. Sí, mi pareja es la misma y os aseguro que cuando se ponía sus berrinches eran aún mayores y el blanco de su ira el volante del coche, etc. Me ha montado numeritos en mitad de la calle de pararme una seňora mayor y preguntarme si necesitaba ayuda o si llamaba a la policía. Pero es que él es así, eso ya lo tenía asumido desde que lo conocí (mis consecuencias me trajo... Mis amigos me dejaron de lado supuestamente para que yo me diese cuenta de que no aceptaban mi relación porque veían que era mala para mí) y si veis el hilo lo empecé hablando de la pérdida de chispa que de verdad es que es muyyy evidente y no de su violencia.
A raíz de eso sí que es verdad que debido a su forma de ser me de miedo dejar la relación... Creo que es normal...

Candidasoy

Desde luego la apatía y los besos sin pasión, no son una buena carta de presentación en ninguna relación amorosa.
Si se ha perdido la chispa, mal asunto.
En cuestión de sexo se pueden hacer tantas cosas, probar lugares nuevos, juguetes, sabores...
Pero para todo hace faltan ganas y deseo hacia la otra persona.
Si las cosas no cambian, no le veo futuro a lo vuestro.
Ah! con cuarenta años y solo una vez a la semana y desganao...es para mandarlo a freír espárragos.

Diazepam

Es que son varios problemas lo que has ido comentado y todos con bastante relación entre sí. Mi impresión es que los problemas sexuales sólo son un síntoma, no el problema en sí. De todos modos si ya lo has intentando todo...la otra persona tiene que poner de su parte, eso es así, una relación es un diálogo, no un monólogo. Yo he estado muy enamorada y luchando como una loca por salvar una relación con alguien que apenas ponía nada de su parte y si el otro no quiere o no puede, no hay nada que hacer al respecto. No podemos obligar a nadie a amarnos o a desearnos.

Hermione89

Hace nada le he propuesto marcharme unos días de casa... No sé, igual así me echa de menos y me coge con más ganas o simplemente me echa de más y finalmente me confiesa que es que ya no siente nada más que cariňo por mí...
Esta vez, al menos de momento, no me ha montado un show pero más que nada porque pienso que no se cree que me vaya a marchar.

Diazepam

No es mala idea. Pero yo me iría primero y le avisaría después...más que nada por ahorrarte el numerito de niña del exorcista...Me ha recordado al novio de una conocida mía. La trata como un trapo, pero cuando amaga con mandarlo a la mierda, se le pone de rodillas y empieza a perseguirla por toda la casa (de rodillas también) suplicando y vociferando. Un dia ella le dijo que se ahorrase el espectáculo, que no iba a cambiar de opinión...automáticamente el tío se puso de pie y se quedó tranquilísimo...era todo teatro.