Cuando intentar ser amigos nuevamente de tu ex.

MoonWay

En algún apartado del foro alguna vez preguntaron, si era bueno retomar una amistad o más bien iniciarla nuevamente y es con base a eso.

La relación duró tres años, y en un tiempo se rompió (porque sentí por unos mensajes que él sentía algo por una persona que no llegaron a ser nada), no volví a ser igual. AL comprenderlo terminé la relación ya que yo no sentía más amor, tomé las distancias respectivas para que él pudiera sanar lo que debía, eso lo comprobé al felicitarlo en un día festivo y por como contestó me hizo sentir que él tenía esperanzas en que volveríamos (hace más de un año).

Hoy como en algunas otras veces lo he vuelto a recordar porque nos conocimos como una amistad, y me ha entrado las ganas de sólo preguntar cómo está todo, pero no sé si la idea sea buena; en parte siento que estoy en lo incorrecto porque no lo dejaría de desprenderse de los sentimientos ya que él es algo apegado. Entonces la pregunta, es cuando sería bueno hablarle o intentar retomar una amistad? O eso sólo lo descubro al hablarle?

Walker

La pregunta real aquí es: ¿Qué sientes tú por él?

Te hablaré desde mi experiencia, y desde el lugar en que está tu ex novio.

Mi ex y yo, terminamos ya hace tiempo. Me buscó varias veces, tratando de retomar contacto, y buscando una amistad.
Yo, por mi parte, hubiese agradecido que no lo hiciera, ya que en cada una de esas veces, yo aún sentía mucho por ella. No permitió correctamente que yo continuara con mi vida.

Por lo cual, después de varios intentos fallidos de amistad, y búsquedas por su parte, los lazos entre ella y yo, quedaron bastante afectados, no la odio, ni le tengo resentimiento, sólo te cuento mi experiencia.

MoonWay

Yo creo que sólo siento realmente una amistad, el cariño que le tomé pero no en plan amoroso porque separé ese sentimiento. Quizás la nostalgia de la amistad que ahí quedó, claro esta que nunca podrá ser la misma.

Y eso es mi miedo, de hablarle y hacerle sentir algo nuevamente que no es lo que deseo, no quiero que retroceda todo lo que ha debido avanzar, no quiero que se ilusione que es por eso me distancié y sentí el error de felicitarlo esa vez. Por eso me he sentado a pensar donde a veces creo que es una terrible idea por parte mía.

usuario_borrado

Ya había hablado de esto en un hilo que abrí respecto a la amistad con un ex que con gusto COPIO y PEGO porque va de acuerdo al tema:


Cuando le conté de mi ruptura a mis familiares y amigos me dijeron que ese hombre no era para mí, qué que bueno que se fue, que fue lo mejor que me pudo haber pasado.
Paso dos de apoyo para un buen consuelo, era que debía eliminarlo de mi vida, bloquearlo de todas las redes sociales, destruir sus cosas, y aplicar el contacto cero.

¿Es que así es como debe ser siempre? Que en cada ruptura, el ex debe ser tratado como el enemigo.
Nuestra ruptura tuvo buenos términos, el cierre fue sano para los dos. Se supone que se ofrece una amistad donde se obtiene beneficios, como por ejemplo si hay hijos de por medio, o si se comparte el mismo plan laboral. Pero en nuestro caso la afectada, osea yo no tenía nada de esos lazos para ofrecer la opción de que pudiéramos ser amigos.

¿Entonces como saber si es beneficioso ofrecer la amistad a tu ex o no? Para eso es bueno consultar con un Especialista. Primera pregunta ¿Porqué lo quiero de amigo? Para que sepa que no le tengo rencor. ¿Cómo saber si todavía tengo sentimientos románticos hacía él? Cuando pienso en él, pienso como si fuera otra persona más, donde no tengo deseos de intimar, donde creo que no me pertenece o le pertenezco, y tiene tanto derecho de hacer su propia vida. Asumo que mi ex se puede volver a enamorar.

Siete meses después mi ex me contacta por face, donde me manda emoticons saludandome. sin ningunas palabras. Le regreso el saludo por igual.

