Cuando el que más sufre es el que deja

Mimoso32

Estos días escribiendo en otro post que nada tiene que ver con éste, surgió el debate sobre la definición de "dejador" y "dejado". A partir de ahí se habló de una figura que me pareció interesante y con la que personalmente me sentí identificado, que es la esa persona que ejecuta la ruptura en contra de lo que realmente siente y de su voluntad debido a que la "relación" se ha convertido en una pesadilla por la actitud/comportamiento de su pareja y no le dejan otra opción. Hubo consenso general en que en este caso el "dejador oficial", quien rompe la relación, es realmente el "dejado" ya que su pareja había dejado de estar ahí hace ya mucho tiempo.

Hay quien dice que esto es una estrategia de la gente para forzar a que les dejen y así evadir la responsabilidad y el rol de "malos" ya que encima para hacer el paripé suelen dárselas de dolidos y ofendidos pero, curiosamente, se van sin dar la lata y no se vuelve a saber más de ellos, se esfuman como por arte de magia. ¿Qué opináis? ¿Alguien que quiera compartir su experiencia?

Un saludo a todos

Ginebra

Es cierto, muchas relaciones terminan asi, el que quiere dejar se convierte en el lloroso dejado gracias a esta estrategia, fuerzan discusiones, situaciones desagradables, en fin...un paripé en toda regla para que la otra parte se harte y lo deje, convirtiendose en víctima cuando en realidad es verdugo.

sisi_emperatriz

Yo creo que cuando las relaciones se acaban por otros factores que no son terceras personas, generalmente es el que deja el que sufre mas, porque aparte del añadido de dejar la relacion hay que sumarle el tiempo que ha estado "rayado" en su casa buscando el porque no funciona esta relacion y posibles soluciones que finalmente vas descubriendo que no van a ningun sitio.

Es muuuy dificil dejar una relacion de mucho tiempo, darte cuenta que ya hay amor sino monotonia, o darte cuenta que lo vuestro no va a ningun lado por X razones, y tener que dar el paso a finiquitar la historia.

Extremaydura

Yo dejé y te aseguró que sufrí y todavía sigo sufriendo(aunque no igual) lo suyo. Descubrí cosas que no me gustaron y aunque decidí darle otra oportunidad no cuajó la cosa. Supongo que el rollo del que deja y el dejado será en el caso en el que el amor se acaba para uno de los dos, en ese caso sí es verdad que el que deja no lo pasa tan mal. En mi caso se que él también lo pasa mal así que ambos estamos en la misma situación...

Lupercal

No lo veo así, salvo que dejar a la otra parte sea ya un problema muy grave relacionado con actitudes que son inadmisibles o no se pueden seguir tolerando (cuernos, maltrato, alcohol, drogas, etc.). En general quien deja o se propone dejar, lleva la batuta de ese abandono programado, sea porque ya no quiere a su pareja o sea porque le interesa más otra persona. A partir de esa decisión, se acostumbra a "sobre-actuar", se sigue una estrategia con actitudes y buscando situaciones que lleven en la dirección adecuada para que esto suceda....

Mimoso32

Me imagino que no te estarás limitando al maltrato, las drogas o los cuerpos para calificar como "inadmisibles" ciertas actitudes. A veces la indiferencia, el rechazo, la exclusión o la falta de confianza convierten tener a alguien al lado en un auténtico castigo.

ilcavalieri

Mi ex se largó con otro. Ella me echó en cara que no la atendí lo suficiente, que no se sentía lo suficientemente querida y un largo etcétera. Y probablemente tuviera razón desde su punto de vista. Pude cometer errores, aunque yo creo que ella también los cometió para conmigo.

¿Pero sabes cual es el matiz?. Ella se largó con otro. Si ella me hubiera dejado sin terceras personas de por medio, quién sabe, igual hubiera sido yo el que habría vuelto tras de ella. A veces el ser humano es tan tonto que no valora lo que tiene hasta que lo pierde. Pero con su actitud de irse con otro, esa forma de solucionar las cosas...me demostró que no merecía la pena que moviese un dedo por ella. Me sentí muy dolido, no te imaginas cuanto, pero sabía que lo último que debía hacer era ir tras de ella. Si yo fui tan mal novio como dijo, ella con sus acciones demostró ser tan mala como yo, asi que mi conciencia está tranquila.

