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Buenos dias o noches, según la hora que sea
Os voy a contar una historia, más que nada para desahogar, aunque siempre viene bien algún que otro comentario y/o punto de vista.
Soy una mujer ya en mis treinta, soltera y luchadora. Tengo buenos amigos y una buena familia. La asignatura pendiente es el amor.
No soy mujer de enamorarme facilmente. Simplemente me he enamorado 2 veces en toda mi vida, siendo la primera un simple amor adolescente y el segundo, un amor inolvidable e hiriente.
El casarse, constituir familia nunca me ha (o me había) llamado especial atención. Tampoco nunca había sentido nada especial por nadie. Como he dicho, nunca fui mujer facil de enamorar.
Sin embargo, hace cosa de unos 3 o 4 años conocí a un hombre que era simplemente todo lo que yo siempre había soñado en mis deseos más ocultos: tanto por dentro como por fuera era exactamente igual al hombre que había ideado.
Tan sólo mirarle la primera vez, tuve la sensación de que ya le conocía desde hacía mucho tiempo. Desde nuestras primeras palabras no tuvimos la necesidad alguna de no ser sinceros uno hacia el otro. Yo me sentía muy a gusto con él y este sentimiento, al menos hasta donde sé, era recíproco.
Infelizmente, muy tristemente, este hombre era extranjero y tuvo que volver a su país, que es exactamente el país antipoda al mío. Pese a todo el cuento de hadas que hemos vivido, fueron pocos meses, con lo cual, nuestra razón no permitía que este sentimiento fuera lícito. No obstante, han pasado los años y no hay manera de olvidarle. Claro que pensamos en los momentos bonitos de nuestro pasado con cariño, pero cuando pienso en él, vuelvo a sentir las mismas emociones. Sonrío cuando me acuerdo de nuestra primera mirada y mi corazón late y me sonrojo cuando visualizo nuestro primer beso.
Hace cosa de un año intenté ponerme en contacto con él, y me explicaba que se acababa de casarse. Al igual que cuando nos despedimos, este día mi corazón volvió a sentir exactamente el mismo dolor, lo sentía en mil pedazos, tal como de un corazón hecho de cristal se tratara.
Evité volver a escribirle, aunque alguna que otra vez, puesto que ya teniamos la dirección de correo uno del otro una vez más, recibía un mensaje suyo, preguntandome como estaba, que le explicara mi vida, etc.
En navidades le he vuelto a escribir, le he explicado cosas de mi vida, a su vez él tambien lo ha hecho. Y empezamos otra vez a tener una relación de confianza. Aunque por e-mail, siempre que nos escribimos nos tenemos muchisima confianza. Y cada carta suya provoca en mi un mixto de felicidad pero también un vacío enorme dentro de mi corazón. Tanto que el mes pasado me sinceré. Le dije que no le había olvidado, que sentía este vacío dentro mío. y que siempre pensaba si las cosas pudieron haber sido diferentes si hubieramos sido más atrevidos, que estamos vivos para ser felices y esto significa que hay que luchar por ella. Y que evitaba escribirle porque sabía que ahora está casado.
Tardó un mes en contestarme. Pensaba ya que no lo haría. Me dijo que la tardanza se debió a que le hice pensar mucho, que no encontraba las palabras acertadas para escribirme. Dijo que él tampoco se había olvidado de mi, que pensaba frecuentemente en mi y que también pensaba en que las cosas quizás podrian haber sido diferente - "lo cual no significa que hubieran sido mejores" - pero que de todas formas, él era hoy un hombre más feliz por haberme conocido y que sobretodo no quiere perder el contacto conmigo, que quiere saber sobre mi, que necesita saber como estoy, que hago, etc.
Este día mi corazón volvió a romperse en mil trocitos otra vez. Como si acabaramos de despedirnos otra vez.
Yo he intentado en estos 4 años conocer a otros chicos, dar una oportunidad a quien se aproximaba de mi, pero nunca más volví a sentir lo mismo.
Tanto que acabé por hacerme una promesa: si no puede ser con este chico ni tampoco nunca más vuelvo a sentir nada por nadie de esta forma, me quedaré soltera. Casarme o salir con alguien para "dar una oportunidad" no. No me gusta perder el tiempo.
He decidido pues, sustituir el tener pareja (alguna a que no sienta nada) por viajar, disfrutar de la vida.
Aunque muy infelizmente en el fondo de mi corazón algo me dice que volveré a encontrarme con este chico (sólo).
Que os parece todo esto?
Gracias a todos por vuestro tiempo.
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