En Diciembre nuevamente me contacta enviando saludos escritos y apoyándose menos en los emoticones. Esta vez planeamos vernos para saber como seguimos luego de todo este tiempo.
Nuestra primera salida fue a la FIL (Feria Internacional del Libro) y la segunda vez fue en Enero, donde me llevo a la biblioteca publica del Estado de Jalisco. Existen tour para conocer el edifico pero en su compañía pude tener acceso al sótano y al último piso. Es decir que recorrimos los seis pisos completos del lugar.
En nuestras dos salidas no se mencionó para nada ningún recuerdo de nosotros, de como nos sentíamos después la ruptura y que hicimos para superarlo. Nuestras platicas fueron de libros, sobre el edificio B que no pude visitar por ser de Archivos, de como sufrí para ver el Hobbit, y de poder conocer las pirámides que hay en nuestro estado que no se revelan públicamente.
Esto es fácil de abordar ya que mi ex estudia Historia y a mi me encanta todo lo referente con la historia. Supongo que por eso nuestras platicas no salían de este tema.

Contando esto a mi terapeuta me dijo algo que me puso muy feliz: "Bienvenida a la zona de amigos".

En ese caso si se puede ser amigo de tu ex siempre y cuando no esperes su regreso. No caer en la trampa de la nostalgia, no teniendo noches apasionadas (algunos amigos me dicen que a pesar de terminar con tu ex, se puede ofrecer sexo), pudiendo confundirnos y afectar la amistad que desde un principio se quiere tener. Según mi especialista esto es signo de buena salud mental y madurez.

En el resto de los casos, ser "amigo" de una persona que eligió separarse de uno, es algo así como querer ser amigo de tu jefe que te echó del trabajo de una patada en el culo y sin indemnizarte ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Con que finalidad?
Ah…¿con la finalidad de que te vuelva a emplear? Ok…pero entonces no es verdadera amistad. Es una reserva. Por eso mi familia, amigos y uno que otro de este foro dice que…si vas a "ser amigo" para ver si te lo enganchas de nuevo, me hace una farsante. Y de amistad, nada.

En el caso del dejado (osea, yo) siempre puede llegar a confundirse, si el otro lo saluda de buena manera, le pregunta cómo está, se interesa por su salud y su trabajo, pero en mi caso llegue a comprender la realidad, donde fui más allá evitando situaciones incomodas y evitar cortar por lo sano (el famoso contacto cero). Por eso tuve en lo que creí y eso fue tener de amigo a mi ex.

Después de tres años desde que dejamos la relación lo he visto ocho veces, las charlas por chat menguaron a un punto de solamente mandarnos gifs y emoticones.

En su perfil vi que abrazaba a una chica. Suponiendo pueda ser su novia así como puede que no. De todas formas, esa es la señal para retirarme dignamente y pese a que obtuve la amistad que quise no tiene caso seguir teniendo contacto cuando el interés de confraternidad está totalmente ausente.

Actualmente, teniendo a una amiga psicóloga (consultas gratis XD) me dice que es mejor de esa manera. No tiene caso intervenir uno en la vida del otro siendo que nuestros caminos nos separan posiblemente por la diferencia de edad (soy ocho años mayor que él), en que se debe tomar esta experiencia con sabiduría.
No todos pueden seguir a nuestro lado no importando si la pasaron satisfactoriamente. Se debe aceptar que ya sea para bien o para mal que tarde o temprano las personas se alejan recorriendo su propio camino de autodescubrimiento e introspección.






Pareceré disco rayado dando siempre el mismo consejo pero es muy sano recurrir a especialista de la salud mental para procesar adecuadamente el Duelo, entre ellos se te da opiniones muy acertadas sobre el tema de la amistad con un ex. Las posibilidades de que eso sea factible y las consecuencias que se pueda tener por intentarlo.
Ya que, esto depende en como se llevo a cabo la ruptura más que la relación en sí. Por supuesto, el tipo de relación que se tuvo es importante en la que se te puede cuestionar el porque quieres que queden como amigos pero eso se habla después de analizar como fue la separación entre ambos.

No Registrado

Tú terminaste la relación. Ya intentaron una amistad que no continuó porque me imagino no se dio algún requisito básico: que una parte debe ir asumiendo paulatinamente que las cosas serán distintas en adelante y la otra no marear la perdiz, ni subirse puntos con el otro, ni humillarle, ni usarle de divertimento con sus sentimientos y autoestima.