Lupercal

Esas actitudes forman parte de la segunda opción que te comento, no de la primera, en ese caso el abandono es voluntario y motivado no por la situación, sino por la "percepción" personal de quien decide dejar la relación, sean situaciones reales o sean situación que se interpretan de esa forma.

Drusilla

Yo dejé en dos oportunidades y tengo que decir que no sufrí, dejé ya sabiendo que no amaba más (sin terceros de por medio).

luchanadj

Pues depende. Si la situación se va complicando más y más, las insinuaciones de ruptura son cada vez más inminentes y esto se repite durante largos meses, el dejar es mucho más fácil y conlleva mucho menos sufrimiento que si te pilla de sorpresa.

Es como una enfermedad con lenta agonía en que los familiares ya están al tanto del desenlace desde hace meses, da tiempo a hacerse a la idea de la nefasta realidad. No es lo mismo que si sobreviene en un accidente, por ejemplo.

Es un desafortunado ejemplo, pero a efectos prácticos para el duelo emocional, es algo bastante similar.

Mimoso32

No me estaba refiriendo a la gente que deja a su pareja convencida de que quiere hacerlo sino a casos en que quieres a alguien pero te ponen tan al límite con el trato que te dan a pesar de haberlo intentado todo que no te dejan otra opción.

Mimoso32

Es cierto que el momento de ejecutar la ruptura puede ser menos doloroso porque ya estás hecho a la idea desde hace un tiempo pero durante el cual ya lo has pasado muy mal mentalizándote y asumiendo que tienes que terminar algo que no en el fondo no quieres que se acabe.

Yo lo he pasado y créeme que es muy difícil. Yo no sentí alivio ni liberación, al contrario, sentí mucho dolor por tener que sacar de mi vida a alguien que quería pero que me estaba haciendo mucho daño día a día. Nunca sabré si se trató de una estrategia para que fuese yo el que diese el paso de romper o por el contrario no era consciente del daño que estaba haciendo. Ahora ya da igual.

Mimoso32

Es que no es lo mismo que te dejen para estar solos que hacerlo por otra persona. Con independencia de si la ruptura está o no justificada por tu comportamiento, siempre me ha repugnado esa gente que busca "recambio" ya antes de dejarlo. Me parece jugar sucio. Si no estás bien, lo dejas y ya después te pondrás te buscas lo que se te antoje. A mi modo de verlo aunque no se llegue a nada físico es una manera como otra de ser infiel a tu pareja porque ya estás "cocinando" algo y dejándote querer.

Drusilla

Me parece que cuando tenés que llegar al extremo de dejar a alguien por su trato (celos excesivos, alcoholismo, maltrato, etc etc) ya no hay amor, puede haber algún tipo de obsesión que te mantenga unida a la persona y por eso te cueste dejarla, pero nadie puede amar a alguien que le hace mal.

dadodebaja40663

A mí me dejaron y mi ex no ha hecho más que decirme que ya no estábamos bien, que ella tomó la decisión pero que la relación estaba acabada, etc. Y la verdad, yo no acepto eso. En los últimos meses tuvimos algunas peleas más, sobretodo ocasionadas por su actitud en algunas temas en los que no quise callarme y en algún tema sobrerreaccioné harto ya de tanta tontería, fallo mío, lo admito.

Lo que no le voy a admitir a mi ex es que se escude en esas cosas para romper la relación y que me diga que está harta de ser la mala de la película. Que no quiere estar conmigo? No me quiere? Perfecto, adios. Pero que no me cargue con su decisión. Yo hubiera seguido con ella porque la quería y si surgía algún problema se arreglaba.

Me acabo de acordar que la penúltima vez que nos vimos no discutimos en absolutamente nada, todo fue como la seda. Esa semana no hizo más que decirme "fíjate, que finde hemos pasado, no hemos discutido nada". Cuando te lo repite varias veces esa semana y ya visto desde ahora, es que estaba buscando excusas y ese finde no las encontró.

Mimoso32

Que no hay amor por la parte que se comporta mal lo admito pero que me argumentes que yo no quería a mi pareja y que todo el problema es que estaba "enganchado psicológicamente" me resulta ofensivo. Si alguna vez te ves en una situación podrás comprobar que no es así pero de momento es tu opinión y la respeto.

EnDirecto

Cuando alguien no sabe lo que quiere porque hay por ahí una tercera persona, y aunque sea mental ya es infidelidad, hay días en los que te quieren y otros en los que sobreactuan y te echan en cara lo mal que va todo, lo mucho que discutís y el daño que le haces. Todo es una estrategia para que explotes, lo dejes y quede de buen@ de la película y tú de loc@.

Es gentr que, aunque tenga 60 años, son inmaduros. No saben manejar una ruptura y, hasta que no tienen otra liana, no saben soltarse de esta, como los monos.

Luego empiezan la nueva relación enamoradísimos, justificándo así más su pésima actitud....Pero, están tan enamorados o sólo es un espejismo por revivir mieles de los primeros momentos de una relación? Se acuerda esa gente de nosotros después de darlo todo durante años en la relación?

Perdonad, será por la situación en la que me encuentro, pero no entiendo como alguien, aunque haya sido mala relación, se olvide de todo en días, sin nungún duelo, y pueda saltar de una cama a otra con tanta facilidad.

agora80

totalmente, exactamente palabra por palabra, punto por punto... si lo escribo yo no lo escribo tan bien, he tenido una ex como la tuya, y es clavada a lo que pones. Yo tampoco entiendo, como además de darle la vuelta a la tortilla y justificar su actitud tachandonos de mala persona o lo que sea. Mi ex no ha hecho un duelo en su puñetera vida, de hecho ha dejado a todas sus parejas agarrandose a otra relación antes de dejar a la anterior. Embaucan a las personas, les hacen sentirse lo mas a su lado, a lo encantador de serpientes, se hacen los débiles diciendo que han sufrido y que necesitan ese cariño...etc. Pasados 2 o 3 años.... se harta, le gusta vivir el principio cuando todo es bonito ( no es amor, es simplemente egoismo), ella me dijo, yo soy así, si no me gustan las cosas las cambio....yo era una cosa también, claro....
Por tanto, amigo, estas personas no hacen duelo ni nada, porque son egoistas en grado sumo que nunca van a saber querer, son orgullosos, porque nunca van a reconocer su culpa, será toda de la otro/a parte y por último, y muy importante, necesitan tener pareja para estar completos, no pueden estar solos, necesitan a alguien que los mantenga en las alturas....despues se hartan....y como les gusta gustar....dejan la rutina y comienzan de nuevo con otra persona.

Lupercal

En realidad, aunque seas tu quien acaba dejando a tu pareja, lo que sucede en muchas ocasiones es que simplemente actúas más como actor de reparto que como protagonista, hay gente que le cuesta horrores tomar la decisión de dejar a otra persona, pero en cambio si ya están cansadas o quieren dejar la relación, saben llevarla al límite para que sea esta quien tome la decisión final. ¿Como lo hacen? Pues estirando y estirando la cuerda hasta que al final esta se rompe. ¿Lo has pensado de la forma que te lo cuento? En muchas ocasiones creemos que somos los que tomamos las decisiones y a veces esas decisiones son consecuencia de un plan trazado y no precisamente por nosotros.

Mimoso32

Lo había pensado. De hecho uno de los motivos que me impulsó a abrir este post fue precisamente leyendo acerca de "hacerse dejar". Consiste exactamente en eso, tensar intencionadamente tanto la cuerda para que sea el otro quien rompa la relación y así evadir responsabilidades. Un poquito de teatro para que no se note mucho y listo, a otra cosa...

Entiendo que puede tratarse de la realidad pero me resulta insoportable pensar que esto haya podido ser lo que me hizo. Como a estas alturas ya da igual prefiero engañarme y creer que todo fue por un desgaste que se nos fue de las manos y que no todo fue un plan fríamente trazado. Al menos me hace menos daño.