No me parecen claras tus intenciones: o eres alguien muy torpemente orgullosa que no permite reconocerse a sí misma sus propios sentimientos o eres alguien dependiente de relaciones tóxicas para provocarlas.

No se entiende de nadie cuya relación de pareja haya terminado, hayan intentado una amistad que fracasó; quiera volver a apostarle un fuerte capital a un número que dejó un costo tan alto; como lo fue deteriorar aún más la relación desmejorada. Se entendería si de una amistad de años se llegó a una relación de pareja, pero lo otro parece más una persecución de situaciones dañinas.

Si lo que buscas es tranquilizar tu conciencia, déjalo tal cual. El hecho que no continúen tú no amando a esa persona y alejada y esa persona siguiendo su camino es el mejor gesto de nobleza para esa relación fallida.

Eso ya fue, y sino es el caso que te hubieras dado cuenta que realmente le amas y estás dispuesta a reintentar no vuelvas. Pues amigos seguramente tienes, no creo que te lo pases mal con ellos y no veo para qué vas a querer específicamente la amistad de esta persona que sabes tiene un recuerdo doloroso de ti.

Dspectabilis

Deja que se vaya, la amistad tuvo su momento, el amor también, es tiempo de dejar que cada quien viva su vida.

Es poco probable que el quiere recuperar "una amistad" por la forma como termino.

Olvida el pasado, si algún día la vida los coloca en el mismo camino, entonces será el momento de hablar sobre el tema, pero mientras tanto forzar una situación o buscarla, habla más de ti y de tus necesidades que de el. Y en esto estoy de acuerdo con Apsara, es mejor que proceses adecuadamente lo que ocurrió, algo en ti no esta finalizado.

MoonWay

Quizás si, exacto, y será dejar todo cómo está, para bien de ambos.
Aunque cabe decir que no termino de mala manera, aunque claro para el otro lado no sé, si tenga la misma idea. Uno lo ve de su lado pero no está seguro del otro.

dadodebaja55574

Cada cual afronta las relaciones con sus ex como mejor le parece.
Yo, en el caso de relaciones que acaban traumáticamente por culpa de la otra persona y sin haber arrepentimiento, prefiero no volver a saber. Pero en el resto de casos, tengo en mis ex verdaderas amigas en algunos casos, y en otros, conocidas con las que salir a conciertos u otras actividades culturales. Pero, como digo, creo que es algo que depende de la persona.

Jose K.

Ser amiga de tu ex implicaría escuchar como le va con su nueva novia o chicas que vaya conociendo.

Piensa si te sientes preparada para eso y te compensa.

MoonWay

Bueno, cuando la decisión de terminar es por parte de uno y no de ambos, lo conveniente es tomar distancia para que la persona no tenga esperanzas de que podría en algún momento regresar, y es lo que decidí, justamente por el aprecio, nunca he sido partidiara de seguir haciendo sufrir a alguien de esa manera.

la verdad es que no entendí este apartado, espero que puedas explicarme.

Bueno aquí quizás nunca me explique pero si resulta que antes de iniciar la relación teníamos una amistad, donde incluso antes de todo le daba consejo de que detalles darle a su novia, así que cariño existió, y también éramos amigos durante la relación.


Yo estoy segura de que sólo es el cariño que le tengo, y no para volver a retomar la relación, porqué la verdad no creo en la segunda oportunidad al terminar una relación porque algo se fragmenta y en ocasiones ya nada es igual, y sé que también para retomar una amistad de esa manera también no puede ser igual, pero te queda el aprecio que existió y existe, que hace que te preocupes.

Y bueno porque uno específicamente quiere esa amistad, no es sólo algo de que te lo pases bien es algo más que se ha brindado. El punto no quiero que por mi egoísmo del aprecio lo perjudique.

Como algo que mencionó Walker que para él !o mejor que hubiera hecho su ex era no intentar entablar una amistad.

MoonWay

Por mi parte siento que si, pero no sé si él está listo o sea conveniente.

NaRiK0

La amistad que teníais antes de la relación es tiempo pasado. Tú misma te alejaste para que te olvidase y rehiciera su vida.

Puede que este con alguien o no, en todo caso no le remuevas el pasado. Déjale que siga su camino. Y si algún día la vida hace que os cruceis puede que te salude o que cruce de calle para ni hablarte, tenlo en cuenta.

Al final querer recuperar ahora su amistad después de 3 años, me parece algo egoísta. Durante 3 años te ha dado igual como ha estado y ahora de repente ¿si te importa?. Preguntate por que.
Quieres recuperar tú su amistad. Pero cuando le dejaste ¿acaso le preguntaste si quería que dejaras de hablarle y desaparecieras? (Si ya se que a veces hay que alejarse para ayudar a la otra persona a remontar, sólo intento que veas que te fuiste porque quisiste y quieres regresar ahora porque te viene bien a ti).

MoonWay

Yo no siento que haya terminado traumático, al momento de yo sentir ese cambio por mi parte y que estaba segura, terminé la relación, ya que él no se merecía cargar con eso.
Pero tienes razón al final todo depende de la relación y como se desarrolló algo que también mencionó Apsara y la madurez mental de los implicados.



En mi caso la verdad estoy segura de no tener una relación por el momento, me gusta estar sola en plan de pareja y que actualmente soy algo inestable por tantas presiones ,objetivos y responsabilidades.

Al final creo que me decidiré a meditar un rato, pero al final con las opiniones y experiencias he analizado un poco mejor y quizás será sobre la decisión de él y como actúe, porque en ocasiones se nota cuando no somos bienvenidos y que al final sólo quede como un saludo cordial.

MoonWay

Creó que debo darme a explicar bien, la relación de noviazgo fue de 3 años, lo nuestro termino hace un año y dos meses para ser exacto, hace 7 meses u 8 decidí distanciarme al notar que él tenía esperanzas y como mencioné por el aprecio se me hacía injusto si yo seguía ahí (pues yo no quería hacerle lo mismo que las demás, porque ellas en su tiempo alimentaba sus esperanzas, y no lo ayudaban)
Por eso mismo antes que pase tanto tiempo, es que he tenido la sensación pues porque mi parte el cariño y aprecio cómo amigo ahí quedó, y si está claro que ya es su decisión, uno sabe cuándo es bienvenida o no.

NaRiK0

Vale, pues entonces si sólo hace 7 ú 8 meses desde que pusiste contacto 0 menos aún contactes con él. Más si como dices era más dependiente de ti. Ahora estará saliendo del túnel y empezando a ver la luz sin ti.

No aparezcas ahora a desmoronarselo todo.

MoonWay

Justamente ese es el detalle de mi punto, como mencionas hasta cierto tiempo es egoísta nunca haber querido saber de la otra persona, pero tampoco quiero buscarlo tan temprano porque no quiero perjudicar por el egoísmo de mi aprecio, no quiero desbaratar lo que ha construido.

ninfa36

Mi pregunta es: ¿Qué aportaría él ahora mismo a tu vida, que no tengas, para sentir esa necesidad de contactarle?

Y más importante teniendo en cuenta que él puede seguir teniendo sentimientos hacia ti: ¿qué aportarías tu a su vida? ¿Crees que podrías hacerle daño?

Que yo he estado en la posición del chico, y no es agradable, porque hasta la más mínima tontería te hace crearte castillos en el aire... Y no mola nada

dadodebaja55605

Primero ser sincera contigo misma. ¿Por qué quieres contactar con el? ¿por amistad?

En la vida lo que queremos es sentirnos bien y cuando no nos sentimos bien en el presente buscamos a las personas, lugares y momentos donde nos hemos sentido bien en el pasado pero cuando las relaciones se rompen se genera dolor y esas personas, momentos y lugares ya no son los mismos.

Elizabetta

Son ex porque no funcionó lo que se intentó en su día, así que para mi, al menos, no serán amigos nunca, conocidos y con una relación civilizada y cordial, siempre.

dadodebaja56293

No entiendo porque quieres contactar con el.

Si dices que es dependiente, y encima llevais 7 u 8 meses de contacto 0...¿para que contactarle? ¿para que retroceda en su sanacion? No lo entiendo.

Personalmente te aconsejo que no le contactes ni ahora ni nunca...Si crees que puedes tener una amistad con el estas muy equivocada. Como dicen por arriba, puedes tener una relacion cordial y civilizada, pero amistad lo veo inviable.

Entonces...¿para que contactarle? ¿con que fin? ¿para saber como le va la vida? Es que no lo entiendo.